Руна Райдо

 в какого чудака я выросла).

ну что ж)...

выражение "пир во время чумы" несколько не то, что есть.

трудно не подходить и вдруг оказаться по собственной воле вне.

вошло в привычку всегда надеяться на лучшее и наслаждаться красотой незначительных моментов.

можно ли из общего куска ткани вытянуть нитки и начать плести(шить) что-то другое, но не к месту?..

да и ценности уже другие.а надо, как говорят уже давно, многим, многие.

да ну?)..

недостаточно просто жить? .. жаль.

ой, меня завтра и ближайшие полторы недели будут третировать, угнетать. помогать не буду). вообще - не будут.

не хочется, правда, чтобы за мою неуспеваемость из класса выгоняли... хочу за экзамены по математике троечки. у меня фактически нет знаний за последние два месяца. увиливаю, пропускаю.

но это не отменяет всего. жизнь есть и дальше).

выглянула в окно : там нечто непередаваемое. нарисованное небо, тёплое солнце, зелёные холмы. и откуда в Москве взялись зелёные холмы?).. дедушка с внуком запускали воздушного змея.хорошо...

наверное, не зря мне отказывают в некоторой адекватности восприятия реальности, вроде как общей. у меня такое ощущение, что в глазах повседневно окружающих я даже легкомысленная.кто бы мог подумать).

помнится меня физик назвал "космической девочкой". я извиняюсь, но мне было приятно. по его словам, я вечно витаю где-то в своём. простите, если что)...

заявляю, что Life Frozen (а по мне Ася) может так танцевать и так петь))).

присутствовала на концерте, так можно сказать.  распугали всех детей, прохожих, разбудили полдома. большую часть времени смеялась, временами вместе ,смеясь, валялись в полуобнимку на скамейке под окнами одноклассника.

ноги отмёрзли, рот растянут непрерывным смехом.

шла домой, продолжая смеяться, и временами шептала:"Мои ноги, мои ноги..."

п.с.: до сих смеюсь - хорошо=)).

Заключение Люшера

Пытается уклониться от каких-либо проблем, сложностей и напряженностей, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения или изменяя линию поведения.

Жаждет интересных и волнующих событий. Может очень нравиться окружающим - подкупая их своим явным к ним интересом и самой искренностью своего обаяния. Слишком развито воображение, любит фантазировать и мечтать.

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

Hедостаток уверенности, в котором он не признается, заставляет его стараться избегать открытых конфликтов, и он считает, что должен наилучшим образом использовать обстоятельства такими, как они есть.

Чувствует, что попал в бедственное или неудобное положение и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Стресс,вызванный подавлением физических и сексуальных желаний и недостаток внимания к потребностям организма (особенно, в 7/8 поз., несколько менее остро в 6/7).

Считает, что его недооценивают и находит слаживщуюся ситуацию угрожающей. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог бы объединиться и упрочить свою безопасность. Самоограничения в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдаться и слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. в подобных инстинктах он видит слабость, которую нужно преодолеть, он полагает, что лишь таким путем он сможет выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.

Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз., но главным образом, когда есть пометка "тревога").

Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от других. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не будет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко становится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым.

Hапряженная вовлеченность.

Возбужденность, непредсказуемость поведения и раздражительность в сочетании с истощением жизненной энергии и нетерпимость каких-либо дальнейших требований к нему - все это вместе поставило бы в положение, в котором он чувствует, что сложившиеся обстоятельства таят для него какую-то угрозу. Ощущая свое бессилие что-либо с этим поделать собственными силами, он отчаянно надеятся, что какое нибудь решение укажет ему путь к спасению.

Опасается, что ему могут помешать достичь того, что он хочет. Это заставляет его, когда он имеет дело с другими, пускать в ход сильное личное обаяние, надеясь, что ему так будет легче достичь своих целей.

я вот вспомнила).

ко мне вечно придираются из-за того, как я пишу. уточню- почерк и манера написания.

из-за самого почерка,может, теперь не так сильно, но что уж точно никому не нравится, это то, что пишу всегда только с правой стороны листа, практически только с правого края.  как-то это незаметно стало моей особенностью. трудно контролировать себя всё время, когда пишешь. и как раз, когда не контролируешь, неминуемо справа, а строчку никогда полностью не заполняю.

