Женщина должна быть трехфазная. Дома - как хозяйка. В гостях - как королева. В постели - как блядь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома - как королева. В гостях- как блядь. В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам.
[600x400]

Процессия викингов с горящими факелами шествует по улице, трубя в традиционные военные горны… Затем факельная процессия по старинному обряду погребения умерших воинов сжигает деревянную 30-футовую ладью, которую специально строят к празднику каждый год…Так проходит ежегодный шотландский Апхелио (Up Helly Aa Festival) в городе Лервик… В этом году необычный праздник состоялся 29 января…

Более 900 живописно одетых участников следовали за дружиной из 40 викингов и их гигантским кораблем до места, где будет зажжен огонь

[500x331]

[500x331]

[400x400]
Компания Zeus предлагает, пожалуй, самый дорогой за всю историю персональный компьютер Jupiter. Корпус компьютера выполнен из чистой платины и украшен бриллиантами в виде рисунков астрологических созвездий.

Но крайне удивительно другое: при такой заоблачной цене компания не позаботилась о конфигурации самого ПК. Итак, в спецификациях указано:

Процессор Intel E6850 3 ГГц.
Оперативная память 2 Гб DDR2 667 МГц.
Жесткий диск объемом 1 Тб.
Видеокарта GeForce 8400 GS 256 Мб.
Дисковод Blu-ray/HD DVD.
Таким образом, система ничем не выделяется, более того установлена видеокарта NVIDIA начального уровня. На что рассчитывал сборщик совершенно не ясно, а как будет удивлен мультимиллионер, купивший этот ПК и столкнувшийся с жуткими тормозами в играх, остается только догадываться.Те, кому платина не по душе, могут купить более дешевую модель Mars, выполненную из золота. Ее цена составляет тоже заоблачные 565 тыс. $.

Думается, что компании будет невероятно трудно найти такого доверчивого и расточительного покупателя, на которого она рассчитывает. Та небрежность, с которой подобрана конфигурация ПК, может лишь негативно отразиться на доверии к профессиональным качествам сотрудников и руководства Zeus и заставить сомневаться и в ювелирном мастерстве
[250x230]

Японцы все-таки немножко странные. С одной стороны, они создают высокотехнологичные тренажеры и суперновинки мобильных «спортфонов», а с другой – «сочиняют» такие тренажеры, что диву даешься. Вот, например, новый японский тренажер – он обучает… вертеть ручку между пальцами!

Кроме шуток, в конце февраля в продажу выходит специальная ручка – для обучения технике ее верчения. Но удивительно даже не само появление тренажера. Этот специальный агрегат разработала – внимание – Японская ассоциация верчения ручки! То есть государственная некоммерческая организация, одним своим существованием ставящая верчение ручки в один ряд с любым видом спорта или бизнеса. Ну, то есть это нормально: Ассоциация фитнес-клубов России, Ассоциация банков Щвейцарии, Ассоциация верчения ручки Японии…
Впрочем, мы отвлеклись. Подробнее о тренажере: это ручка длиннее и тяжелее обычной (19 см и 15 г), с расположенным посередине центром тяжести. Изначальная комплектация предназначена для новичков и позволяет овладеть первичным арсеналом "вращателя ручки". Для продвинутых пользователей тренажер поступит в продажу с восемью съемными грузами по 0,6 г, которые обучающийся "спинер" (дословно "вращатель") сможет присоединять и отсоединять по мере роста своего мастерства. Что ж, вполне возможно, что в контексте нынешней популярности в фитнесе направления функционального тренинга (тренинга «для повседневной жизни») и этот тренажер найдет себе нишу в индустрии. Скажем, развивать мощь пальцев и мелкую моторику, чтобы потом так гантели вертеть?..

http://www.astromeridian.ru/imena.php

Как ни поразительно, но многое верно..

