Я не верю в черное начало,
Пусть праматерь нашей жизни ночь,
Только солнцу сердце отвечало
И всегда бежит от тени прочь.

Я не верю. Нет закона веры.
Если верю, знает вся душа,
Что бессильны всякие примеры
И что жизнь в основе хороша.

И сегодня будет час заката,
И сегодня ночь меня скует,
Но красивы волны аромата,
И цветок в ночи готовит мед.

Если камень вижу я случайно,
И его окраска холодна,
Знаю я, что волшебствует тайна,
Лишь ударь, и искра в нем красна.

Если скажут: солнцу быть не вечно,
Есть конец и солнечной игры,
Я взгляну, полнеба светит млечно,
Там миры баюкают миры.

Нам даны ступени темных лестниц,
Чтоб всходить к горнилу всех лучей,
Все минуты мчатся с ликом вестниц,
В новом всходе будешь петь звончей.

Снова будем в ласковом тумане,
В радости узнать начальный час,
И нашепчет голос старой няни
Вечно-торжествующий рассказ.

К.Бальмонт. Избранное.
Стихотворения, переводы, статьи.
Москва: Художественная литература, 1980.

* * *

Я вольный ветер, я вечно вею,
Волную волны, ласкаю ивы,
В ветвях вздыхаю, вздохнув, немею,
Лелею травы, лелею нивы.

Весною светлой, как вестник мая,
Целую ландыш, в мечту влюбленный,
И внемлет ветру лазурь немая,
Я вею, млею, воздушный, сонный.

В любви неверный, расту циклоном,
Взметаю тучи, взрываю море,
Промчусь в равнинах протяжным стоном -
И гром проснется в немом просторе.

Но, снова легкий, всегда счастливый,
Нежней, чем фея ласкает фею,
Я льну к деревьям, дышу над нивой
И, вечно вольный, забвеньем вею.

1897

Мысль, вооруженная рифмами. изд.2е.
Поэтическая антология по истории русского стиха.
Составитель В.Е.Холшевников.
Ленинград: Изд-во Ленинградского университета, 1967.

 

только что мама уехала в аэропорт. в Египет, на неделю)... наверное, рада, что меня с собой не потащили отдыхать, но и вроде как непривычно отпускать куда-то)... и бабушка у нас ещё месяц будет. и дедушка (мой, по другой стороне) завтра в гости приедет, хороший он у меня).

заснула только часа два назад, сейчас опять прийдётся засыпать. только колени болят, но это от того, что ноги мёрзли без тёплых носков).

не знаю)...какая-то романтика на меня нашла, уютно мне:)...

спокойной всем ночи.))

сидела сейчас перед компьютером, откинувшись на спинку стула и вдруг в перефирическом зрении увидела, как за окном по воздоху пролетает небольшой такой боров с чёрными крыльями=)... ещё светло, всё в тумане и этот боров на чёрных птичьих рыльях=). показалось: это была просто какая-то сравнительно большая птица).

но в целом картинка получилась красивая, уютная:)...

нашла вот детский стишок:))..

читать

ну а теперь точно - спать)...

ТОВАРИЩ ВИНОГРАД

Вера Инбер. Избранное.
Москва: Художественная литература, 1947.

* * *

Скупа в последней четверти луна.
Встает неласково, зарей гонима,
Но ни с какой луною не сравнима
Осенней звездной ночи глубина.

Не веет ветер. Не шумит листва.
Молчание стоит, подобно зною.
От Млечного Пути кружится голова,
Как бы от бездны под ногою.

Не слышима никем, проносится звезда,
Пересекая путь земного взгляда.
И страшен звук из темной глуби сада,
Вещающий падение плода.

1920

Вера Инбер. Собрание сочинений в 4 т.
Москва: Художественная литература, 1965.