учительница русского уже в профилактических целях мне оценки за это снижает).

думаю, эта особенность имеет сугубо психологическое объяснение или же писать правильно не умею(=руку неправильно держу) ??.

сама не вполне понимаю.

коряво написала, извиняюсь.

"может быть не стоит бросить жизнь пустой?.."

:)))) ливень на всех.свежесть.люди на крышах.

вдох.

и... - молния, гром. счастливо смеюсь)).

ощущаю себя математиком в белом халате, сидящим за своим столом, опирающимся локтями на многочисленные листы своих расчётов, но уже не углубляясь в них, а с воодушевлением, но в то же время спокойно, и рассеянно объясняющим свои идеи невидимому собеседнику; при этом жестикулирует руками, в одной из которой так и остался карандаш (один такой же торчит из-за уха).

не могу я до конца передать свои ассоциации.// только математика не буквальная...)

как меня терпят?)..хотя особо некому. половина из тех , "кому есть", не терпит .

никогда не страдали внезапными ощущениями счастья и радости без особой причины ( если покопаться, без причин ничто не останется)?..

я вот "страдаю". увидела фотографию улыбающегося человека - чувствую, что губы расплываются в улыбке, а дальше минут двадцать счастливого смеха. или просто с теми же симптомами. как будто полной грудью вдохнула счастье. не передать, что за ощущение)).

ах да, я не "финансово-юридическая академия", мужчина:). можно больше мне не звонить).

 так случилось, что где-то последние два дня пребывала в своей версии "неправильного" настроения. и в следствие этого активно размышляла по поводу себя. точнее: о своих "неправильных" заковырках.

удивляюсь себе, т.к. понимаю, что ,по-видимому, строю всё под себя. и не то что бы людей... из осторожности не настаиваю именно на этом слове - строю свою реальность. в целом и общем можно сказать, что каждый человек с определённой степенью осознания это осуществляет. но имею в виду несколько другое.  строю, подстраиваю без учёта неизменных для общества традиций( простите:загнула. подразумеваю нечто помельче) ).

у окружающего меня запрашиваю удовлетворительные результаты с минимальным приложением сил и энергии с моей стороны. какая-то теоретика, вышедшая из состояния рассеянности и недоумённо глядящая на общую действительность.

интересно, где ещё одно объединяющее этого?..

чувствую, что что-то из моих планов не соотвествует каким-то правилам. а это доставляет некоторое беспокойство. а также ясно осознаю, что ,оказывается, принимаю не все нормы, морали и првила. может стоит научиться учитывать и что-то из вне?..

при том, что не имею возможности совсем уж свободно распоряжаться распорядком жизни, опять же строю всё по своим задумкам.  кажется (ну-ну?)..) , у меня уже давно с эти проблемы.   своим временем всё равно распоряжаюсь по-своему. и смешно, и ,по-другому, должно быть грустно.

это я всё о разбросанном, не знаю, что тут объединила.

считаю также, что окружающие должны ( пусть будет это слово) принимать то или ту информацию, что я им предоставляю. отчего-то не всегда это всем нравится. уж простите такую). поэтому бывает, что на требования пообещать обещаю, но точно знаю, что никогда такого не будет - и всё.  какие жёсткие узлы я завязала)...

есть у меня такая мечта: найти себя и при этом научиться работать ( именно работать).

а то получается, что только и делаю, что уворачиваюсь и увиливаю. не люблю этих ситуаций, но часто в них впутываюсь.всегда надеюсь, что увернусь).

...не помню.

считаю, что не стоит в дневнике выкладывать что-то с тяжёлой чересчур или негативной окраской.  выше понаписала про свои неприятные кому-то "неправильности". но себя принимаю и, как ни странно, вытекает отсюда, что вроде как от этого принципа особо не отступила.

не всё осознаю, но многое отчего-то просто "знаю".

п.с.: написала часть мыслей из "неправильного" настроения, которую удалось вспомнить. что ж, в голове чуть посвободней.

всё очень даже хорошо.всегда, у всех...

вот уже несколько дней наблюдаю, как родная мама приходит и на пустом месте пытается уличить меня в том, что в чём-то я виновата, отчего-то ленива и какая я вообще нехорошая. смешит и то, что сразу на повышенных тонах (в смысле она).

