как меня всегда врасплох застаёт тот факт, что Рождество празднуется с 6-его на 7-ое января, а не с 7-ого на 8-ое, как мне всегда кажется).
налила в широкую вазу (или конфетницу...) воду из-под крана. сидела и смотрела, как пару минут хлорированная вода из белой превращается в прозрачную...при зажжёных свечах). красиво.
пролила немного расплавившегося воска на воду. вода нагрелась). получились какие-то виноградные и смородиновые листочки, аккуратные и красивые. потом получилось нечто, одновременно похожее на сердце с клапанами, зародыша человека с пуповиной, шотландскую волынку и саксофон). зажгла ещё одну свечку, и т.к. она сразу не плавится, пошла и помыла ещё раз голову, чтобы побыстрей смылся ярко-красный цвет с моих каштановых волос...не мой цвет).
зато теперь от волос пахнет потрясающим фруктовым запахом)...
уйду пока, потом допишу.
...
наконец-то из моего окна видна луна).
вспомнилась "Ночь перед Рождеством" Гоголя - не передать словами, как мне она мне нравится)...
пролила ещё раз воск. удивительно,но получилась аккуратная голова попугая, к клюву которого поднесён красивый ещё не распустившийся бутон). плюс какой-то старинный пистолет, над которым чья-то рука очень изысканно (если такое слово в этом случае можно применить) держит завёрнутую конфету.
и маленькая пушистая собачка, пустившаяся по чьему-то следу, с поднятым хвостом).
забавно).
вспоминаю другие свои прошлые рождественские "гадания". как-то на подносе подожгла смятый лист. когда от смятого в комок листа осталась только горка пепла, выключила свет, зажгла свечу и, взяв в руки поднос, стала его медленно поворачивать и смотреть на получавшиеся тени на стене. главное, разглядела, но не буду говорить что :). тогда же , наверное, нехорошо поступила - раскрыла, кажется, священное писание на одной из его страниц (с целью "погадать"). и надо же было открыть на "Плодитесь и размножайтесь")...
в прошлое или уже позапрошлое Рождество перед сном что-то там для того же гадания положила под подушку расчёску и мне, действительно, приснилось, что какой-то незнакомый человек расчёсывал мои волосы). правда, в эту же ночь приснилось, что настал день, когда я выхожу замуж. я в белом платье утром встретилась с женихом в своей комнате, куда-то ненадолго ушла, а когда, вернулась увидела на полу мёртвого жениха. и ведь замуж ещё не успела за него выйти). потом очутилась внутри его организма со следователями английского вида и пропутешествовала там. помню каменные лесенки бледно-алого цвета, олые стены...
на следующую ночь приснилось, что я замужем, но мой муж умирает; тогда я выхожу второй раз замуж за какого-то археолога. умирает отчего-то и он. но я выхожу в третий раз замуж, за его брата, тоже археолога. и он погибает. помню потом себя в египетском дворце, в зале с колоннами, куда ото всюду проникал солнечный свет, и со мной были двое моих детей)... такое вот рождественское гадание, за две ночи "овдовела" такое количество раз)...
в результате нашла сайт с переводами Маршака из английских и шотландских поэтов).
чего стоят эпиграммы Бёрнса))...но не буду их приводить.
вот ещё одно стихотворение А. Мильна :
Джеймс Джеймс
Моррисон Моррисон,
А попросту -
Маленький Джим,
Смотрел за упрямой,
Рассеянной мамой
Лучше,
Чем мама за ним.
Джеймс Джеймс
Говорил: - Дорогая,
Помни, что ездить одна
В город
До самого
Дальнего края
Ты без меня не должна!
Но очень упряма
Была его мама.
(Так люди о ней говорят.)
Упрямая мама
Надела упрямо
Свой самый
Красивый наряд.
"Поеду, поеду, -
Подумала мама, -
наверное, час назад включила телевизор на телеканале "Культура", а там какой-то театральный вечер МХТа (на заднем плане попросту была чайка, вот я так и подумала:) ). и какой-то не то артист, не то ещё кто стал читать стихотворение "Королевский бутерброд" Мильна в переводе Маршака. и так читал, что я забыла, что сама хотела до этого сделать, стала подпрыгивать на месте, улыбаться и дирижировать в такт самому стихотворению рукой с зажатой в ней упаковкой зелёного чая:)). неожиданно так выясняешь, что способен нечто подобное оценить). просто убийственная доза творчески-радостного настроения:).
оставшееся время искала в интернете это стихотворение (что оказалось сделать очень трудно) ) , и вот оно:
БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ
Король,
Его величество,
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.
