"Ты точно знаешь чего хочешь от мужчины!Ты медленно и верно, как змея подбераешся к своей добычи! Хватаешь ее и медленно душишь"

Тебе я хочу посоветовать только одно!Добавь в свою жизнь ярких красок и в путь! У тебя все получиться!!!


Пройти тест "Можешь ли ты вскружить голову любому мужчине"

"Ты-сказка для молодого человека!!!"

Ты всегда добиваешься при НЕМ того,чего хочешь!!!Так держать!!!


Пройти тест "Какая ты в пресутствии молодого человека?(для девушек)"

давно меня здесь не было...
теперь мне кажется, что в этом дневнике нет никакого смысла, ч где-то читала, что такие дневники ведут люди, оторые любят себя и хотят чтобы мир вертелся только вокруг их персон....что ж...в моем случае наверное это так...хотя кто знает...
я себя очень люблю...это да...эх...столько всего произошло...
сейчас все супер...и в личной жизни порядок, а чего-то не хватает...
все равно тянет к тому, чего у меня нет

Клево! Я болею!!! СУУУПЕРРРРРР!!!
Жизнь - дерьмо!!! Почему мне так везет всегда?
А еще скучаю по этому засранцу. Почему он так прицепился к моему сердцу?
Потому что так, клинит....
Ты залез ко мне в душу.
Нафига это нужно?!

Я умираю без него!!!
Я готова на все ради него.

Итак, я сдала первый экзамен на отлично!!!
А он на хорошо...Так бесился, забавно было на это смотреть.
Вот уже два дня я его не видела...Скучаю. По кому? По этому гаду? Но он не гад. Он классный. Нет, все-таки привязанность сильная вещь. Он так просил, чтобы мы остались, не уезжали в Москву.
Да, и еще он сказал, что после 26 снова приедет к нам домой...до Нового года. Что ему здесь нужно? Что он здесь забыл.
Да, я могу убедить себя в том, что все-таки что-то для него значу, что он тоже скучает, но зачем...Это ведь неправда, а мне так будет даже хуже.
Как же я его хочу увидеть.
Но почему жизнь так несправедлива.
Мы никогда не будем вместе!

Все-таки жизнь - странная штука.
Иногда можно рассказать такие подробности личной жизни совершенно постороннему человеку...а этот человек не отвернется от тебя, а наоборот предложит дружбу, и подскажет как быть.
Я конечно не верю в дружбу между мужчиной и женщиной...но вдруг она все-таки есть...
во всяком случае поддержка мне необходима

Вчера был классный день.
Ходили в кино. Смотрели "Александр". Я радовалась и одновременно страдала от того, что сегодня он уедет от меня...И увижу его только через неделю. Но мне стало бы легче, если бы он уехал. Я не могу без него. Мне недостаточно тех мгновений, которые мы проводим рядом ночью, я хочу большего, чем просто секс...Я хочу его любить...я его люблю, но не он.
А сегодня я узнаю, что он завтра возвращается. Почему? Он же решил уехать?
Почему он не оставляет меня? Нам нужно сдать контрольные в универ. Я попросила его сдать и мои, чтобы мне туда не ехать (70 км от Москвы)...но он сказал, что 2 декабря поедем вместе, а я хотела поехать 3, у нас 4 экз по истории...Почему он такой? Неужели ему так сложно сдать мои работы? Хотя я не из-за этого переживаю...не знаю из-за чего...
он перестал меня целовать...а я этого так хочу.

Как же тяжело любить человека, с которым не сможешь быть вместе...
Просто сложились такие обстоятельства, которые от нас не зависят и мы не в силах их изменить. Да и вряд ли он сможет полюбить меня по-настоящему...он вообще, кажется, любит только себя одного...а на чувства других людей ему плевать с высокой колокольни. Сегодня стояла на подоконнике, уткнувшись лбом в стекло...нужно было сделать лишь один шаг, и все бы кончилось. Но вечный страх, который преследует каждого из нас, помешал это сделать. Но так жить тоже невозможно. Я хожу придавленная грузом, который лежит на сердце. Я не могу без него...Он скоро уедет...За три недели я так к нему привязалась...я не смогу не видеть его каждый день...я просто не вынесу этого.Я падаю все ниже и ниже...и не вижу дна этой пропасти...

