Я Эсмеральда!!

Цыганка-танцовщица. Красивая и очаровательная, наивная и глупая. Короче, бабочка. Классическая романтическая героиня. Куча поклонников, а Вы смотрите только на молодых и симпатичных. Надеюсь, что Вам больше повезет, чем книжной Эсмеральде.

Кто Вы в мюзикле «Notre Dame de Paris»?

Ух ты! Я даже надеяться не смела :-)
А про молодых и симпатичных, к сожалению, правда. Мне одних красавчиков подавай! Но Фролло я бы все равно уступила

"Вера/Вероника"

Вот!Вот!ВОТ идеал красоты душевной и физической!Пожелания:Оставайтесь всегда такой!


Пройти тест "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

"Блондинка"

Вы красивы,легкомысленны, имеете много друзей,берёте от жизни всё! Вам всё легко даётся!


Пройти тест "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

"Художник"




Вы любите рисовать, у вас хорошее воображение. Даже если вы сами не рисуете, просто красивые картинки приносят вам истинное наслаждение.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Странно...я однинока, нелюбима, всеми брошена, но...я счастлива.
Мне просто повезло, потому что в такой тяжелый для меня период у меня появилась любовь - чистая, добрая, не требующая взаимности. И эта моя любовь - чудесный котенок. Мой ребеныш. Он спас меня.
Потом появилась чудесная игрушка "Сибирь". И я, никогда не игравшая в компьютерные игры, второй день сижу, прильнув к компу, не могу оторваться.
И в третьих, я открыла для себя Боба Марли. Я всегда терпеть не могла регги. Но Боб, он супер, он лучший. И к сожалению,он подтверждает печальное правило, так красиво сформулированное группой Queen: "One by one, only the good die young" Ему, оказывается, было всего 36. Это несправедливо, что это правило есть и что оно действует.
Как бы то ни было, они меня спасают. Ради такого стоило жить, я думаю: ради того, чтобы ты спасал кого-то, даже когда тебя уже много лет нет на белом свете.
Спасибо всем Вам, кто спасал и спасает меня! Перечислить всех очень долго. Но Вы молодцы, ребята!

Что-то я себя слишком балую. Вчера купила две книжки, довольно толстеньких, моей любимой Энн Райс. Я на них давно облизывалась. Потом купила диск El Fantasma De La Opera. Масса эмоций. Сравнимо разве что с английской версией Ромео и Джульетты. Но до англичан испанцам далеко, они хоть аранжировку не меняли.
У них классный "Эрик", но он не Эрик. Он потрясающе поет. Но это не его роль. Кристин - душка, но ей, судя по всему, не повезло с учителем пения. Карлотта...о, ужас!!!! Когда я услышала Рауля, я была очарована, пока не вспомнила, что это Рауль. Если бы я не знала, что по роли поет мужчина, я бы подумала, что это женщина с изумительным контральто. Но для мужчины такой голос - это недостаток.
Но в одном я уверена: главный дуэт великолепен! И Кристин, и Призрак. У испанской Кристин вообще низкие ноты - это неземной восторг для моих ушек.
Но на этом мое баловство не закончилось. Сегодня я купила еще один диск - альбом Assia, это одна из сестренок в Cendrillon 2002. Сейчас слушаю и балдею. Она классная, как и ее музыка.
Я уже писала, что у меня депрессия. Поэтому, милая Chilie_S, хочу тебя еще раз поблагодарить за чудесные диски. Часами слушаю Жюли (сейчас, конечно, не слушаю) и это мне очень помогает. Спасибо!
Кстати, я прочитала, что Жюли и Патрик собираются летом пожениться. Я за них безумно рада. Хотя должна бы плакать, потому что Патрик - это еще одна моя безумная мечта. Люблю я этого армянина-итальянца. Наверное, права моя сестренка, когда говорит, что мне нравятся некрасивые мужчины (она выразилась не так мягко :-))
Это удивительно, но после вчерашнего всплеска мне стало заметно легче. Все-таки темная сторона силы очень привлекательна, она указывает более легкие пути... Хотя и с более тяжкими последствиями. Но я думаю, стать Дартом Вейдером мне пока не грозит.

Я ненавижу его, человека, лишившего меня самого дорогого после мамы человека, моей единственной опоры, моей Чучи. Его имя - Антон. Я мечусь как тигр в клетке. У меня тяжелейшая депрессия, какой не было уже больше года, и рядом никого, кто мог бы меня удержать от падения в пропасть. Я держусь только на своей воле. Я и не подозревала, насколько я сильна. Я хочу разрыдаться, выплакаться. Я знаю, тогда мне стало бы легче. Но слез нет. Меня душат рыдания. По вечерам я задыхаюсь. Вчера я думала, что усну и не проснусь. Мне не зватает воздуха, хотя все окна в доме открыты.
Я не могу плакать, я не могу умереть. Чтобы не сорваться мне нужен выход отрицательных эмоций. Поэтому ты, Антоша, будешь крайним. Я ненавижу тебя. Было бы логичнее рассердиться на Максима или Чучу, но я их слишком люблю, особенно Чучу. Я их ЛЮБЛЮ!!!! Так что я буду ненавидеть тебя, Антон, хотя я видела тебя один лишь раз.
Господь, прости меня за эти слова! Но оначе я взорвусь. Я должна возненавидеть кого-то, иначе я сойду с ума.
PS Вот как, оказывается, познают темную сторону силы (далее следует кривая усмешка)

