мой покрытый инеем мозЬг мысель: когда женщина решает родить (или не родить..) второго (ну, не первого...) ребенка, она принимает это решение исходя из каких соображений? только в зависимости от того, нужен ли этот ребенок её мужчине? речь не идет о плановой беременности... ну, вот, пока писала, позвонила Ольга - забрать ее из заведения, куда она пошла со СВОИМ решением... Грустно...
В шубке пригрелась, от КотярЫного смс разомлела... глазоньки закрываются... Пойду гавкну на кого-нибудь, мож чаю нальют от греха подальше?
меня какой-нибудь мантре, чтобы бороться с пятницей, которая тринадцатая...
не могу отделаться от ощущений, что все мы безумно зависим от госпожи Луны... Приближающееся новолуние будоражит чувства, обостряет потребность быть любимым... нежности и теплоты просят наши души... и даже те, кто пытается казаться забронзовевшим памятником себя любимого, неосознанно нарываются на комплименты... а уж эмоционально неустойчивые Podrujk'и так и вовсе расклеились.... да, не исключение я... и я хочу нежности и теплоты... или хотя бы тепла... в буквальном смысле.. вымерзаю я... к вечеру обещают потепление до -37, но с усилением ветра... чтобы не расслаблялись :) Доброе утро, страна!
прожив десять лет с человеком, сказать, что я ненавижу его! Не могу понять, что может в самом начале связывать людей (брак - не просто встречаются!), если с течением времени их чувства трасформируются в рвотный рефлекс? Не видеть, не понимать? или просто закрывать глаза в надежде, что "притремся"? не хочу!!!!
Только сегодня поняла, что деток разозлила. Со вчерашнего дня у мамули начались процедуры на дневном стационаре. Вожу ее туда после обеда. Вчера маму увезла, а Ольгу после обеда оставила - деток караулить. Оставила с умыслом, да они его как-то по наивности не просекли. Когда сегодня на обед приехала с Ольгой, детишки недовольно заперешептывались, но виду не подали (мож пронесет, и уедут как приехали, а фих там :) ). Пообедали так бодренько, скрывая напряжение. И тут на тебе - мы с мамулей с вещами на выход, а тетя Оля никуда не торопится. Переглянулись детки обреченно. Вздохнули тяжело. И пошли смотреть какую-то фильму. Тишина в кинозале :)
Когда нам хочется вернуться? Или вернуть? Когда кажется, что не все еще сказано, что поторопил события, что решил все только сам? Пустое. Еще в начале пути каждый знает что там - за горизонтом. Длинна ли будет эта дорога или так, просто за спичками сходить... И не надо себя уговаривать, что могло бы быть и по-другому... Не могло. И пытаться не стоит. Уходя, гасите свет.
И совершенно не хочется работать....
за комплимент :)
приятно!
Зовут гадать. Говорят, что самое время - Святки. Не знаю... Нет. знаю, что грех и все такое... но иногда так хочется, словно в замочную скважину, в будущее заглянуть. Может быть, не отношусь ко всему этому как греху (сильно мама меня за это бранит :) ), потому, что не отношусь к этому всерьез. Хотя, пару раз была напугана происходящими во время гадания событиями, но в общем и целом воспринимаю это как новогоднюю забаву.
У нас с подружайками тьма способов несанкционированного взлома будущего. Но особливо нам удаются спиритические сеансы. Страшно до жути, потому как принимают в этом деле участие только проверенные боевые подружайки, и заподозрить кого-то в мухляже - не тот случай. Беседы ведем с людьми уважаемыми и обладающими чувством юмора. Особой любовью у нас пользуется А.А.Миронов. Поболтать любит и в общении приятен. Только вот на "тяп-ляп" сделанную атрибутику не приходит. Поэтому готовимся тщательно.
Идти или не идти? Вот в чем мороз :)
На улицу страшно выглянуть - хвост отморозить боязно, а он к другу в гости упилил... Бррр... мне вот надо было, оченно надо было наведаться в парикмахерскую - буквально через дом, нокоточки наточить, завтри жи на работку - брррр... не фочу! - не шмогла себя уговорить. Не выйду я по доброй воле на этот мороз. Такси вызывали почти сорок минут. Везде "занято". То чего вызвать удалось - две цены от обычной... зИма..мОроз...
"Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!"
Испанская народная мудрость :)
За бортом -38... Посмотрела прогноз: на ближайшие десять дней ночью -53-47 в разные дни, а днем стабильно -37-42... Мама дорогая... Не фочуууууу.... Везет же Маруське - у нее еще на неделю продлятся каникулы - актировка.. а нам с Котярой 10 на работу...
