Странно, но в нашем офисе сушилка для рук в мужском туалете подаёт исключительно холодный воздух, а тот же агрегат в женском туалете дует нормально, то есть тепло... И сушит определённо лучше.

Американцы, блядь, совсем охуели от своей тупости. Нашёл статью для девушек (http://www.popculturecorn.com/features/2years/geek.html) на английском о вреде каких-либо отношений и вообще свиданий с завзятыми компьютериками.

Особенно меня убило, цитирую: "...Убедитесь в том, что ваш избранник увлекается хорошими и популярными фильмами и музыкой. Естественно, очень неплохо, если у него есть несколько дисков Beatles, или даже сборник лучшего от Elvis Presley. Но в целом, если у парня есть диски с музыкой сделанной до 1989 года - это точно признак его "чересчурней компьютеризированности", так как до группы Nirvana не было ещё создано чего-нибудь хорошего и стоящего, - объясняет д-р Джексон.
Обратите особое внимание на такие имена и группы как: "They Might Be Giants", Elvis Costello, "Barenaked Ladies", и т.д. - старенький рок, пользующийся особой популярностью среди компьютерщиков. Грубо говоря, если вы никогда не слышали названия групп, которые он слушает или, если эти группы не крутятся хотя бы раза два в час на вашем местном радио - то это точно признак того, что перед вами завзятый компьютерщик..."

А это вообще полный пиздец: "...Классный парень НИКОГДА не бывает слишком умным. А вот большинство компьютерщиков одержимы демонстрацией своей эрудированности, что значит ДЕРЖИТЕСЬ ОТ НЕГО ПОДАЛЬШЕ..."

И вообще очень странно, но у нас комьютермэна обзывают всякими "Кул ХаЦкерами" и так далее, а в Штатах оный зовётся "Geek". А у слова у этого есть второе значение (как у всякого слова в английском) - "выродок", "подонок" и тому подобное...

В общем читайте сами, а я просто сижу и хуею...

http://www.liveinternet.ru/users/31538/post1884952/
Мне понравилось...

Очень жаль всё же, что среда - не пятница.
Как учила меня Катенька: "Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу"

Я вот, простите, совсем понять не могу - зачем на некоторых экземплярах туалетной бумаги пупырышки?
Дань презервативам?

Дмитрий Горчев (c)
О влюблённых.


Любовь - это очень прекрасное чувство. Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, он украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят. Влюбленные вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течет. Если влюбленных сдуру положить спать на новую простыню, они ее так изгваздают, что только выбросить.

Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюбленного хоть на пять сантиметров внурь, он тут же там располагается как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит коммендантский час и расстрел на месте, берет под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом, он редко оставляет потомство, потому что все время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюбленного оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на хуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюбленные вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюбленного на улице видно за километр: голова у него трясется, потому что газом травился, но выжил; идет он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А еще иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюбленные - милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюбленного с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает. К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

ЖЖ Горчева: www.livejournal.com/users/dimkin

Катастрофически меня заебало всё.
До свидания...

Update: Блудный сын одумался и в покаянии вернулся.

До репетиции осталось 2 часа, которые еще надо высидеть в этом долбаном кресле. А время так медленно тяяяяянеееетсяяяяя и ухооооодиииит.
Маюсь.

http://www.livejournal.com/users/liza_bam/197606.html?nc=16&style=mine

Очень удивительный народ казахи. Очень.
Грешат родственниками и моральными устоями, традициями и глупым тоталитаризмом старшего поколения. Пиздец.
И почему-то очень сложно их понять, даже будучи казахом.

Очень неутешительная статистика получается если вспомнить все телефоны, которыми я пользовался:
1) кирпич Nokia. 2-3 месяца использования. Подарен.
2) Siemens. По-моему C25. 3-4 месяца. Потерян в пьяном угаре.
3) Motorola v7077. Около полугода. Потеряна в очередном запое.
4) Motorola T190. 2 месяца. Подарена в пылу пьяной дружбы, но я не жалею.
5) Panasonic GD68. 2-3 месяца. Продана.
6) Nokia 3200. 4-5 месяцев. Продана.
7) Sony Ericsson T610. Несколько месяцев...

Вот как дождусь выхода Sony Ericsson K700, так можно и эту терять.

У меня кризис разразился.
То есть хочется мне сменить всю эту привычную сутолоку событий. Взять, например, и сменить чёртову рубашку на медвежью шкуру, раздобыть сани и в Аляску.
Бросить работу и заняться хрен знает чем, лишь бы не так как вчера. Лишь бы не так как сегодня...

Вообще такие приступы неудовлетворенности от жизни происходят у меня периодически, но все же не так напряженно. И лечится всё довольно просто: покупается много-очень-много водки и дешёвой, созываются друзья и в запертой обстановке всё количество спиртного уничтожается за субботу-воскресенье.
Действует практически всегда, так как на понедельник страшно всё бурчит и болит, а приключениями ты сыт по горло так, что сразу всё становится на свои места. То есть хочется спокойствия и рубашек с галстуками...

P.S.: Но почему-то после последней моей горячей пьяной выходки любое спиртное вызывает у меня страшное чувство стыда от того что я совершил и еще могу совершить...

Настоящий креатив в рекламе:
http://adme.ru/register/08.06.2004/1

Собственно сабж
[показать]

Очень по-моему показательное фото, даже цвета подобраны под стать действу.
[показать]
Update: Только не надо говорить, что качество не то. СЭ Т610 - это вам не Канон ПауэрШот какой-нибудь.