Придворная молочница
Сказала: - Разумеется,
Схожу,
Скажу
Корове,
Покуда я не сплю!
Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:
- Велели их величество
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу!
Ленивая корова
Ответила спросонья:
- Скажите их величествам,
моё небольшое богатсво - я иногда умею быть счастливой просто так, незаметно порвав при этом многочисленные путы, которыми сама себя привязываю ко всему человеческому.
не всё время я так, конечно)... но могу ведь?)..
пустота и , одновременно, ощущение всего мира, в одной точке, везде и нигде, в один момент времени, всегда и никогда)...и собой уже себя не ощущаю: всем, ничем, - а если и собой, то не такой "собой", которой являюсь обычно или вовсе не являюсь и, конечно же, являюсь).
не важно).
в последнее время бывают очень болезненные ощущения в районе теменной зоны головы: как будто иногда в это место медленно вставляют длинные толстые иглы. думаю, чем же могла такое вызвать, но не получается понять. пусть и так).
минут двадцать уже назад как будто бы толкнули в грудь и со стороны спины примерно в это же место. вот так минут пять испытывала в этом месте, с двух сторон, вполне физическую боль. прошло в принципе, только со стороны спины немного ещё отдаёт. и не получается не вспомнить при этом о сердечной чакре. кажется, это обиды какие-то означает... не знаю).
где-то у меня была табличка с надписью "Оптимист" )...
Юргис Балтрушайтис
ДВА СТИХОТВОРЕНИЯ
I
Как трудно высказать - нелживо,
Чтоб хоть себя не обмануть -
Чем наше сердце втайне живо,
О чем, тоскуя, плачет грудь...
Речь о мечтах и нуждах часа
В устах людей - всегда - прикраса,
И силен у души - любой -
Страх наготы перед собой,-
Страх истины нелицемерной
Иль, брат боязни, хитрый стыд,
О жалком плачущих навзрыд,
Чтоб точным словом, мерой верной
Того случайно не раскрыть,
Чему сокрытым лучше быть...
II
Но есть и час иной напасти,
Когда мы тщетно ищем слов,
Чтоб с тайны помыслов иль страсти
Хотя б на миг совлечь покров,-
Чтоб грудь, ослепшая от муки,
Явила в знаке, или в звуке,
Иль в скорби молчаливых слез,
Что Бог судил, что мир принес...
И, если пыткой огневою
Весь, весь охвачен человек,
Он только холоден, как снег,
И лишь с поникшей головою
В огне стоит пред тайной тьмой,
Вниманью чуждый и немой.
Строфы века. Антология русской поэзии.
Сост. Е.Евтушенко.
Минск, Москва: Полифакт, 1995.
тяжёлый лёгкий человек).
странные спонтанные мысли, ассоциации, ощущения иногда навещают)... хочется легко подпрыгивать, легко отрываться от земли, улетать высоко-высоко и приземляться потом, громко и ритмично топая, так тяжёло ступая, что бы даже земля под ногами содрогалась)). не прекращаясь, чтобы всё это повторялось и сменяло друг друга)...
может, это опять случайно выбранная музыка воодушевила?)..
а вчера захотела оказаться бабушкой в годах и, расположившись в плетённом кресле под пледом, читать устроившимся рядом внукам сказки). ...удивительно-приятные образы-мечты.
))...)..
а теперь вот так).
и всё-таки не важно это).
и сейчас эти стихи находят в душе отклик)... просто непревзойдённое умение создавать настроение, наполнять...
)
BEATI POSSIDENTES
Блажен, чей день лазурным кругом
Облек поля, венчал простор...
Блажен, чей путь проходит лугом,
Где пестрый цвет встречает взор...
Блажен, кто, жизнью ослепленный,
Весь предан мигу, с мигом слит,
По краю пропасти бездонной
Без дум и ужаса скользит...
Блажен, в ком слиты воедино
Случайность жизни и судьба,
Кто с гордым сердцем господина
Свершает горький труд раба...
Блажен, кто, жребий вверив зною,
Избранник Солнца, гаснет с ним,—
Блажен, кто силой неземною
От смертной горечи храним...
* Счастливы имущие (лат.).
Юргис Балтрушайтис. Дерево в огне.
Вильнюс: Вага, 1969.
