мы часто отказываемся от любви гораздо большей чем та которую мы себе вообразили,и когда надежд на осуществление мечты не остается,мы вспоминаем тех кого ранили...но уже поздно...слишком поздно

Говорят, нужна минута чтобы заметить особенного человека. Всего час, чтобы полюбить его. А затем нужна вся жизнь, чтобы забыть его!!!

В колонках играет - Все подряд
Настроение сейчас - crazy)))

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Читать далее...

Жила была девочка. Хорошая, умная, красивая девочка. Но никто никогда не хотел с нею играть в куклы, потому что девочка была гордой и очень умной.
Она всегда знала что умнее других. А ещё она была очень открытой и дружелюбной. Она щедро и добро показывала какая она умная и гордая.

А ещё жил был мальчик. Хороший? Умный? Красивый? Возможно. Он всегда любил играть. Играл честно и серьёзно. В каждой игре он видел жизнь... Ведь жизнь в игре... Или игра в жизни? Но это уже философия. Мальчик не любил философию. Потому-что в философских дебатах свою точку зрения никогда не менял. Мальчик был открытым и дружелюбным. И щедро в глаза высказывал о человеке всё что он думает. Но мальчик был добрым и скромным. И редко пользовался своей возможностью говорить прямо. Плохие люди редко любят слушать о себе правду.

И вот однажды встретились мальчик и девочка. Поначалу было всё стандартно. Ля-ля-ля. Тра-ля-ля. А потом мальчик взял. И насрал на девочку. Тыкнул пальцем. Раз. Два. Три. Девочка была очень умной. Закрыла глаза, уши... И стала гадить на всех, кто был слабее чем она. На тех, кто не мог до неё дотянутся...

Конец сей истории ещё неизвестен. Но... Не суть важно чем это кончится. Главное мораль сей басни такова: Честь у каждого - своя, но при этом сразу видно, имеется она или отсутствует[COLOR=green][color=green]

- если твой пароль: 111, 1111, 11111, 666, 123, 1234, 12345, qwerty или подобная хитрейшая комбинация, знай, дружок — ты один из тринадцати тысяч идиотов, которые обитают в дневниках; - если пароль повторяет логин, имя почты или домашнего каталога — ты один из пяти тысяч дневниковых дебилов; - если пароль совпадает с твоим именем или фамилией, номером телефона в жизни или, тем более, с паролем на всех форумах, почтовых ящиках и всех твоих сообществах, который ты раздал близким людям... знай — ты такой один, потому что дурнее тебя уже нет никого.


[COLOR=red][color=red]-

Если хочешь, ты меня полюби;
Просто так или с USB;
И может быть мы сразу друг друга поймём -
Если у нас один и тот же разъём.

Как тебя услышать, если я без ушей?
В компьютере полно летучих мышей;
А жёлтая луна встаёт в камышах.
Есть такое чувство, будто всем нам шах.

Минус на минус не всегда дает плюс.
Где-то в сети лежит языческий блюз;
А жёлтая луна уже на уровне крыш -
Я тебя не слышу, неужели ты спишь...

Солнце на закат, значит
Луна на восход.
Как обидно быть умным -
Знаешь всё наперёд.
Все мои прямые
Свернулись в кольцо -
Как мне увидеть тебя,
Когда прожекторы прямо в лицо?

Ты будешь небом, где
Нежатся облака;
Я буду морем, морем
Без рыбака;
Все мои прямые
Свернулись в кольцо;
Как я узнаю тебя, когда
Прожекторы прямо в лицо?

Так что если хочешь, ты меня полюби.
Firewire или USB.
Может быть, мы сразу друг друга поймём -
Видит Бог, у нас один и тот же разъём.

