Парадокс. Женщины, которые спокойные, неконфликтные чаще остаются одни, чем стервы, истерички и просто суки. Может, потому что их эмоции гораздо ярче, чему спокойных девушек? Но что же тогда нужно? Спокойствие или активность? Уравновешенность или психопатичность?
Я не могу ответить на этот вопрос. Я хочу, но не могу. Видимо, придется вести себя так, как я себя веду. Не становиться лишь тихоней или лишь истеричкой. Быть собой? Скучно. Я и так сама..

[показать]

Но я все –равно люблю его, причем люблю так сильно, что мне хочется быть с ним постоянно, просто чтобы он был рядом. Не уходил.. Можно даже чтобы просто был со мной… Но я понимаю, что не имею права его держать . я знаю, что если он захочет уйти, я его отпущу. Я не борец, я наблюдатель… Если кто-то захотел зайти ко мне в то место, откуда я веду наблюдение, я с удовольствием отведу ему самое удобное местечко, но, к сожалению, люди никогда надолго не задерживаются здесь. Они приходят и уходят и я не вправе, да и пожалуй не в силах держать его тут. Каждый человек имеет свой мир и не может надолго выходить из него. А ведь иногда так хочется, чтобы наши миры соединились, стали одним целым. Просто чтобы мы могли быть всегда вместе. Чтобы не было недомолвок, не было каких-то глупых взаимных упреков.
Странное дело.. С не очень близкими тебе людьми, ты ведешь себя совершенно иначе. Стараешься избежать конфликтом, сглаживаешь какие-то острые углы, но когда человек становится родным, ты уже смелеешь, делаешь какие-то замечания, которые постороннему человеку мог бы и не сделать. Что это? Проявление эгоизма или просто ты делаешь это потому что тебе не наплевать на то, что происходит с этим человеком. И ты готов даже сделать себе хуже, но помочь ему. Но как говорится, благими намереньями выстлана дорога в ад. Так что может, лучше вести себя с родными людьми так же, как и с посторонними? Или это тоже будет их задевать и в скором времени не останется близких людей?
[показать]

Сейчас я люблю Д***у. Очень люблю. Даже самой иногда становится жутко, насколько. Я знала, что никогда не смогу полюбить человека за что-то. Вокруг меня всегда было полно замечательных людей, которых как раз и можно было любить за что-то. Каждого за что-то свое… но…

Д***а меня не понимает или скорее не хочет понимать. На самом деле ему просто плевать, но не потому, что ему на меня с высокой колокольни, а потому что он просто такой человек. У него нет таких качеств, которые я особо ценю в людях : возможность оперативно реагировать, быстро принимать и оценивать нужную информацию, у него нет тех знаний, которые мне бы хотелось получить, нет ничего такого, чему бы я могла у него научиться, нет особой пользы.. Я ему тоже не особо нужна. Он не позволяет мне заглянуть к нему в душу. Жаль.. Я понимаю, что он боится, что я потом использую то что знаю против него. Он не знает, да и никогда не узнает, что то, что человек мне говорит про себя никогда против него мною использовано не будет. Это скорее даже более верный способ лишить меня способа навредить – рассказать о чем-то личном, тогда я просто не смогу использовать это против человека. Если же я сама без помощи этого человека раздобыла эту информацию, то тогда она моя, лично моя и я могу использовать ее так как считаю нужным, потому что с тем, что принадлежит мне , с тем, что является добытым лично мной я могу сделать все, что хочу…

Недавно случайно наткнулась на дневник на li.ru М***и. Для меня открылся просто совершенно другой мир этого человека. Я знала ее с 3 лет, мы очень часто были вместе, в одной компании, ездили вместе отдыхать, но ни ей ни мне никогда не приходило в голову заглянуть друг другу глубоко в душу. Это было не нужно. Мы настолько разные, что просто нет смысла искать общие мысли, поступки.. У нас абсолютно разные мотивы поступков. Но я поняла, что несмотря на все это я могу ее понять, ведь у нее тоже есть чувства, она тоже может переживать.. Хотя все ее переживания и основаны в основном на переживаниях, связанных только с реальной жизнью, с проблемами, с которыми она сталкивается в повседневной жизни, мальчики, фигура.. Но это ее право, ее выбор и я уважаю его.

Если ей не интересно, почему те или иные события происходят в жизни, что их вызвало, как они появились, что будет с ними дальше, то и не надо ей этого. Так же проще жить. Меньше знаешь- меньше проблем тебя коснутся.

