говорят, на ошибках учатся)...вот, я совершила еще одну ошибку, но сейчас мне на это наплевать...жизнь не остановаилась на этом...продожаю жить..правильно, 16 лет-это маленький срок...все еще у меня в жизни будет...уверенна...

Женьке плевать...странно, в этой ситуации мне должно быть плевать...а тут, все совсем наоборот... и при всем этом получается, что я виновата...так?ладно, я всё понимаю...понимаю, зачем я была раньше нужна, а теперь кое-кому на меня плевать...все...есть своя компания? отлично...удачи!!!

в одной книге я наткнулась на вопрос:" что бы ты выбрал:боль или неведенье?"...сама себе ответила:лучше правда, боль, чем ложь, слова за твоей спиной...вот и напоролась на правду...на боль...было ощущение, что меня по стенке размазали...ну вот, я опять жалуюсь...я всегда жаловалась на жизнь..это как бесконечная депрессия...всё, хватит...завязываю с этим...нужно радоваться жизни, а не париться по поводу всяких мелочей...

слова-пустое...иногда, люди просто не задумываются перед тем, как говорить...почему???поругалась с "подругой" из-за этого...да, я считала ее своей подругой...а она уже не в первый раз вот так поступает...слова...дневники...показуха...а поступки-противоречат словам...она вот так запросто все бросает....не дорожит...значит,я никогда ничего не значила для нее...какие к черту друзья??? они у тебя есть??? надеюсь, появятся на бульваре...тебя там любят...значит. появяться и друзья...на твоем месте, я бы больше не говорила никому:"люблю"...ведь за этими (твоими) словами нет смысла...просто слова...ты скажешь:"в чате все так говорят...люблю...почему бы и мне не говорить?"...знаешь, в принципе, это твое дело...не мне тебе советовать...
мне казалось, ты не хотела. что б Ксенька с нами не пошла вчера...а ты так запросто ей все рассказала..ради чего? что б похвастаться или что б тебя пожалели???я не понимаю иногда тебя...и вообще, разве может человек тебе сначало говорить, что он тебя любит, что ты ему нужен...а потом так поступить???(касается друзей, не любимого)...знаешь, Жень, если ты так можешь поступить, то ты просто не знаешь, что значит слово "дружба"...есть формальные знакомые...но не друзья...а помнишь, как я пыталась тебе объяснить, что помимо парня нужны друзья...ты сначало переводила тему, не признавала, а сейчас вдруг они стали тебе нужны...ты опять не поймешь, а возможно мы больше и говорить не будем...а в прошлый раз, ты помнишь, мы не выясняли отношения, не говорили, я просто забила...и мы "типо" помирились...я закрыла на это глаза...и что теперь? все тоже самое...надеюсь, утебя появяться друзья на бульваре...там тебя любят...ты там всех "любишь"...

уезжаю...в четверг...вечером...совсем не хочу...но неделю можно потерпеть...только бы всё не испортить...хотя кажется и портить нечего...три дня осталось...за эти три дня вряд ли произойдет то, чего я месяц ждала...на что надеялаь...еще, девчонки,(Оксана, Лёля, Женя и все, кто знают, о ком идет речь) прошу Вас, давайте не будем называть его Имя при мне...и не будем говорить о Нем при мне...не будем говорить, что он мне нравится....ок?? очень прошу...во-первых, потому что я чувствую себя дурой при мысле об этом...во-вторых, ничего нет...когда будет, тогда и будем все называть своими именами...договорились?чмока вас))

не всё так плохо..писать правда не о чем...Женька права...жить стоит только ради твоих друзей...да...их мало...есть формальные знакомые...но все-таки и друзья есть...сегодня лето в полной силе!!! всегда бы так...только по позже бы возвращаться домой...но это, в принципе не от нас с Женькой зависит...обидно...впереди день рожденья...хочу его на бульваре справить")

Не знаю, что делать…не хочу сидеть дома…хочу на бульвар…хочу встретить Его…Женька наоборот совсем не хочет идти на бульвар…не трудно догадаться почему…теперь мы обе будем сидеть дома оставшуюся половину лета…у меня были планы на этот промежуток времени между первой и следующей поездками…думала как раз увижу Его…будем с Женькой на бульваре гулять…уже не будет проблемы с кем идти…а мы с ней совсем не гуляем…сидим дома…обидно…ужасно скучное лето…а ведь оно последнее…в следующем году надо будет готовиться к вступительным…думать об этом вообще не хочу…пол лета уже прошло…и при чем прошло ужасно скучно…неужели так пройдет и вторая половина лета??? что же делать???
[показать]

