но надо баиньки, завтра, вернее уже сегодня, на работку.

Доброй ночи вам, дорогие мои :)

Кто-то меня атакует сегодня очень усердно. Моя защитная программулина доложила мне уже о седьмой атаке. Кому неймется???

всякие глупости под руки лезут :)

Я Тигренок!

Два дня не могла попасть в интернет. Изошлась вся на нет. Просто ужас какой-то. Если бы мне кто-нибудь сказал, что со мной такое может быть - ни за что не поверила бы. Помню где-то прочитала, что если у людей, которые часто и много пользуются мобильными телефонами, отобрать эту игрушку хотя бы на сутки, у них развивается синдром по ощущениям идентичный синдрому сексуального голода. Я долго смеялась. Потом оказалась в такой ситуации. Поехала в командировку в городишко, где не то, что сотовой связи нет, они по городу через телефонистку соединяются... Вот тут-то я поняла, насколько та статейка соответствовала истине. А через два дня без интернета у меня ломки начались :) Наверное, с этим надо что-то делать. Интересно, это лечится? Или это надо удалять? :)

КАК МАЛО,ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНЕ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ! СПАСИБО,
БОЖЕНЬКА!

Добавлено через SMS

Над городом обалденнейшая радуга... Красотищщщщщаа!

Даже не знаю как это откомментировать... Есть человек очень мне дорогой, очень. Отношения наши длятся почти пять лет с разной интенсивностью. Бывают всплески, да такие, что как цунами с ног сбивают и кажется все, ты без него даже дышать не можешь, а бывает, что просто думаешь: "Какое счастье, что ты есть!" Он старше меня почти на 20 лет, а это целая жизнь, он очень далек от меня по всем параметрам - социальным, житейским и пр. пр. Это человек как раз того типа, про который мы с девчонками заморачиваемся в своих дневниках в последнее время - сильный мужчина. На самом деле сильный, без понтов. Я помню, когда я имела возможность только наблюдать его со стороны, я балдела от удовольствия, что я хоть капельку причастна к его жизни, что Судьба подарила мне такое счастье - встретить в жизни такого человека. Я идеализировала его страшно! Потом жизнь распорядилась так (я уверена, что это я инициировала события, он усмехается и утверждает, что это он, неважно), что наши отношения перешли границу простого созерцания. В процессе этого перехода я немного уняла свои эмоции, я рассмотрела его слабости, комплексы, заморочки. Он стал мне более понятен. Но не стал менее приятен. Из простого обожания выросло какое-то чувство. Но он женат, и я никогда не полезу в эту семью. Так мы и болтаемся в наших отношениях... Мне от него ничего не надо кроме осознания того, что я - в его сердце. Он не уверен во мне, он не может понять, что человек, который старше на такое количество лет, может быть всерьез нужен свободной и достаточно молодой женщине. Он боится душевной боли и разочарования. Я тоже. Мы не говорим о любви, но он делает все, чтобы мне на этом свете жилось легко.
В чем странности Судьбы?
Он тридцать лет прожил со своей женой. Поженились по большой любви. Что потом сломалось - сказать не могу, в душу не лезу. Знаю только, что сейчас эти отношения - его самая большая боль. Скорее всего, в том, что у них произошло виноваты они оба, оба повели себя как разрушители. Но они вместе. Им нельзя по целому ряду причин быть не вместе. Но это два совершенно чужих человека, живущих под одной крышей. Он говорит - в моей жизни есть только две женщины - беда и радость. Сегодня мы выяснили, что и Беда и Радость - обе Львицы, рожденные с разницей два дня. Но самое ужасное - и у Беды, и у Радости ОДИНАКОВЫЕ девичьи фамилии... Так не бывает!!! Я говорю - Божий Промысел. Он говорит - Судьба.

Небо над городом как в песне :) "Тучи над городом встали..." Удивительную картину наблюдаю - половина неба голубая-голубая, без единого облачка, а половина не просто в тучах, в тучах свинцовых. Где-то грохочет, трудно понять: в небе, в сердце... Очень похоже, что будет знатная гроза... Организм реагирует адекватно, не взирая на мои усилия по регуляции процесса - все спряталось, приготовилось к буре, затихло и затаилось... А надо бы мне сегодня наоборот :) Чтоб глаз горел, улыбка обоятельнейшая, а на лбу большими буквами: "Я точно знаю, ты - лучший!" Встреча предстоит важная, приятная, от нее многое зависит на долгое-долгое время вперед, готовой надо быть и внешне, и внутренне, а оно все попряталось, как улитка в домик...

Приехала домой забрать нужные мне бумажки. Паркуюсь и совершенно четко осознаю подвижность своего сознания :) Прямо передо мной припаркована моя машина, которуя я продала в прошлом году в сентябре за четыре чысячи километров от Нижневартовска. Мне конкретно плохеет, потому как осознать сам факт не принадлежности мне этой машины я еще не успеваю, и в мозгах со скоростью света летят мысли: кто приехал? почему не позвонили? где ждут? что случилось. Затем глаз цепляет номерные знаки, вводя и так ускользающее сознание в еще больший шок - циферки те же, что и у меня, но при этом что-то не так, снова слышу скрип мозговых шестеренок - порядок цифр не тот... Весь этот процесс занимает всего несколько секунд, пока "головной компьюетер" не устаканивает собственные процессы. И вот оно облегчение - машина не моя, ко мне никто не приехал, ничего не случилось, и вообще, какая сволочь заняла мое место на парковке!!!

