Я заканчиваю свою дневник... поскольку начинаю новый! Увы... но ник нельзя изменить! И вот я решыла поменять дневник. Начну всё с начала. Ето ссылка на мой новый дневник! http://www.liveinternet.ru/users/758441/ Всем пока, и приветствую всех там...! :)

...настроение очень плохое...даже не сколько писсимистичное, сколько пассивное...нет настроение продолжать начатую тему про Бога...хотя есть интересные заметки.
Сегодня была в Универе только на одной паре - да и то пошла в Бонч только исключительно ради молодогоо человека, которому должна была принести отчёт...потом быстро ушла.
Ещё сегодня узнала волнительную новость. Старалась эммоционально не переживать. Не придавать значения. почти получилось. Это не важно уже. Просто так. Мимо меня.
По дороге из универа зашла в Сбербанк - получила карточку. На счёте нуль. Расстоилась чуть-чуть. Потом в магазин. Нужно идти готовить, занииматься уборкой, но что-то не позволяет, мешает, что-то внутри меня. Уйди. Насовсем. Нет назад дороги. Я её уничтожила. Сама.
Купила сегодня сигареты, хоть обещала мужу не курить. Не смогла. Всё в сторону. Только вперёд. Будь смелей. Я смогу. Я должна. Только не плакать...это бездействие. Лишнее...
Не довольна буквально всем. В универе даже говорят, что я подурнела. Кто-то обращает внимание, что стала меньше улыбаться...Скороей бы...скорей бы это закончилось...это состояние. Каждый ведь сам может контролировать себя, своё настроение, эмоции...стараюь. У мужа на работе отключили телефон. По сотовому не хочу. Быстрей бы увидиться.
Если сегодня встречу мужа - вместе получим фотографии - из Пскова.

Хотелось бы прояснить ситуацию.Для верующих. В Бога. Я Аттеистка (этот так пишется?).Хотя как сказать…каждый человек во что-то верит, просто не каждый даёт этому «что-то» название…
Так вот я хочу прояснить ситуацию, для тех, кто уверен, что Бог есть. Т.е. есть Иисус Христос.
Так вот…Его нет. В том понимании, в котором вы веритею. Объясню почему. Было бы не вежливо всё оставить без доказательств. А потом было бы интерено послушать Ваши. (А вдруг они тоже есть???))
Дело в том, что совсем недавно я ездила в Псков «по святым местам». Мы сели в автобус, и тут Батюшка затянул песню…все подхватили. Честно говоря, создалось впечатление, что я нахожусь в самой натуральной секте, особенно после того, как стали раздавать лисовки. Тут выяснился один парадокс, на который я обратила внимание и сделла соответствующие выводы: Матушка раздавала всякие там газеты и отурытки всем желающим. Я сидела почти в самом конце автобуса. Листовок на всех явно не хватало. Проходя мимо меня, она спросила: нужно? На что я ответила: Давайте-Давайте!Но она пошла дальше, потому что посчитала, что кому-то дальше, верующему, она важнее…ну что сказать…вот она забота о ближнем…
А теперь перейду к главному.
Так…вот Вы говорите, что верующие, вы утверждаете, что Он один на земле, что, допустим, провославие единственно верная религия.
А теперь послушайте меня. Я сейчас буду говорить не о тех, кто прикрывается религией, не о тех, кому её вдолбили в детстве, не дав возможности самму прийти к ней и осознать, что им именно ЭТА религия на самом деле близка. Я сейчас буду говорить о тех, кто верит всем сердцем. Жаль мне только ваше сердце…ведь эта его чать могла бы быть занята чем-то более святым. Эх…а ведь всем не поможешь.
Так вот. Как Вы, верующие люди, можете так слепо верить в своего спасителя, который кроме горя и страданий (вы называете это успокоением) Вам не несёт? Ведб кто обращается к Богу? Те, у которых что-то нарушилось в жизни: кто-то умер, они прогорели…им не у кого больше простить о помощи – они идут к нему…тем самым не помогая себе, а только всё ьолше затягивая себя в беспомощьность перед миром. Я пообщлась с этими людьми. Во сновоном эти люди не самостоятельны. Они «стесняются» попросить что-нибудь для себя, стесняются выделится и быть не такими, как все. Ои серые мыши, которые сами себя вогнала в нору. И боятся нос отттуда высунуть – а вдруг это грех? А вдруг Бог вогневается на них? И обрушит наказания? Кстати…все свои невзгоды они воспринимают по другому. Это Он им их постлал. Но не просто так. Это плата за грехи. Преодолев (Вытерпев), они очистяца. Да, терпение, кстати, главный аспект в их вере. Хотя многих встречала, которые не толькоо не терпелиы и требовательны, но капризны и ругаются матом…на своих родных..но я же говорила, я не о их сейчас. Это личное дело каждого…но по-моему это верх глупости. Еслим уж они утверждают,что они верят, то будьте любезны…
А теперь давайте просто «включим голову»…вы, к сожалению уже почти разучились логически думать, и ставите перед собой стену, никого туда не пуская и не слушая. Но услыште меня хоть на этот раз.
Вот представте, живёт человек,допустим в России, и верит в Иисуса Христа. Он всем сердцем отдал себя провославию. Он готов умереть ради Бога. Для Бога. Он видит смысл жизни в нём.
А теперь представте себе другого человека, который живёт в другой стране и для которого важна другая религия – скажем, Ислам- и он тоже готов убить себя во имя Неё. И у него есть свой Бог. И он Любит его. И не меньше , чем первый человек. И тот и другой уверены, что их Бог – единственный Бог, который существует.
А теперь включаем логику. Получатся, что есть 2 Бога. А оба утверждают, что Бог один. И именно их Бог. Это возможно? Нет. Кто то из них ошибается. Определённо. Но кто? Каждый скажет, что не он. Какой вывод напрашивается? Так как оба правы быть не могут, то тогда они оба не правы. А ведь на Земле не две религии…и даже не три…
Как можно быть на столько слепыми и тупо и усердно тверждать свою правоту и не замечать очевидного?? Да мне, честно говоря, смешно это видить…смешно и грустно. Ведь люди гибнут прямо на глазах…ЭЭЭЭЭЭЭЭХХХХХХХХХХХХХ…
Но я кое что-всё же поняла. Это было как осознание.
Мне приводили кучу примеров, что я не права…ну, нпример как объяснит тот или иной феномен?? Я могу объяснить!!!!
Блин…пора уже уходить….я напишу ещё посты. Попробую многое объяснить и доказать (потому что нельзя ничему верить, не получив доказательства). И напишу что же я всё-таки поняла. Меня в один момент «осенило» и всё стало на свои места.
Если интересно, можно поговорить на это тему. Задовайте вопросы. Уверяю, вы получите ответы.