Но ведь этого не может случиться...блин...о чем я думаю

Я не знаю что делать...
я себя так плохо чувствую...усталость какая-то...и еще эти дни никак не приходят...
Если я залетела, я себя убью

Почему все так дерьмово?
Я так соскучилась по дому...три недели в другом городе...ха, городе...деревне.
Вдали от цивилизации. Еще чуть-чуть и я бы повесилась. Какого хрена понадобилось поступать в этот дерьмовый филиал этого РГГу. Приспичило учиться именно в РГГУ! Как теперь выкручиваться? Бросить? Но я всегда все довожу до конца!!! Я не могу без инета. Хоть где-то можно описать все, что со мной творится!!
И вообще жизнь дерьмо, все парни козлы!
Напиться и утонуть в ванной!!!

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"

[показать]


Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"

Жизнь- сложная штука!!!
Я схожу с ума! Хелп ми...
Интересно...почему к одному и тому же человеку можно одновременно испытывать столь противоречивые чувства как ненависть и непонятно что...

Отлично...все про меня забыли!!
Для кого все это пишу? Жду советов...как идиотка!
Ну и ладно!!
В конце-концов я убедилась в том, что свои чувства и эмоции нужно держать в себе!!!
Да и еще..."Таинственный лес" - полное дерьмо!!!

"Надо же, вы - Алиса Донникова"

- темная магичка из дневного дозора, ходят слухи, что вы очередная пассия Завулона, но ведь у него их так много было.

[показать]



Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

Почему это случилось именно со мной? А что случилось? Мир рухнул? Всемирный потоп? А может быть ты лишилась всего: родных, крова, пищи, денег?
Нет. Тогда как ты смеешь жаловаться на свою жизнь! Это эгоистично!! Как ты можешь говорить о том, что тебе плохо, что тебе надоело жить. Ведь если сейчас, в этот самый миг, твоя жизнь будет висеть на волоске, разве ты не будешь молить небеса о жизни? Ты говоришь, что не будешь. Не уверена. Ты как обычно лжешь самой себе. Посмотри на себя, в кого ты превратилась. Ревешь над своимим придуманными проблемами, когда в мире есть вещи пострашнее твоей "беды". Да, может быть я эгоистична, но я не хочу, не могу думать о проблемах целого мира. Иначе я сойду с ума. А ведь ты уже сошла с ума! Говоришь сама с собой, споришь о ценностях жизни, о своих ценностях. У меня их просто не осталось! Ложь! Ложь! Хватит лгать самой себе. Тебе многое дорого, ты многое ценишь в этой жизни. Если бы у тебя не осталось ценностей, ты давно бы сделала то, о чем думаешь и днем и ночью. Ты не можешь заставить себя не думать об этом. Но ты не сделала это и не сделаешь, наверное, уже никогда! Наверное. Что за неуверенность. Ты не должна даже допускать мысли об этом. Но я не могу. Это поглотило меня, это чувство сжигает меня изнутри. Я скоро сгорю. Гори. Гори. Пусть этот огонь сожжет тебя. Ты это заслужила. Как ты могла допустить такое, как ты могла дойти до этого! Это безумие, но ты счастлива в этом безумии. Ты хочешь еще! Ты жаждешь его. Его. Кого или чего? Нет уж, ответь сама на этот вопрос. Чего ты жаждешь. Да, и кого. Стоит ли он таких мук. Ведь для него это всего лишь игра. Он игрок. Он привык к этой игре, он живет этой игрою. И он привык выходить победителем из этой игры. А ты не привыкла сдаваться. Но в то же время ты хочешь сдаться, ты хочешь, чтобы он победил. Но ведь он уже победил. Частично это так. Он завладел тобою. Ты в его власти. Ревность. Первый признак. Желание. Второй. Страсть. Третий. Наконец, четвертый. Ты только и думаешь о нем. Но при этом ты ненавидишь его за то, что он с тобой сделал. Разве он победил? Частично. Но это уже было. Я повторяюсь. Нет, это не повторение. Я просто хочу вдолбить в твою глупую голову, что он еще не победил. Пока еще. Будь сильной, идиотка!!! Держись! Ты сможешь, ты сможешь противостоять ему. Ты сможешь противостоять любому, кто осмелится посягнуть на твои чувства, на твою свободу, на твою душу, на твое сердце. Он проиграет. Он должен проиграть. Опусти его. Пусть не чувствует себя таким неотразимым, таким желанным. Но что если я его хочу! Что если я влюблена в него. И что дальше? Ты же сама прекрасно знаешь, что вместе вы не будете, просто потому, что вы не можете быть вместе. Вы оба это понимаете. Но почему вас так тянет друг к другу? Запретная страсть. А запретный плод сладок. Снова об этом! Хватит, надоело. Прекрати. У вас нет будущего. Потому что, ты и сама прекрасно знаешь, почему. Успокойся, перестань об этом думать. Ты сильная. Тем более, сейчас он далеко. А расстояние помогает не думать о нем. Но все в доме напоминает о нем. Ну и что? Пусть напоминает. Представь, что это был сон. Да, это только сон. Тебе стало легче? Отлично! Просто почаще спорь со мной. Ведь ты споришь сама с собой. Но это так помогает.

