Сегодня, бродя опять вечером по усталой Москве, я заметил... тишину. Вы не заметили сегодня? Город был тихий. Серо-коричневый и тихий. Слов людей было не разобрать, да и сами люди были непонимающе-пришибленные и старались быстрее заползти в метро и уехать домой; машины – в три раза тише обычного, трамваи почти не стучат, деревья замерли... Даже пыль в перемешку со смогом в нашем подобии воздуха застыла...
Наверное, город ждал дождь... Дождь просто давил сверху, давил обещанием начаться. И – начался! И вот тут, рассматривая побежавших людей, я понял: тишина – это начало. Начало любого действия. и поэтому тишина ведет к концу.

Работа...
Весь август и начало сентября я искал подработку. Ничего не нашел... интересно, вообще, можно найти вечернюю подработку, вечернюю и на выходные? Может, компьютерную, может, еще какую-нибудь... Млять... Дипломированный магистр химии и технологии... Да-а... Никому нахер не нужен. Хотя – на полный день – нужен еще как! Пытался устроиться на 2 через 2 – так с основной работы не отпустили, а на резонный вопрос «Что я буду кушать?» был получен ответ: «Ну ты же понимаешь, что науке необходимо уделять много времени! Иначе, без планомерного изучения, ничего не добъешься! А у тебя есть родители, которые тебе помогут.» И сколько можно им мне помогать? Мне 23 уже.
Предлагали тут варианты – например идти в аналитическую лабораторию «Рамстора». Назвали несколько методов – я их все знаю. Узнали, что у меня красный диплом и большой опыт работы в лаборатории, вообще обрадовались, сказали – давай, работай! На первые 3 месяца 400 баков, потом 700, через год 1000, автоматически... Пришлось их обломать.
Был еще вариант – главным технологом в цех по производству красок для полиграфии, там сразу 900. Тоже отказался. Обидно.
Ехх... не знаю даже, где еще искать...
Ну не идти же лекции в МГУ читать за доброе слово и 1500 рэ! Тем более, загруженность нереальная, не буду успевать по времени...
Млять... Вот, пока были гранты – жил себе спокойно, даже не то, чтобы на шее у родителей, а напротив, еще и семейный бюджет пополнял. А теперь... Ни грантов, ни кандидатской, и перспектива такой жизни до 27 лет...
Буду существовать так...

Mirror_Girl спасибо! Кстати, интересно, я был искренне уверен, что отправил тебе симпашку давно. Ан нет! Как такое могло случиться - не знаю. Пришлось срочно исправляться!

Ну, и еще третья рыжая звезда появилась.

Сегодня, наконец свалив с работы, мы с Машей решили прогуляться, от Лениского до Павелецкой. Пока шли, Маша щебетала об Андрюшике (ее муж), о некрасивой одежде всех почти проходящих мимо людей и еще обо всем на свете. А я шел, рассеянно слушал и смотрел... смотрел... Маша отпочковалась от меня на Добрынинской, дальше пошел один. Смех детей, радостный, незатейливый, шум машин - движение, парни и девушки, также гуляющие, но не праздно, а для друг друга... Просто солнце, тепло и хорошая погода...
И я подумал: а ведь в моей жизни было немало хороших моментов. Отдых на природе с родителями и друзьями, учеба в институте, который я успешно закончил с красным дипломом. Успешно сданные экзамены в аспирантуру, успещно сданный кандидатский минимум... Свой патент, публикации... Это же здорово! Конечно, аспирантуру-то я закончу, но не защищусь - это уже стало ясно. Собственно, и не нужно это... Просто, я был не самым плохим человеком. Далеко не самый глупый... Девушки... была радость общения со многими девушками, секс, наконец, была любовь, самое красивое и всеобъемлющее чувство I've ever felt. И то, что было потом, что в размазанных соплях отражено в моем дневнике - это тоже было ярко и запоминающеся, хотя и очень неприятно. У меня была наука - которая искренне мне нравилась, фундаментальные исследования - это было интересно.
Вот такой итог я подвел. Просто подумал и понял. что в жизни было много хорошего.
Отсюда вывод - жизнь прожита не зря.
Все в порядке.

не_заходите_ко_мне, ну, пусть, добро, типа, пожаловать...

Очень мне нравится...

So...
So you think you can tell
Heaven from hell,
Blue skies from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rain?
A smile from a veil,
Do you think you can tell?
And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air a cool breese?
Cold comfort for change?
Did you exchange
A walk on part in the war
For a lead – role in a cage?

How I wish,
How I wish you were here!
We’re just two lost souls
Swimming in a fich bowl,
Year after year.
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here!