(с) БГ

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ
1. я
2. Отношения без любви
3. мой братишка...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ
1. Смерть
2. ужастики...(кино тоесть)
3. одиночество
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ
1. Готовить
2. Не воспринимать всю ерунду близко к сердцу
3. Понаглей себя вести
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
1. Тапочки
2. Штанишки
3. ну и вопрос… носки
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ
1. Телефон
2. Тоналка
3. Зеркало… тут вообще много чего
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. М-м… искренность
2. Не злопамятная
3. Добрая… ага
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. Какие минусы?... капризная очень
2. Стеснительность, пропади она пропадом
3. Чрезмерная любовь к себе
ТРИ УКРАШЕНИЯ, НАДЕТЫЕ НА МНЕ:
1. Кольцо
2. пирс..гы
3. Еще кольцо… и еще…
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1. Почему?
2. Мне все равно (на самом деле мне не все равно=)
3. млин!

Холодные слезы,
В душе только боль
И тают все грезы,
Неверная роль.
Опять ошибаюсь,
Теряя тебя,
И снова пытаюсь
Прожить не любя.
Но сердце с обманом
Бьется в груди
И там,за туманом
Остались все сны...
Твоею не буду
Уже никогда,
Я всё позабуду
И даже тебя...

"стань лучше и сам пойми, кто ты. прежде, чем встретишь человека и захочешь, чтобы он тебя понял"



Решила один тестик пройти... вот такой у меня авик вышел
[показать]
#6


Which avatar are you?
brought to you by Quizilla

[297x346]
каждая тварь умирает в одиночку. fакт. вопрос в другом - нравится ли тебе это состояние. если да - замечательно. нет - измени что-то. себя в себе. окружение. взгляды. пойми наконец, чего ты хочешь. ты действительно не можешь без этого человека, либо все это притворство и выдумка. ты хватаешься за него, как за ниточку к возможному счастью. но что есть счастье. для тебя самого. запомни: это - твой мир. ты его строишь. ты создаешь каждые грани: настроения, людей, эмоции. все-все. хочешь быть счастливым - будь им!
don't worry! be happy!
а почему нет?
ты живешь - это уже счастье!

Настроение сейчас - я думаю вы догадываетесь...............

Kiss*.......*Kiss*
*Kiss*.....*Kiss*
*Kiss*...*Kiss*
*Kiss**Kiss*
*Kiss*...*Kiss*
*Kiss*.....*Kiss*
*Kiss*.......*Kiss*
*Kiss*.........*Kiss*

........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*

.........*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*......*Kiss*
......*Kiss*
...........*Kiss*
*Kiss*......*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*

.........*Kiss*
.........*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*......*Kiss*
......*Kiss*
...........*Kiss*
*Kiss*......*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
.........*Kiss

Что должна сделать девушка до 25 лет
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе. +
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. +
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научиться ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд. +
5. Побывать в очень дорогом ресторане. +
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде "как достичь оргазма за минуту". +
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку. +
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру. +
24. Завести комплект "туфли плюс сумка" тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором. +
29. Найти друга, который желает тебе добра. +
30. Свести с ума (можно неоднократно). +
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно). +
32. Научится зарабатывать деньги. +
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нибудь кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нибудь экстремальное развлечение вроде прыжков с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок. +
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык. +
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволиться со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы "свободного вождения" или "правополушарного рисования" или на другие диковинные курсы+

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

1. Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.
2. Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.
3. Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.
4.Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.
5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.
6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.
7 Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.
8. Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.
9. В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.
10. Отличная память, дипломатичность, приземлённость.
11. Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.
12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.
13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.
14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.
15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.
16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.
17. Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.
18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.
19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.
20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.
21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.
22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.
23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.
24. Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.
25. Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

[490x626]

Реал...Виртуал...- многие спорят,
А ИСТИНУ всё же никто не находит.
Находят лишь ПРАВДУ, но в том и беда,
Что ПРАВДА для каждого будет СВОЯ.