второй вечер смотрела фильм "Карл Второй. Власть и страсть." по телеканалу "Культура". в самом начале не впечатлилась, но отчего-то осталась смотреть и втянулась)... смотришь фильм и проникаешься им; короля того сама бы говова любить, или актёра в образе короля)... любить и любить, просто так. лицо его совершенно замечательное...светлые глаза с расширенными зрачками, одно веко опущено больше другого. рыдала над всем совершенно искренне, да и когда я неискренне рыдала бы над фильмом или книгой?..да и когда бы я не рыдала над фильмом или книгой?) .. позже посмотрела на себя в зеркало: с моим новым (временным) цветом волос, выплаканными чёрными глазами была похожа на мертвеца). теперь, когда приходится над чем-то таким плакать, каждый раз знаю, что всё нужно принять, выдуманное и настоящее, и любовь в своей душе только увеличить. есть такая вещь, как смирение...сложная вещь). не надо ни о чём жалеть, надо только уметь при всём улыбаться, искренне чувствуя причину улыбки). ...
как сложно, когда оказываешься в тисках между религией и ещё какими-то интересами, часто чужими. религия - это ещё не Бог. а Бог - это всегда любовь)...
чувствую, над "Дракулой..." буду рыдать ещё больше)... если хочется, то плачь: нету тут ничего такого).
всё к лучшему...
спокойной ночи).
сижу завёрнутая в новый плед, пью зелёный чай, и волосы замечательно пахнут после ванны - довольная я)... в который раз смотрю на цифры в сводке погоды на стпртовой страницы: и цифры просто фантастические - -17/ -19. вот и сижу дома: на холод такой не хочется. сегодня утром мама опять зашла ко мне в комнату, включила компьютер, ненадолго ушла и включила, наверное, на полную громкость телевизор на кухне. забежала собака, начала гавкать...:) но я проспыпаться совсем не хотела и накрыла голову одеялом. и снится мне окно на кухне, а за ним - наш градусник. и на нём 4 градуса тепла. сплю и верю, что так есть: градусник реальнее некуда, да и сплю ли я?)..
конечно, на самом деле в Москве минус 12/ минус 15, но помечтать иногда хочется)...
похоже, теперь принимаю ванну почти каждый день. вот и сегодня набрала ванну, выключила свет и зажгла пару свечей. лежу в воде, которая светится зелёным цветом, да и на горящие свечи приятно смотреть... однако всё это совершенно меня не расслабило, а, наоборот, откуда-то появилась нервозность, минут через пять не выдержала, вылезла и включила светильник над зеркалом. тогда всё стало нормально. вот такая любовь к темноте).
хотела вчера скачать "Дракулу Брэма Стокера" с Гэри Олдманом. еле нашла ссылку и в результате вышла на один сайт, где нашла ещё кучу замечательных фильмов. искала что-то другое, а наткнулась на "Цезаря и Клеопатру" с Вивьен Ли (фильм снят в 1945 году): года два назад ночью смотрела этот фильм по "Культуре" и очень впечатлилась:). + фильм "Лукреция Борджиа" (1935 г. ) ну как тут не быть довольной?)..
было и до сих пор есть такое ощущение, что внутреннюю сторону моей левой ладони как будто кто-то поглаживает. ощущение чей-то уверенной ладони на своей)... ладонь моя левая сама потом сжала ту другую). и как будто меня за руку потянули вперёд.
а, может. это просто ощущение энергии. вливающейся в середину ладони...всё равно не угадываю).
а потом как будто (куда же теперь без "как будто"?) .. ) заработала сердечная, горловая, затем - одна и ниже и все до самой верхней... сейчас больше та, которая выше пупка: много же их на самом деле)...
пойду приниму ванную, а потом уже допишу).
в такие минуты чувствуешь себя самой собой)...
села на стул посередине комнаты, закрыла глаза и расслабилась. меня пораскачивало по часовой стрелке.и на душе всё легче, легче...и снова наполняешься любовью).
хороший день).
не тянет подводить итоги уходящего года)... нужно смотреть вперёд и жить при этом днём сегодняшним.
С Новым Годом вас всех:))). Желать чего-то особенного я не буду; хочется только, чтобы каждый из вас хоть раз сегодня улыбнулся, искренне, счастливо и беззаботно).
отчего-то захотелось этим вечером очутиться где-нибудь в Африке и понаблюдать закат в саванне (предположим) )...
может, когда-нибудь кому-то придёт в голову подарить мне зеркало или книги Льюиса Кэролла (не "Алису...")=). хотя мне и так хорошо:).
С Новым Годом)).
[600x450]
нужный совет: никогда ни на чём не замарачиваться)... и тогда и настроение хорошее обязательно возращается и вообще)).
на улице уже так темно, даже жаль...)
не буду жаловаться на тех, кто на меня жалуется, не буду обижаться ( ведь поводов никогда для этого существенных и не найдётся), не буду вздыхать и жалеть о чём-то...это не новогоднее, не установка специальная на будущий год, а просто - просто).
