Мало абстрактно хотеть-надо еще и реально действовать.

[308x370]
В общем-то все просто: сижу, одетая, в джинсах и "в ушах" (разве что не в кроссовках) за столом, жую яблоко. Хорошо на улице! Теплынь!

Зы:Только что из парка. Парка Победы...

Сонный был денек сегодня. Прям как понедельник. После выходных-то!
Мр- мяяау !!;-))


Настроение сейчас - ок
В колонках играет - радио .

Никогда не делай шага назад, никогда не говори "никогда"-эти слова мы слышим чуть ли не каждый раз, когда случается нечаянно обронить "провоцирующее" их.

[400x299]

Я и сама так говорю. Порой. Другим.
"Не сдаваться"- легко. Весна! Тепло!Греясь в солнечных ярких бликах зайчиков, кажется, можно забыть про все.
Но не про хорошее.
А привязанность память не стирает.

Не то что бы сейчас= плохо.-Иначе. По-другому. Восприятие.
Как переменится "я"? И переменится ль???

С удивлением отмечаю, что глобальные кризисы- на пользу...:-)))

[670x377]
// Новости спорта
00:49:07, 28 апреля 2006
Плющенко ради Маши вернулся в Питер

Плющенко прервал тур по Америке чтобы поздравить жену с днем рождения


Но была и еще одна причина, по которой фигурист вырвался в родной город.

— Наш губернатор выполнила свое обещание выделить нам с женой новую квартиру. Валентина Ивановна пригласила меня в Смольный и в своем рабочем кабинете очень по-домашнему вручила сертификат на квартиру, — рассказал Плющенко.


СПРАВКА «КП»

Евгений Плющенко получил сертификат на элитную трехкомнатную квартиру в престижном районе питерских новостроек на Богатырском проспекте. По оценкам специалистов, ее стоимость приближается к 200 тысячам долларов.

http://www.gorodovoy.spb.ru/rus/news/sport/648957.shtml

А сегодня у нас в городе- Путин...

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются.
А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в
суп?
Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
<Десять поваров>.
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь
подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И
этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются
туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше
лаврушку
фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.
Собралась
с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки.
Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил
свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Настроение сейчас - очень даже :-*) Уж написать-то вам текстОчек.- У-ух!!!

[450x600]
1 февраля.
Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух
недель?
Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди
злые...

3 февраля.
Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того,
как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше!
Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

5 февраля.
Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки!
Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...

7 февраля.
Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не
дождь.
Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет
каток.
Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля.
Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнулся и упал.
Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет
ходить неудобно.

10 февраля.
По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного
управления врезался в шкаф.
Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля.
Тоска.

13 февраля.
Тоска.

14 февраля.
Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о
суициде.

15 февраля.
Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля.
Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру
выдерживает, а меня - хрен.
Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля.
Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля.
ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил
имидж.
Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля.
В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное
средство,
мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля.
Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали
так быстро?
Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали
навещать...

21 февраля.
Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля.
Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли..
Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля.
Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили,
пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний
вискарь!
Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля.
Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля.
Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу,
сейчас убирается...
Курица... Любимая...

26 февраля.
Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу.
Дурак. Но умный...

27 февраля.
Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову.
Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову
все-таки свалилась его
собственная люстра. Но это уже другая история...

.. ехала в метро. Никак не могла выбрать для прочтения раздел и открыла наугад.
А вдруг, думаю, она мне что подскажет?
И- представляете- тема "выпала" как раз именно та, над которой я думала..

Так я выбрала из груды книжного "Черновик" Лукьяненко.
Так были выбраны некоторые другие книги.
На этот раз- Луиза Хей...

[250x188]
Сатинированные кастрюли.

-Вы когда- нибудь подобное слышали???

Сатинированные. Именно сатинированные.
От слова "сатин", но на английском (форум англичан как-никак). Причем сам термин "сатин" как ткань -на английском звучит иначе,и звучание и написание совершенно иное.

Долго смеялись всем отделом. А потом пришли к выводу, что, скорее всего, это кастрюли "нового поколения" с абразивным покрытием. Антипригарным каким-нибудь.
Мужчины решили проверить новинку в магазинах. Любопытные какие!;-))
А вы-слышали???:*))

-А сколько стоит 1кг принтеров?


Получилось 16,66666 кг -штука
И.. мне, пожалуйста, свежих!!!:)))))))))
хи-хи!

C: "Когда у человека что-то происходит, то это заметно. В первую очередь - по внешнему облику".
[306x435]

[398x390]

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким, например:

10 признаков наличия женщины

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется.


2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой - "сытый кот". Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете ("я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола"

5) 8 Марта - "черный день"

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос "Кто виноват?" в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) на полочке в ванной

Баночки с кремом на полочке в ванной -верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, (или две-тогда перед вами ловелас-охотник, остерегайтесь таких!)"забытые" предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов.

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!

То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:"Ты что здесь делаешь?" - "Не поверишь, трамвая жду!"

Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.

А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе - она болтает по вашему телефону с другими.



10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый - приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно - намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место "неожиданное", считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку - сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае - "доширак".

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.

Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается- Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки - это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что - либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у Читать далее...

http://www.19may.ru/forum/showthread.php?t=5759

Ребята,девчата, разошлите по своим форумам и каналам,электронкой.
Мальчонка-красивенький, маленький, беззащитненький...

сайт больницы
http://www.dgb.spb.ru/
Детская городская больница №1 Санкт-Петербурга
Авангардная, 14. тел. 735-12-07 справочное

Дом ребенка специализированный N14 Московского р-на
Адреса и телефоны: пер. Детский д. 4, т. 388-30-66

(из дневника Ka Sandri)

Мой Заяц! :)))))
[300x335]

Сегодня мне сказали, что у меня очень красивые глаза, когда я плачу..
Вообще-то чаще-смеюсь и улыбаюсь. Но все же. Приятно%*:)

З Ы: не прячь улыбку, даже когда грустно...

А вещи- еще не собраны..

Ну что, не разгрызем- так загрызем?;-)
[379x328]

Братишка мой -очень любит котят. И кошек. Помню, как в детстве еще, чуть ли не дрались ы ним -из-за того, кто 'сегодня будет спать с Муркой или Барсиком'.Поясняю-коты у нас были такие, что спали что называется в обнимку или на шее. Знаете-как приятно это, когда мягкое и пушистое 'муркает' у тебя под ухом?;-)))
Разница во времени с Читой 6 часов. Так что смс-ками мы друг друга с братом-будим...
Ничего, до ноября уже недолго: возвращается он в ноябре из Красной Армии!%

PS: с понедельника в отпуске. Уехаю я. Ту-ту-у. В Края теплые, к тюльпанам да ласточкам..:)) Вернусь-расскажу:))

Настроение сейчас - наконец домой!

[500x375]

На работе. Месяц назад..
[700x525]

Разыскивается

«Сборник типовых технологических нормативов трудоемкости. Архитектурно-строительные решения »
МД 3.08.1-01
ФГУП «Центр методологии нормирования и стандартизации в строительстве» Москва, 2001 год.

или адрес, куда напрямую можно обратиться, чтобы купить или заказать.


Вот уж-диковинка оказалась...

Никогда не говори Никогда,
Никогда не Молчи без Причины.
Уважение важнее, Всегда,-
Даже если неравные Силы.
(17-20).

[450x337]

Cлушать приходится и сердце и разум.
А решение- все равно одно!!!




Настроение сейчас - поколоченное
В колонках играет - сервер, как обычно, шумит...

[700x467]