Одни говорят:"Мы не верим СЕТИ!
Как можно любовь через Сеть обрести?
Влюбиться в компьютер.Бред,чушь,ерунда!
Лелеять железку - ну нет. НИКОГДА!!!
Вы прячитесь в никах, скрывая глаза,
Боитесь реальности.Трусы!НЕТ?Да!!!
Погрязшие в комплексах,не скинув очков,
Вы прячитесь за мониторами компов!"

"Мы - дети Свободы, - кричат им в ответ.
Мы рыцари чувств и сердец.И тех,
Кого мы лелеем, мы любим душой
За красоту их натуры людской.
Случайных имен не приемлим судьбу,
Мы в ники вложили всю сущность свою.
Пощупать, погладить, потрогать рукой-
Вот всё, что хотите вы.Нет не такой
Нам видится страсть.О!Как похотен век.
Зачем же ТАК низко ты пал,ЧЕЛОВЕК?..
Беседы на Аське,ночи без сна,
Ввысь поднимается чата стена,
Слезы на клаве, мышка дрожит-
Ищет в толпе чужаков ЕЁ ник.
Любовь ВИРТУАЛЬНАЯ - это не льстит,
Но НАСТОЯЩЕЕ сердце БОЛИТ.
...БОЛИТ,потому что ЛЮБИТ!..."


Реал...Виртуал...- многие спорят,
А ИСТИНУ всё же никто не находит.
Находят лишь ПРАВДУ, но в том и беда,
Что ПРАВДА для каждого будет СВОЯ...
[показать]

...между мужчиной и женщиной?

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
[показать]

[показать]
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

[показать]
Реальные надписи в маршрутках:

"Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Десять минут страха - и вы дома"
"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."
"Просьба водителю в зеркало рожи не корчить"
"По салону не бегать"
"Стоимость аттракциона - шесть рублей"
"Книга жалоб - в следующей машине"
"Просьба семечки, орешки ибананы есть вместе с кожурой"
"Тише скажешь - дальше едишь"
"экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать"
"Закурил сам - угости водителя"
"Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк."
"Водителя руками не трогать!"
"Это не БИЛАЙН - все входящие платят"
На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно" На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!"
"Хочешь жить - не отвлекай водителя"
"Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ

[показать]
МакДональдс - не просто излюбленное место времяпровождения пухлых девочек-тинейджеров и молодых семей среднего достатка с детьми дошкольного возраста. МакДональдс – это кровавая мистическая секта, стремящаяся к абсолютной власти на планете. Каждый ресторан построен на месте древних капищ, мест жертвоприношений и языческих храмов. В центре здания есть алтарь, куда каждое полнолуние приносят младенцев на закланье кровавому богу, чьё дьявольское изображение вы можете видеть в каждом МакДональдсе – это зловещий клоун Рональд, со страшной нестираемой ухмылкой на лице. Внутри каждой фигуры Рональда Макдональда, клоуна в полосатых гетрах, большого друга всех детей, заключены мощи людей – сотрудников МакДональдса, которые пожертвовали себя ради своего бога. Их число во всех статуях клоуна по всему миру – 666 и, если прочитать их фамилии в латинской транскрипции задом наперёд, то это будут слова пророчества об Апокалипсисе. Придет время и они восстанут из мёртвых, и будут служить своему тёмному господину. В каждом тринадцатом гамбургере есть доля человеческого мяса, в каждой тринадцатом стакане большой колы есть капля крови ребенка и в каждом тринадцатом сметанном соусе капля спермы одного из сыновей дьявола – региональных представителей корпорации «МакДональдс». Поедая эту пищу, вы получаете причастие дьявола, ведь буква “M” в логотипе МакДональдса ни что иное, как два рога Сатаны. Сотрудники МакДональдса чётко подразделяются на касты, как это обычно бывает у термитов. Они носят одежду разных цветов, и люди одного цвета подчиняются другим. На одежде каждого начертано его имя и темный хозяин знает о том, когда и что делает каждый из его слуг. Если вы обратили внимание, то иногда можно заметить, как кассиры МакДональдса разменивают деньги у старших термитов, которые носят на животе сумочку чёрного цвета. На самом деле они забирают деньги – и отдают им плоть умерших в мучениях детей, без которой те не могут прожить и суток. Если сотрудник МакДональдса не поест мясо мёртворожденного или убиенного младенца, то его разрывают изнутри на части голодные демоны – и он сам превращается в куски мяса.
И когда настанет пришествие и лик клоуна затмит солнце, в этот миг все сотрудники компании МакДональдс явят миру свои истинные кровавые лица и начнут пожирать всех детей, кроме того единственного, кто станет править всем миром. И пройдёт он по земле 666 раз, и всё будет обращено в прах и пепел, а когда уляжется всё, то возьмёт всех верных служителей своих и направит стопы свои в Вавилон, где лягут они друг на друга, образуя живую лестницу до самого неба. Внизу лягут уборщики мусора, на них – полотёры, на них люди, чистящие котлы из-под жареной картошки, на них – посудомойки, на них – упаковщики, на них – младшие термиты, кладущие картофель в масло, на них – кассиры, на них – старшие термиты, которые разменивают деньги, на них – управляющие ресторанами, на них – региональные директора, а на них – совет директоров корпорации. И тёмный властитель поднимется по ним до неба, а кровь из их раздавленных тел напоит алым цветом реки, моря и мировой океан – и Земля станет красной как Марс, а сын Рональда МакДональда войдёт в райские кущи и низвергнет Господа Бога нашего, и ангелов, и праведников, и серафимов, и херувимов, а сам сядет на сияющий трон"

Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Hахреначила жратвы"
"Если б я была крутая-
Тёлка вякнула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду мля, для пахана
Родила бы пацана.
Только пасть свою закрыла-
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед-
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь-
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха-
Обрабатывать меха,
Hу а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

Hа разборки в Магадан
Затулился брат Салтан.
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна.
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг!
И как раз к весне она
Испекает пацана.
Hу, отёл прошёл удачно-
Всем башляли, однозначно.
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан,херня такая:
Родила твоя родная
Hо у сына - вот беда
И елда есть и манда"
Охренел Салтан сначала
И барыг забил немало.
Hо по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Педераста родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё. кранты вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было.
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
А что делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили. закоптили
И пустили по Hеве:
Так велел Салтан братве.
Тесно, душно, всё в говне
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала.
Шторм хреначит вверх и вниз -
Задолбал такой круиз.
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!
" И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку на берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле,куры табака.
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Зафигачил на грилЕ
Hехреновое филе,
Вытер жирное табло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в хлебало -
Опускают генерала.
Hо сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Hу спасибо,дорогой!
Зуб даю, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Педерастов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Hу ты, Лебедь, задолбал!
Девок ты давай и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я мля здесь никто пока..."

"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким хлебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"
Ветер пО морю фигачит,
Пароход крутой хреначит
А на нём, без дураков.
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Hу здорОво. мудаки,
Спекулянты-челноки!
Где вас черти мля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз вам в рыло дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами.
Чуть не вышел новый срок..
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем мля на рот:
Ахренеть, чувак живёт!
Там кранты! В его дворе
"Бабки" даже в конуре!
" Брат Салтан фигеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду напостой:
"Ой, нашёлся мля герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга мля поёт
Жрёт орехи золотые-
Вот уж где дела крутые!
" Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал.
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, cри как хочешь,
Hо башку свою продрочишь.
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь"
Утром Лебедь - во дворе
Стол на бархатном ковре,
Hа столе сидит, паскуда.
Высекает изумруды...
Белка, ёперный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!

Вот прошло недели две-
Снова в путь пора братве.
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: есть моря
Где в начале сентября
Из воды выходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охренели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, мля, молодца!!
И поехали к Гвидону-
Разжиревшему гондону
Там ему в приёмном зале
Всё конкретно рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По Читать далее...