Однажды дала объявленье
Улитка:
«Сдается квартира с отдельной
Калиткой.
Покой, тишина. Огород
И гараж.
Вода. Освещение.
Первый этаж».
Едва появилось в лесу
Объявленье,
Тотчас же вокруг началось
Оживленье.
Откликнулись многие.
С вышки своей
В рабочем костюме
Сошел муравей.
Нарядная, в перьях, явилась
Кукушка.
Амфибия (это такая
Лягушка)
Пришла с головастиком
(Юркий малыш!),
Потом прилетела
Летучая мышь.
А там и светляк —
Уже час был не ранний —
Приполз на квартирное
Это собранье,
И даже принес, чтоб не сбиться
В ночи,
Зеленую лампочку в четверть
Свечи.
Уселись в кружок. Посредине
Улитка.
И тут началась настоящая
Пытка!
Что, дескать, и комната
Только одна.
И как это так:
Почему без окна?
«И где же вода?» —
Удивилась лягушка.
«А детская где же?» —
Спросила кукушка.
«А где освещение?—
Вспыхнул светляк.—
Я ночью гуляю,
Мне нужен маяк».
Летучая мышь
Покачала головкой:
«Мне нужен чердак,
На земле мне неловко».—
«Нам нужен подвал,—
Возразил муравей,—
Подвал или погреб
С десятком дверей».
И каждый, вернувшись
В родное жилище,
Подумал: «Второго такого
Не сыщешь!»
И даже улитка —
Ей стало свежо —
Воскликнула:
«Как у меня хорошо!»
И только кукушка,
Бездомная птица,
Попрежнему в гнезда чужие
Стучится.
Она и к тебе постучит
В твою дверь:
«Нужна, мол, квартира!»
Но ты ей не верь.

Вера Инбер. Избранное.
Москва: Художественная литература, 1947.

вот, кстати, парк имени Юрия Гагарина на Сахалине)  :

[450x295]

и всё-таки внутри меня и не только бесконечный источник эгоизма: всегда хоть капля да останется). это, понятно, не достоинство, но и не что-то страшное). в общем, к себе тоже стоит относиться спокойно: о совершенстве и не помышляю, не нужно оно мне).

разучилась пользоваться словами)...

радует, что внутри у нас есть  более светлые источники и точно уже нескончаемые).

это всё, может быть, несодержательно, но каждый сам решает, что для него имеет значение.)

п.с.: в последние дни без причины в голову "лез" Юрий Гагарин)...

сегодня пробило на просмотр старых фотографий - давно этим не занималась). в результате меня отпустило чувство, будто у меня ничего не было в прошлом, даже вспомнить ничего из него не могла - только сейчас и поняла, что это очень меня мучило в последнее время)...

и теперь даже могу сказать, что счастлива своим прошлым). и, наверное, впервые за всю свою жизнь)... заметила, что в детстве глаза на моём лице казались довольно большими, сейчас уже не так, да и раньше они были чуть ли не чёрными). какой бы несуразной я всегда ни была, я себе теперь всякая нравлюсь - и смешно)... маленькая, я могла быть серьёзной, отстранённой и частенько ворчливой, а иногда - на редкость обворожительным, улыбчивым ребёнком - хочется от этого надуть губы, усмехаясь при этом, улыбаться глазами:). спасибо всем взрослым, которые со мной возились - я обожала водиться с взрослыми людьми, смешить их всякими глупостями)...

это довольно-таки глупо, неинформативно и бессвязно - но мне от этого всё равно как-то по особенному хорошо, поэтому я не упущу сейчас это настроение).

вчера поймала рождественское настроение, была впервые полностью счастлива за последнее время)...))...

в застое и смерти зачастую больше жизни, чем в чём бы то ещё ни было - от этого и берём начало).

и всё-таки классическая музыка - это что-то непередаваемое:)...

"Рапсодия на тему Паганини ( 18 вариация )" Рахманинова)...Моцарт, Бах...по-моему, не стоит отказываться от прослушивания уже давно классических гениев - не сразу, но раз за разом открываешь в их музыке что-то новое, но явно не передаваемое словами).

вот даже сейчас Штрауса очень и очень приятно слушать, даже приятнее, чем обычно). уже не болезненен для слуха переход от одних композиций одних композиторов к другим других - приучаешься).

а ещё сейчас очень нравится "К Элизе" Бетховена: музыка известная, но не всегда она казалась настолько красивой)...

я не считаю себя сентиментальной, но иногда всё же таковой бываю). например, из-за просмотра фильма. почему-то так пробирает, и почему-то так каждый раз=). 

и один раз умыться - не помогает)... из-за чего-то в своей жизни так не стала бы, ну да ладно). считается, что сдерживать естественный порывы, потребности - вредно; слёзы к этим порывам вроде бы тоже относятся.

