[показать]

[показать]
читать дальше много картинок

[340x255]

В роддоме №1 города Норильска новорожденный мальчик произносит осмысленные слова.

В России родился говорящий младенец. Родители новорожденного Степана – жители Норильска Родион и Лиза Бажеевы – потрясены необычайными способностями своего ребенка.

Сразу после появления на свет младенец, открыв глазенки, неожиданно отчетливо произнес: «Папа!»

- Я была поражена! То, что едва родившийся младенец заговорил, я слышала собственными ушами! – рассказала «Жизни» психолог-акушер муниципального больничного учреждения здравоохранения «Родильный дом» Норильска, принимавшая роды, Марина Панова. – Такого в Норильске, а я работаю в городе много лет (с 1986 года), никогда не было. Но это абсолютно реально!

Этот чрезвычайный случай с заговорившим после появления на свет мальчиком поставил в тупик врачей.

- Такие сложные слоги новорожденные не могут произнести, дети до месяца еще даже не гулят! - поражается Марина Панова. - Тем не менее это случилось. Я никогда об этом не забуду!

Через несколько минут после первого Степа произнес новое слово: «Мама!» А на следующий день его 17-летняя мама Лиза, ласково объяснявшая сыночку, что скоро придет папа, неожиданно услышала ответ: «Кто? Папа?»

Феномен

Родители Степушки к беременности отнеслись со всей ответственностью: читали специальную литературу, слушали музыку, посещали курсы практики духовных родов.

– Папа Степы духовно очень развитый человек, спортсмен, тренер, – объясняет Марина Панова. – Думаю, что неслучайно именно у этой красивой и очень любящей друг друга пары родился такой развитый мальчик.

По мнению акушеров, дети сейчас рождаются другие, более развитые, чем лет десять назад.

- Плод способен обучаться, еще находясь в утробе у мамы, воспринимать мир через нее, через ее ощущения, - говорит Марина Панова. - Если она занимается с ним, развлекает его так, как будто он уже родился, то ребенок чаще всего рождается одаренным. Ученые говорят, что на Земле сейчас меняется все живое. Человек, как часть природы, тоже вынужден приспосабливаться к новым условиям жизни. Именно поэтому в мире все чаще появляются необычные дети.

– Сыну нет и месяца, а он все делает раньше других, – рассказывает медикам 25-летний папа Родион Бажеев. – Недавно медсестра из поликлиники пришла и поразилась. Степа сам переворачивается на живот, хотя обычно дети это в таком возрасте еще не делают. Самое главное – ждать ребенка и любить его с первого мгновения. Когда Лиза была беременна, мы читали Степе сказки, детские стишки. Я играл на гитаре и пел песни. И малыш в животе у мамы, словно прислушиваясь, успокаивался. И сейчас сын как будто узнает те песенки и сказки, которые мы читали ему во время беременности. Слушает внимательно!

Первые результаты кассовых сборов минувшего уик-энда свидетельствуют – титул самой провальной российской картины достался дилогии «Обитаемый остров»

Второй фильм, «Схватка» начал прокат со скромных 3,9 млн. долларов, и шансов на то, что положение улучшится у картины никаких. Впереди сезон летних блокбастеров, и трудно представить, чтобы зритель предпочел пошел не на «Люди-Икс: Начало. Росомаха», «Звездный путь», четвертого «Терминатора» или вторых «Трансформеров», а на СПФР – самый провальный фильм России.

AIF.RU прочесал статистику российского бокс-офиса и пришел к выводу, что кассовых провалов в российском кино хватало, но по степени оглушительного треска с «Островом» может посоперничать разве что «Тарас Бульба».

Отметим, что в нашей статистике учитывались только результаты кинотеатрального проката. Не будем забывать, что часть бюджета покрывается за счет продаж прав на показ на телевидении и продажу DVD. Впрочем, вряд ли они покроют колоссальные по российским меркам бюджетные затраты обоих «Островов» и «Бульбы».

Результаты сборов указаны в долларах США.

Самые провальные российские фильмы

1. «Обитаемый остров» и «Обитаемый остров: Схватка», 2009 год
Бюджет: 36,5 млн. на два фильма
Сборы: 25,7 млн. на два фильма
Убытки: 10,8 млн

2. «Тарас Бульба», 2009 год
Бюджет: 25 млн
Сборы: 15,9 млн.
Убытки: 9,1 млн

3. «Зеркальные войны: отражение первое», 2005
Бюджет: 10 млн.
Сборы: 1,7 млн.
Убытки: 8,3 млн.

4. «1612», 2007
Бюджет: 12 млн.
Сборы: 5,8 млн.
Убытки: 6,2 млн.

