Не могу точно сказать, почему в жизни (моей или еще чье-нибудь) происходят такие вещи… Ты принимаешь решение. Оно вполне оправдано, а потом событие, произошедшие ,казалось бы, случайно, кардинально меняет твои представления.
Почему-то простое действие влечет за собой некоторые другие действия, но ты так до конца и не знаешь, что повлекло эти события.
Почему некоторые вещи заставляют так серьезно задуматься над чем-то?
Что важнее: взаимоотношения или саморазвитие? Можно ли исключить что-либо из этого? Не очень-то мне хотелось бы узнать это…
Я не умею жить. Я просто не могу легко решить для себя что-то.. Убрать.. внести новое. Просто сделать самый простой и наиболее верный выбор.
Пришла осень. Пришло понимание того, какие перемены произошли. Не хотелось бы мне снова оказаться на том уровне сознания, с которого мне удалось уйти. Я не хочу понимать меньше, хотя это и очень тяжело. Как хочется, чтобы просто было то, что ты ищешь.
Не хотелось бы мне встретить человека, который, узнав свою цель, смог бы ее выполнить. Это будет самое несчастное существо на Земле. Не хочу знать, что и зачем, почему именно так.
Я не люблю театр. Это просто одна сплошная фальшь. Просто люди захотели поиграть сами в себя. Не хочу. Я люблю кино. Оно не ограничено какими-либо возможностями. Там свободно может быть выражена любая фантазия. Любое желание возможно и исполнимо.
Виртуальное пространство. Что может быть прекраснее мира, где возможно все? Любое невозможное возможно. Остается лишь придумывать новое и новое. Оно не подходит многим людям. Для реализации их мечтаний вполне хватит и этого мира. Им здесь хорошо, если бы не.. отсутствие машины, квартиры… Им не нужны бескрайние полеты, не нужны стремящиеся к бесконечности потоки цифр, кодов.. Бесконечное повторение бинарных кодов создает вселенную. Там нет предела комбинациям. Этот ряд бесконечен.
На него не накладываются ограничения. Просто потому, что их нет. Единый организм, живущий в симбиозе с самим собой. Нет ограничений в понимании. Все просто.

Интересно, почему именно в тот момент, когда у тебя совсем нет времени появляются люди, с которыми так хочется пообщаться! Или появляются старые знакомые, связь с которыми потерялась по чистой случайности.. Так хочется уделить им всем максимум времени, но это так редко получается.
И еще почему-то, когда ты что-то ищешь, оно никак не хочет находиться, а как только перестаешь, оно появляется. Я столько времени искала себе девушку, с которой вместе мне было бы просто здорово! Весело! Не напряжно! Фантастически! Спокойно!…Было так грустно.. ее не было.. А тут вдруг одна за другой начали появляться.. Сначала одна, потом вторая, потом третья. И теперь я не знаю, кого из них выбрать. Времени на всех не хватит.
То же самое, когда я, как мне показалось, избавилась от самого приятного и тяжелого груза в моей жизни, начали появляться такие интересные предложения. А тут этот самый груз взял и вернулся. И я поняла, что не хочу от него избавляться.
Просто прекрасно! Тяжело. Очень. Но прекрасно.

По неизвестно какому разу решила прочитать «Мы». Каждое слово, произнесенное вслух на неродном языке почему-то так приятно. Приятно осознание смысла самого слова, фразы, предложения.. Каждый раз читаю и понимаю это произведение по-новому! По-новому звучат слова, даже взгляды уже немного другие.

Почему-то в последнее время меня интересует не столько само искусство, сколько биографии художников или писатлей. Мне интересна не столько их физическая жизнь, сколько духовная, но при этом отраженная в физической. Мне очень бы хотелось поговорить с некоторыми из них, спросить у них то, ответы на что я не могу найти. Конечно, не факт, что они знали бы ответы на эти вопросы, но, быть может, они бы задумались, и смогли понять...

Немного грустно. Сестра обещала позвонить неделю назад. Не позвонила. Сначала не смогла, потом, видимо, забыла. А я ждала. Не потому что не могла позвонить сама, а потому что хотела, чтобы она как в старые добрые времена позвонила мне просто так -поболтать за жизнь. Обсудить какие- нибудь вопросы глобально-мирового характера. Но не сложилось.
Сегодня грущу потому что вчера я кардинально поменяла свою жизнь. А именно исключила самую важную, нужную и главную ее часть. Но, думаю, так будет лучше. Не знаю, захочет ли она исключаться, но, думаю, сильно настаивать она не будет и особо не расстроится.
Странным образом за последнее время сошлась с некоторыми людьми. С которыми раньше просто общалась постольку- поскольку.
Поняла, наконец, что не все в этом мире зависит от твоего желания. Хотя так хотелось в это верить.
Поняла, какой тип мужчин мне нравится, и поняла, что я не их тип.