[показать]

Возможно, это состояние похоже на состояние, в которое человек попадает, когда принимает наркотики, но, честно говоря , я пробовала некоторые их виды.. не много, да, но все же.. и это состояние даже близко не валялось по сравнению с тем, что я чувствую, когда ухожу туда, в четвертое измерение, в этот мир, в эту вселенную.. Я сказала об этом одному человеку – он не понял, сказал, что я дура, что у меня крыша давно съехала… Ну и пусть… Это его дело, что и как думать.. мне не столь важно, что подумают люди.. Ведь не обязательно говорить им о том, что у тебя есть какие-то возможности, которых нет у них. Это мой мир.. Два раза я хотела взять с собой близких людей, но один раз человечек просто испугался, а в другой раз просто не смог или не захотел.. не знаю, но тем не менее они не попали туда… что ж , возможно, не судьба.. Жаль, что единственный человек, который понимает о чем я сейчас пишу это я.. Но мне и не нужно понимание.. Зачем. Я пишу это все просто для того, чтобы разобраться в том что происходит в моей голове, ведь не просто же так я столько времени занималась этой чертовой психологией, только почему же она так редко применима к моим извращенным мозгам? Я понимаю многих людей, они легко поддаются классификации.. Не все, но многие.. Именно поэтому я уже давно не считаю, что есть обычные, ничем не интересные люди. У каждого человека в голове есть что-то свое. И если вы этого не видите, это лишь означает, что вы просто не смогли заглянуть достаточно глубоко, чтобы увидеть, что творится в душе, мозгах или не знаю где еще у этого человека, просто не смогли понять и оценить то, что творится с этим человеком . Чем больше удается понять и узнать, тем интереснее. Даже если человек кажется внешне примитивным, если удастся заглянуть ему в душу, там можно найти столько всего такого, чего бы ты никогда не ожидал там увидеть.

Я слушаю Trance не столько потому, что мне нравится эта музыка, просто Trance, Psyhodelica, chill out – это возможность испытать это ощущение боли, потери. Они уносят меня в совершенно другое пространство, где все чувства не такие плоские, где все, что ты чувствуешь реально, объемно. Все чувства, которые я испытываю, по-хорошему, можно бы назвать болью.. Но разве можно называть болью то, что делает тебя другим. Каждый раз, когда я возвращаюсь оттуда в этот мир, я чувствую, что стала другой. Каждый раз эти изменения разные. Иногда я становлюсь прагматичной, циничной, агрессивной, иногда более мягкой, доброй, во мне открывается новое чувство любви к людям. Хочется помочь им справиться с проблемами.

Вообще мое самое любимое занятие – помогать людям.. Но мне хочется помогать людям, которые оценят эту помощь. Ни в коем случае ни в смысле, что они меня за это отблагодарят, а только мне хочется, чтобы они почувствовали в себе такие же новые изменения, почувствовали развитее, что они не стоят на месте, а находятся в постоянном движении… Чтобы они стали ближе ко мне… Чтобы мы стояли на одной ступени и могли почувствовать друг друга более близко. Освободиться от пространства, которое разделяет нас.

Эта болезнь похоже начинает прогрессировать снова. Невозможно.. Она появляется каждый раз, когда я пытаюсь заставить себя делать что-то, что не считаю нужным или как минимум полезным для моей дальнейшей жизни.

Она выражается в том, что мне хочется уйти, стереть свою историю и начать новую жизнь. Хочется испытать боль, но не физическую, как у мазохистов, а эмоциональную, ни с чем не сравнимую боль.

Я начинаю искать поводы поссориться с кем-то из близкий людей, стараюсь сделать так, чтобы они причинили мне эту боль. Ведь только не безразличные мне люди способны это сделать. Я стараюсь не делать этого, но это жуткое желание нарастает тем сильнее, чем больших усилий мне стоит сдерживаться.

Эти записи относятня к январю-февралю..
Будет много всякой фигни.. но ведь это мой дневник..
Я буду писать то, что хочу..

Ну так вот.. осталась некоторая инфа, накопленная за последние полгода... буду понемногу добавлять.. если найду, где это у меня там валялось..

Сегодня я переезжаю на эту страничку. Мой предыдущий дневник слишком много посторонних людей читало.. Так что теперь только случайные прохожие будут заглядывать ко мне в гости. Это будет мой НАСТОЯЩИЙ дневник, в котором будет моя жизнь и мои мысли.. Итак... it starts...