По настоящему испугала только резвая подвижность сознания. Старею???

Посмотрела "Ночной дозор". С удовольствием. Много думала (с).

К стыду своему, совершенно не интересуюсь фантастикой. Знаю, что такой С. Лукьяненко в природе существует, но не более того... Знаю, что есть у него трилогия про эти самые Дозоры. Но фильм потряс. Очень качественное кино, во всех отношениях. Хотя, люди знающие сказали, что фильм скорее "по мотивам"... Читать, говорят, интереснее.. Мож быть, охотно верю.. Но фильмец мне понравился. От и до. А читать все равно не буду

Есть у меня такая игра: когда я просыпаюсь, сразу включаю какую-нибудь музычку, обычно это радио. И первая песня, которая звучит в момент включения, как-будто определяет дневной девиз, такой своеобразный "гороскоп" :) Уже десять дней, пока длились все мои сопли-слезы мне по утрам пели какую-то хрень мрачную, а сегодня меня порадовали тем, что "все только начинается" Очень надеюсь, что начнется именно в том контексте, в каком мне это спели :) В любом случае, начало дня неплохое

Жаба пришла ко мне в гости. Такая, блин, жабская жаба. И душит, душит... Интересно, она надолго или даже чаю не попьет?

Твои глаза... Опять... Опять...
Мне сердца стук
мешает спать.
Не знаю - явь то или бред,
не знаю - был ты или нет,
не вспомнить мне
и не понять!
Твои глаза.. Опять.. Опять...

Вот это и есть настоящее, да?
Вот эта тоска, темнота и беда..

Тоска, подступающая к губам,
тебя никому, ни за что не отдам,
на самое светлое не поменяю,
Лежи до поры нерастаявшим льдом
Я помню,
я знаю,
что будет потом!

В. Тушнова

Небо желтой зарей окрашено,
недалеко до темноты....
Как тревожно, милый,
как страшно,
как боюсь твоей немоты.
Ты ведь где-то живешь и дышишь,
улыбаешься, ешь и пьешь...
Неужели совсем не слышишь?
Не окликнешь? Не позовешь?
Я покорной и верной буду,
не заплачу, не укорю.
И за праздники,
и за будни,
и за все я благодарю.

дальше

Искренне поражаюсь мастерству отдельных индивидов сохранять спокойствие духа. Даже если ты в плане провокации реакции "наезжаешь" с явно надуманными обвинениями, у них хватает силы воли не махать шашкой доказывая, что ты не прав, а просто промолчать. А ты как дурак (да впрочем, скорее - дура без всяких "как") думаешь: то ли пальцем в небо попала и факт действительно имеет место быть (от этого сердце на части рвется - бооооольнооо), либо просто с тобой связываться не хотят. Непревзойденное мастерство. Вот хочу так же, почему же у меня все эмоции фонтаном прут???

Но вообще-то, скорее всего, действительно попала. Уж пальцем в небо, или в какое другое место, и не пальцем, но ... угадалка, блин...

вот как же, наверное, трудно жить когда вечно всем не доволен и ковыряешься "в истоках"... А близким-то каково... Блаблабла....

Странно, первое впечатление обычно верное, но тут, вы дэушка, жестоко обшиблись...

Вот читаю, читаю дневники.. Иногда ощущение, что в замочную скважину подглядываю, иногда - словно в гости пригласили и не знают как тебя поудобнее устроить.. За месяц, который сюда хожу определились предпочтения, кем-то переболела, кого-то распробовала и млею от удовольствия, от чего-то отказалась, кого-то потеряла.. Но уже четко знаю, чего хочу и кто интересен. Для месяца не мало :)

Уже час заставляю себя приподнять кое-какое место и отнести его на беговую дорожку... Получается плохо, место никак не хочет приподниматься. Щас попробую еще усилием воли... Нет... Ну тогда усилием силы :).. А ведь знаю почему :) прическа у меня сёня карошая... а после дорожки обязательно башкенцию мыть придется, вот и неохотаааа

так, встала и пошла!!!

И, представляете, пошла, родимая...

Но обещала вернуться :)

В какой момент люди понимают, что этот человек - главный в их жизни? Что происходит, где? На уровне эмоций и восприятия или чистой воды физиология? Как понять, что это любовь? И любовь ли это, если сегодня ты не можешь уснуть, думая о нем, а через совсем небольшой период времени думаешь - "вот из-за этого я не спала?"

Что является определяющим, что такое ЛЮБОВЬ вообще?

Интересно, это хоть кто нибудь знает наверняка? Мы сегодня морочились по этому вопросу с подружайкой. На каждый "симптом" того, что я называла любовью, она (да, медики все циники, я знаю...) давала мне полный расклад мотивов и желаемо-действительных факторов, которые при ближайшем рассмотрении любовью назвать нельзя даже условно...

А есть ли она?