читаем )

[340x260]
Неполадки начались из-за аварии в RU-Center, ведающем регистрацией доменов. Части пользователей сайты уже доступны только по прямым IP-адресам.



Утром 31 января часть доменных имен Рунета оказалась неделегированной, то есть не привязанной к DNS-серверу, который определяет, какому IP-адресу какой домен соответствует, сообщает Lenta.ru.

Неполадки начались из-за аварии в RU-Center, ведающем регистрацией доменов.

DNS-сервера регулярно обновляют свои базы данных. В случае, если домены окажутся неделегированными на срок от шести часов до суток, они могут перестать быть доступны конечным пользователям. Владельцы доменных имен в зоне .ru могут проверить статус своего домена при помощи сервиса whois.

Части пользователей сайты уже доступны только по прямым IP-адресам. Например, на topnews.ru можно попасть, введя в адресную строку адреса 217.106.233.101. Соответствующий адрес для rambler.ru - 81.19.70.3, для yandex.ru - 77.88.21.11.

Как пишут блогеры, база данных RU-Center "начала рушиться по алфавиту". Неизвестно, как далеко зашел процесс. С проблемами доступа уже столкнулись, например, пользователи и социальной сети "В контакте".

Зона .SU от разделегирования не пострадала.

В Ru-Center, по сообщению пользователя weissmann, утверждают, что на исправление ошибки потребуется полдня. По другим данным, авария произошла вечером 30 января, а последствия могут ощущаться до 14 часов 31 января

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде

чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:


Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл@дь! Все равно лучше чем на работе!"

На групповой фотографии, сделанной на мобильный телефон, появилось лицо потустороннего существа.
а фотографии своих друзей англичанин Мэтью Саммерс разглядел лицо небольшого привидения, сообщает The Daily Mail.

«Я решил приблизить картинку, чтобы повнимательнее рассмотреть лицо моей плачущей сестренки,- рассказывает Мэтью. - А потом заметил рядом еще одно. Сами посмотрите – у привидения отчетливо видны черты лица, его выражение!"

На самом деле такие фотографии «привидений» совсем не редкость. Самое популярное из этой серии – сделанное в 2003 году фото стоящей в дверном проеме фигуры. Только спустя некоторое время замечаешь, что фигура бестелесна, сообщает КП.

Парапсихолог Киран О’Кифи объясняет такие фотография очень просто.

«На самом деле, на фото нет никаких привидений – это всего лишь совпадение. Люди с давних пор видели таких «призраков». Особым образом преломился свет, легли тени и получилось, что на фото появилось новое лицо», - говорит он.

Несмотря на скептицизм профессионала, Мэтью продолжает верить, что заснял привидение.

«Я уже показал фото всем своим друзьям. А подружка сказала, что все это очень странно, - хвастает он. - И я согласен с ней».
[499x328]

Разошли всем пжста.. Срочно 26 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.?Попроси разослать! Это не спам!! Спасите ребёнка!!!

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- “Кто это был?”,
- “Наш сосед, Боб”, - отвечает она.

- “Отлично”, - говорит муж, - “он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?”
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- “Святой Отец, вспомните Псалом 129″.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- “Святой Отец, вспомните Псалом 129″, - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- “К сожалению, Сестра, плоть слаба” - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.”
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному”.
- “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады”.
Пуфф!
Исчезает.
- “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”.
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Вопрос : Сейчас на Земле 6 милиардов населения, если численность возрастет до 200 милиардов , то планета сойдет со своей оси?

Ответы прошу аргументировать ))

А сколько по вашему мнению стоите вы?

Уровень финансовых запросов студентов столичных вузов шокирует даже опытных кадровиков и рекрутеров. Каждый пятый студент-старшекурсник или выпускник московского вуза (21%) считает, что по окончании учебы он будет «стоить» более 50 тыс. руб. Наиболее амбициозны в плане своей будущей зар­платы студенты-троечники. Такие данные содержатся в обнародованном вчера исследовании ВЦИОМ, проведенном совместно с компанией Future Today.

