Положила на все свои морально-этические принципы. Это не самое страшное. Самое- то, что меня это уже не напрягает . На напряги тоже положила. И вообще настроение самое что ни на есть положительное.
Узнала, что есть гиперлитература. Как сие работает.
Жизнь либо налаживается, либо окончательно портится. Пока не понятно. Хотя с какой-то стороны она превращается в то, о чем я всегда мечтала. Жаль только еще раз повторять, что я не тот человек, мечты которого являются желательными для исполнения в силу особой злостности и антиморальности.
Последнее время много читаю, никуда не хочу ходить (irfin, ты что ли?). И получаю от этого величайшее мазохистское удовольствие. В общем, все у меня хорошо . (Нервный смешок, переходящий в истерику).

Ночной мотылек, привлеченный пламенем свечи, стучится в окно. Я смотрю на него, несчастного… Он не знает, что летит просто на свет. Что нет в этом никакого более глубокого смысла. Это всего лишь пламя свечи.. Но как же оно притягательно. Хоть опасно и бесполезно.
Я сижу и смотрю в окно. ОН тоже. Иногда мы встречаемся взглядами, но ничего не говорим друг другу. Он смотрит на небо. Я – на пламя свечи. Только что мы были вместе. Только что он ушел к себе, так и не сказав причину внезапной грусти. Но я то знаю, что так расстроило его. И самое ужасное, что знаю, что это связано со мной. я ничего не могу поделать. я не в силах ему помочь. Мне проще удалиться прочь.
Мы говорим на одном языке. Понимаем друг друга с полуслова. На здорово вместе. Он лучший. Хороший человек, замечательный друг. Он просто великолепен. С**ка…С***ка.. С***ка. Я могу бесконечно повторять его имя. Мне нравится это делать. Потому что.. Потому что.. потому что мне приятно.
Но я люблю не этого прекрасного человека, а другого- жестокого и безжалостного. Я знаю ,что никогда не буду счастлива, потому что не могу получить любовь (не то, что он говорит любовь), его настоящую любовь. И не могу полюбить сама того, кто этого заслуживает.
С**ка. Он самый хороший. Он знает все, что знаю я. Он понимает меня так , как никто и никогда не понимал, да и не мог бы понять. ОН-это почти я.. Почти я… Но я не люблю себя. Наверное, я не люблю НАС. Прости меня, Солнышко!!! ПРОСТИ!!!! Я не хотела… я правда не хотела… Не уходи. Нам будет плохо друг без друга.. Не уходи…
Его окно потемнело. ОН лег спать. НО я знаю, что сегодня он не уснет. Он будет думать о НАС… Или уже не о нас, а о себе и обо мне…
Не уходи…. Ты нужен. Очень нужен мне. Ты нужен нам.. нам..НАМ!!!!!!!!!!

Сидела И смотрела по телику рекламу( в кои-то веки) и поняла, что меня так сильно напрягает: тупые песенки, тупые реплики. Такое ощущение,что телевизор смотрят одни только дебилы.
Причем одна реклама хуже другой.

Сижу и пинаю балду. Надо идти учить лекции перед экзаменом, но так ломает. Я просто пытаюсь занять себя чем-то, чтобы не заниматься.

Из последних новостей: помирилась с С**ой. Всю ночь тусовались с ним у меня, а на следующую гуляли тоже почти до утра. Хотя между нами и произошло такое непонимание, но все-равно мы снова нормально общаемся. Легко. Без напрягов. Теперь без двусмысленных намеков. Просто теперь мы друзья.
Договорились скоро поехать на выходные во Владимир. Надеюсь все получится. А, может, и нет. Но все-равно. приятно,что все так хорошо разрешилось.. Причем на 31-й день %)

