За спиной болтает телевизор. Почему-то "телевизионный дамский клуб". Выступают какие-то колдушки. Страшные-престрашные тетки и мужичок. Не прислушиваюсь, но по ощущениям несут какой-то бред. Отвечают на звонки телезрителей и, что характерно, звонки ведь непрерывные.
- Скажите, я занимаюсь бизнесом, пойдет ли он у меня или надо прекратить?
- Чем вы занимаетесь?
- Нуууу... торгую..
- На рынке?
- Нет..
- А где?
Тетенька долго объясняет, достаточно подробно, указывая даже количество торговых точек...
- А чем?
Снова объясняет.. Ясновидящие, блин.. Секундное молчание колдушек, и:
- Да, занимайся, щаз я тебе кой-чего поправлю и все будет...

Офигеть...

Не могу отрицать наличие каких-то особенных способностей у определенных людей, даже сама сталкивалась с очень талантливой женщиной, которая может, ну может!, каким-то образом видеть то, что обычным людям не видно, но большинство-то, чистой воды шарлатанство..
А вот интересно, когда знаешь, что тебя ждет, действительно ли жить легче? Ведь сплошь да рядом мы пытаемся подбить свои поступки под предсказанный сценарий. И хорошо, если сценарий позитивный, а если нет.. Как можно брать на себя ответственность за человека, который может повестись на твои слова... Брюзжу. Значит спать пора..

Сладких снов вам, далекие мои и близкие...

И соседям тоже доброй ночи :)

Еду в машине, слушаю РР. У них какое-то шоу, что-то типа "Спасибо вам, добрые люди" :) Звонит тетенька:
- Знаете, я три дня назад родила доченьку, и хочу сказать спасибо своему соседу..

DJ не выдерживают и громко фыркают, тетенька еще не понимает, что сказала и продолжает:

- У меня случились преждевременные роды, муж в командировке, сосед отвез меня в роддом и все закончилось благополучно...

DJ ржут не останавливаясь, тетенька начинает осознавать смысл сказанного и пытается долго и подробно рассказывать эту историю снова, теряясь от двусмысленности сказанного и несдерживаемого хохота в эфире. Короче, Сашу Герасимова - соседа, признали героем дня, публично поблагодарили и посоветовали не рассказывать ничего мужу :)

Вот хочу пожелать вам всем доброй ночи. И тем, кто был здесь у меня, и тем, кто еще придет, и тем, кого я сегодня очень ждала, но, видимо, уже не дождусь. Пусть снятся вам сладкие сны, в которых все будет как в сказке, А утром пусть у вас будет замечательное настроение :) Пока!

Вот интересно, обидеть может только тот, кто для тебя важен? Ведь если человек тебе не нужен и не интересен, то даже его намеренная обида не тронет тебя.... Ведь да же же?

Вот бывает так: вроде бы ты ничего не планировал, тебя никто нигде не ждет, ты никому ничего не обещал, а тебя переполняет какое-то чувство трепетного ожидания? Причем ты осознаешь, что произойти должно непременно что-то хорошее! И хотя я точно знаю, что все самое лучшее случается неожиданно, ожидание сегодня пропитало все мое существо. Наверное, это и есть НАДЕЖДА?!

Снова вернулся этот сон.. Я не видела его уже три года. Не могу точно сказать в каких случаях он мне снится, но, как правило, это всегда к какой-нибудь гадости..

В детстве, до 13 лет мы жили в маленьком кубанском городочке, где все друг друга знали, и, при внешне городском укладе жизни, тяга к жизни деревенской просматривалась у большинства населения. У всех наших соседей, проживавших в квартирах, неподалеку от дома, как правило, там, где и гаражи для личных машин, были приспособлены "полисаднички" - кусочки земли, совершенно мизерные, и небольшие сарайчики со всякой живностью: курочками, уточками, кроликами. Некоторые умудрялись содержать и чего-нибудь по крупнее - козочек, свинятинку, коровешек. Делали это с огромным удовольствием, не из-за того, что кушать нечего, хотя, может быть, кто-то и по этой причине, не знаю, мала была..