мне вчера захотелось в последнюю ночь перед Новым годом увидеть интересный сон, а то как-то и не снится ничего особенного. и ведь принился:). причём время всего происходящего - 31 декабря). обнимания и приятные разговоры с очень приятным человеком под стенами кремлёвского дворца ( реально не существующего), разгуливания в купальнике по большой зеркальной комнате... в этом же купальнике отправилась плавать в какую-то лагуну у моря, в которую вплыла на матрасе вверх по маленькому водопаду. познакомилась там с каким-то молодым мужчиной, с которым потом отправились плавать на перегонки к дальнему концу лагуны. правда, там вода была грязная, с остывающей лавой, сверху сыпались мелкие камни. вот в такой воде и плавали, пока не выплыли. правда, уже в открытое море. причём оба залезли в белую ванну, которая одиноко там плавала). даже во сне это показалось очень забавным)... у берега, однако, из скалы образовался какой-то огромный каменный великан, который не хотел нас пропустить на сушу. к сожалению, не помню, что точно потом было: кажется, всё-таки мы просочили и оказались на берегу.
сейчас поняла, что всё остальное забыла, хотя помню, что было ещё много чего). какой-то символичный вышел сон, хоть разбирай его по Фрейду или ещё кому). в любом случае, впечатления приятные).
угораздило сегодня проснуться рано. досыпала в горячей ванне)...весь день - уборка).
простите, я за чём-то всё о каких-то мелочах пишу, но мне хочется таким образом от всего ненужного отстраниматься, настроиться на лёгкость. главное - любовь. об этом и подумаю, когда будут быть куранты.)
и отчего так поддаёшься музыке?)..
по Культуре показывали первую серию "Трёх мушкетёров". какая забавная вышла дуэль между тремя мушкетёрами и одним гасконцем. и чего стоит песня Арамиса после небольшой победы над гвардейцами кардинала)...а хихиканье короля по поводу неудачи гвардейцев дрожайшего Высокопреосвещенства?) - сама затряслась от смеха:). "-Щас достану," - сказал подосланный в дом Бонасье человек, намереваясь достать письмо из-под лифа госпожи Бонасье=). "-А мне нравится!.."- сказал напарник последнего, когда увидел, как того налысо побрил Д'Артаньян).
за окном во всю кружится снег, а мне надо сделать задание для репетитора)...
upd: в комментариях добавила некоторые фотографии из это фильма и текст песни Арамиса).
и ведь как настигает рождественское=новогоднее настроение). вечером сегодня переходила с аллеи посреди улицы на другую сторону: долго ждала, пока проедут все машины (хотя и отчего-то была убеждена в том, что они запросто бы меня пропустили) ), сошла на саму дорогу и вдруг подскользнулась, упала на колени, удержавшись боле-менее только с помощью рук. из какой-то спецмашины выскочили какие-то не то антенщики, не то ещё кто и стали почему-то передо мной извиняться: якобы это они долго на меня смотрели и поэтому во всём виноваты). ну а я встала, кое-как отряхнулась и стала им улыбаться, говоря, что со мной всё просто всё отлично). (хотя сейчас понимаю, что, наверное, ногу подвернула). )
поняла тогда, что вот он - Новый год, вот оно - Рождество:).
позже купила весёленькую гирлянду домой и соль для ванны. последняя мне в принципе и не нужна: люблю, когда вода чистая и прозрачная, без всякой пены и всякого подобного). хотя как-то давно устроила себе довольно необычную ванну: в воду добавила лимонный сок, лепестки роз, мяту, зелёный чай и кучу всяких специй и прянностей. плюс вода тогда получилась горячее, чем надо бы. вышел такой своеобразный суп, в который я потом всё-таки залезла=)). аллергия на что бы то ни было мне не свойственна, но после такого "супа" и у меня появилось раздражение на коже). ...
и ведь ни о чём тут рассуждаю...или вспоминаю).. ?)..
спокойной вам ночи.))
Ася,я тебя люблю - это же можно)...
Настроение сейчас - не ждите от меня адекватности:)).
всё-таки не могу определиться: подцепила я-таки новогоднее настроение или нет)... ещё часто заставляю себя задуматься: может, у меня память не такая хорошая, или совесть избирательная, или ещё что... но иногда получается так, что совершенно от всего абстрагируюсь: не помню, что было, не думаю о том, что будет, в голове как будто только пустота и остаётся, но пустота наполненная (всем сразу, наверное), сразу становится как-то радостно, весело:)... всё к лучшему, получается).