Долго вспоминала, когда же у меня была первая любовь к девушке… Сначала думала, что в школе. Но потом отвлеклась и в голову пришло, что это была не школьная любовь к однокласснице. Мне было11 .Ей 18. Каждый день летом я клала на ее подоконник букет цветов, венок или что-то вроде этого. Она каждый день забирала его и улыбалась. Мне казалось, что она самая красивая и что я никогда не видела девушки красивее. Однажды она застукала меня за подкладыванием букета. Я уже приготовилась, что она на меня наорет, но она просто спросила: «Это ты клала мне цветы». Я ,глядя себе под ноги, ответила: «Да.» Она улыбнулась своей прекрасной улыбкой и сказала: «Спасибо.» Ее звали Олей. Сейчас я не знаю, где она, что с ней.. Пару лет назад я видела ее.. Случайно. Она, конечно, меня не узнала. Но я никогда не забуду ее. Потому что она была..
Когда я ее видела, она была беременна. Надеюсь она счастлива. Мне бы очень этого хотелось.


[показать]

Эх! Въебать бы щас кому-нить с ноги.. авось полегчает...

Мои руки пахнут его туалетной водой... только что я проводила рукой по его волосам..целовала его губы... Но он ушел.. пора.. ему завтра рано вставать.. я это знаю... но я не хотела его отпускать: "Останься..пожалуйста.. останься.."
Я устал.. нет сил.. Я хочу тебя, но еще больше хочу спать..Ту думаешь только о себе.. нельзя быть такой эгоисткой.. Надо себя сдерживать..

А если я не могу. Может, я люблю тебя так, что минута без тебя- пустое время...Останься..
Нет...
В тишине хлопнула дверь.. Ушел..
Злая.. Нет.. вру.. просто больно..

Мрак и холод спустился на Землю,
Тучи низко висят над рекой,
И не слышно в соседней деревне
Ребятишек толпы озорной.

Черный ворон кружится над полем,
И из церкви доносится звон...
То хоронят мужчин, что упали,
Не вернувшись домой..
Где же ОН??!!!!

базарю по асе с маньяком, который преслежует меня в реальной жизни... спрашивается: чем сие закончится.. Ответ: Как и всегда... ВСЕ УМРУТ.
и хрен бы с ними

как же все-таки все в этом мире странно... сижу и слушаю noname .. ощущаю себя именно так.. Начала понимать Карлоса Кастанеду... плохой признак...

Здорово, наверное наркоманам. Они находятся в вечном кайфе, а потом умирают. Можно сказать, они создают себе рай на Земле. Но каждый считает своим долгом сказать, что наркомания – это плохо, что так нельзя! Да какое они вообще имеют право говорить человеку, как жить? Просто им завидно, что они не могут решиться на такой поступок. Они боятся потерять здоровье, благополучие.. Но ведь ,как известно, за все нужно платить. И чем больше ты получаешь, тем больше ты должен отдать за это.

Я знаю точно, что никогда не смогу просто бросить все и уйти.. По-крайней мере одна. Мне нужен кто-то, кто был бы со мной рядом, причем, чтобы этот человек поддерживал мои взгляда, но не был тенью. Мне нужен был бы равноправный партнер, которого не нужно было бы тащить за собой на поводке, но при этом он бы не пытался тащить меня сам. Даже и не знаю, кого бы мне хотелось видеть в этой роли – девушку или мужчину? Не знаю честно, не знаю. Хотя какая на х разница. Ведь нужен же человек, а не просто партнер.

Да.. читаю то, что написала и такое ощущение, что этот человек, который пишет все это обращается ко мне, а не как будто я пишу это сама. Даже странно. Некоторые мысли замечаю, которые когда писала даже не заметила. Вот такая вот хренотень. Эх.. Хватит на сегодня этого бреда. Пора уже и совесть поиметь. Ухожу я , пожалуй, спать. Байюшки!

Мне нравятся люди, которые собираются у М$$а. Они еще не потерялись в этом мире, не забрели так далеко. Они еще верят, что есть тайны и сказки. Когда я с ними мне тоже так кажется.