Так вот, гараж у нас был, но земледелием и скотоводством мои родители не занимались, ибо не приучены были :) Папа был военный и при хорошей должности, мама без должности, но считала себя малогородской интеллегенцией - была библиотекарем, а потом еще кем-то, близко по сути. И еще у нас были дедушка с бабушкой, папины родители, которые жили в богатейшем кубанском сельскохозяйственном районе, где не "держать хозяйство" считалось моветон. Они и держали, помогая нашему семейству пропитанием в период наших наездов. Потом дедушка с бабушкой стали стареть, но хозяйственной прыти не утратили, а родители взрослеть и проникаться "семейно-хозяйственным" духом. В результате, папулю принудили за гаражом произвести "полисадничек", возведя 2 сараюшки, разбив грядку 2 х 3 и виноградник. Земелька там благодатная, палку воткни, все равно из нее чего-нибудь вырастет и, наблюдая результаты своего труда, родители млели от удовольствия, что они как "большие" могут хозяйствовать. И так они разогнались на этом поприще, что прикупили поросенка, маленького-маленького, и привезли от бабули штук 30 подросших цыплят - на яйца и мясо, когда вырастут.

И стали они расти. Сначала родители тащились от этого зоопарка, папик с нашего с Ольгой воспитания переключился на воспитание Хрюшки, они резвились как дети :), мамуля каждый вечер мыла полы в курятнике, чтоб выдержать санитарно-гигиенические требования, предъявляемые к предприятиям высокой культуры земледелия и животноводства. Мы с сестрой тащились, поскольку нас оставили в покое, и каждый из нашего семейства мог заниматься делом по интересам :) Вскоре родители наигрались. Хрюшка выросла, дрессировке поддаваться перестала, хрипела и рычала, требуя "мужика", курочкам как было нас**ть на пол, чистый он или нет, так и осталось - не оценили они мамулиных забот. И вся эта хрень свалилась на наши с сестрицей головы. Слава Богу, Хрюшку вскорости забили (есть ее наше семейство не смогло, даже папик при убийстве не присутствовал, раздали мясо друзьям и знакомым, рыдали пару недель), а вот птичек оставили....

Короче говоря, вменили мне в обязанности кормление, поение, собирание яиц и уборку какашек этих... курочек. Вменили и успокоились, забыв напрочь, что у нас эта живность существует, вспоминая, только тогда, когда яйца в доме кончались или пора было напомнить, что у меня есть родители - заняться воспитанием. Воспитание начиналось вопросом: - Ты кур кормила? А почистила у них? А... ну, тогда покажи дневник.
А поскольку я была очень круглая отличница, вопросы на этом заканчивались. Родители свято верили, что я у них не по годам ответственная. Ну, а я не очень торопилась развеять это миф, жилось мне так легче.. Да-да, при чем тут птички? Да притом, что я тоже не часто вспоминала, что их надо кормить... Перевела их на трехразовое питание - понедельник, среда, пятница... Насыпала им пшеница не на одно кормление, а сколько влезало в кормушку и еще по "полисаднику" рассыпала, в надежде, что если захотят, найдут. Под воду им целый таз поставила, ну, в общем, вспоминала про них, когда они бедные уже своими яйцами питаться начинали... Сволочь..

Вся эта животноводческая эпопея продолжалась где-то пода полтора. Курочек потихоньку подрезали, кушали, так они и сошли на нет. Потом мы переехали. НО! На протяжении 15 следующих лет я периодически просыпалась в холодном поту с мыслью, что я не покормила кур и они, наверное, там уже все повысдохли. И снилось мне, что бегу я в этот сарай с единственной мыслью: «хоть бы сдохли не все!.» Исход сна был разный. Иногда я видела их трупики - в сарае, в "полисадничке", на дорожке к гаражу... Иногда, все были живы и здоровы и кидались ко мне как к своей маме, чтоб покормила и попоила. И я в состоянии абсолютного счастья кормила их с рук, чистила им "конюшню" выбирала яйца из гнезда. Эти сны меня задолбали. Мой муж, укладывая меня в постельку в очередной раз после "куриного" подскока, утирая мой пот и останавливая порыв немедленно бежать за 4 тысячи километров кормить эту идиотскую живность придумал решение проблемы.

Находясь в очередном отпуске ( у нас квартира на юге в 30 километрах от Городка Моего Детства) Читать далее...