иногда получаешь такое удовольствие от вроде бы логически не связанных мыслей:)...причуда с ушами, заячьими).
Настроение сейчас - не совсем осознаю себя как отдельную, особенную личность . не важно, какие мы все, вс
смешно, как растратила вечер)... в тёмных переулках и дворах сталинских дворов около м. Университет искала нужную улицу. отлавливала тех немногих прохожих, которые ходят этими проулочками, и , можно сказать, загадывала загадки: улица, параллельная другой улице, но ближе к другому месту, первая буква её названия - "О". это было немного абсурдно=)... никто о такой улице не слышал; решила пойти ещё дальше от широкой светлой улицы, с которой пришла, углубляясь в какие-то ещё более тёмные дворы. мне всегда казалось, что на подсознательном уровне бродить по таким местам - для меня своеобразное удовольствие:).
оказалось, что мне был нужен Ленинский проспект). большую его часть я затем обошла пешком.
ждала потом где-то троллейбус; он всё не ехал, и я любовалась на рекламу со светловолосым мужчиной, обтянутым деловым костюмом. насколько могла заметить, мужчины рядом также любовались этой рекламой=). отвернулась и смеялась).
затем ждала трамвай. он тоже всё не спешил ехать, и я зашла в аптеку через дорогу, которую чуть ранее заметила, - купила какой-то противопростудный порошок. я ведь и так простыла, так ещё и на морозе бродила пару часов).
в трамвае хотела купить билет, но люди, стоявшие передо мною, никак не могли купить билеты себе. перед очередной остановкой ко мне подошёл какой-то молодой человек и предложил мне свой, неиспользованный билет: он всё равно собирался уже выходить. я вначале отказалась, потом взяла и хотела отдать за билет деньги, но тот молодой человек денег не взял. это невыразимо мило - мне ещё никогда не дарили транспортных биетов:)...
но что жалеть об этом времени: это всё было по-своему забавным?)..
бывает, что совсем не ассоциируешь себя с привычным окружающим тебя миром. и вдруг вспомнилось детсво: как будто даже и не мои воспоминания)... дедушка очень часто покупал мне грецкие орехи, которые потом долго мне колол...я не знаю, такие воспоминания кажутся до невозможности тёплыми). помню также, что, когда была совсем маленькая, была просто в восторге от бывшего президента Ельцина, очень радовалась, когда его показывали по телевизору...)
сейчас заметила, что симпатий стало ещё меньше. спасибо).
невозможно себе изменить, потому что всякая и никакая я останусь собой).
)зима не моё время.
http://www.zhurnal.ru/hiromant/
интересно, только жаль своего монитора).
самая маленькая погрешность у меня была - 4%, и всё время выдавалась одна и та же характеристика линий:
" Линии руки говорят о тяжелых переживаниях, которые сопутствовали Вам в прошлом. Не обольщайтесь - испытания не закончены. Вас ждет тяжелый период. Тем не менее, Ваша жизнь будет долгой и счастливой. Вы чрезмерно чувствительны, склонны преувеличивать проблемы со здоровьем. Вместе с тем, Ваш организм отлично приспосабливается и обладает хорошей имунной устойчивостью. Некоторые проблемы с
почками могут быть преодолены, если Вы будете следовать советам своего врача. "
рассматривала сейчас в зеркале свои глаза. на радужке левого глаза, слева от зрачка, появилась совсем маленькая точка, а на радужке првого глаза, но уже справа от зрачка, - небольшая чёрточка. мне кажется, раньше ничего такого не было: в моих тёмно-карих глазах никогда не было вкраплений той или иной величины. правда, иногда можно спутать чёрточки на радужке с отражением ресниц).
ну и ладно).
пора уходить. и ещё бы не забыть купить потом какой-нибудь "фервекс").
хорошего вечера:).
День недели, в который ты родился).
знаю, что я родилась в субботу:
В СУББОТУ рождаются мудрецы , философы , шпионы , монахи , а иногда предатели и неудачники . Сатурн наделяет их холодностью , тягой к одиночеству , обособленности от внешней жизни да и любых социальных процессов общества . Это твёрдые , решительные , терпеливые люди , которые умеют долго и упорно двигаться к намеченной цели . С "сатурнианцами" особенно не разговоришься . Но они легко переносят холод , голод и любые лишения . Это дети зимы , которые в морозную погоду расцветают . Замечательное качество "сатурнианцев" - основательность . Рождённым в субботу показано затворничество и аскеза .
в принципе соответствую).
ссылка - http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=911706&jpostid=8938870