Уже второй раз просыпаюсь от того что болит сердце...
Где то завалялся валидол...
Вот сейчас отойдёт и я пойду охотиться на Даньку...

я больше не могу!!!!!!!!!
НЕ МОГУ!

Длинные и мокрые туго затянул в хвост...сижу а кончики лижут паркет...
полная пепельница окурков...
Больно...
плакса!!!

Я не знаю как это сказать...
Наверное мне просто кажеться...но...
а ладно...у меня просто эти...или это... ну короче когда кажеться не то что есть на самом деле...

Вечером приходил Серёга справиться о моём здоровье...
Попили чаю...потом перешли на коньяк...хорошо приняли на грудь...нечего сказать.
Болтали о всякой там всячине и ерундовине...
потом пошёл какой то левый базар...я немного не догонял..
- Дим, мне нужно тебе что-то сказать...
Посмотрел ему в глаза...всё понял, ничего не надо мне говорить. Не хочу...
- Не надо..
продолжили пить в молчании...
потом он так же молча ушёл...а я остался...
и ревел кусая кулаки...
Что же это твориться...

Я спать хочу...просто невыносимо хочу спать...
Когда вылез из-за компа смотрел в окно...право, ничего интересного...
лежал на полу, на ковре и смотрел в потолок, думал...

О чём я мог думать если не о тебе?
Почему всё в жизни так...?
Мне бы хоть одним глазком, хоть на одно мгновение увидеть тебя. Мне бы хоть мимолётно, хоть неуловимо коснуться тебя. Взять твоё лицо в ладони и целовать ясные глаза, пушистые ресницы, мягкие, пухлые губы...просто сказать...Люблю...

Ты теперь мой ночной кошмар...во сне я бегу за тобой...а ты идёшь, оглядываешься, манишь улыбкой и идёшь ещё быстрее...А у меня уже нет сил бежать, я задыхаюсь, тяну к тебе руки...но ты идёшь дальше...Вокруг только грязь и кровь...везде...и я знаю что ты прошёл здесь даже не испачкав подошв.
Ты мой ночной кошмар...ещё поэтому я не желаю больше спать никогда..
Да, я сам сделал так что бы ты ушёл...
Но ты даже не оглянулся что бы увидеть как я протягиваю к тебе руки...

Днём выходил погулять...
У метро услышал песню Кукла...зацепило узнал кто поёт и купил кассетку.
Я конечно не люблю такую музыку...но это мне понравилось.
Рёбра болят...дышать больно. Ещё больнее курить.
Почти весь день до ночи слонялся по улицам, вымок под дождём.

Скачал мангу Boy's Next Door и прочитал...
Стало так больно....Так отчаяно тоскливо...

спать лечь? не могу спать - рёбра болят...Только на спине могу лежать...
буду всю ночь смотреть в окно...

Хочеться рвать себя на части что бы заглушить всё...
Сегодня появился таки на работе и получил по полной программе...думал вынесут вперёд ногами...ан нет...боком...
лицо разбито...
пальцы разбиты...
ногти сломаны...
два ребра сломаны...
..."Влад соскучился так что не знал как выразить свои чувства"...
* саркастическая ухмылка *
Стараюсь убить в себе последние остатки человеческого...
Увеличил дозу...
Нажрался опять как хрюндель...
Жрать в доме моём нечего кроме таблеток...

Падает, падает, падает, падает снег.
Ночь замедляет свой последний разбег.
В доме моём горит одиноко свеча,
Сейчас ты уйдёшь навсегда и погаснет она.

Ну что, смешно?
Нет, не стесняйтесь...смейтесь надо мной.
Чувствую себя Квазимодо...глухим, горбатым уродом влюблённым в прекрасное создание...
На него все тыкают пальцем: глядите какое убожество, и он ещё на что-то надеется!
Я? я забыл слово НАДЕЖДА...слово ВЕРА...
Чесное слово...мне больше в жизни ничего не надо...

вчера обдолбался так что не помню как писался последний пост...
Читать коменты не буду...стыдно...
Глаза б мои на это не смотрели...
Можете меня отпинать за это...
только не сильно...итак два ребра сломано...