Бляди! Уроды! Суки! У меня просто не хватает слов, как назвать этих ублюдков, кторые держат в заложниках детей. Можно считать, что они уже их убили! Кто вырастет из оставшихся в живых девчонок и мальчишек? Люди с больной, нарушенной психикой! Как им будет идти получать знания, если за свое стремление они поплатились жизнями друзей, да и своими жизнями?

Эти суки не уважают ни свой Коран, ни свою веру! Они сами скорее всего психи или им сделали промывание мозгов? Как мог человек пойти на то, чтобы так мучить столько людей, а тем более детей? ДЕТЕЙ!!!

Раньше я просила своих знакомых относиться к людям кавказкой национальности нормально, не шманать, не обзывать их грязными хачами! Но как я могу говорить что-то после такого? Конечно, дело не в тех людях, которые живут здесь мирной жизнью, работают, пытаются поднять на ноги своих детей. Но ведь злость растет! Никто уже спокойно не относится к этим «черным», по абсолютно не касающейся нас причине, приехавших в Москву! Бить их! Вот что скоро мы будем слышать на улице.

Страна уже живет по практически военному времени. Милицейская охрана в школах, не выходить вечером на улицу. В моем районе вечером не слышно русской речи! В мое универе уже не слышно русской речи, а я учусь далеко не в РУДН! Я не хочу, чтобы мои дети жили в этой стране, где скоро всем будут заправлять хачи! Как только кто-то из них занял какое-то влиятельный пост в любой структуре, он тут же тащит за собой своих родственников, друзей! Они размножаются как вирус, вакцина от которого еще не найдена! Больше никогода я не подойду к группе скинов, избивающих кавказца! Не буду пытаться помочь! Пусть они все убираются в свою поганую страну! Устраивают там терракты и убивают друг друга.

У людей уже начинается паранойя! Никто уже не чувствует себя в безопасности!!! Требуется настороженность, чтобы выжить!

Я понимаю, что я поступаю не правильно, обвиняя все их нацию в том, что сделали пара человек; я не буду открыто выражать свою антипатию. Просто я отворачиваюсь от их проблем! Мне больше не хочется помогать! Я зла! Просто ЗЛА!
БЕЙ ХАЧЕЙ! СПАСАЙ РОССИЮ!

Интересно, почему мне так сложно уехать из этого противного, неподходящего мне по климату города? Почему я не могу просто взять и уехать. Ведь это же так просто. НО думается, что сначала надо то, это. А потом уже.. А когда потом? Надо брать пример с успешных людей. И валить отсюда, пока можно. Хотя, честно говоря, не хочется. Я не смогу просто так жить нигде. Все – равно я буду думать о том, что и как, да и еще и почему. Бросить все легче всего, когда ничего и нет.
Я не могу равнодушно смотреть на то, как мучаются люди. Хочу, но не могу. Как же плохо, когда внутри самого человека нет гармонии. Это же просто невозможно, когда в тебе не могут прийти к согласию. Делать одно дело гораздо проще, если тебе помогают, а не сопротивляются! Г А РМ О Н И Я

ЛЮБАЯ ЦЕПЬ НЕ ПРОЧНЕЕ СВОЕГО САМОГО СЛАБОГО ЗВЕНА.

Жутко злюсь! Как же я ненавижу перемены, которые стали происходить в моих друзьях и близких за последние 2 года. Становится просто противно. И сразу вспоминается шикарная фраза: добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно. Почему, как только начинаешь достаточно близко общаться с человеком, всплывает куча всякого дерьма. Оно просто начинает лезть изо всех щелей. Еще раз хочется затронуть тему о том, что как только человек становится тебе достаточно близок, то начинаются всякие капризы, истерики.. Это в одном случае.. или ты просто становишься для него частью интерьера.. Как любимая тумбочка, например.
Сообщили интереснейшую вещь. Слушай, ну мы с тобой не увидимся пару недель.. Ничего, да?
Да.. ничего. мне все - равно.. как скажешь, милый..(В голове крутится : ну почему? Почему я люблю не этого прекрасного парня, который готов сделать для меня все, что угодно, а ЕГО!!)
Я слабая. Да. Очень слабая. Я не могу сказать чувствам НЕТ. Я люблю. Да, кто это интересно такой умный, придумал, что любовь-это светлое чувство? Меня оно просто медленно, но верно убивает.. Что делать?

