Я Английская чистокровная!

[показать]

Характер - нервный. Вы легко раздражаетесь и легко обижаетесь. Склонны бурно радоваться. при хорошем посыле вы не прочь закусить удила и понести. Вас очень сложно остановить, если что-то пришло вам в голову. Относитесь к своим поклонникам свысока - куда этим полукровкам до такого великолепного животного.

Узнайте, какая Вы лошадь?

Или наоборот, хочу быть совсем взрослой самостоятельной тетенькой, жить одна в маленькой квартирке, куда натащить половину ассортимента Пути к себе, низенький диван, лохматый ковер и кучу книжек. Иногда приводить друзей, кормить их бисквитом с яблоками, поить глинтвейном и зимним кофе...
Я, кажется, запуталась, кто я есть и кем хочу быть. Зависла на грани между детством и взрослой жизнью. С одной стороны, я вполне самостоятельна, учусь, работаю, более-менее себя обеспечиваю. С другой - живу с родителями, кормят меня все-таки они (правда, только кормят), ночью где попало шататься не разрешают.
Не люблю неопределенности (это, небось, детский максимализм прет :) )
( а осознание того, что он прет, видимо, признак взрослости :) ).

Все-таки я еще ребенок. И мне ужасно нравится им быть. А раньше наоборот, хотела скорее вырасти. Лет в 12-13 волевым усилием заставила себя перестать играть в куклы - типа большие девочки такой ерундой не занимаются, а так хотелось! Потом ждала, когда наконец 18 будет - сразу взрослой и совершеннолетней стану. А сейчас - не, не хочу. Мне так нравится. Маленькой и глупенькой девочкой буду (ну тело, правда, от взрослой тетеньки, но это мелочи, зато мордашка детская). Хочу горошинку, как у Пеппи!

Сумасшедшее солнце перепутало полушария. Весна!

Как всегда не исполнила своих благих субботних намерений о походе в библиотеку. Слаб человек! Отсыпалась и валяла дурака. Сгрызла впихнутый мне вчера томик "Жалобной книги" Фрая. Вот тут у меня башню и сорвало!
Да-да-да, люди действительно сознательно притупляют свои эмоции. А если попробовать в них нырнуть с головой? Безумный адреналин! Я стою на лестничной клетке, и представляю, как сейчас выйду на пустую улицу, там светят желтые фонари, под ногами шуршат листья, дует ветерок, забирается в дырку в старых джинсах, побегу с собачками по лужам - и мне чуть не разрывает от восторга грудь! Причем действительно, ощущение настолько острое, что мое тело его уже не вмещает, дыхание перехватывает. А потом я действительно бегу по лужам, вспрыгиваю на бордюрчик, ветер свистит в ушах... Или просто чесать пузо теплой живой собаке... Ощущать струйки воды на коже... Залезать под теплое одеяло, выбирать себе ямку поудобней... Все как будто в первый раз. Ребенок на заре мирозданья... Счастье сидело в Асоль пушистым котенком - самое удачное, на мой взгляд, описание радости. И тому подобный поток сознания.
Давайте все жить! Жить с большой буквы! Все дружно! Дружно жить. Жить дружно...

Допрыгалась... Когда знакомые при виде тебя начинают сыпать фразами: что с тобой? Все хорошо? Может, я могу тебе чем-то помочь? Может, тебе кофе?, а любимая вторая научная руководительница выдает вообще шикарное: Ой, Надя, как хорошо, что я сегодня не одна так ужасно выгляжу..., это заставляет как-то задуматься. Зато очень стильно - юбка под цвет мордочки. Сине-зеленая...

Чем дальше, тем больше теряю ощущение внутренней чистоты, чистоты помыслов. Лет до 15-16 ощущала себя относительно безгрешной, потом появилась червоточинка, и стала расползаться больше и больше. Наверное, я не знаю ни одного взрослого человека, у которого бы эта чистота сохранилась. Но знаю нескольких своих ровесников. Правда, их очень мало. Большинство же - с червоточинкой, кто с маленькой, кто с большой. Наверное, возраст переломный. Это и есть взросление?

Безумное выдалось утро. Проснулась я в 20 минут первого, и поняла, что должна была выйти из дому как раз таки 20 минут назад. Потому как танцы!Поэтому я вскочила как угорелая, пытаясь одновременно попасть ногой в штанину и зубной щеткой в рот. Кубарем выкатилась из подъезда, и тут холодный ливень несколько охладил мой пыл. Я настолько пришла в себя, что смогла осознать, что бегу по лужам без зонта, без перчаток и в замшевых ботинках (вернее - в мокрых насквозь замшевых ботинках). Уж разумеется мне не хватило времени выглянуть за окно! Поэтому срочно было принято волевое решение плыть до автобусу. В метро поезд, конечно, из чистой вредности, слегка попахивающей садизмом, тащился как черепаха. Короче, когда я с получасовым опозданием влетела в зал, там почему-то никого не оказалось. Очень интересно, подумала я. Минут через 15 кто-то начал появляться.
А что, аккуратно интересуюсь я, у нас сегодня в 2 занятия что ли?
Почему в 2? Как обычно, вроде...
А где все тогда?
Э, дорогая а ты часы-то перевела?
А что, надо было? - искренне удивляюсь я - Это когда?
Сегодня ночью. Ты где живешь-то вообще?
Я, ну э... Не знаю...
Мда... Интересней другое. Как я на бегу умудрилась посмотреть по меньшей мере на десяток часов и не увидеть, что на них написано?