теперь и мой дневник наверняка прочитает кто-нибудь из чатовских...
кому-то скрывать нечего... а я уже давно ничего не пишу, потому что знаю: прочитают...а иногда кожется, не забить бы на них на всех...до конца откровенной быть здесь у меня вряд ли получиться...ведь все равно все прочитают, а потом будут показывать пальцем:"у нее заниженная самооценка"...да, это так...просто иногда вроде бы все кажется таким классным, а иногда жить не хочеться..лично у меня всё это зависит от настроения....настроение-от того, что вокруг происходит...
кое-кто приехал...ну что сказать, сама ничего не понимаю...разобраться в самой себе не могу...надеяться на что-то глупо, рисковать-боюсь, но , наверное, стоит...не знаю, что делать...через неделю уеду...в Москву, потом в Питер...не очень-то рвусь туда ехать...знакомых у меня там нет..только родственники...тогда какой смысл ехать? когда этим летом уезжала в Пермь, думала:"вернусь, всё будет по-другому"...наверное, эта неделя для Женьки была самая счастливая...она была счастлива...и я не лезла со своими претензиями...а приехала-всё испортила...хотя они расстались не из-за меня...просто сейчас понимаю:нужно было молчать о себе, а не мешать людям жить...Жень, прости...я была дурой...эгоисткой...
сейчас тоже думаю:" всё будет совсем не так, как было до того, как я уеду..." не знаю, что будет дальше...помогите мне...не знаю, что мне делать...вроде хочу быть с ним...и он вроде бы все знает...боюсь...боюсьтого, что я опять зря переживаю и надеюсь..будет больно если ничего не получится...буду винить себя и думать:"какая же я глупая...ведь сразу было понятно, ничего у нас не получиться"...что сделать, чтоб не ошибиться, и чтоб не было больно???....

Женька пыталась сделать то, что хотела...наглоталась таблеток...ее ещё вовремя откачали...звонила ее мама...спрашивала. что у нас произошло, из-за чего Женька это сделала...я была в шоке...не знала , что ответить...потом прочитала ее дневник, ничего не поняла, но по-моему, он ее бросил...она мне даже не позвонила!!! навеное, ей было очень плохо...а у меня было предчувствие всего этого...
...я заходила к ней, мне сказали, что она спит...не понимаю, как она могла это сделать????из-за любви к Фродо??? блин, не понимаю...
сделала. значит любила...черт. как же все сложно, мир такой жестокий...

иду по улице...одна...хреново...зачем живу? нет никакого смысла...кто-то счастлив...знаю, это кто-нибудь прочитает...пишу не для того, что бы показать всем, что у меня депрессняк...не знаю, зачем пишу...для чего вообще нужен дневник?...
наверняка уже устали читать про мои депрессии...да я сама уже устала от всего этого...смысла жизни нет...живу только надеждами на лучшее...давно бы уже свела счеты, но не могу...останавливает надежда...уже хотела однажды это сделать...но не сделала...это не выход...все измениться, знаю...будет лучше...депрессии проходят...расстраиваюсь из-за пустяков...бывает даже без повода...надоело, а изменить что-то сама не могу...хочу, но не могу...а иногда кажется, что все координально измениться в Питере...новые знакомые, надеюсь друзья...и ничего из прошлой жизни...кроме друзей, их не забуду, хотя со временем пойму, были ли они мне настоящими друзьями...
текст-ни о чем...
очередная депрессия....
[показать]

надоело...хватит...сколько можно объяснять тебе, Женька...ты говоришь:"дружба=понимание"...какое к черту понимание? ты хочешь, что б я тебя поняла?? так знай, я давно поняла, что тебе нужно...спокойной жизни..без чужих проблем...и твои слова:" в дружбе не нужно что-либо доказывать.." если ты так считаешь, то друзья тебе на самом деле не нужны, и ты не знаешь, что значит слово "дружба"...настоящая...друг никогда не плюнет тебе в лицо...не забъет на тебя...последний раз пишу об этом...надоело...ты напоминаешь мне историю с Ксенькой....опять же я виновата...в чем? в том, что тебе плевать на чужие проблемы, важны только свои...ты доказала все своим поступком....ты наверняка опять ничего не поняла, и не сможешь...на последок мой тебе совет:перечитай еще раз мой дневник и комменты в своем...хотя вряд ли это поможет тебе что либо осознать...все...я ухожу...не молча, я все сказала...мне надоело...слишком много было попыток все изменить...причем только моих попыток...