День выходной, дома одна, насмотрелась всякой всячины по видику, полезли в голову всякие мысли...
Вот интересно, чтобы рядом с собой удержать мужчину (надо заметить мужчина - не дурак, не хам, обыкновенный такой, среднестатистический), женщине надо из себя постоянно дуру строить и сознательно принижать свои способности? Почему, как только ты становишься самой собой - способной принимать решения (причем жизнь показывает, что решения не только верные, но и из многих вариантов единственно верные), отвечать за свои поступки, не скрываешь достигнутого уровня карьеры и, так сказать, благосостояния, т. е. косвенные признаки твоей социальной успешности перестают быть для него тайной, он, если не альфонс и не сволочь, начинает моментально комплексовать и пытаться найти девочку, которую надо опекать, защищать, тащить по жизни?
Пока ему кажется, что ты нуждаешься в его покровительстве - вот он герой, как только он разбирается в том, что ты и без него можешь все, или даже лучше него можешь (как, например, не дай Бог, получаешь денюжек больше него), так моментально, ну, или почти моментально проходит увлеченность???? Хотя тебе, по большому счету, абсолютно все равно, какую должность он занимает и сколько приносит в клювике....

Вот интересно, мужиков со здоровой самодостаточностью, подтвержденной не только понтами, а реальными вещами, великодушных, порядочных, надежных, способных с сильной женщиной быть не только на равных, но и впереди, хоть на шаг, еще производят?

Вот я готова признать право мужчины быть лидером... Готова, но не просто за то, что он штаны носит!!! Так почему же я должна дурочкой прикидываться, чтобы потешить его самооценку??? Или я жду чего-то нереального, чего в природе не существует? И стоит успокоиться на том, что плывет к твоему берегу??? Объективно говоря, не такое уж и плохое плывет, но не хочу я быть своему мужчине мамой!!!
Я готова быть заботливой и внимательной подругой, но почему же после небольшого временного промежутка пока ты заботишься о его быте - это же не трудно сделать приятное человеку в быту - ты попадаешь в ситуацию, когда на тебя же сваливают все остальные проблемы - от устройства быта - хлебно-насущных, до глобально финансово-карьерных... Кто везет, на том и возят???

Да, я сильная женщина, сильная с точки зрения состояния духа... Но это - вынужденная необходимость. Мне также хочется нежности и тепла, сильного плеча (для меня по определению мужчина должен быть сильнее и физически и морально) рядом...

Опять "это фантастика, доченька"??

Андрей Дементьев



НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
1977

Ура! Ура! Ура!!!

И жизнь хороша, и жить хорошо, и хорошо жить, еще лучше!!!

Пожалуйста, не требуйте объяснений :)

Ординарнее_не_бывает , это не диприм :) Это личное

Зашла на ленту друзей, а там вместо ников авторов постов сплошное мое авторство. Т.е. посты-то друзей, а ники мои!!!! ГЛЮКИ????
Я аж офигела, когда узнала как я люблю Тепленькую :)

Посмотрела предыдущий пост, ужас сколько смайликов... Кошмар..
Ординарнее_не_бывает , это от "Диприма" :) Тут ничего личного

Села за комп с целью сделать нужное и полезное :) Оказалось, что работать я совершенно не хочу, гораздо приятнее полазить по дневникам и попереговариваться с вами, мои дорогие :) Но, если я не напишу, а вернее не откорректирую уже написанные должностные инструкции для моих уважаемых сотрудников, я не смогу их принять на работку. А люди ждутьььььь :) Проникаюсь глубоким чувством ответственности, но... хватает его только на страничку моей писанины, и сразу возвращаюсь сюда :) Ну прогоните меня кто-нибудь, что ли :)
А еще я приготовила себе кино посмотреть. Вот есть две фильмы - "Письма к Эльзе" Игоря Масленникова и "Прогулка" Алексея Учителя. Выдам их себе сегодня "на сладкое", если хорошо поработаю :) Но два не осилю, если кто уже видел, скажите, что интереснее? А мож их ваще не смотреть? :)
Ну, так что там с подзатыльником? :)