(с)
[показать]

Сегодня вроде мне получше :) И это радует. Несмотря на окончательное зае..ние мне мозгов на работе (смешно называть это работой). Машинку только мне жаль мою. Это у меня третья жена :) Второй день стоит у подъезда, пылится, хочет ездить... а не на чем. Сегодня после работы ее завел и прокатился по району, немножко, чтобы не застаивалась. Вот не любят они стоять! Постоит - потом всякие бяки ни с того ни с сего вылезать начинают... А ездит - ничего.
Да и вторую мою жену - гитару :) я что-то подзабросил... Надо бы подзаняться... Да не хочется. Хочется играть кому-то, а не себе. Ну да ладно, надо пальцы размять... полчасика полабать чего-нибудь. Еще позитив - есть, чего делать сегодня! Знатный футбол будет! ЦСКА - Порту. Всем смотреть! :)
А вообще, пишу сей пост... а настроение обреченно-пофигистическое... Не знаю, что будет дальше...
Может, Лаириэль_Лоте починит на конец комп и появится в асе... Будем ждать :)

Да... Я даже не знаю, что написать. Мыслей никаких в голове. пусто.

Сижу и тупо пялюсь в телик. Настроение никакое. В смысле, ни плохое, ни хорошее. Пусто. Пусто мне и грустно. Но мне не плохо, нет. Просто - грустно. Эта такая, приторная грусть, которую хочется холить и лелеять, а это плохо! Было время, когда я взращивал любовно свою грусть. Это деградация. Полное отсутствие каких бы то ни было стремлений. Плохо, что это все, кажется, возвращается... А уж надеялся, думал - вдруг! получится и оживу. Эгоист херов!
Когда-то я написал такую невеселую песенку, она так и называется, Песенка к пятому апреля. Надеюсь, все знают эту памятную дату...

Наступил апрель.
Вроде бы - капель.
А мне плевать,
Лишь бы поспать.

Я ничего не хочу,
Когда я сплю, я лечу...

Чай с болотной мятой...
Оптимизм на выцветших обоях.
Приятно...
Что это такое?

Наступил апрель.
Вроде бы - капель.
А мне плевать,
Лишь бы поспать.

Я ничего не хочу,
Когда я сплю, я лечу.
Я ненавижу себя и хочу умереть.

I hate myself and want to die - это сейчас не про меня. Но в общем, все, что я хочу - это чтобы было тепло и можно было спать. А, может быть, и этого не хочу...

Я - как домашний пес. Находящий смысл в своем существовании только в любви к хозяину. Безграничной, всеобъемлющей, без-условной любви просто так, ни за что. Нет у пса хозяина - и он несчастлив и пуст. Я не умею жить для себя, я могу жить только для кого-то. Тогда я буду именно жить, а не существовать. Я не умею один.

...Я хотел бы собакой стеречь ее кров,
Ради счастья застыть под хозяйской рукой,
Ради права коснуться губами следов,
Мне оставленных узкою легкой стопой...
(с)

Ну... буду существовать. Текущее состояние - ровно...

Катаясь в эти выходные по необъятным просторам славной Московской области, я слушал на полную Калинов Мост и думал... думал...
Ситуация.
Появилась в моей жизни девушка, которая а)мне приятна; б)снилась 2 раза; в)красивая. И которой я, кажется, а)приятен; б)снился ей; в)промолчу. Она боится того, что наши отношения... хм... начнутся. Млять, как писать-то сложно! Я ее понимаю, ей учебы сейчас выше крыши, мне работать надо, у обоих в жизни был неудачно закончившийся опыт отношений. Да я тоже боюсь!!! Но не отношений, а того, что они закончатся также, как было у меня. Я же второго такого раза не выдержу! А ведь начнутся непонятки - из-за нехватки времени, отсутствия у меня средств на увеселение наше (черт, да я ж с завтрашнего дня пешком ездить буду. все, машинка будет у подъезда пылиться... нет на бензин и все тут.). Конечно, для любви, для настоящей любви достаточно только наличия друг друга. Да! Но если любовь начинается со страха? С боязни начинать? Эти fear&pain так и будут довлеть над нами, мы ж подсознательно будем напрягаться! Да и что я могу ей дать? От меня вот как раз все и разбегаются - а я не хочу, чтобы она страдала! Она хорошая! Милая и хорошая! ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧерт..... С другой стороны - я ж не могу один! Я НЕ УМЕЮ жить для себя! Я умею лишь жить для дорогого мне человечка! Я один тоже не выдержу! Что делать? Но я не имею права менять ей жизнь!
Ох...
Вот, перечитал все написанное... Да, по уму правильно, хотя и сумбурно. А по делу - вот честно, плюнул бы я на все эти условия и условности! Ну вот нравится она мне! Ну вот нравится!!! И этого достаточно! Если рассчитывать на то, что потом будет плохо - лучше вообще не жить. А я живу. И буду Жить!

Милая! Я не буду навязывать тебе свое мнение. И не обижусь в любом случае! Я пойму любое твое решение, и, главное, не волнуйся за меня! Теперь мне плохо не будет! Я вот больше за твое самоощущение волнуюсь! Можно советик? Не думай об этом. Если это нужно, оно получится само.