А так хочется в август! В августе мы маленько :) повыясняем отношения... чего-то на меня сегодня нашло... на Котяру нафырчала, слава Богу, он знает способ возврата в реальность зарвавшихся девиц :) , на Марью наехала - думаю, что по делу, но обЧество меня не поддержало... тоже вродь как уже улеглось :) но дежурная метла на автоподогреве - пусть боятся :) они, наверное, и боятся - сижу уже два часа за компом, и меня никто не трогает... зайдут, чмокнут и дальше по своим делам... Вот, что у них там за дела, надо пойти проверить - из кухни такие запахи! Макс чего-то печь собирался, Марья должна была быть на подхвате.. Пойду-ка я проверю-ка :)
И денюжки на счете кончаются... А по морозу завтра не пойду платить. Вот. Значит, в инет только 10.
Предыдущие посты - выдержки из "Маленькой принцессы" Анхеля де Куатье. Когда читала, просто обалдела... Когда-то, в прошлой жизни, я могла бы сказать, если не все тоже самое, то, по крайней мере, половину из того, что было сказано женщиной - точно... Но никогда не думала, что Он мог бы высказать свою точку зрения как герой книги... Даже не задумывалась... Сейчас отчетливо понимаю, ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! А в то время была уверена, что абсолютно права в своих обидах и претензиях... Господи, какое счастье, что люди могу говорить... Я только сейчас это понимаю! Когда нет необходимости копить обиды и недомолвки, выращивая камень, который со временем уже и запазухой не сможет уместиться, а можно просто сказать... Сказать любя, зная, что не сделаешь этим больно другому - половину... Услышать, то, что тебе говорят, так же зная, что любима и у половина нет цели сделать тебе больно... Без проблем не бывает, наверное... даже между самыми любящими людьми возникают какие-либо проблемы, но насколько важно суметь сказать и услышать ... А ведь у этих, из книги, были все шансы быть счастливыми... наверное, даже любовь была... Как не потерять то, что имеешь? Ведь сейчас мне это даже читать было страшно... А кому из нас, девочки, да и мальчики тоже, не знакома эта ситуация?... Кому не знакома, примите мои искренние поздравления. И пригласите на мастер-класс...
И еще одна мысль. Установка: "зато у моего ребенка есть и мать и отец" - с моей точки зрения в корне неверная... Там, где несчастливы мужчина и женщина - мать и отец - там никогда не может быть счастливым ребенок.... Я это точно знаю...
"... А я ведь когда-то ее любил. Мне казалось. что мы можем создать настоящую семью. Не то, что у моих родителей. Я думал, мы будем счастливы. Будем заботиться друг о друге, понимать друг друга.
Её любимая отговорка: "В женщине должна быть загадка". Раньше я действительно думал, что в ней есть тайна. Она казалась мне необычной, не такой, как другие женщины. Но постепенно это прошло. Она - такая же, как и все. Пустая, эгоистичная, взбалмошная.
Бесконечные претензии, обиды. Зачем? Она думает, что я буду стараться ей угодить? Что за глупость?! Когда я вижу весь этот театр - ее недовольную физиономию, надувшиеся губы, искусственные слезы - мне хочется так треснуть ее по башке, чтобы та звякнула и разлетелась во все стороны!
Она просто жилы из меня тянет. Специально, изощренно. Прямо с каким-то садомазохистским удовольствием! В каждой детали - в повороте головы, в интонации, в манере задавать вопрос, даже в головных болях - неприкрытая, выпяченная, раздутая до вселенских масштабов злоба.
Что я ей сделал? Взял из грязи и сделал королевой? В этом мой проступок?! За что меня так ненавидеть? Причем, на людях - "усипуси". Но только мы остаемся один на один, и начинается... Она меня мучает, себя мучает, и главное - ну не из-за чего! Просто ради самого факта! Чтобы было!
Я делаю вид, что мне все безразлично. Говорить с ней - бесполезно, объяснять что-то - бессмысленно, обращаться к здравому смыслу - безумие. Безразличие - вот единственное спасение. А если я включаюсь, я... я... Я не знаю, что я могу с ней сделать! Мне трудно себя контролировать.
Я прихожу домой, как на поле боя. Открываю дверь и думаю: "Что на этот раз?" Мы закатим сцену прямо в прихожей? Или демонстративно не выйдем из своей комнаты, чтобы потом появиться с излюбленным: "Тебе на меня наплевать!" Или, может быть, мы будем весь вечер и всю ночь умирать от очередного "сердечного приступа"?