Близится осень. Я одновременно обожаю и ненавижу ее. Эту рыжую, холодную красавицу. Она приносит в мою жизнь любовь, отбирая радость и счастье. Она криками воронов и звоном колоколов играет свою легкую, грустную, всепроникающую мелодию, играет на струнах моей души, как на хорошем инструменте, который откликается даже на легкое прикосновение.
В это время я начинаю думать над тем, что было весной и летом. Информация трансформируется в знание, нечто, что может быть использовано в дальнейшей жизни.
За лето я нашла еще один наркотик, который пока на меня еще действует… Теперь он со мной, когда я сижу за компом, когда гуляю, даже когда сплю… Я его слышу, вижу, лишь не могу почувствовать реальным. Кажется, что уже почти-почти прикоснулася.. Но, как туман, он рассеивается, оставляя ощущение прохлады на коже и…. почему-то легкость.

[показать]

Снова потянуло писать… Почему человеку всегда так нужно выражать что-то на бумаге? В нашем современном мире общения человеку недостаточно. Нет веры другим людям. Хотя в древние времена люди были территориально привязаны к одному месту, у них не было возможности общаться со столькими людьми, но их общение было более продуктивным. Они могли излить свою душу кому-то из близких людей. Сейчас же просто человек отделен сам от себя техническими средствами.
Общение через интернет… Откуда нам знать, кто сидит на том конце провода. Говорит он\она правду или врет. Этого человека в принципе может и не существует, но все же это общение. Хотя общение есть всего лишь психологический фактор. Интересно, почему человеку дана потребность общения, но не дана возможность ее реализовать. Мотивация? Стремление? Что? Почему нельзя соединиться полностью с каким-либо человеком? Или если мы будем одним целым, то нам снова понадобится кто-то, кто смог бы дополнить?

:::Мне нужно учиться слушать. Люди говорят очень много правды о себе, просто иногда мы не хотим ее слышать. Он говорил мне много того, чего бы мне стоило знать и принять к сведению.
Если я хочу быть с ним, мне придется мириться с тем, что он никогда не пойдет против себя. Наверное, для него - это и есть та ограниченность, которая присуща каждому человеку. Не знаю, может, стоит отказаться от этой любви, она приносит столько боли.. Но с другой стороны и много радости.. Чувствую, что меня просто разрывает на 2 части, надеюсь, что моя психика все же выдержит и не будет этого разрыва. Мне нужна помощь - его помощь.. Но это глупо надеяться на него. Ведь он никогда не станет помогать, если ему не будет это зачем-то нужно.
Чертова хреновина жизнь. Пошла ... надоело!::

Сижу и думаю, может, просто стать никем? Стать человеком без истории, человеком без прошлого, без чувств, поступком, мыслей, убеждений.. Но понимаю, что я могу это сделать и больше не хочется. Как же тяжело быть человеком, единственное удовлетворение которому приносит только несбыточные желания, только то, что не может быть достигнуто. Просто очень тяжело жить и знать, что ты никогда не сможешь быть счастлив именно потому, что твое счастье как раз и заключается в невозможности обладания.
Жестокий мир, жестокие правила.

:::Сижу дома. Грустно… Не знаю почему… Сегодня прочитала дневник одного в принципе ничего не значащего и лишь немного знакомого человека.. Стало еще грустней. Проблемы.. боль.. Почему интересно так странно устроен этот мир, что даже очень хорошие люди должны страдать. Я не говорю про себя ибо на свой счет я уже больше не обольщаюсь. Но я знаю, что этот человек очень хороший, так ведь нельзя заставлять его страдать. Мне больно и обидно, что такие люди страдают обычно даже больше всех.:::

Вот я все думаю.. Может, стоит начать реальную двойную жизнь, об одной из которых не будет знать никто, кроме меня и людей, которые никаким образом не связаны с этой моей жизнью? Может, тогда эта боль немного уменьшится? Я смогу реализовывать себя не только как один человек, но и как другой человек?
Сегодня провела весь день со своими малявками. Они говорили о том, что им хочется быть старше. Чтоб им было лет 16-17. Какие же они глупые. Как лет через 10 им будет хотеться стать маленькими. Чтобы этот мир снова стал интересным и полным тайн и загадок. Чтобы было к чему стремиться и чтобы даже не подозревать о том, как же ограничен этот мир. Слишком мало принципиально новой информации. Слишком мало по-настоящему новых идей и событий. Хочу жить заново. Не знать всего того, что знаю. Но это невозможно. Так не бывает. Придется жить двумя жизнями или даже тремя. И все это только для того, чтобы заполнить ту пустоту в душе, ту черную дыру, в которую постепенно затягиваются все положительные эмоции. DOUBLELIFE…