Этот анекдот ни под каким видом не желал появляться в дневнике Ниам Мы пришли к выводу, что на сайте действует английская цензура. Сейчас я проверю, насколько у нее длинные руки. Итак, раз, два, три:

Three Irishmen and three Englishmen are travelling by train to a football match in London.

At the station, the three English each buy a ticket and watch as the three Irish buy just one ticket between them. "How are the three of you going to travel on only one ticket?" asks one of the English. "Watch and learn," answers one of the Irish.

They all board the train. The English take their respective seats but all three Irish cram into a toilet and close the door behind them. Shortly after the train has departed the conductor arrives to collect the tickets. He knocks on the toilet door and says, "Ticket please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The English are mightily impressed by this, so after the game, they decide to copy the Irish (like always) on the return trip and save some money. When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip... To their astonishment, the Irish don't buy a ticket at all!! "How are you going to travel without a ticket?" asks one perplexed English. "Watch and learn..." says one Paddy. When they board the train the three Irish cram into a toilet and soon after the three English piled into another nearby. The train departs. Shortly afterwards, one of the Irish leaves the toilet and sneaks across to the toilet where the English are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket please!"

[показать]
Я шел с волынкой за плечом
И громко песню пел.
Навстречу - англичанин Том -
Стал белым он как мел.
Раз за другим кладет кресты -
Ит ис - он говорит,
Гуд дэй тудэй, о изнт ит?
И пятится в кусты...
Гуд дай тудай? О! Ю ар райт! -
Я вежливо сказал,
А он, чудак, прикрыв бексайд,
Вдруг быстро побежал...
Он быстро из виду пропал,
Я не могу понять никак -
Чего же я сказал не так?
Акцент что ль подкачал?

Ха! Так им! 15 за, 1 недействителен!

Я не в бешенстве, я в БЕШЕНСТВЕ!!! Вот не припомню за собой случая, когда мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотелось выкинуть человека из окна 5 этажа! Скандинависты, мать их! Гадюшник! Как хорошо, что я все-таки занимаюсь Шотландией, а не Скандинавией!

За собственным сарказмом умудряюсь спрятаться даже от себя самой...

Интересно, почему я все время произвожу впечатление тихой, милой, доброй, наивной девочки-ромашки, хотя на самом деле я далеко не такая тихая, милая, добрая и наивная? Может из-за больших серо-голубых глаз с вечно испуганным выражением? Или чуть загадочной улыбки? Так ведь я не специально... Ну не тренируюсь я перед зеркалом! Просто такой уж уродилась...
Нельзя же, в конце-то концов, так легко покупаться на внешность! Вас же учили, кто в тихом омуте водится...

Вокруг роятся мысли. Летят на свет монитора. Эх, жаль репеллент не купила...

Где ж это я, интересно, столько занудства понахватала? Аж самой тошно... Не, теологические споры только по пьяни хороши!

Прав все-таки золотой рыбк Все бабы-дуры!
http://www.liveinternet.ru/forums/forum_694/795779/
Бабскость сидит в каждой представительнице женского пола и время от времени вылезает. Мужик никогда не поймет, что значит "ну не могла я устоять перед этой кофточкой". Бой был короткий, неравный, с заранее предрешенным результатом. Причем, дорогие мужчины, в данном случае "не могу" следует понимать буквально. Сие отнюдь не фигуральное выражение. Иммунитет вырабатывается только путем многолетних тренировок, и то, при условии крайней ограниченности финансовых ресурсов. Да и то не всегда.
Типичный пример столкновения мужской и бабской логики. Конечно, это была далеко не самая необходимая вещь, конечно дорого, но у нее такие ремешочки... Эх, да что вам объяснять...

Подарили ее сестрице на день рождения. И стояла она себе мирно полторы недели. Но больше я уже не смогла выдержать присутствие в доме неопробованной новой техники. Поэтому сегодня ее торжественно достали из коробки и запустили. После того, как были испробованны все фрукты-овощи, нашедшиеся в доме, я стала задумчиво бродить по квартире, критически оглядывая все встречающееся по дороге. Чтоб еще такое словить и запихнуть в машинку? Великая соковыжималка требует свежих приношений!

Извожу бумажные платки тоннами... Даже свежеполучнные денюжки протратить не могу. А завтра танцы... Эх, жизнь жестянка...

Получила карточку! Денюжки-денюжки-денюжки! Я уж и забыла, насколько приятно получать денюжки. Тяжким трудом заработанные. Напиться что ли? Да не, пожалуй, голова и так болит... Лучше микстурки какой-нибудь. Хлюп!