З.Ы. Пост для всех! Не только для тебя, моя Королева! Хотя для тебя в первую очередь. Просто тут хы :) в комментах я обнаруживаю всяческие иссинуации (я правильно это слово написал?) :) Посмотрим, какие еще обнаружатся...

Интересно... Вот сегодня весь день пытался охарактеризовать мое состояние души. После того как я осознал недавно, что Юлька ек (это действительно так, я думаю о ней абсолютно спокойно, что меня радует; одно слово - была), у меня какое-то странное самоощущение. Describe myself... Imagine! И вроде бы сформулировал. Грустно-спокойно-похуистическое. Но слово "грустно" здесь к месту. Это нормально. Главное - спокойно! Не трахает руководство со всеми его извертами, не трахают особо всяческие злоключения. И это самое главное. Я СПОКОЕН (хы, надо ж компарацию провести - как слониха после долгих тяжких родов :) ) Ура, товарищщщщщи!

Уже второй день он не работает. Ну да ладно, вот, добрался до компа на работе.
Вчера опять встречались с милой взору моему Настенкой Лаириэль_Лоте Подробности у нее в дневничке (хы! ее ко мне, кажется, ревнуют! :) ). К сожаленью, времени писать больше нет, надо поработать... Вот сделают инет дома...
[показать]

Милая gattonera , благодарю и отвечаю взаимностью. Благо, как и ты, давно уже собирался :))

whate_lie, благодарю за взаимность :) Действительно, 13-я симпатия - это знаменательно как-то... Только чего-то не хочется мне число 13, хотя я в приметы не верю :) Ну ничего, надеюсь на скорую 14-ю :)

Наконец-то добрался до компа! Расскажу про вчерашний день, благо он был весьма насыщен событиями. Еду, в общем, вчера на работу. Вялотекущая пробка на Каширке. Я медленно, с остановками передвигаюсь вслед за своим рядом. Слева также передвигается ряд, по которому меня постепенно догоняет черный такой мерседес (все, ненавижу мерседесы!) И жмется ко мне, когда остается сантиметров 15, я оборачиваюсь (он слева, на полкорпуа сзади) и показываю водиле, что, куда, мол, жмешься? Там сидят четыре абрека-чечена каких-то. Тут их ряд быстро поехал, а мой стоит. Он своим бампером продирает мне дверь (правда, несильно) и своим зеркалом нахер сносит мое. И скрывается в дымчатой дали... Чего ему надо было, никак не пойму! Уроды!

Зато потом мое настроение было круто поднято встречей с Лаириэль_Лоте ! Настя - просто прелесть! Такой, замечательный человечек и очень красивая )) Так что я даже не расстраивался совсем потом :) Погуляли по центру, посидели в макдональдсе (биг-мак форева!) и классно пообщались. Да... интересно, ей еще только начинать учебу... Главное, есть желание! А все остальное приложится, Настенка!

И то, что вчера почти весь вечер не было инета дома, не омрачило мне настроения )) Только с Настей мало пообщался. Ну да ничего :) Наверстаем!
Еще хочу сказать спасибо Алисе за понимание и выслушивание!

А еще вчера Warrgoth и Без_Идей сочетались вчера законным браком ?) Гы... виртуальным :) Только интересно, как у них прошла виртуальная брачная ночь? :) Ниче, скоро спрошу у них, благо сегодня встречаемся и едем на репу к Женьке.

Такой, насыщенный денек...

Не могу заснуть. Нах. Скоро вставать. Нах.

вишня_в_цветах , рад приветствовать второго ПЧ мужеска полу! Для знакомства с тебя неполный стакан красного :) А с меня - триста грамм Анапы :)

Да, сегодня 5 сентября. Ровно год с начала нашей любви с моей Юлей. Пятое число каждого месяца она придумала как-то отмечать сама, по крайней мере поздравляла меня первой. Ровно год назад мы встретились во второй раз, и она меня поцеловала. Легонько так, в губы и сразу убежала в метро, где мы прощались... И нам в тот день сразу стало все ясно. Помнит ли она сейчас об этом? Вряд ли. Я не думаю. Да и зачем ей?
Но самое главное, я понял вот что. Я ее не люблю больше. Точнее, люблю, да, и всегда буду любить, но теперь это не основоопределяющее в моей жизни. Я думаю о ней СПОКОЙНО. Вот. Это самое главное. Теперь у меня не будет сжиматься сердце при одной только мысли о ней. Я не свободен От нее, но я свободен ДЛЯ другого. Я спокоен.
Я отдельный респект за это я хочу выразить Лаириэль_Лоте. Спасибо, Настенка! Ты мне мозги смогла вправить, сама этого, быть может, не заметив.
Вот :)

Уже 2 рыжих звезды...