Сегодня был мой первый рабочий день. Такой смешной день. Рулила структурой, которая есть еще только на бумаге. Зато сегодня нам подобрали помещение, в котором мы будем работать, и оно не вызвало у меня рвотного рефлекса. Я ожидала худшего. Получилось прорешать все вопросы по кадрам и теперь я точно знаю, что работать я буду с людьми, которых приведу сама, а не напарят с разных сторон (хотя объективности ради, стоит сказать, что не без этого...).
Что еще ... ах, да... прическа ... как обещала. Усиленно выздоравливаю и чувствую себя практически свободной. Боженьке отдельное спасибо. За то, что не допустил до такой глупости, о которой я его имела неосторожность попросить. Сестра сказала, что видела сегодня в городе лошадиные какашки. Здорово! Значит мой прынц на белом коне уже где-то рядом
А еще... а еще мне жалко одного хорошего человека. У него болит глазик, он распух и сделал его некрасивым... Ему больно и ужасно неудобно.
А еще.. еще я познакомилась с одним страшным дядькой (нет, сам он даже очень ничего, профессия у него страшная, да и то, только для меня, наверное), он пообещал, что через месяц я смогу делать то, чего не делала уже давно, да еще и получать при этом несказанное удовольствие

Совершенно свободная очаровательная блондинка начинает новую жизнь.

Сейчас мы ездили кататься. Почти два часа. Было здорово - скорость 120-140, ветер в лицо, классная музыка, он рядом. Таких эпизодов в нашей жизни было сотни, но я никогда не ценила то счастье, которое подкинул от щедрот душевных мне Боженька. А сейчас я наслаждалась каждой секундой. Я запомнила это ощущение, пусть наши последние денечки будут такими же яркими.

Приветствую тебя, Den1976!

Рада тебе :)

Все. Хватит. Жизнь не кончилась. Как там? "Все, что тебя - нет, меня!! - касается, все только начинается, начинается!!!"
Сегодня занималась "механическим" трудом и самоанализом. Что случилось? Ну расстались. Ну и расстались. Я всегда знала, что так будет, а полгода уже просто хотела, чтобы это все уже.... Вот получила. Не смогла сдержать раздражение, нарвалась на разговор. Разрыв. И пустота.
Если я этого хотела, то почему так хреново? Сегодня я нашла ответ на этот вопрос. Уже легче.
Мамуля моя увлекается книженциями Норбекова. Мысль, которую она мне как-то изложила я отмела как маразм. А сегодня попробовала - помогло :) Он рекомендует насильно вгонять себя в состояние счастья и радости. Особенно тогда, когда радоваться просто нет физических сил. Заставила (лукавлю, конечно, не без помощи Деприма:) ), получилось. Нет наверное, и это тоже помогло, но я еще и попыталась просто во всем разобраться.

Виноваты оба. Я, потому, что никогда не держала наши отношения всерьез. Отсюда и отношение - снисходительно- покровительственное. Любовь? Это не любовь к мужчине (отсюда и "хиляние" от секса, которое не перенесет ни один мужик), это привязанность к человеку, который тебе как друг, брат, страшно сказать... как сын...
10 лет все-таки большая разница, что бы там не говорили... это другое поколение. Любовь за его чувства, за его нежность, ласку... Но когда это не любовь-страсть, то видишь все бугорочки-недостаточки. Ложь, пусть даже во имя лучших намерений. Да и сам этим грешишь...
Я знала, что с этим мужчиной я не хочу семью, не хочу длительных отношений - у него должна быть "нормально-возрастная" жена, детишки. А у меня дочь на 11 лет младше него..
А потому я никогда не ждала от него того, что я хотела бы увидеть в том мужчине, с которым мне бы захотелось прожить жизнь. Мне от него совершенно ничего не было нужно - ни материальных благ, ни подарков, ни... ни.. ни... Только любовь, т.е. чувств. Я даже секса с ним не хотела.
А сама... сама ничего ему не дала...


Прости меня....

Или только я?

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Никогда не стоит жалеть о совершенном выборе.
В момент его совершения это был твой лучший выбор, а на момент сожаления у тебя его все равно уже нет.

LI 3.9.25

Очень хорошо помню, как на шутливый вопрос приятеля о моей смене работы сказала, что это вынужденная необходимость. Что это полезно для здоровья раз в пять лет резко поменять место работы, мужчину, прическу, и, по возможности, адрес.

Осталась прическа...

Адрес, думаю, тоже где-то на подходе.

Прощай, Солнце. Будь счастлив. Спасибо тебе за все.