Возможно, мне плохо, потому что до сих пор не могу сделать тот выбор, которые многие люди делают еще в детском возрасте. Они выбирают свой путь.

Не знаю, как у меня это получалось, но я всегда шла многими дорогами одновременно, наверное, именно поэтому у меня так мало близких людей, потому что мы не шли с ними одной дорогой, мы лишь видели друг друга, и нам казалось, что наш путь один. Но на самом деле меня там не было. Я просто иногда слишком близко подходила к той или иной дороге, но как только я становилась на нее, меня тут же манило посмотреть, что же на другой, не этой дороге. И я снова уходила.. Уходила искать другую дорогу в жизни… Воистину лучшее-враг хорошего. Зачем я всегда ищу? Интересно, смогу ли я когда-нибудь остановиться? Или я так и буду вечно скитаться между жизненными путями, исследуя каждый, но так и не сделав выбор? Хотелось быть в элитном обществе, но там не оказалось ничего такого, чем мне бы хотелось обладать. Только деньги и люди, которые прожигают свою жизнь.


[показать]

Сегодня нашла фотку А**а из Ва**я. Блин, воспоминания… то ли было время! Было ничего нельзя, но очень хотелось, поэтому все правила соответственно нарушались. Было с чем бороться, к чему стремиться. Наверное, я уже слишком много знаю для своего возраста, притом не то, что я говорю о фактическом знании.. Просто я слишком много знаю о мироздании. Это неправильно. Девушка должна меньше понимать в жизни, чем взрослые. Некоторые люди могут до конца жизни сохранять юношеский запал. Я же всего лишь подросток - ну чуть старше - и мне уже не так интересно жить, потому что я понимаю, почему и зачем люди делают те или иные вещи. Иногда так хочется сказать себе, что ты ошиблась, но ,к сожалению, ты понимаешь, что на самом деле все просто и не интересно. Жизнь должна быть полна тайн и чудес, должна радовать. А когда это не так становится грустно. Просто очень грустно.
[показать]

Хаха! Добралась даже раньше, чем планировала. На следующих же день. Нет, чтобы к матану готовиться, а то сижу и пинаю балду. Пишу мысли, блин!
Сегодня встретилась с C%%й. Хорошо. Один хоть человек есть в этом сраном универе, которого я рада видеть. М88о с Л88jй я теперь даже не просто игнорирую, а они меня скорее бесят и раздражают. Просто им никогда ни до кого нет дела. Ну и хрен бы с ними.
Раньше, когда училась в школе мне говорили, что когда-нибудь настанет время, когда мне захочется туда вернуться. Не знаю, может, такое время настало именно сейчас, хотя вряд ли. Просто в школе была еще надежда на то, что ты пока просто маленький, а потом все будет по-другому, все можно сделать по-другому, исправить. Но нет! Со временем понимаешь, что это не так-то просто , а скорее вообще невозможно. Не хочу я в школу. Просто хочу чтобы закончилась эта поганая сессия.

the beginning

На протяжении нескольких лет меня преследовал один и тот же сон или не сон. Это было даже когда я не спала. Характер сна был приблизительно следующий:
пс: он был с 6 до 10 лет
[показать]