редко в жизни сталкиваюсь с агрессией....помню, как это случилось впервые..тогда я была маленькой девочкой, учившейся в 5 или 6 классе... "мальчишки"(теперь уже парни, а ведут себя так же) только только начинали прикалываться, шутить(для них это было так, но для меня это были издевательства)...тогда я была в шоке...я не молчала, а психовала, портила с ними отношения...глупо, по-детски, но этим добивалась еще большей враждебности...тогда впервые поняла, что значит слово "враг"...не понимала, за что они так ко мне относятся, ведь я ничего им не делала, никому не мешала, жила своей жизнью...их просто не устраивала моя фамилия...глупо, детски, но именно это сидит во мне всю жизнь...моя заниженная самооценка, комплексы...все понимаю, а избавиться не могу...моя "лучшая подруга"-бывшая, Ксенька, рассказала девчонке парня , с которым я в школе просто здоровалась, что он за мной бегает....какого чёрта? зачем? кто тебя просил?? это его девушка-шалава дворовая, еслиб ее воля, она бы давно меня прибила...не понимаю, как она еще этого не сделала...
ну почему мир построен на каких-то понятиях? все не справедливо...Женька, ты права, даёшь добро, а тебе плюют в лицо...
нужно выстоять, закон джунглей: "выживает сильнейший"...
[показать]

предыдущая запись-депрессняк...вчера приехала и подумала, что не буду опубликовывать предыдущее письмо в этом дневнике...подумала так после нашего телефонного разговора с Женькой...всё, казалось,шло как прежде, даже лучше, чем было...я почувствовала, что нужна еще кому-то...а сегодня-убедилась в том, что действительно: всё также, как и было...всем было на меня плевать, никто меня не замечал...ну какого черта я пошла сегодня с Женькой? Глупая, думала, они будут со мной "сюсюкаться"...или хотя бы просто обращать на меня внимание...в начале дня всё было так, как я и надеялась...но потом поняла, что Женька счастлива, ей не до меня...Фродо мне никто, его винить не в чем...ну вот, всем мешаю, а если и не мешаю, то меня просто не замечают...Может стоит молча уйти? уйти навсегда и больше не общаться?
Хочу это сделать, но не могу...

ну вот...я уехала....вспоминаю тот момент, когда говорила Женьке о том, что уезжаю...Ощущение было того, что ей наплевать. Сравниваю свои эмоции и чувства, когда Женька собиралась ехать на все лето в деревню, и этот момент...обидно...кому-то наплевать, а я так не могу....пыталась представить себе лето без Женьки, но не могла...Да, я ценю "женскую" дружбу...проще было бы если б мне тоже было наплевать...Для Женьки смысл жизни-Фродо...и я ее понимаю...
А что нужно для того, что б люди тебя ценили?
Да, признаюсь, любить я не умею...Жень, ты была права... Хочу научиться любить, хочу счастья...А что нужно для того, чтоб быть счастливой? Мне: друзья и любимый человек...
Неизвестность пугает....Что будет через неделю, когда вернусь домой? Всего лишь неделя, что может измениться за неделю?
Женька напрягалась по поводу меня...Она не хотела, чтоб меня опять кинули ради парня...омню ее слова:"Я перед тобой себя чувствую виноватой"...Если она только жалеет меня, то лучше больше не общаться...Мне не нужна дружба, основанная на жалости...Еще ее слова:" В дружбе обе стороны должны понимать друг друга..."Пойми меня, Жень...Не жалей, не хочу, чтоб меня жалели...Я не хочу быть друг другу "формальными" однаклассницами...Остался всего лишь один год, 11 класс и ты в Казани, я - в Питере...
А может я сама создаю себе проблемы? Но тогда какой нужно быть, чтобы не реагировать на происходящее вокруг?Пофигисткой? Извини, я не могу...Я слишком серьезно ко всему отношусь. Ты уже наверняка поняла, что для меня важна каждая мелочь, каждый поступок...Даже твой пофигизм в тот момент, когда я с досадой говорила, что уехжаю...
Пытаюсь ничего не говорить, не предъявлять претензии, но не могу...Это выглядит глупо, понимаю, но просто обижаться и молчать я не могу....
Хочу, чтоб все было как раньше, и не хочу быть просто однаклассницами!!!
Ответь мне ,пожалуйста, что для тебя значит слово "счастье"? Неужели кроме любви ничего???Наверное, на данный момент, для счастья тебе нужен Фродо... на твоем месте я бы так думала...Тогда почему я создаю себе лишние проблемы??? Потому что не могу смириться с мыслью о том, что в жизни нет никого, даже друзей...
Даже Ксенька становится мне чужим человеком, хотя сейчас она осознает, что кроме любимого человека в жизни нужны друзья....
6:45

никогда не было так хреново...наконец-то уезжаю и не знаю радоваться или грустить...скорее второе...всем пох.. еду я или не еду...наверное, это даже к лучшему...приеду и все будет как прежде..и Женька мне будет просто одноклассницей, как раньше...а сейчас у нее свободная неделя...отдыхай, Жень!я уехала...

бывают такие люди, с которыми просто интересно общаться...к таким я могу отнести небольшое количество людей..в том числе и Дамира...это как раз тот парень, о котором идет речь первых дней дневника...сейчас я не могу сказать, что он мне действительно нравится, просто он привлекает меня как друг...может что-то изменится когда он будет здесь, но не сейчас...я не хочу больше мучать себя бесполезными надеждами...
[показать]