С моей стороны, наверное, чрезвычайно глупо сейчас опубликовывать свои мысли – потому что их наверняка прочтёт мой Муж. Но дневник – это что-то личное, куда нельзя совать нос никому.
Никому кроме тех, кому доверяешь…я доверяю своему Мужу. Я уверена, что он правильно поймёт меня. Потому что у меня нет никого ближе, чем он.

Вчера поднялась очень неприятная для нас обоих тема – о наших Бывших…в связи с этим, мой Муж вспомнил, что я притащила из дома мого всяких там записок, писем и фотографий из прошлой жизни. Попросил показать.
В своё время он выбросил все фотографии своей Бывшой по моей прозьбе. Я не могла отказать.
Конечно, он наткнулся на стихи и письма от Славы. Он прочёл их от начала и до конца. Я была против. Мне казалось, что это ни к чему хорошему не приведёт, что это плохо скажется на наших взаимоотношениях.
Я тоже перечитала всё, что Слава мне посвящал.
Не могла заснуть всю ночь. Нет…не из-за того, что вспомнила его…я думала не об этом. Я пыталась понять почему так всё вышло: когда-то Слава (мы тогда уже расстались) сказал мне, что если бы он был уверен во мне, то мы давно бы уже рассписались. Но он сомневался в каждом моём шаге. Я же только сегодня ночью поняла почему я давала усомниться в себе.
Я видела в Славе только маленького влюблённого ребёнка. Он был святой внутри. Его намерения были чисты. Но человека внутренне серьёзного и уверенного, взрослого – в нём не было. И я не могла поэтому представить наши отношения в перспективе. Представив наши встречи с ним сейчас – я даже не знаю о чём с ним говорить!Пастель. Это то, что нас объединяло всегда. Ничего больше и не могло, наверное, быть – слишком разные мы были. Для меня он так и остался в душе подростком…Возможно лет через 5, а может уже сейчас он изменился. Но у меня на пальце теперь кольцо и «я другому отдана и буду век ему верна».
Нет…не подумайте ничего…я очень люблю своего Мужа. Он самый лучший. И я не променяю его ни на кого.



Мне без тебя не заснуть –
Холодно без твоего тепла.
Сон легко обмануть,
Когда на тебе моя рука.