Так вот. Не так давно тот самый Д***а познакомил меня с этим человеком. Причем знакомство было крайне странным. Не буду его описывать, т.к. не думаю, что когда-либо забуду то, как это было . Когда я его увидела, то поняла, что это ОН. Причем не кто-то конкретный, а просто это был тот человек, которого я так долго ждала. Я увидела в его глазах то, чего еще никогда не видела в глазах человека. Там был мир. Мой мир.
Прошло несколько дней. Он позвонил, мы встретились. Стали часто видеться – утром, днем, вечером. Он говорил, что не может без меня. Как только он приходил домой –звонил. Я просто не верила, что такое возможно. Мечтая о нем я даже и не представляла, что он такой. Первый раз мечта была бледнее реальности, первый раз мечта, исполнившись, стала еще прекрасней. На какое-то время я даже забыла про Д***у. Я думала только об этом человеке. Он стал частью меня.
Он стал оставаться у меня на ночь, потому что мы не могли остановиться разговаривая. Каждое слово одного из нас вызывало тысячу слов у другого. Столько общего, столько похожего в двух людях. Я просто не верила в это. Мы разговаривали, просто смотрели друг на друга. Мы общались даже тогда, когда ничего не говорили друг другу.
Может быть, так казалось только мне. Но, честно говоря я думаю, что он чувствовал то же самое.
Но после нашего первого поцелуя ко мне пришло осознание того, что я изменяю Д***е - человеку, которого люблю (?). Я запуталась. Как я могла любить одновременно двоих? Но это была абсолютно разная любовь, поэтому я не могла сравнивать эти 2 чувства.
Прошло время и С** сказал, что мне нужно сделать выбор. Что он любит меня, любит так, как никого никогда не любил. И что он не может делить меня с кем-то еще. Мне нужно было сделать выбор. Сначала я согласилась. Мне было все - равно, я готова была бросить все и всех, только бы быть с ним. Но наутро я поняла, что несу ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь других людей, которые зависят от меня. За жизнь Д***, который сказал, что любит меня несмотря на все что было. И я ушла. Я встретилась с С** и сказала ему, что я не могу быть с ним.
Я так не хотела видеть, то как ему было больно. Он спрашивал меня, почему. Он говорил, что это не я говорю с ним, что в первый раз в жизни я надела маску. Может, он был прав. Но я все - равно отказалась от него. Отказалась от мечты. Надеюсь, он меня забудет. Я в этом даже почти уверена.
Единственно я сделала ошибку. То про что я говорила в прошлом посте. Я написала ему, что мне жаль и что я ошибалась. Он не ответил. Думаю, что это даже хорошо. И так будет лучше. Пусть все будет таким, каким оно должно быть! Я думаю так.

[показать]

Так вот. Видимо, я действительно не могу держать в себе эти вещи. А нет такого человека на Земле, кому бы я могла рассказать то, что происходит в моей душе, кроме тебя, Sandal, поэтому ты и получишь ссылку на эти строки. Ты живешь от меня в тысячах км и я знаю, что никогда мы с тобой не встретимся, да это и не нужно. Просто в некоторые моменты моей жизни и твоей жизни мы рассказываем друг другу, что происходит. Так вот, слушай же , что на этот раз произошло. Я не жду от тебя совета. Просто стань хорошим молчаливым слушателем. Это было совсем недавно.

Думаю, что для того, чтобы было понятно, что и как, нужно начинать с небольшой предыстории.

Когда я переехала в этот дом, я была 14-ти летним подростком. С самого раннего детства я любила читать книги. Книжные герои были моими друзьями на протяжении многих лет. Мне не нужны были практически сверстники для общения. Я жила сама по себе и никто не говорил мне, что это не так. Годам к 13 я поняла, что одной быть хорошо, но лучше быть с кем-то вместе. Не с толпой людей, а с одним единственным человечком. Причем мне никогда не приходило в голову задуматься о том, какого пола должен был быть этот человек. Он просто должен был быть. И я начала искать его(ее). Мне пришлось для этого познакомиться с огромным количеством людей. Мои родители решили, что наконец у IRFIN появились друзья и успокоились по этому поводу. Я искала везде. В богеме и в «народе». Я искала везде, где могла. Но никто из встреченных мною людей не был тем вторым. Прошло несколько времени и я старалась перестать искать в людях частицы того образа.