и всё-таки даже не жаль, что тебя так каждый раз "разводят на слёзы", во всём есть что-то положительное, пусть и сокрытое от первого взгляда).

:).

зато, пока ещё не кончилась масленица, решила сделать блины=). я всё больше по части оладьей (так и пишут), но и блины у меня могут получиться не такие уж плохие:). тем более никому больше дома эта затея в голову бы не пришла). 

однако пришлось есть их на завтрак с размороженной клубникой: больше ничего не нашлось)...о, и с зелёным чаем, который себе же и сделала).

правда, завтрак этот состоялся только через три часа после того, как я пообещала net_cognition отправиться в душ, и после того, как Ася (Life_Frozen) уронила себе на ногу бельевой ящик (надеюсь, сейчас уже нога не болит.) ) , т.е.  через три часа после того, как я только-только проснулась (вот так - три часа дня) :).

хорошо, хоть сейчас уже темнеет... иногда и про весну, которую очень хочется, забываешь и просто живёшь). и при этом очень может порадовать зима - своими замечательными снегопадами: правда - мне это очень нравится).

хорошего дня, а, может, уже и вечера;).

сидела сейчас за своим столом перед окном, ещё не приступив к переводу статьи, которую мне всё же надо перевести, и что-то заставило меня посмотреть на небо - вот так просто, через оконное стекло. какие-то потрясающие мгновения - налетела небольшая стая незнакомых птиц и закружила по непонятной круговой траектории - как над бесконечным летним морем пролетали бы чайки и им подобные, и море это сливалось бы с солнечным голубым и таким же летним небом:)...

что тут скажешь, волшебно)...

была бы картинка похожая, я её здесь бы и выложила - но нет картинки=).

и вроде бы похолодание, а взглянешь на залитые солнцем крыши виднеющихся из окна домов - видишь только бесконечно тёплую весну, переходящую в лето))...и отчего-то сюда примешивается воспоминание об Астрид Линдгрен, или о мире, ею созданном:).

что я всё думаю?).. - спать надо).

спокойной ночи от меня, какой бы я ни была, вам, какими бы вы ни были.))

простите меня, даже не знаю за что).

не получается себе надоесть)...и это, и то, а в принципе - ничего, но всё себя любишь.

снилось где-то в середине ночи - дача где-то под Одессой и просто невозможно описать какая гроза, буря ураган - больше на небе, чем на земле (хотя это самое небо  итак слишком низко нависало над землёй) :). и сама Одесса, почему-то смахивающая на Петербург)...

это так странно)...очень странно)).

хотела всё-таки поискать у себя Паустовского, но в самом начале поисков наткнулась на небольшую книгу Лермонтова: стихи, поэмы... открыла её, прочитала пару стихотворений и чувствую, из глаз скатилось пара слезинок, совершенно непонятно отчего. и вроде бы прочитала уже много стихотворений, только поэм не захотелось читать, намерилась поставить обратно книгу на полку - и не смогла. вот просто не смогла).

минут 15 уже походила, прижимая эту книгу к себе левой рукой, и всё отчего-то лились слёзы… но такие слёзы, от которых не краснеют и не западают глаза. И всё как-то трудно расцепить пальцы, какие-то смутные чувства, что-то между непонятной сродственной ещё кому-то печалью и такой же непонятной тихой радостью. Совершенно это всё мне не понятно).

Только вот пишу об этом, и внутри нарастает от этого ощутимый дискомфорт, и от этого тревожно.

Может не добавлять эту запись и стереть всё?.. опять я не понимаю).

весна...) да-да, именно: "Весна, господа!).." :)

живём, живём, а никак не получается привыкнуть к продолжительным зимам). весны хочется уже, наверное, не меньше месяца; в себе, в лицах прохожих на улице и во всё остальном читается острая жажда весны). конечно, это могло только мне показаться, но всё же...)

а иногда ощущаешь лето, особенно когда солнечная погода. и только посмотрев себе под ноги и увидев белый снег, понимаешь, что нет, не лето ещё).

мне даже учиться захотелось, чего по крайней мере за послние полгода со мной не случалось. читала книжку с ответами на экзаменационные билеты по биолгии и вдруг поняла, что мне интересно - удивительное ощущение)...