Звёзды пророчат ночь,
Прячась за облака
Прогоним усталость прочь
И улетим в небеса!…

…Вот я и снова посетила просторы LiRu….очень многое измеилось с тех пор в моей жизни…через неделю у меня свадьба…я уже съехала от родителей и живу «самостоятельной жизнью». Вроде как, всё, о чём я так долго мечтала, к чему стремилась – сейчас находится в моих руках…это сказка.
Конечно, не всё так гладко и ничего не бывает так легко, как бы нам того хотелось, но я стараюсь не позволять себе расстраиваться по мелочам и портить себе настроение из-за пустяков.
Ещё очень многое предстоит, ещё много препятствий будет на пути, но…в моей душе посилилась надежда, она крепнет с каждым днём, и я становлюсь уверенней…
…совсем не так давно я говорила о дипрессии…я мучала сама себя после «разбитого сердца»…я не верила в хорошее, во что-то светлое…но кто-то услышал меня…кто-то дал мне ещё один шасн….Будь уверен, я его нее упущу!!НИКОГДА!…
…хи…сейчас сидит рядом будущий муж и читает мой новый пост…и я чувствую себя СЧАСТЛИВОЙ!…Чуть ли не первый раз в жизни…
Я люблю тебя, Сергей!!!….

Если бы в жизни всё было доступно –
Каждый бы счастлив был на Земле
Мне это лишнее – это минутно
А что для тебя? Что нужно тебе?

Я не гадаю, а ищу ответы
На всё, на что могу повлиять я,
Но всё засекречено – всюду запреты,
Ведь если есть мост, то должна быть река

Что преждевременно, то недоступно
И не стоит рваться туда, где ничего нет.
Решения принимаются сиюминутно,
А раны от них кроваточат 100 лет…

И мы можем кричать и бить в барабаны
И победы праздновать, и поднимать красный флаг,
Только каждый знает, как мы не правы,
И что нужно менять этот факт!....
31.10.03

****
Если это стоит того, то позволь мне умереть
Я никому не скажу почему внезапно хлынул дождь

Если на это будет время, то позволь мне полюбить
И почувствовать как сердце отбивает чаще ритм

А на небе звёздном произошла опять война
И я спешу на помощь не успевшим умереть

Между нами пропасть – да кому она нужна
А ты спешишь на встречу, но уже не мне

Я расставлю сети – но увы и ах не там
Мы на этом свете по чужим следам

И если это надо, то уже пора
Если тем, на Звёздах я ещё нужна

18.06.03

***
Я не хочу, чтобы было больно,
И слово вонзалось, как нож…
Я прячусь за рамки, словно,
По жизни сложностей сплошь…

Ты молчишь, запрятав улыбку
Ведь она неуместна вновь,
Не исправить быстро ошибку,
Помутнеет от страха кровь……

Будущее не изменить,
Прошлое не поменять.
Разорвать последнюю нить
Легко, сложнее вновь завязать.

Между нами течёт река,
Нам бы её переплыть.
У кого из нас крепче рука,
А кто чуть опасность – и ныть?

Засыхают цветы в воде,
Их запах неуловим.
Мы вертимся в кислой среде,
Друг друга чем-то травим…

Поворот - тебя обхожу,
Что за ним можно гадать.
Если завтра я выхожу,
То кто же дальше будет играть?

25.10.01

Ты потерялась где-то -
Ты просто немножечко слаба
Спадут морозы скоро,
И ты увидишь обновлённую себя

Ты же осилишь это -
А по утрам отраженью не верь,
Это другой там кто-то
Ещё не отошедший от потерь...
22.01.03

***
Я хочу, чтобы люди не выдумывали идей
А потом бросали их, топча своими ногами
Я хочу, чтобы каждый был к другому теплей-
Почему же мы выискиваем ошибки глазами?

Я мечтаю научится видеть в этом мире добро,
Но всё чаще опускаю глаза, смотря на прохожих
Если есть чудо, то оно куда-то ушло,
Не выдержав дней, однообразно друг на друга похожих…
12.01.03

Улыбнись мне опять, – я хочу запомнить улыбку,
Чтоб её вспоминать, если нам предстоит разойтись.

Я опять забиваю внутрь испуг и больше не слышу,
Если ты мне пророчишь остаться и просто остыть.

И всплывают по – очереди тёмные мысли и радость
От того, что пока я ещё никуда не ушла

Но вчерашняя вьюга мне всё-таки врезалась в память
И я снова решила, что быть нам с тобой не судьба.