Что на этот раз?!
Она пытается мною управлять. Ей до зарезу нужно, чтобы все было по ее желанию. Но ведь она даже не знает, чего хочет! Поэтому угадать невозможно. нельзя попасть в цель, которой нет. У нее семь, нет восемь пятниц на неделе! Что она, вообще, может контролировать?! Меня?! Это моя жизнь! Моя!
И она все время врет. Все время. Я слушаю ее, как включенный для фона телевизор. В телевизоре врут. Все. кого я знаю из телевизионных лиц, врут. А кого не знаю, те, уверен, тоже врут. И она врет. Правда, от тех не тошнит. Цель их вранья понятна. Это даже не вранье, это работа. Они деньги зарабатывают. А чего эта врет? До тошноты.
Раньше мне хотелось как-то ее поддерживать, оберегать. Я
«…Он меня спрашивает: «Чего я хочу?». А я не знаю, чего я хочу. Хочу счастья. Да, обычного, нормального счастья. Я хочу, чтобы меня любили, я хочу чувствовать себя любимой. Вот мои «хочу». И что дальше?! Что это меняет?
Дурацкий вопрос! Какая разница, чего я хочу?!
Все бессмысленно. Состояние пустоты, одиночества – это как рок, как бремя, как проклятье. Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны – появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. Мужчины – предатели по натуре. Это факт.
Да, может быть, он и прав. Да, я не знаю, чего я хочу. Но я знаю точно, чего я не хочу. Я не хочу, чтобы кое-кто воспринимал меня как мать своего ребенка. Что это за статус – «мать моего ребенка»? Словно и не человек, а какой-то репродуктивный аппарат.
«Мать моего ребенка»… А как же я? Я, что больше ничего не значу?…
Холодный взгляд. Ненавижу, когда он так смотрит! Хочется впиться когтями в его физиономию и выцарапать его ужасные водянистые глаза. Когда мне делают маникюр, я смотрю на свои ногти и не могу отделаться от ощущения, что это оружие.
Когда-то я еще надеялась, что со временем он меня поймет. Если любит, то поймет. Но все тщетно. Он примитивен, как, впрочем, и большинство мужчин. Кто же мне сказал: «Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной»?
Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это не выносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…
Я не чувствую себя женщиной. Совсем. Раньше мне казалось, что секс – это то, что нас объединяет. Да, это давалось мне с трудом. Но я старалась. Я понимала, что ему это нужно. И я старалась. А он еще обижался. Что я не проявляю инициативы… Дебил.
не пошла на волейбол... Наши играли с кубинцами. Проиграли без меня :) завтра вторая игра. Но и завтра не получится. собираемся с девочками поголивудить. Блин, опять проиграют... :) За то сегодня наигрались в карты - сниться будут. Начиная с дурака, козла и т.д., кончили покером.. Дурой была, козлом (козлихой, чё ли?) Бог миловал, ну а покер просвистела... не мой день... Наверное, в любви повезет.... Но выпито - не меряно... И чем-то Котяру обидела. Буду разбираться. Счаз спою ему чё-нить. Бэз микрофона.
Доброй ночи, други!
"... Рассказывают, что однажды мудрецу Чжуан Чжоу приснилось, что он бабочка. Он весело порхал с цветка на цветок и был счастлив. Он не знал, что он - Чжоу. Но потом он проснулся и удивился тому, что он - Чжоу. "Странное дело, - подумал он, - то ли Чжоу снилось, что он - бабочка, то ли бабочке снится, что он - Чжоу"...
(с)
Всем семейством сегодня смотрели совсем не рождественский фильм - дети включили, а мы все подсели - "Пункт назначения".. Теперь вот думаю, неужели у каждого из нас действительно свой черед? и не избежать этого... и скрыться невозможно... и любая случайность может стать роковой?
И еще мысль. А боюсь ли я смерти? Почему-то хочется сказать, что нет. Что жаль не себя, а просто страшно представить, какую боль моя смерть принесет моим близким, маме, например... Хотя, сейчас я уже знаю, что пережить можно все... трудно, но можно... правда, когда есть зачем... вернее, когда понимаешь, что есть зачем... Прости меня, Боженька, но я не верю в вечную жизнь души.... Я думаю, что смерть - это все - конец... И продолжаемся мы только в наших делах, детях и т.д. И всё.. И отношусь к этому нормально... Но почему же так сжимается сердце, когда я думаю о смерти... нет, не о своей...
Чего это я?