Это цитата сообщения Я_Стелла Оригинальное сообщение

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Это цитата сообщения Stierlitzt Оригинальное сообщение

Вот тут прочитав про Брейгеля в Найтвуд дневнике решила тоже о живописи побеседовать, например на тему художиков-иллюзионистов(или как там) , Дали, например..))
[показать]

"Никогда не забывайте тех, кто оставил вам самые заметные из них их и будьте им благодарны: наши шрамы обладают редкой силой напоминать нам, что наше прошлое было реальностью".

Ганнибал Лектор

http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.html#cutid1

давно так не смеялась...думала что по прочтению и шансов не будет на такое действо под названием секс...а оказалось наоборот..стимулирует)))

Это цитата сообщения Ali_ana Оригинальное сообщение

Первый раз обманешь - поверю, второй - снова поверю, третий - вновь поверю. И так до тех пор, пока не перестанешь врать.
Н.Векшин

Это цитата сообщения Ana-Stasia Оригинальное сообщение

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и
внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!
[показать]

Это цитата сообщения igr1960 Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения igr1960 Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения MargoLennon Оригинальное сообщение

Товарищи иностранцы!

Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.

Это цитата сообщения elenberger Оригинальное сообщение

Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — удел насекомых.


[показать]

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем е
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. >
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт
[показать]

Повторю в канун разлуки,
Под конец любви,
Что любила эти руки
Властные твои

И глаза — кого - кого-то
Взглядом не дарят! -
Требующие отчета
За случайный взгляд.

Всю тебя с твоей треклятой
Страстью — видит Бог! —
Требующую расплаты
За случайный вздох.

И еще скажу устало,
— Слушать не спеши! —
Что твоя душа мне встала
Поперек души.

И еще тебе скажу я:
— Все равно—канун! —
Этот рот до поцелуя
Твоего был юн.

Взгляд—до взгляда — смел и светел,
Сердце — лет пяти...
Счастлив, кто тебя не встретил
На своем пути.
28 апреля 1915
М.И.Цветаева

А.П.ЧЕХОВ
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОЙ ДЕВИЦЫ

13-го октября. Наконец-то и на моей улице празд-
ник! Гляжу и не верю своим глазам. Перед моими окнами
взад и вперед ходит высокий, статный брюнет с глубокими
черными глазами. Усы - прелесть! Ходит уже пятый день,
от раннего утра до поздней ночи, и все на наши окна
смотрит. Делаю вид, что не обращаю внимания.
15-го. Сегодня с самого утра проливной дождь, а
он, бедняжка, ходит. В награду сделала ему глазки и
послала воздушный поцелуй. Ответил обворожительной
улыбкой. Кто он? Сестра Варя говорит, что он в нее
влюблен и что ради нее мокнет на дожде. Как она нераз-
вита! Ну, может ли брюнет любить брюнетку? Мама велела
нам получше одеваться и сидеть у окон. "Может быть, он
жулик какой-нибудь, а может быть, и порядочный госпо-
дин", - сказала она. Жулик... quel... Глупы вы, мамаша!
16-го. Варя говорит, что я заела ее жизнь. Винова-
та я, что он любит меня, а не ее! Нечаянно уронила ему
на тротуар записочку. О, коварщик! Написал у себя мелом
на рукаве: "Почле". А потом ходил, ходил и написал на
воротах vis-a-vis: "Я не прочь, только после". Написал
мелом и быстро стер. Отчего у меня сердце так бьется?
17-го. Варя ударила меня локтем в грудь. Подлая,
мерзкая завистница! Сегодня он остановил городового и
долго говорил ему что-то, показывая на наши окна. Инт-
ригу затевает! Подкупает, должно быть... Тираны и дес-
поты вы, мужчины, но как вы хитры и прекрасны!
18-го. Сегодня, после долгого отсутствия, приехал
ночью брат Сережа. Не успел он лечь в постель, как его
потребовали в квартал.
19-го. Гадина! Мерзость! Оказывается, что он все
эти двенадцать дней выслеживал брата Сережу, который
растратил чьи-то деньги и скрылся.
Сегодня он написал на воротах: "Я свободен и мо-
гу". Скотина... Показала ему язык

Муж..утверждает , что подошла столетняя годовщина со дня смерти Чехова...поэтому так часто в прессе и на телеэкране упоминается имя его...проводятся конкурсы разнообразные...и демонстрируют экранизации произведений...Я приличной библиографии не отыскала...вот так с ходу...долго искать лень...поверю ему на слово...а сама я темная ...отсталая...с ранним склерозом....и еще совершенно отвратительно знаю историю

Просто возмущена собой...но не могу удержаться и не скопировать картинку... на известную ...затертую тему"изменение восприятия...до и опосля принятия!"
[показать]

А вот так раньше стоматологи работали....Но коллега ..стоматолог рассказывала ,что уже у древних находили золотые вкладки в зубах...
[показать]

Без комментариев!!!!!!!!
[показать]

Схемка
[показать]

Здравый Смысл - деловитый и трезвый хозяин. В гости к нему не приходят ни в два часа ночи, ни в семь часов утра - приходят либо к обеду, либо к ужину. Не надевают канареечные шорты, полосатые гетры или купальник - надевают строгое платье или костюм-тройку. В гости к Здравому Смыслу не приносят попугая на плече или жабу на ладони - приносят букет цветов и торт.
В гостях у Здравого Смысла не валяются на полу и не повисают на люстре - там чинно сидят за столом или отдыхают в креслах. Не молчат как рыбы, не кричат "полундра!", не лают и не крякают, а ведут подобающие беседы. В гостях у Здравого Смысла не едят глину с битым стеклом или воздушные шарики - едят салат оливье и мясо в белом соусе. Там не запускают в дам тапочками или цветочными горшками, а говорят им любезные слова.

Из гостей от Здравого Смысла не выходят на руках и не выкатываются кубарем - в этом смысле все тоже происходит как положено. Оттуда не выносят платяной шкаф или жареную курицу за пазухой, а выносят приятное впечатление.
Евгений Клюев
Между двух стульев