Но прислушаюсь к ветру, он опять изменил направление
И теперь дует с юга и хочет нас помирить.

Только есть ли в том смысл метаться туда и от туда,
Если можно попробовать просто, не ссорившись жить.

[FONT=courier new]Главное не потерять, то, что привыкла иметь;
Я же чую нутром, что не смогу стерпеть.
Потом буду сама на гадальных картах гадать –
Но будущее не изменить – прошлое не поменять.

Главное – всё во мне. Не нужно его искать;
Я же спасаюсь тем, что меня не угадать.
Ты же уже давно под ресницами прячешь взгляд;
Ты остался во мне, но я продолжаю искать.

28\03\02


..........нашла много своих старых стихов.......те, которые мне больше всего нравятся - здесь напишу...

Тяжело…не знаю…больно…плохо…я одна…опять одна…
Смотрю на свою комнату – бардак…такой же бардак и в жизни…
Взять бы да и убраться, навести порядок…да нет сил…слабая я…очень слабая…
Слёзы…кругом одни разочарования…
Да…есть выход: просто не думать об этом…нет, это не выход…совсем я запуталась…
Я знаю, чего я хочу, знаю, куда идти…но…я стою на месте…всё жду, когда кто-то меня подтолкнёт…но почему кто-то должен? Никто не должен…так я и останусь одна…со своей ху..вой судьбой наедине…нет…нет и нет!..ЭТО НЕ МОЯ СУДЬБА! Я чувствую, что я должна быть счастлива, что Я БУДУ СЧАСТЛИВА. Знаю это…рано или поздно это будет…ТАК БУДЕТ. Я же всегда чувствовала в себе силы. Я умела радоваться жизни…хм…почему умеЛА? Как будто всё пропало…как будто я уже не та…нет!!!!...я смогу. Я всё смогу.
Только почему то всё равно сижу дома…всё равно почти не с кем не общаюсь…а все мысли только об одном…
Быстрей бы на работу…она бы меня «собрала» я бы взяла себя в руки…всё у меня получится…всё.
А проблемы, связанные с практикой или…или с личной жизнью…думаю, всё наладится, я найду выход. Я должна его найти. Или я буду не я.

То, что потеряно на войне,
Там, где изранена была душа,
Мы так долго хранили в себе.
Оберегая и веря в себя.

Все костры сгорели давно
И стал тёмным весь белый свет
Растеряли всё, что дано
Прокляли себя и продали крест.

И остались там, откуда пришли
И сделали шаг, но назад
Пытались искать – но не себя нашли
Родились, чтобы пропасть…

03.07.04

Сегодня замечательный день: я сдала все экзамены в универе - причём досрочно)))…такого не было ещё никогда - прогуляла весь семестр, проработала все важные дисциплины - и на тебе!! Видимо, любит меня судьба))…и особого труда это мне не представило;)
Теперь пару дней отдохнуть и…на практику, работать…а то уже надоело ничего не делать, только книжки читать…)
…кстати, по поводу книг: начала изучать для начала язык программирования «Си» - мне он показался легче ( а уже на его основе возьмусь за С++)…начала уже кое-что понимать…даже могу кое-какие программки (правда, пока элементарные) написать))…
Так что в упорстве и труде…многого достигнем… ;)

Стараюсь хоть что-то понять….:/
Открыла Access…взяла в библиотеке книгу по С++…завтра куплю диск по SQL-server-у…может, полегче станет…
Наверное, нельзя хвататься за всё сразу!...может быть мне кто-нибудь посоветует какую-нибудь литературу, чтобы быстрее разобраться в базах данных??? Чтобы даже такой мозг, как у меня, научился программировать….

Открываю любую газету с вакансиями – везде нужны знания по SQL-server, Java, C++…а мне не нужна работа, которая не требует усилий! Я хочу ДУМАТЬ, напрягать мозги и находить решение…
Я вполне могла бы устроиться секретарём или оператором…но это означало бы «просиживание» на заднице весь день, перебирая никому не нужные бумажки, и совершая бесполезные звонки…всё…наработалась так…хватит…

Теперь вот…, стремясь к чему то больше, чем применение своих знаний (к обретению их), я совсем закопалась в этих учебных пособиях…может быть, кто-нибудь знает, как по простому, в двух словах, понять смысл??

- Для чего нужен тот или иной язык программирования? в чём приемущество каждого. Какой самый востребованный из них?
- Что такое это самый SQL-server и с чем его едят?)) В чём его принцип и вообще эго смысл??