За последнее время пришло несколько вещей.
Когда любишь человека за что-то( за интересное общение, за хорошее времяпрепровождение, за красоту, за что угодно), то это дружба. А когда любишь человека просто так (вроде бы и не симпатяшка, и не сильно умный(ая), вроде бы и общаться-то не очень интересно), но все - равно когда вы вместе больше ничего от жизни и не надо, кажется, что все прекрасно и жизнь продолжается..
Эта самая настоящая любовь - самое низкое чувство, которое человек только может испытать за свою жизнь. Боль, зависимость, ревность, отчаяние, желание окончания этих мучений. Кто же придумал, что любовь – это светлое чувство? Кто сказал такую глупость?
Боль-счастье, боль – счастье—боль—боль. Во мне появилась жажда. Снова. Так надолго удалось избавиться от нее. Но нет. Он снова вернул ее мне. И я чувствую, что умираю. Это не просто слова. Я чувствую дыхание Черной Подруги мне в спину. И оно так прекрасно. НО приходится бороться. Не для того, чтобы жить, а для того, чтобы не дать страдать другим.
Ничего не значащие слова. Ничего не значащие жесты. Импатия – это самое большое наказание, которое человек может получить в подарок. Знать, что нет того, о чем говорит человек, знать, что он сам иногда врет себе, что хочет казаться тем или иным. Не видеть в глазах подтверждения слов и пытаться заставить себя поверить, что ты ошибаешься. Что то, что ты видишь всего лишь мираж. И понимать, что это не так, но снова пытаться, пытаться обмануть себя, чтобы избавиться от бесконечного потока боли.

Самое поганое то, что участились истерики и состояния близкие к психозу. Повышенная смешливость, граничащая с безумной грустью. Слезы сами наворачиваются на глаза без видимых причин. Нет особого желания что-либо предпринять. Поэтому опять просто занимаюсь самообразованием. Чтение и анализ. Основное времяпрепровождение.
Сегодня все утро ржала абсолютно без темы. По любому поводу. Очень долго. Почти до слез. Состояние было еще хлеще, чем после обкурки. Пить больше не тянет. Курить тоже. Перестала заниматься глубинным самокопанием. Пусть пока все идет как идет.

Сегодняшняя ночь снова была похожа на сон. Сегодня ночью снова был ливень. Но утром не осталось никаких следов. Как будто это действительно был всего лишь сон. Ночью позвонил Д..н. Разговаривали о теории хаоса и порядка. Пришли к выводу, что все есть ноль. Ибо ноль включает в себя все. Совокупность двух бесконечностей ноль. Пообсудили разных общих знакомых. Я говорила для себя. Он слушал.
Пила коктейль. Спустилась в час ночи на улицу. Дошла до ближайшей круглосуточной палатки. Затарилась отвратнейшим фейхуевым коктейлем. Сидела, глядя на спящий город, и пила. Говорят, что употребление алкоголя в одиночку плохой признак. Пусть так. Не важно.
Видела С**у. Он тоже базарил по телефону с Ней. Не ревновала. Не было даже больно. Сегодня ночью я отпустила его. Или привязала его навсегда. Пока не понятно.
Мы снова радовались вместе с дождем. Хотя нет. Теперь можно сказать, что я радовалась дождю . Он радовался дождю. Как ни странно сподобилась таки выйти на улицу и пробежаться. Помогло. Было 3 :38. Во время пробежки случилось небольшое происшествие. Остановилась машина: Девушка, пива не хотите? –Нет, спасибо. –А,может, покурить? – Нет, спасибо. – Девушка, а может, вас подвести? Вы откуда идете? – Я иду из дождя. Недоумение на лицах. Убегаю.
Мозг пришел в себя. Вхожу в подъезд. Перевожу дыхание. Чуть не нашла приключений на свою жопу. Снова вылезла в окно. С**а был все еще там. Ловил капли дождя, улыбался. Я смотрела на него. И внутри было тепло и приятно. Я была счастлива. Просто смотря на него, я радовалась. Я поняла, что мы связаны. Не понятной, нематериальной нитью. Он говорил мне, что я его. Да. Это так. И он - мой. Лежала. И час смотрела на него. Сначала он делал вид, что не замечал. Потом не выдержал и посмотрел. Мы долго смотрели друг другу в глаза. Улыбались. Между нами не было той пропасти, которая возникает между людьми. Между простыми людьми, решившими навсегда прекратить общаться. Мы не можем не общаться совсем. По той простой причине, что мы связаны даже сильнее, чем могли когда либо предположить. Ведь не зря же я помню его ТАМ . Он был. Он вернулся. События все лучше восстанавливаются в моей памяти. Когда-нибудь и он вспомнит. Я знаю это.

