когда болят все косточки эта самая лайф абсолютно не в кайф....
вчера поехала на конюшню...пустила Вайгу хорошей такой рысью...
а эта, с позволения сказать, кобыла, сначала рванула, а потом резко встала....
если бы полет длился вечно....
так нет же....какие то доли секунды, а потом лежишь себе в песке и соображаешь, где руки, а где ноги...
в общем собрала я все конечности в кучу и весь остаток дня провела в кроватке....
а сейчас все бо-бо....
но к субботе надеюсь оклиматься и весело помчусь зарабатывать новые синяки и шишки)))))))
люблю лошадок!!!!!!
надо Вайге что-нить вкусненькое прихватить))))))


из новостей: в субботу пьянствовала в Цинике...причем на халяву)))
хорошо, когда есть поклонники, которые и пива купят и до дома ночью проводят))))))))

а главное-завтра уже выхожу на новую работу!!!!! гуд бай кафедра!!!!!!

люблю себя))

моя подружка Анка умудрилась увести у меня поклонника!!!
любовь-морковь и все такое...
сейчас сидит у него на расстоянии 4-х этажей от меня и спокойно вкушает кофей!!!
ни стыда ни совести)))))))))))))


з.ы. анка-респект тебе и большое СЭНКС!!!!!!!!!!!!

открыла одну старую июньскую запись...
там-лью розовые сопли по поводу молодого человека, который мне понравился....
мдя...
заклеить его оказалось делом 10 минут))
теперь до дома провожает, гулять зовет...смс-ки шлет)))
вот...
не буду строить планов....
будет видно))))))))))))))))))))))))))))))

Редакционная коллегия:
д-р экон.наук, проф. В.А. Балукова (отв.ред., СПбГИЭУ),
канд.экон.наук, доц. С.В. Дыбаль (зам.отв.ред., СПбГИЭУ),
канд.экон.наук, доц. Р.И. Эрам (член редкол., СПбГИЭУ),
Д.А. Кокурина (отв.секр., СПбГИЭУ)









пустячок, а как приятно!!!!!!!!!!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

http://www.livejournal.com/users/koshaciy_glaz/

вот теперь не знаю, что делать?
то ли одно и то же и туды и туды писать, то ли делить...
но ли.ру так просто не брошу-нравицца мне здесь=)))))

она опять не грузится!!!!
я все удалила!
снова все закачала!
зашла на go.icq!
попробовала перерегестрироваться!!!
ноль эмоций!!!
и с другого компа не выпускает!!!
пошла вешаться!!!!

кошмар!!!!!
уже два часа безуспешно пытаюсь загрузить аську!!!!!
все бы ничего, но у меня там важное дело.....
мрак и жуть

УРРРРЯ!!!!!
Мне наконец починили комп)))))
Папу долго долбали, что за ядовитую жидкость он на него пролил....
Папа не раскололся!!!!
Мораль: котики и техника - вещи НЕСОВМЕСТИМЫЕ!!!!!
[показать]

Отправитель: ХЬЮЗ <wa...ck@inbox.ru>
Тема: ))
Дата: Thu, 26 Aug 2004 13:03:03 +0400
Кому: Дарина <by_da@rambler.ru>


Салют.
Как жизня?




коротко и ясно
точнее не очень ясно... с какой такой радости???

Внутренняя сторона ветра та, которая остается сухой, когда ветер дует сквозь дождь.

Милорад Павич

завтра праздную 18-летие))))
по такому поводу решила поразить публику на работе еще сегодня и притопала в коротеньком и очень миленьком платьице))))
с утра правда случилась маленькая пакость... надела новые черненькие тоненькие колготки, а через пять минут после выхода из дома и до самой работы мрачно наблюдала как от пальца к коленке ползет стрелка...
мдя..
хорошо дэньги были- сразу новые купила и на работе переодела))))

переругалась в пух и прах с Гремлиным...
а Женя вообще какой то неуловимый...не дозвониться...
ну и плевать на них на всех - уже с завтрашнего дня могу спокойно посетить sex-shop и выбрать что-нить для души :) :) :)

вообще то завтра я собиралась прорваться на открытие клуба "Платформа", а потом, по традиции, наесться с девчонками арбузов)))

в общем завтра видно будет....

а сейчас уже пора пилить на лекции...а потом пойдем в кафешку пить за мое драгоценное здоровье)))

ну вот, собственно)))
готова принимать поздравления)))

ПИТЕР!!!!!!
Кто-нибудь хочет заполучить в друзья чудного двухмесячного котенка из хорошей семьи???
(папа-колор пойнт, мама-кхе..обыкновенная....)
котенок два месяца живет со мной- очень ручной, ласковый, игривый и разговорчивый)))))
лопает все-творог, рыбу, молоко, кашу..
Я бы его никому не отдала, но родители вдруг стали устраивать истерики....
да и взрослые кошки его обижают...

Покой мне только снится...
но сейчас все собираются сваливать, а я доделала расписание и могу повиснуть в инете чуток....

жизнь проходит с переменным успехом...
дала подруге трубку (ее разрядилась), у нее в метро украли...
прямо из рук вырвали...
ужас, как обидно...
я ее два месяца назад купила..самсунг, ракушку, голубого цвета...
такой был классный...
а главное сама дэньги заработала....
сейчас будем вместе деньги копить на новую...

родители приехали, привезли моих кошечек))))
правда настал конец моей одинокой жизни...
хотя сейчас еще недельку посэйшеню-с Анкой на квартире у бабушки...

Появился Гремлин... "Привет, Дашенька!" и т.д. и т.п.
кошмар...
пора стирать сникерсы- в босоножках не набегаешься от него....

в субботу встретились с парнями с Нашествия-фотки показывали..
ждали их в Купчино три часа, потом позвонили мои предки- сказали "скоро приедем, встречайте, кошек разгружать"...
ну мы им альбомчик сунули, через три минуты выдрали и рванули на маршрутку....
Женя-все таки лапочка)))
сегодня ему позвоню вечером)))

Это цитата сообщения Большой_Котовский Оригинальное сообщение

--------------
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она
уже курит.
-------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень
приятно.
----------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
----------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
---------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
---------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой -
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
----------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
------------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
-----------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы
целовали в течение вечера.
-----------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки.
------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
-----------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
-------------------
Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях -
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и
скажут: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют". И нам будет за
вас стыдно.
---------------------
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

Это цитата сообщения Большой_Котовский Оригинальное сообщение

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Нашествие
[показать]

Нашествие Справа налево: я, Женя, Анка, Шурик
[показать]

Нашествие Ля ЛЯ ЛЯ!!! без коментариев....))))
[показать]

Нашествие
[показать]