Хороший фильм "Красотка". Его, наверное, знают все...или почти все. Я его люблю благодаря двум фразам. В одном эпизоде Джулия Робертс говорит Ричарду Гиру: "Знаешь, никто ведь в детстве не мечтает стать проституткой".Видимо, этот фильм делали очень чистые люди. Я мечтала стать проституткой лет с десяти. Для меня вообще с раннего детства, сколько я себя помню, было три естественных понятия: смерть, секс и убийство. Но не помню, чтобы мне их кто-нибудь когда-либо объяснял. Может, они у меня в крови? Причем уже лет с шести меня тянуло к извращенному сексу.
Да, наверное, в крови. По отцовской линии у меня в роду много шлюх среди женщин и бабников среди мужчин. Если снимать фильм хотя бы о двух поколениях моей семьи получится отличный порно-сериал.
Смешно...Ирония судьбы заключается в том, что меня никто не хочет даже бесплатно. Так что даже мечта стать проституткой не осуществима для меня.
Меня воспринимают либо как мозг на ножках либо как предмет мебели. Знакомьтесь, меня зовут Никто (спасибо господам Гомеру и Михалкову за отличную идею нового имени). Настолько ничтожный предмет мебели, что при мне запросто занимаются сексом геи, даже не считая нужным попросить меня выйти.
Скорее бы мне исполнилось лет сорок пять, чтобы иметь хотя бы какие-то основания поставить на себе крест.
К черту. Мне все надоело. Мое новое имя Никто. И оно мне нравится.

Я сегодня обнаружила, что боюсь тишины.
Это плохо, потому что я боюсь страха.
Но я панически боюсь долгой тишины.

Я хочу воевать. Это то, что я действительно хотела всегда, с самого детства. Война - это жизнь такая как она есть. Об этом очень верно сказал Паоло Коэльо в "Заире". Казалось бы, это просто блажь. Но мысль о войне с завидной регулярностью возвращается ко мне в течение всей жизни.
Я мечтаю о мире на всей планете. Но будем реалистами: ближайшие несколько сотен лет эта мечта останется мечтой.
Здесь, в мирной жизни, мне не место. Я чувствую это. Боль, грязь, смерть, страх - все это путь к очищению, к освобождению от того, что мешает жить: условности, воспитание, "что подумают другие", "я не смогу" и т.д.
Проверка самого себя: смогу ли я выйти с честью из этого? смогу ли я смотреть себе в глаза?
Наверное, я никогда не узнаю ответа...

Странное чувство. Я говорю с людьми в последнее время, а они как будто не слышат меня и даже не слушают. Мой психокто-то сказала бы, наверное, что в этом моя вина (не употребляя именно эту фразу) и что это связано с тем, что я сама их не слушаю... или что-то в этом роде. Почему же и она сама не желает слышать меня. И дело не в том, права она была бы или нет, дело в том, что personne n'est personne (никто не является никем), а я себя этим никем в последнее время часто чувствую. Как в анекдоте: "Доктор, почему меня все игнорируют..." или как в песне:

Seul comme un condamne
Devant l’echafaud
Comme un innocent
Devant son bourreau
Seul comme un enfant
Qui cherche son pere
Seul comme le mendiant
Qui s’endort a terre
Parce qu’on a passe
Sa vie sans la voir
On se trouve seul
Devant son miroir

Одна, как приговоренный перед эшафотом
Одна, как невиновный перед решетками своей тюрьмы
Одна, как ребенок, что ищет своего отца
Одна, как нищий, что засыпает на земле
Мы прошли жизнь, не видя ее,
Поэтому мы обнаруживаем, что одиноки перед своим зеркалом.