Что со мной происходит? Не понимаю. Сижу, тупо пялюсь в монитор...При этом что-то ем, бегаю на кухню, возвращаюсь...слушаю зверей. Еслибы 3 месяца назад мне сказали, что я буду слушать зверей...я бы рассмеялась ему в лицо..А теперь? Мне сказали, что я изменилась...может быть. Раньше бы я никогда не сделала того, что я сделала...никогда бы так не смогла обойтись с человеком...
Ну и кем я стала? Я себя не вижу. Ничего не хочу. Хочу плакать, а слез нет. Одиноко. Никого нет рядом. Хочется любви. Хочется почувствовать себя желанной.

Вчерашнее лето - смешная ошибка...
почему все прошло...

Если можно так сказать. Съездила в деревню на недельку. Вернулась простуженная, покалеченная и т.д. В прошлую пятницу до ужаса стерла ногу, не могула идти, пришлось меня тащить на руках (мне не привыкать).Сашок сказал, что ему бы такую девушку как я...легкая очень (42 кг). А после вчерашней уборки картошки вообще 40...Но это отдельная история. Парень сестры сказал, что я ему понравилась, а она для него маленькая. Я сказала, чтобы он решил все с ней, двойных тем более тайных отношений мне не надо. Он сказал,что все решит,а потом на моих глазах весь вечер с ней целовался...Ну мы его обе в итоге послали. Потом мой дядя наехал на меня мотоциклом.Легко отделалась. Огромный синяк и царапины, могло быть хуже.
Потом упала спиной с мотоцикла Енота...больно...Потом собирала картошку на коленках, у меня была температура, а меня заставили идти помогать ее копать.В итоге я ползала по полю и собирала эту мелочь...Эх...горло болит, спина ноет, коленки болят...за что? Почему всегда я? Ах да...совсем забыла...на днях еще и головой треснулась об остановку...бо-бо...
ладно...желаю себе выздоровления.

"Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Бывают такие моменты, когда ты радуешься непонятно чему...Ты просто сидишь, смотришь на привычные вещи, но совсем другими глазами...Ты улыбаешься самой себе, окружающему миру. И все просто замечательно, ты счастлива...и плевать на то, что подумают другие. "Пусть думают, что я сошла с ума...мне все равно...мне хорошо...", - думаешь ты и улыбаешься еще шире. Почему? Сама не знаешь. Вспомни, еще совсем недавно ты сидела на берегу реки и плакала, уткнувшись лицом в колени...Ты плакала о том, что невозможно вернуть, о том, чего так и не произошло, а ты так этого хотела. Может, это и к лучшему...что все случилось именно так? Наверное, вы бы не смогли быть вместе, потому что вы очень разные...или же наоборот...очень похожи. Но это уже не имеет никакого значения. Это уже прошлое, а прошлое нужно забыть и не вспоминать. Но как можно забыть прекрасные мгновения? Наверное, невозможно...но иногда стоит попытаться, чтобы посмотреть на мир другими глазами. Еще совсем недавно ты чувтсвовала себя никем, тебя растоптали...Но посмотри, ты сумела подняться...Значит ты сильная...и перенесешь все...все...тебе так хочется думать. Но если твое сердце будет равнодушно ко всему...то вряд ли ты сможешь назвать себя человеком...Нет...ты должна жить, и чувствовать жизнь, которая развивается вокруг тебя, которая с каждой минутой набирает обороты, и ты уже не можешь остановить этот безумный танец жизни. Помнишь, как тебе сказали, что он спрашивал о тебе, что он хотел тебя увидеть. А ведь вы не виделись три...а может быть четыре года. Ты обрадовалась. Нет, ты не хочешь, чтобы твоя первая любовь возродилась, .т.к. это все в прошлом...далеко в прошлом...Просто тебе было бы приятно вновь увидеть его...Нет, не вновь...просто увидеть его. А ведь ты видела его, но не узнала. Тебе сказали, что это был он...но ты его не узанал, не разглядела...а он? Он тоже не узнал тебя. А после того, что тебе сказали, ты попросила передать ему привет от тебя, в надежеде на то, что он все-таки помнит тебя, глупое дитя.. Тебе дали номер его мобильного. И ты отправила смс. Ответа не было. Тогда ты вспомнила, что не подписалась под посланием и исправила эту оплошность. И он перезвонил...Как странно разговаривать с этим человеком, ведь вы никогда не общались. Ты не узнаешь его голос...конечно, столько времени прошло. Он рад, ты это чувствуешь. "Анюта", - говорит он...И это звучит лучше любой музыки. Глупая, опомнись, не бросайся в этот омут...не разжигай огонь, который погас с таким трудом...Но ты уже не слышишь внутренний голос. А потом он обещал позвонить. И позвонил...спросил что-то...Спросил с кем ты встречаешься...Ты говорила, что ты одна...но его было плохо слышно. Он обещал перезвонить...Вечер. Час назад ты отправила смс : "С чего ты взял, что я с кем-то там встречаюсь?". Он позвонил и спросил твой домашний номер, ты с радостью сказала семь цифр. Несколько секунд, и ты слышишь звонок, который прорезал тишину ночи. Он что-то спрашивает, ты отвечаешь...он не понимает...Оказывается...он перепутал тебя с кем-то...С другой Аней. Ты чувствуешь, как изменился его голос...Изменился и твой голос...Он стал равнодушным. Теперь все равно, что он скажет...уже все равно. Ты объяснила, кто ты...Ты не поняла, понял он, или нет...но это уже не важно...теперь уже ничего не имеет значения. Он обещал перезвонить...Прошел час...но звонка нет, может это к лучшему. Теперь ты поняла, что никогда его не интересовала. Было глупо надеяться на то, что он помнит тебя, спустя три года после вашей последней встречи...а вы ведь даже не были вместе, хотя вам обоим этого безумно хотелось...теперь ты это поняла. Наверное правильнее будет выкинуть сегодняшний день из головы, забыть о том, что ты говорила с ним...Когда тебя путают с кем-то...как же это неприятно...Ты хотела его увидеть...а теперь? Глупенькая, что теперь? Ты все еще хочешь его увидеть? Или же ты хочешь его заполучить? "Хочу!" Но не в твоих правилах бегать за кем-то...Значит больше ты ему не напишешь...Быть может, ты снова ошибешься. Но посмотри, вся твоя жизнь - сплошная ошибка...Но ты сильная...ты переживешь и этот удар. А завтра...завтра ты снова будешь грустить, но изобразишь на лице улыбку...И будешь смеяться, сквозь слезы... Бывают такие моменты, когда ты оплакиваешь неизвестно что...Ты просто сидишь, смотришь в ночное небо...и по твоей щеке катится слеза, но ты небрежно смахиваешь ее с лица...и говоришь: " Я сильная, я все смогу...я добьюсь в этой жизни того, чего хочу. Я смогу". Ты проговариваешь про себя эту фразу три раза...закрываешь глаза и погружаешься в страну снов. Да, бывают такие моменты...спи, глупенькая.