По данным ВЦИОМ, 80% нынешних студентов планируют после окончания вуза получать не менее 20 тыс. руб. У питерских студентов «самооценка» ненамного ниже, чем у московских, однако реальные ожидания по оплате труда значительно более скромные. Для сравнения был проведен параллельный опрос в Новосибирске, выявивший не столь высокие зарплатные ориентации.

Называя справедливую для себя зар­плату, столичные студенты, получающие за годы учебы в вузе преимущественно тройки, опережают всех остальных, в том числе отличников. 18% троечников имеют и вовсе амбициозные планы: зарабатывать после вуза они собираются не менее 50 тыс. руб. 21% троечников собираются получать от 50 до 100 тыс. руб., а 4% и вовсе претендуют на зарплату свыше 100 тыс.

Более уверенными в своем будущем все же чувствуют себя студенты с опытом работы — среди старшекурсников Москвы и Санкт-Петербурга, работающих на время проведения опроса, уровень зарплатных ожиданий выше. 35% опрошенных среди тех, кто имеет постоянную работу, рассчитывают по окончании вуза получать более 30 тыс. руб., среди неработающих — 24%.

Среди тех, кто считает наиболее важным фактором при построении карьеры обладание нужными связями, число амбициозных наиболее велико — 41% из них после окончания вуза собираются получать не менее 30 тыс. руб. Те, кто верит в себя, считая главным не связи, а уверенность в себе, обаяние и прочие личные качества, такие ожидания озвучивают реже (32%). Еще менее характерны они для тех, кто ставит во главу угла профессионализм, реальные навыки и результаты труда (27%). Респонденты, делающие ставку на профессионализм, более скромны и в самооценке, среди них только 18% считают справедливой для себя зарплату более 50 тыс. руб.

Амбиции московских и питерских девушек по сравнению с молодыми людьми меньше: оценивают себя в сумму свыше 50 тыс. руб. 15% девушек и 25% молодых людей. «Гендерная дискриминация — примета российского рынка труда», — соглашается с результатами исследования ВЦИОМ Марина Васильева, руководитель департамента управления персоналом ООО «Фин­экспертиза». Этим объясняются повышенные финансовые амбиции молодых мужчин. В том, что студенты-троечники более требовательны к размеру зарплаты, нет ничего удивительного. «Нередко троечники — это те, кто совмещает учебу с работой, поэтому ко времени получения диплома они уже имеют некую квалификацию и действительно вправе требовать от работодателя большего», — говорит специалист по связям с общественностью компании AVANTA Personnel Eвгения Андреева.

Я в шоке..

Департамент безопасности обращает внимание, что, по данным ГУВД г.Москвы, в столице участились случаи угона автомобилей следующим способом. К заднему стеклу припаркованного автомобиля преступники прикрепляют лист бумаги. Владелец, как правило, замечает это не сразу, а лишь когда уже завел двигатель, и прежде чем тронуться, посмотрел в зеркало заднего вида. Неожиданно он обнаруживает, что обзор загораживает неизвестно откуда взявшаяся помеха. В такой ситуации естественная реакция большинства - выйти из машины и убрать лист бумаги. Поскольку это дело нескольких секунд, мало кто станет глушить двигатель, вынимать ключ из замка зажигания, закрывать двери... Этим и пользуются преступники. Как только владелец приблизится к капоту, они запрыгивают в салон автомобиля и уезжают.

Заметив прикрепленный к заднему стеклу лист бумаги или другую помеху, ни в коем случае не следует выходить из салона автомобиля! Необходимо немедленно уехать с места парковки и убрать бумагу позже, там, где Вы будете в безопасности.

Будьте внимательны и проявляйте осторожность!

[333x500]
А вот в таких костюмах мы встречали НГ на Новогоднем балу маскараде )
[333x500]
[333x500]