Сегодня смотрела клип Calogero "Si seulment je...". Какая точная картина моей жизни! Так как навряд ликто видел этот клип, то расскажу о нем. Мальчик весь клип ждет своего отца. Сначала ему года два, его отец рядом, и малыш счастлив. Потом отец исчезает... Мальчик растет, и в конце ему уже лет 25-30. Тогда-то и появляется его отец, в последние несколько секунд. Мир для мальчика все эти годы ограничивался небольшим стадионом с баскетбольной площадкой. Его дом, вернее, комната, с мебелью, холодильником и телевизором - самыми необходимыми вещами, расположенными тут же, на поле. Мальчик растворяется в своей главной страсти - баскетболе. Поэтому, наверное, его мир - это баскетбольная площадка. Он ждет отца, который все не приходит. И вот, когда он уже взрослый молодой мужчина, играет в баскетбол, как всегда, он вдруг видит под корзиной ЕГО. Своего отца! И клип заканчивается.
Когда я посмотрела его, у меня внутри как будто включили свет. Это же я и моя жизнь! Вот я в раннем детстве и отец со мной. Потом он исчезает.А я продолжаю расти и ждать его. Я уже выросла, но все еще надеюсь, хотя с каждым годом все меньше, что он придет. И также как в клипе, вот уже много лет мой мир ограничен моей главной страстью. Мой мир - моя личная "баскетбольная площадка", на которой я живу, ем, смотрю ТВ и играю в "баскетбол", все время.
И я поняла, почему, когда все мои ровесники вокруг взрослеют (психологически), я остаюсь ребенком, несмотря на те муки, которые мне это причиняет. Все дело в том, что я боюсь расставаться с ним. Потому что мое взросление будет означать, что мой внутренний ребенок не дождался отца. И если он, отец, когда-нибудь появится, то встретится уже со взрослым человеком, чужим. А малыш не дождется, он так и останется один. Я не хочу допустить этого. Лучше я буду тешить себя глупыми надеждами, но я буду знать, что когда (если?) ОН придет, то маленькая девочка будет счастлива, она вновь встретит папу. А это стоит всего.
Пока у меня есть "баскетбол", я смогу продержаться. Проотестанты Ла-Рошели держались долго на своей вере, но у них не было пищи и они капитулировали. У меня есть и вера, и пища - моя страсть, мой "баскетбол". А значит, мне рано сдаваться.
Взрослейте, и Бог с вами. Это ваш выбор. Мой выбор - знать, что я не предала себя, своего отца и, главное, не предала моего внутреннего ребенка.

Я смогла в рекордно короткие сроки достать, обидеть или задеть такое количество человек, что вам и не снилось. И кому от этого плохо? Догадайтесь с одного раза. Я хочу быть хорошей и я стану ей! Пусть на это у меня уйдет год, пять лет или десять. Я буду считать до десяти, до ста, если понадобится и я научусь.
Еще один важный мне человек сказал, что ворошить и извлекать на свет вещи, которые спрятаны где-то внутри нужно не слушающему, а мне, говорящему. Я сначала удивилась и возмутилась, но потом поняла, что это так. И еще я поняла, что раз так, то пока я психически здорова, то можно не говорить. Можно формулировать что-то для себя. И тогда никто не ранит ни своей реакцией, ни равнодушием (я сейчас не про этого человека говорю, а в целом).
Молчание - золото. Это гениальная пословица. И я намерена научится молчанию. И рано или поздно, так или иначе я добьюсь своего

Но я сильная, я справлюсь. Без других...Без вас...

I want to care, to feel, to live,
But all these things are only dreams
And there’s no use to cry, to die
‘Cause nobody will notice

I hate to run, to hate, to rate,
But all this stuff is just a puff
There’s nothing to forgive, to give
‘Cause nobody will notice

Я потеряла подругу. Одного из самых близких мне людей. И виновата в этом я сама.
Я всего лишь хотела утешить ее, когда ей было плохо. Но я решила, что я должна быть такой, как другие люди, которые всегда учат, какими мы должны быть. И я написала ей фразу, которую сказали бы люди, но которую никогда бы не сказала я настоящая. И я поплатилась за то, что не была собой. Она обиделась на меня и мы больше не общаемся.
Теперь я поняла, КАК важно быть собой. Ведь это не в первый раз. Я столько раз уже обжигалась, когда вела себя не естественно для себя, а так, как, мне казалось, окружающие ждут от меня.
Я хотела как лучше, но получилось как всегда :-(
Мне так ее не хватает. Странно, но только сейчас, когда наша дружба под угрозой, я поняла, насколько моя подруга мне дорога. Мы столько еще не успели сказать друг другу.
Почему я пишу такие личные вещи в дневнике? Я просто все еще надеюсь, что она меня поймет и простит. Надежда - глупое чувство, но она умирает последней.

Я мастер по самообману!!!! Тешить себя надеждой - это глупо, это жестоко. Милая, я в тебе разочаровалась. Мел, ты дурочка! Идиоточка!!!!!:kngt:

Я не хочу думать, что люблю. Это просто obsession! Так должно быть. Все мысли лишь об одном человеке, когда любое обычное действие напоминает о нем, это аномалия. Это full shit!

Если честно, то я не хочу правды. Меня устраивает ложь. Просто ложь противна, а истина слишком красива. А все, что прекрасно, привлекает меня...слишком

Наш мир полон лжи. И что хуже всего, многие люди искренне уверены, что их ложь - это ложь во благо. Но это не так. Люди живут в бесконечном самообмане. Истина где-то рядом, но не здесь. А она так прекрасна, даже если это самая неприглядная истина. Я хочу мир без лжи