5. «Слуга государев», 2007
Бюджет: 10 млн.
Сборы: 5,3 млн.
Убытки: 4,7 млн.

6. «Антикиллер», 2002
Бюджет: 5 млн.
Сборы: 340 тыс.
Убытки: 4, 66 млн.

7. «Бумажный солдат», 2008
Бюджет: 4 млн.
Сборы: 262 тыс.
Убытки: 3, 738 млн.

8. «Первая любовь», 2009
Бюджет: 5 млн.
Сборы: 1,8 млн.
Убытки: 3,2 млн.

9. «Морфий», 2008
Бюджет: 3,6 млн.
Сборы: 766 тыс.
Убытки: 2,834 млн

10. «Экватор», 2007
Бюджет: 3 млн.
Сборы: 180 тыс.
Убытки: 2, 82 млн.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с

Фотосъёмка свадеб начинающему. Что потребуется?

Начинающий просит совета:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно имет

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Если пятнадцать лет назад мы восторгались небывалой мощью и нечеловеческими способностями Робокопа, то сегодня рассказами о суперчеловеке никого не удивишь. Дело в том, что совсем скоро каждый из нас сможет улучшить показатели своей мускулатуры в разы с помощью высоких технологий. Речь идет о разработке специалистов японской компании Cyberdyne. Позаимствовав название у корпорации плохих парней из фильма «Терминатор», инженеры Cyberdyne решили начать массовое производство костюмов, с помощью которых можно будет существенно расширить диапазон возможностей человеческого тела.

По словам разработчиков, с таким костюмом силу рук и ног можно увеличить в десять раз. Примечательно, что для этого не придется нажимать никакие кнопки и дергать за веревочки – HAL (именно так называется устройство) в автоматическом режиме считывает сигналы мозга посредством специальных сенсоров.

Для того, чтобы обезопасить владельца недешевой игрушки от растяжений и переломов (первые коммерческие образцы HAL будут стоить примерно $4200), костюм оснастят специальной системой безопасности, которая будет контролировать скорость движения, преодолеваемое механизмами расстояние.

[441x633]

Несмотря на высокую стоимость, специалисты Cyberdyne надеются на позитивную реакцию рынка на новинку. Согласиться с ними можно, ведь сверхчеловеческие возможности сейчас востребованы везде – от ликвидации последствий ЧП, до выполнения военных задач и работы на ферме. Кроме того, высокотехнологичный костюм может дать вторую жизнь инвалидам.

Можно предположить, что появление на рынке таких устройств послужит толчком в развитии человечества. Было бы неплохо, вот только лишь бы красивая история не стала аналогом сюжета старенького фильма, в котором сверхлюди поссорились с другими сверхлюдьми и быстро друг друга перебили.

Если пятнадцать лет назад мы восторгались небывалой мощью и нечеловеческими способностями Робокопа, то сегодня рассказами о суперчеловеке никого не удивишь. Дело в том, что совсем скоро каждый из нас сможет улучшить показатели своей мускулатуры в разы с помощью высоких технологий. Речь идет о разработке специалистов японской компании Cyberdyne. Позаимствовав название у корпорации плохих парней из фильма «Терминатор», инженеры Cyberdyne решили начать массовое производство костюмов, с помощью которых можно будет существенно расширить диапазон возможностей человеческого тела.

По словам разработчиков, с таким костюмом силу рук и ног можно увеличить в десять раз. Примечательно, что для этого не придется нажимать никакие кнопки и дергать за веревочки – HAL (именно так называется устройство) в автоматическом режиме считывает сигналы мозга посредством специальных сенсоров.

Для того, чтобы обезопасить владельца недешевой игрушки от растяжений и переломов (первые коммерческие образцы HAL будут стоить примерно $4200), костюм оснастят специальной системой безопасности, которая будет контролировать скорость движения, преодолеваемое механизмами расстояние.

[441x633]

Несмотря на высокую стоимость, специалисты Cyberdyne надеются на позитивную реакцию рынка на новинку. Согласиться с ними можно, ведь сверхчеловеческие возможности сейчас востребованы везде – от ликвидации последствий ЧП, до выполнения военных задач и работы на ферме. Кроме того, высокотехнологичный костюм может дать вторую жизнь инвалидам.

Можно предположить, что появление на рынке таких устройств послужит толчком в развитии человечества. Было бы неплохо, вот только лишь бы красивая история не стала аналогом сюжета старенького фильма, в котором сверхлюди поссорились с другими сверхлюдьми и быстро друг друга перебили.

62 см бицепс, это надо видеть в живую )