я, как миротворец или просто мирный по своей природе человек, пытаюсь свести на нет ссору. удивляет, что мама человек с огромной жизненной энергией,а ещё и вампирит. куда же ей ещё?..

хотя дело, может, в свойстве сильного характера себя проявлять.

нелегко вот так жить, постоянно давит мама своим всем. для успешного развития меня в этой жизни это не самые удачные условия, кратко говоря. хотя не отрицаю, что сама выбирала (я и только я). развитие вопреки).

оставлю эту тему. какую-то негативную частичку с моей стороны это рассуждение несёт. обычно стараюсь не порождать негатива, тем более в дневнике.если что, то всё у меня при себе). но копить ничего такого плохого не надо.

всё)...

буду другую сейчас слабость обнажать)) :

вспомнила нечто грустное. точнее:страшное.

сны опять)...

где-то месяц назад приснился кошмар.

кошмары для меня редкость, да и собственно кошмарами не всё назовёшь. было в моей жизни такое время, когда часто снились сны, где я была у самой граниы смерти. не считаю их кошмарами. они мне очень помогли, создали предпосылки для жизнелюбия.   а вот, о чём вспомнила,- кошмар. прямо "преступление и наказание".

условия были такими: я мужчина. который непонятно отчего ввязался в кровавое действо. ... массовое убийствов заброшенном доме беременных женщин. страшно: расчленение,внутренности, кости, кожа. он убил всего одну женщину. всего:/ ... (и это много). топором, как и все остальные.

там было мало света.криков не было вообще.

и тут я получила хотькакой-то контроль над происходящим. меня как бы поставили перед фактом - убила.

убежала оттуда. дома, в своей комнате. не помню, чтобы так плохо себя ощущала хоть когда-то наяву или во сне. взгляд упал на икону Сергия Радонежского.она светилась чёрным пламенем.лицо святого изображало такой гнев и холод...  

не представляла тогда ,как жить вообще после того, как переступила запретную черту. невыносимо тяжело осозновать, что прийдётся жить наедине с собою, посмевшей убить. уважать себя бы никогда больше не смогла. сама убита, пригвождена морально.

всё собственно.ночной ужас.что-то было в этом сне, потому как он не был вызван какими-то волнениями и т.п. "на ровном месте".как казалось...

отвратно после него себя чувствовала. но мне показалось, что всё это оттошло, как только увидела другой сон через три дня.

в нём, как бы это сказать, я родила. сразу троих детей- мальчиков. очего-то рыжих. но они сразу предстали двух-трёхлетними. неописуемо красивые.

такое счастье почувствовала. правда, потом чуть нервы не сдали, когда решила дать им имена)). одного назвала Всеволодом.думала, как же второго. у меня странная привязанность появилась (в жизни) к имени Святослав.а всё оттого, что однажды, к своему удивлению, расплакалась над учебником истории:) : читала фактически жизнеописание Святослава, того что был самым известным и первым Святославом...смешно даже как-то.

но мне сказали, что Святославом лучше не называть, потому как фамилия у каждого из детей будет Некаянный. что за жестокость: Святослав Некаянный звучит уж очень печально.

Имя Марк с этой фамилией так же ,как мне показалось тогда, не соединимо: вотже меня обламали с этим именем.Модестом не получится...так, по-моему, больше имён оставшимся двум детям не дала.

по сути, так всё и было.

эх, вот вспомнила, а настроение всё то же).

замечательно провела время:прогулялась по улице.разучилась я быстро ходить: не спеша, размеренно шагала под однообразную мелодию, звучащую в голове. настроение жуть какое хорошее:).  люди, небо, одуванчики)))... на клумбах распустились ирисы. ещё более доброжелательные продавцы в магазинах, куда зашла. флажки даже)...

велосипедисты, своя бодрошагающая тень с развивающимися волосами. туда-сюда,сюда-туда. по аллее.улыбаюсь.

непонятная уверенность в своём обаянии.улыбайся, не улыбайся - люди всё равно чувствуют твоё замечательное настроение и тоже стараются сами в этом преуспеть .

я, наверное, уже не так рассказываю. всё было, есть лучше, чудеснее.

создавайте сами  своё настроение).

"...улыбнись улыбкою своей, и она не раз ещё вернётся:)..."