Но однажды, посреди ночи я проснулась от абсолютно нереального чувства счастья. Я долго не могла прийти в себя. Я не понимала, откуда оно взялось, что было причиной. Но тут я явно услышала звуки музыки. Они доносились сверху. Они были звуками живой, настоящей музыки, музыки, которую играл человек. Это была непонятная, неизвестная музыка. Именно она вызвала во мне ту гамму чувств. Чем больше я слушала, тем полнее становилось чувство счастья и радости. Я слушала до тех пор, пока последние звуки не растворились в тишине комнаты. Я еще долго лежала.. По моим глазам текли слезы.. Это было то чувство, которое я там долго искала. Чувство единения с кем –то или чем-то.

С тех пор я каждую ночь ждала, что этот ЧЕЛОВЕК снова сядет играть. Я не спала много ночей подряд, но вскоре мой организм сдался. Я начала забывать этот случай.. Пока однажды я снова не услышала эту прекрасную мелодию. Я влюбилась в эти звуки. В них одновременно звучал шум дождя и зной солнца, шелест травы и шепот любовником, радость и печаль. Я не могла ничего поделать собой. Я пыталась забыть этот мотив, но он всегда возвращался ко мне в том момент, когда я испытывала хоть какое-нибудь чувство. Лишь только стоило эмоциям захлестнуть меня, как эта музыка играла в моей голове. ЧЕЛОВЕК, играющий эту мелодию стал тем вторым задолго до того, как я его увидела.

Это была лишь предыстория.

Я написала это только для того, чтобы передать мои чувства…
Жуть! Пока я писала эти строки, я сделала такую вещь, о которой 5 минут назад не могла и подумать.. Чем все кончится страшно даже предположить.. Да будет так. Сделанного не вернешь. Будь что будет

А это из текущего настроения.
Залезла в инет в надежде увидеть в аське online одного человека, которому я сделала очень больно. Которого безумно люблю и до сих пор. Я причинила ему жуткую боль. А зачем? Блин! я просто жутко и сильно ошиблась. Ошиблась по всем пунктам. Я бросила его ради другого,как я тогда считала такого же мерзостного и злого типа, как я. Наверное, так оно и будет лучше. Зачем С** сейчас видеть то, какие мерзкие люди. Я хотела, чтобы этот человек просто не испытал со мной такое же чувство,которое я испытала из-за другого.! Да простит меня Бог или Дьявол, а хотя я бы больше отдала, если бы меня простил этот человек. Но это невозможно.Я дала ему уйти. Он ушел. Обратной дороги нет. Видимо сегодня ночью буду писать.. Может, если что и будет оно появится здесь.. Думаю, что это будет разговор с самой собой, обращенный к этому человеку. Ушла.
[показать]

На этом закончилось эта часть повествования.. Сие писалось поздно ночью... в январе..

Хотя если бы меня было 2. Если бы я существовала в 2-х экземплярах, только абсолютно идентичных, тогда было бы здорово. Только не должно было бы быть ни одного, ни малейшего отличия. Потому что если бы было хоть одно несовпадение, оно в скором времени бы переросло бы в безграничную пропасть непонимания.

Нам было бы хорошо вместе. Все, что мы делали, мы бы видели как одно целое. Вечный лучший друг, которому не надо объяснять, что ты имеешь ввиду, что ты хотел сказать; который итак понимает все мотивы. Мы бы были вместе, нам бы было все равно.

Раздвоение личности. Да оно имеет место быть. Только эти личности не идентичны. Они как в любом классическом варианте возникают тогда, когда человеку не хватает каких-либо качеств, и он пытается создать альтернативную личность ,которая этими качествами бы обладала. НО только те моменты, которые человек не продумал в этой новой личности, задаются в произвольном порядке, а что из этого получится - никто не знает. Главное, чтобы не возникал серьезный конфликт, который мог бы привести к желанию одной из личностей доминировать над другой путем полного вытеснения.

Эх.. пойду я пожалуй спать.. потом еще додумаю что… допишу.. по-любому допишу что-нибудь.

[показать]