а сегодня как раз перепутала время сдачи этого экзамена, теперь в июне прийдётся сдавать. наверное, есть в этом что-то положительное, выучу всё нормально)... маме сейчас позвонила, рассказала, она теперь недовольная такая - хотя что тут страшного?)..

нужно было перейти дорогу на перекрёстке, загорелся красный для пешеходов, я остановилась. выбежал немного вперёд меня маленький-премаленький мальчик с намотанным на шее зелёным шарфом. думаю, если сейчас дальше пойдёт, ухвачу его за капюшон или за шарф, чтобы под машину не попал - один он был. нет, остановился). пошёл впереди меня потом. хотела его уже обогнать, а он начинает идти быстрее. опять замедлила ход...захотела всё-таки быстрее идти; думаю сейчас вот обойду его - он опять стал идти быстрее и переместился влево, где я как раз хотела пройти. я не очень сообразила, что это такое было, но мне это показалось забавным. смотрю - обернулся на ходу, посмотрел на меня и опять отвернулся. и так пару раз). потом он, чтобы срезать, пошёл по снежной тропинке, а я пошла дальше, что нормально потом свернуть туда же. боковым зрением уловила, что мальчик обернулся и как-то с сожалением поглядел на то, что я дальше иду и вроде бы не заворачиваю. ну а я просто не хотела опять по снегу идти и свернула на асфальтовую дорожку чуть дальше). идёт он теперь так же, впереди меня. я улыбаюсь. поворачивается вдруг, видит, что я никуда не ушла, вроде бы доволен. отвернулся, а уже начала тихо смеяться:)... в итоге я пошла зашла в магазин, а мальчик ушёл дальше и уже без меня=).   и это меня, что называется, улыбнуло:).

знаете, мерещится везде весна ещё и от того, что вдруг везде запели птицы))... идёшь мимо голых кустарников и слышишь пение. присматриваешься - а в ветвях видимо-невидимо воробьёв и им подобных птиц. вот они-то и поют:). пушистые воробьи увенчивают ветви кустарников - на это так и хочется смотреть, остановившись, и слушать, как они чирикают себе что-то кравивое)...

простите, что от меня никакой отдачи не дождаться.) ...

на время закреплённое в памяти, маленькие шажки, один за другим...)

у души очень большая инерция;в случае чего-то незначительного ощущаешь, что внутренне готов обидеться на всё и всех, не хочешь, а чувствуешь, что в глубине души тебя уже несёт большая, но неспешная волна. и очень сложно с собою справиться).

иду, всё медленней и медленней, смотрю себя под ноги, временами спокойно выпускаю изо рта излишний воздух... чего-то хочется, непонятно чего. может, провести рукой по шершавой поверхности вот этой стены?..или расковырять пальцами руки утрамбованный снег под ногами?.. нет, не то.  хочется так же идти по несовсем точной траектории, постоянно притормаживая просто так, как тот ребёнок впереди, которого ведёт его мама. а ребёнок уселся на снег и стал ковырять его пальцами). мама, которая открывала дверь в подъезд, только это заметила и позвола своего ребёнка: "Лиза!.." забавно всё это:).

стала идти ещё медленней, всё - сплошь стена из снега и света. улыбнулась консьержка, я только и рада ответить тем же. потом долго стояла у окна на площадке около лифта на своём этаже. просто стояла, в то время как и снаружи и внутри, казалось, было тихо. несколько очнулась от того, что по щекам скатилось несколько слезинок. странно - от чего вдруг?).. иногда более чем резко осознаёшь, что есть главное и самое нужное для тебя. и, знаете, это любовь к Богу)... вот и всё.

пока открывала всякие двери, скатилась ещё пара слезинок - пусть себя катятся, раз уж так). а ещё позже действительно плакала, первый раз на своей памяти из-за чувства любви. без всякой радости, но и, конечно, без всякого горя). хотя любовь вмещает в себя всё, что есть).

подумала, что если бы не была так зацеплена за всё в жизни, то пошла бы в монастырь. по-моему, это чудесно. или даже не в православный, а в какой-нибудь будистский на Востоке или какие там существуют на время ). хочется, возможно). вот уже и улыбаюсь)...

будем и в обычных условиях настраиваться на что нам надо).

как ни странно, хочется пожелать именно удачи). что ж, удачи :).