или всё таки я желал слишком многого...
зачем...
потому что уже хватит...
потому что не за что хвататься - я сам отбросил соломинку за которую цеплялся...
Потому что цепляясь тащил вниз...и утащил бы если бы не отпустил...
Хватит цепляться и карабкаться...не к чему.
Надо улыбнуться...и проводить навсегда.
Что я ещё сказать успею...?
У меня здесь были друзья...
Я вас всех очень люблю.
Простите, я не должен был появляться тут.
Умоляю....простите....
Где найти слова...?
почему слов нет когда они так мне нужны!!?
они просто уже умерли...

Сказку нужно растоптать...
Я сказал что всё это неправда...что просто глупость и дурачество...
Что бы не принимал всерьёз...
Он собрался и ушёл...
А я...
Да, так будет лучше...Я испугался...
Он сказал что ему есть где пожить пока...
А мне больше негде...

Да, я собирался ему всё рассказать...но не пришлось...
Утром проснулся от тихих всхлипов...просыпаюсь и ничего не могу понять.
Тихий плач и гудение компьютера...
О господи, нет!
Вскакиваю в постели распахнув глаза...
Он сидит за копьютером...на экране мой дневник...
Сижу в постели и немогу ничего сказать только булькаю и хриплю.
Он оглядываеться...глаза красные, опухли от слёз
- Это всё правда? - он указывает пальцем в экран.
Я лишь киваю...
- Господи!
Он в один миг оказался в моих руках и плакал, плакал вцепившись пальцами в мои волосы.
- Ты чудовище! Чудовище! Я ненавижу тебя! - стонал он цеплясь всё сильнее, злее... - Почему всё сразу не сказал! Почему!
Я молчал стиснув его в своих руках. А что я мог сказать?
Вдруг он перестал плакать и подняв голову уставился мне в глаза. Такой решительный взгляд...
- Я с тобой пойду!
- Куда?!
- Туда...
- Дурак!
- Сам такой!
Крики ... вопли...Он даже собрался драться со мной пока я не прижал его в к постели и не закрыл рот поцелуем. По моему только так и можно его заставить молчать...
- Ты останешься, понял?!
Ну что я должен был ему сказать....? Он не должен был этого знать....это оказалось глупостью...
Дикость! Дикость!
Безумие...

Иногда поглядываю на него...
Боже...такая нежность переполняет всё моё существо что просто сил нет...
Реснички дрожат, рыжеватого оттенка. Рот чуть приоткрыт...такие мягкие губы, такие манящие. Русые, волнистые пряди укрыли лоб...
ангел спит в моей постели...мой ангел.

нет сил смотреть. Хочу обнять эти плечи. Хочу ощутить это трепетное тепло, эту упоительную ласку...
Всё! Я пошёл в постельку!

Весь день мы с Даней провели вместе и почти не разговаривали. Просто не знали как вести себя друг с другом в обычной жизни. Отводили глаза словно виновные...
Я всё время боялся назвать его по имени...почему? не знаю...
Вчера он спал на моей постели а я, извените прямо за компом уснул...
Сегодня он пол дня обследовал мою квартиру. Всё рассмотрел наверное.
В ящики там всякие, в тумбочки не заглядывал конечно и слава богу - там у меня распиханы шприцы, таблетки, результаты анализов...
Вечером Даня нашёл диск с фильмом "Водитель для Веры". Я его наверное месяц назад купил и так и не посмотрел.
- можно посмотреть?
- я и сам ещё не смотрел...давай посмотрим.
Мы сели смотреть. Я повернул монитор к дивану и мы развалившись на диване внимательно пилькали.
Странный такой фильм...я ничего не понял....мне просто хотелось реветь.
Когда фильм кончился Даня повернулся ко мне и долго смотрел в лицо. Я старательно отводил взгляд и думал: Только ничего не говори! только не говори ничего!
Он и не сказал...просто прижался ко мне всем телом и уткнулся лицом в моё плечё.
- Я люблю тебя...
Я сам, первый это сказал. Боже, я сошёл с ума!
- Я знаю...
Меня затрясло...как же так?!
- И что же мне теперь делать?
- Любить..
такие простые ответы...так больно ранят...убивают
- Но...
- Ты такой глупый, просто дитя малое. Я тоже тебя люблю. На всё остальное мне наплевать...

