Смотреть со звуоком )

http://fishki.net/comment.php?id=25836

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

>>>> Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру,
>> пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре
>> разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные
>> трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе,
>> профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом,
>> уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными,
>> пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
>> Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы
>> заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки
>> простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть
>> источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает
>> кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то,
>> что мы
пьем.
>> То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы
>> сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая
>> чашка досталась.
>> А
>> теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение,
>> общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни.
>> То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей
>> Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем
>> насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
>> У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все
>> лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя
>> есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

[500x700]
КАк вам такое?

Внимание на задний план )

http://loadup.ru/video/view/?id=v84266a1f2

Пришел ко мне чертенок и спросил: Что ты хочешь, хорошую память или чтобы стоял? .... Не помню что выбрал....

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь- теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать- она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая- полная чушь.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной
классно в постели'. Это прямой маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'.
Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том,
как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей
подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к
нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки,
а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда
все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это
черный пиар.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо
которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу
одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно
в постели!' - это спам.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели -
за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.

Ты разрешаешь своей подруге сходить на вечеринку в твоём платье, за это она утром отдаёт тебе пару плиток шоколада. Это лизинг.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу
шоколад и шампанское'. Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и
делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь
'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю
мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал,
с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это
конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с
тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше
шампанского и шоколада. Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что
ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты идёшь на вечеринку. Узнав, что на ней будет много байкеров, одеваешь косуху, рвёшь джинсы и влитаешь в себя пару бутылок пива. Это мерчандайзинг.

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели,
ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь
ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с
тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара
мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у
тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от
знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза...
Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Читать далее...

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА : Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не провзаимодействовали

Мужчина ( в дальнейшем М), существо известное современной науке
> несколько тысяч лет. Изучен не полностью. Приручен не полностью. К
> содержанию в домашних условиях условно пригоден. Многие специалисты
> считают этот вопрос открытым. Особенности поведения не изучены и не объяснимы. Ареол обитания - везде.Теплолюбив. Попадаются особи с ярко выраженной водобоязнью. При небрежном обращении может быть опасен. Кусается сволочь. Возможно конвульсивное движение верхними конечностями. Уникальная тяга к различным игрушкам. С течением времени, стоимость необходимых игрушек растет в геометрической прогрессии. Необъяснимый факт.
> Питание и кормление. Всеяден. При должном уходе лоснится, поправляется
> и становится ленивым. Некормленый и оставленный без внимания на длительный срок - от четырех часов, проявляет склонность к поиску альтернативных источников пищи и питья. Как правило, находит всякую гадость. При длительном употреблении всякой гадости может одичать.
> Нервная система. Состоит из одной нервной клетки. В дальнейшем - точка Х. Клетка, может иметь достаточно крупные размеры. У отдельных особей достигает 28 сантиметров.
> Мозговая система. Напрямую связана с точкой Х. Все мыслительные процессы начинаются и заканчиваются в этой нервной клетке. При соответствующем обращении, может быть использована в качестве механизма управления поведением М.
Метод содержания и приручения. Мягкий ошейник. Не очень туго. Есть опасность задушить. Поводок, не очень длинный. Метра два, три. Внимание, ласка, уход.
> Внимание! Оставленный без наблюдения М, на срок более девяти часов,
> сильно скучает и тоскует! Центр тоски, как выяснили ученые, неразрывно связан с мозговой деятельностью и как следствие, с точкой Х. В такие моменты может быть потерян и (если особь хорошая, породистая), подобран другой хозяйкой. Не оставляйте своих питомцев без внимания!
> При очень длинном поводке (свыше пяти метров), М чувствует опасность и незащищенность. Срабатывает защитная реакция точки Х. Точка Х, дает нервный сигнал на скрытую точку Ж. Особь, в бессознательном состоянии ищет варианты альтернативного существования. Возможно поедание всякой гадости и потеря ориентации в пространстве. Как следствие, паника и следование за любым похожим объектом.
> Не оставляйте без присмотра ваших питомцев!

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

Фотографии DoosS :

Шахматный турнир )

Все таки иногда забавно начинается новая рабочая неделя, и не хотелось бы, чтобы она продолжалась таким же образом.

Выезжали с дачи с той задумкой чтобы сразу на работу поехать , ну и как всегда сработал закон подлости, и после 2 дневного дождя сели в проселочной дороге , которую как то заранее решили выровнять глиной.. молодцы, мысленно не раз я их вспомнил тихими и добрыми словами.. пока ковырялся с машиной.. ))

Зато теперь как итог у меня есть глиняные штаны и глиняная кофта ) и вдобавок в виде бонуса салон машины местами изукрашен под глину ))))

В общем утро удалось, а что у вас нового?

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора

[309x397]
http://prikol.i.ua/view/48976

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку ганDонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

Прислали забавную картиночку которую запостил ниже..
И сколько споров велось, ведется и будет вестись на тему того какая грудь лучше, боьшая маленькая.. везде куча плюсов и столько же минусов.. но вопрос не в этом, вот скажите, удобно ли просто жить и заниматься повседневными делами с такой вот грудью? и какой на ваш взгляд идеальный размер груди именно с точки зрения удобства?
[512x342]