В восстановлении карточки в течение двух дней мне отказали.
В снятии денег с кард-счёта и перевода их на личный счёт мне опять таки отказали, мотивировав это тем, что у меня нет удостоверения личности. На моё заявление, что удостоверение было потеряно вместе с карточкой и предложение оформить всё отталкиваясь от копии удостоверения Банк опять сказал "Нет".
Я всегда знал, что в Банках работают черствые люди. И юристы у них говнюки, ибо даже зная, что я - это никто иной как сам я и держа в руках копии моих документов они просто сказали, что "так нельзя"...

Я определённо помню, что вчера мне в голову пришла наирасчудеснейшая мысль, которая быть может перевернула бы мою дальнейшую жизнь. Но вот сознание моё отказывается воссоздать всё то буйство образов и мыслей посетивших меня по наитию.
В следующий раз находясь "под воздействием" надо будет обязательно всё записывать. Хотя бы на бумажные носители...

1) Tyler appears in the film at least four times before the Narrator glimpses him on the moving walkway in the airport. In the four appearances, Tyler flashes onscreen for just an instant and is only visible when the Narrator has insomnia:
a) At the photocopier at work;
b) In the doctor's office, when the Narrator is learning about the testicular cancer support group;
c) At that group's meeting;
d) As the Narrator sees Marla leaving a meeting but doesn't follow her.

2) The Narrator says I know this because Tyler knows this.

3) At the airport, the Narrator says "Could you wake up as a different person?" and the camera follows Tyler.

4) For a brief moment in the beginning of the film, the Narrator can be seen as Tyler's reflection in the window.

5) Early on, we see the Narrator getting off a bus with one of the Project Mayhem folders.

6) The Narrator wanders the house while Tyler and Marla noisily have sex upstairs. When the detective calls and the Narrator answers the phone, the sounds of the lovemaking instantly stop.

7) When the airport employee "lends" Tyler the car, the Narrator and Tyler get in through the same door. After the crash where Tyler was driving, Tyler pulls the Narrator out of the driver's side of the car.

8) When Norton fights himself during the scene with his boss he says that he thought of his first fight with Tyler.

9) When the Narrator is talking to the doctor about his sleeping problem, he states that he might have narcolepsy, for he sleeps and wakes up strange places that he's never been too. Later, he states that Tyler was a night person. In one Scene, Bob(Meatloaf) even says that he has heard rumors that Tyler only sleeps one hour a day.

10) On the airplane the Narrator mentions that they have the exact same briefcase. And although Tyler opens his, we never see the contents of the Narrator's.

11) At the payphone when the Narrator gets a phone call from Tyler, the sign on the payphone reads: "No Incoming Calls Allowed".

12) When the Narrator is traveling, frantically trying to find Tyler, he says, "I had the strangest feeling of Déja Vu, everywhere I went I felt like I'd already been there before."

13) When the Narrator asks the members of Project Mayhem what they did after they vandalized that building and made a happy face on it, they laugh as if he'd just made a joke about not knowing what was going on.

14) When the Narrator threatens his boss, after he finds the Fight Club rules in the photocopy machine, he says to himself, "Tyler's words, coming out of my mouth."

15) When entering Lou's Tavern, the Narrator enters first and the guy out the front only acknowledges the Narrator, as though Tyler doesn't even exist.

16) When going to the Convenience store where Raymond K Hessel works, Tyler gets the gun out of the narrator's bag. The Narrator obviously didn't know the gun was there, indicated by his astonishment "Is that a gun?". Despite the fact that it's his backpack.

17) When the Narrator enters the house prior to seeing the news report of the happy face on the building, he is carrying one of Project Mayhem's folders.

18) When Tyler is about to tell the Narrator about how he met Marla, the Narrator says "I knew the story before he told it."

19) When the narrator gets on the bus with Tyler, he only pays the fare for one person.

20) When Tyler and the Narrator are on the bus, the long-haired guy pushes past Tyler without a word, then says "excuse me" as he pushes past the Narrator.

21) When Marla calls the Narrator, he is surprised, and asks how she found him. She replies that he left her a forwarding number.

22) When the Narrator and Tyler are discussing their fathers, Tyler mentions how his father didn't go to college but expected Tyler to. The Narrator says that sounds familiar.

23) The Narrator claims that if he could fight anyone, he would fight William Shatner. In Star Trek episode "The Enemy Within" (1966),Captain Kirk (played by Shatner) was split into two alter-egos by a malfunctioning transporter; the two alter-egos, each a side of Kirk's personality, fought against each other before Kirk was eventually returned to normal.

24) After the scene in which Tyler asks the Narrator to hit him "anywhere", and the Narrator hits Tyler in the ear, he is seen at the office the next day commenting that life seems to have the volume turned down after a fight.

Thanx to: http://us.imdb.com/title/tt0137523/trivia

Касательно евреев:
- А ты знаешь, что самые хитрые получаются истые традиционные евреи? Иначе как еще объяснить то, что им запрещено дотрагиваться до своего полового члена?
- Оба, неужели? А писать? А в душе?
- Ну так потому и хитрые, что видать все эти действия они выполняют только при помощи женщин...

Всем бежать и смотреть "Куклы" Такеши Китано. Обязательно.
Вспомнил в преддверии удовольствия от просмотра "Затоiчи" все того же Такеши Китано.