Теперь он спит свернувшись калачиком, трогательно подложив ладошки под щёку...а я вылез из постели потому что невыносимо болела голова и мне нужен был живительный укол...Сейчас сижу и думаю...понимает ли Он что я такое?...

Забыть обо всём и окунуться в любовь с головой? Наплевать на всё и позволить себе немного тепла...Да, я могу так сделать.
И что...? Потом уйти, словно бросив, словно...
Я знаю что такое терять...
Я знаю что значит надеяться и верить, ждать и предвкушать...
И знаю как тяжело потом собирать осколки всей жизни.
Зачем травить душу обещаниями которые не сможешь сдержать, ведь это подло?!
Безумно тяжело притворяться, казаться чёрствым и пустым. Потом кусать губы и сжимать кулаки...
Невыносимо смотреть как он спит в моей постели запутавшись в шёлковых простынях, такой доверчивый, хрупкий ангел. Если я сильнее тебя обниму - я сломаю тебя как прозрачный форфор...
меньшее из зол - моё молчание...

Не знаю как назвать то что я сейчас чувствую...
По совету пошёл погулять...думать...думать...ходить...ходить...
ноги сами принесли....
поднялся по леснице...до седьмого этажа и курил...
Ну и что я припёрся...?
какая то возня на восьмом этаже...поднялся.
Эта тварь! Эта сука! Что то шипит вывернув Дане руку...

Ну сука! Убью!
У меня даже глаза кровью налились...
Очнуся когда Даня меня пытался оторвать от этой кучи дерьма.
- Хватит! Хватит!
Он тащил меня к себе в квартиру а я не мог оторвать глаз от этого плющего кровью гада.
- Ну, ребята, вы нарвались! Тебе, гнида, не жить!И тебе тоже!
Он ещё угрожает, паскуда!
Даня носился по квартире:
- Господи, что делать, что делать?!
Чёрт. Опять. Всё из-за меня. Я сплошное ходячее несчастье!
- Собирай вещи.
Он остановился. Такие испуганные и растерянные глаза.
- Ты же понимаешь что тебе здесь оставаться нельзя. Собирай вещи.
- Но...куда я пойду?
Я даже не задумывался...ляпнул просто по инерции.
- Поживёшь пока у меня. Потом разберёшься с квартирой.

Теперь он в моей квартире. Ходил рассматривал картины, горшочки с экибаной, ширму расписаную ветвями сакуры...
ну и куда мне теперь от него спрятаться?

Смотрел на себя со стороны...как на человека. Дерьмовый я человек!

жизнь такая бесполезная... Вот что я нужного, значимомого сделал? Ничего...
В детстве со мной возились как фарфоровой куколкой, а я всё воспринимал как должное. Потом со мной возились как инвалидом и я даже не понимал насколько жалок. Изнеженный тепличный цветок привыкший к заботе.
Теперь никто не возиться...
Жизнь оказалась не такой, какой виделась за плёнкой теплицы...
Ожидания не сбылись, надежды рухнули...
Мечта о прекрасной, большой и чистой любви оказалась лишь мечтой. Любовь измарана, растоптана и продана...Всем по чуть-чуть за умеренную плату.
За деньги тяжело любить....
За бесплатно - любить невыносимо.
Всё стало таким грязным, низким, ничтожным...
...



Даня, Данечка...малышь...
Зачем ты есть в этом мире?
что бы доказать моё ничтожество и трусость...?
незачем...я и так это понимаю....
Что бы изорвать мне сердце в клочья, измучать, довести до безумия?
Чтож...задача выполнена...

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 42% Вне-Телесный Опыт: 57% Осознанные сновидения: 48% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

Да...тогда я здорово вышел...
Тогда я видел бога...
Тогда я должен был умереть...

Влад все провода оборвал своими звонками.
Беситься наверное из-за того что я в клубе не появляюсь...
Сегодня выполз на улицу за сигаретами и купил йогуртов, целый пакет.
Сдурел, не иначе.
Сижу тихо как мышь и делаю вид что меня тут нет...
Нету меня!!!!!!!
Даже хожу на носочках что б не слышно было шагов...
если бы возможно было бы сделать неслышным дыхание....
Просто перестать дышать...

Сплю с лучшим другом...
Хотя...я и с братом спал...только в обмороки не падать...

заебало всё....