[показать]

После встречи с сестрой еще раз убедилась, что я злая. Я люблю издеваться над людьми. Знать больше, чем они. Запутывать их в поисках. Я никогда не вру. Я лишь не говорю всего, что знаю. Я не обязана. Я никому ничего не должна. Все свои долги я выплатила. Теперь настало мое время. Ничто не изменило меня. Я не стала светлой. Мой демон со мной. Он становится все сильнее.
Помнишь, С**а, ты видел его. Как ты испугался, но постарался смириться с ним. Д**а не такой. Он попытался его убить. Ударил.. Больно.. Но ОН затаился и ждет своего часа. Хочет отомстить! Но я ему не дам! Д**а мой! Он не в твоей власти. Твою энергию мы направим на другое зло… Эй, Демон! Не пора ли обратить свое внимание на тех, кто причиняет нам столько боли. Кто делает нашу жизнь невыносимой, заставляет страдать! Ты поможешь мне! Мы сделаем так, что этот человек угробит свою жизнь! Я.. НЕТ!! МЫ!! Сделаем это!!! Правда? Да.. сделаем.. вместе.
Известно, что месть – это блюдо, которое хорошо само по себе, но только если оно подается в холодном виде. Мы будем обдумывать план.. Мы все сделаем.. Да, солнышко, сделаем это вместе.
Читала много о том, что если стать добрее, то все улучшится.. Дарите всем любовь.. Нет! Я буду дарить любовь только тем, кто стоит этого.. Только тем, кто умеет не платить за любовь. Но принимать и не требовать еще. Я сбрасываю со своей дороги смертных. Пусть же Боги властвуют на Земле!!!!!!!

-Irfin, я тебе перезвоню через минут 10. (прошел час)
- Слушай, у меня щас там подружки…
- Кисуль, ты не обиделась, что я не позвонил? Я не приеду.. Я там все-таки решил поехать побухать..
- Ой, я побежала.. Мне очень-очень пора…
- Вы знаете, его нет дома.. Что-то передать?
Обожаю поговорить по телефону со своими друзьями..
Сижу . В пепельнице валяется то, что осталось от аромопалочек.. некоторые еще горят. Другие погасли, испуская легкий дымок. Несколько горячих и соленых капель упали на клавиатуру. 3 слезинки. Больше нет. Кончились. Нет сил и желания плакать. Тело сводит судорога. Боль! Сердце бьется то еле-еле, чуть слышно, то превращается в звук африканских барабанов во время танца смерти. Готова была все забыть, но память снова и снова возвращает меня к событиям будущего. Именно будущего.
Стоит ли любовь сердца любви разума? Что оставить, а что выкинуть навсегда?
Буду ли я жить с сердцем, но без мозга..или с мозгом, но без сердца? Или выбросить и то и то и превратиться в ничто?
Не хочу .. не хочу.. не хочу.. Огни города.. не могу раствориться. Шум ветра.. не уносит. Море.. да!!! Хочу на море. Там грусть становится самой сильной. Но только она способна убить.!!! Остальные лишь ранят!!! Море.. я иду.. подожди меня..

Неужели я наконец смогла отпустить С**у? Пока еще не верю в это. Великий Случай не просто так устроил наше знакомство. Наша встреча сыграла огромную роль в моей жизни, но, видимо, оН уже сыграл в моей жизни отведенную ему роль. Пусть уходит. Надо просто заставить себя поверить в то, что этот этап жизни подошел к своему логическому концу. У него нет продолжения. Можно только бесконечно возвращаться назад, меняя вариантность. Но, как известно, каждый повтор за счет потраченной на него энергии снижает положительность нового варианта, делаю новую реальность лишь хуже.
Свою жизнь действительно стоит прожить только один раз. Потому что только один раз можно испытать новое чувство, явление. Испытанное во второй раз, даже в этом же пространстве и времени, оно становится уже жалкой копией, не приносящей удовлетворения своему создателю.
Я никогда не говорю никогда.