Сейчас мне есть что терять. Есть кого терять. Я боялась этого. Безумно хотела уехать из города. Но решила, что нанавидеть его за это нельзя. Надо сначала сделать что-то для города. И теперь я часть
его, хотя все равно он не мой. И многие считают так же. А я теперь боюсь уезжать. И боюсь, что уедут мои любимые люди.

В этом году я ненавижу снег. Мне недостало осени. Не хватило, на меня осенних листьев. Разрываюсь. Я не хочу зимы, я устала от холода. Я не готова жить дальше. эти изминения пугают меня. Боюсь снега. Запрусь в своей комнате и засну до весны. Сейчас я неспособна на действия.

он действительно одинок. Ему нужна семья, ему нужны люди, к которым он с радостью бы возвращался, а он возвращается в никуда.
Там, на Украине он вернулся к могилам...
Здесь, к родителям, которые с ним не разговаривают И люди, которые за ним бегают, требуют его внимания, но ничего не дают взамен.
У него нет никого... и потому в его глазах боль.. тоска...
У меня тоже никого нет...

Срывающийся крик - в плед!..
Сдержание слезы - во вред.
И бьющий кулак в подушку,
И сплю я с дешевой игрушкой.

Минусы делают человека ярче. Они делают его личностью.

Почему он рассказывает мне о своих любовных делах?
Что я для него значу? Значу ли?..
Мне очень важна его дружба, я её очень ценю, так может не следует задаваться лишними вопросами? Не знаю каким образом я его поддерживаю, но если есть желание рассказать, буду слушать.

Правда. Отсутствие лжи. Вера. Истина. Как легко мы оперируем
этими словами, а смыслы вкладываем разные. Во всём можно убедить себя и других. Найти себе оправдания и другим, обвинить во всем и себя и других. Я всего лишь хочу жить. Жить хорошо и счастливо. И мой инстинкт самосохранения будет врать другим, дабы поддержать
силы во мне. Человеку необходимо признание, без этого никак. Признание обществом, близкими людьми. Уважение. И человек будет врать. Он слаб. Горькая, правда или сладкая ложь. Что ты выберешь?
Неоднозначно. Много факторов? Или же надо просто решить раз и
навсегда, вот не буду врать. Тяжело придется ведь тоже.
Оправдания...
Каждый решает для себя, и если ему не стыдно, то значит ему пофиг, и никто его не переубедит.

Это моя подруга. Прочитала её рассказ недавнонапсианный, понравился, решила поместить его здесь.

Дирукс
Это был простой, самый обычный день, какие бывают сеодня, завтра, всегда. Были знакомые. Но не было души.
Через раскрытую форточку дул ветер, в комнате создавался сквозьняк. Но было душно от присутствия Димки. Было непосебе: дрожь рук переходила в тело, движения казались нервическими, робкими, заглушенными. Димка не замечал этого...
Это человек, которому я хочу помочь, как человеку. Он недоиграл еще свою роль в моей жизни. Я его не любила и он мне даже никогда не нравился, как человек, просто, как человек. Но меня неудержимо тянет помочь ему. Пусть будет так.
Взгляд был нагл, порочен и жуток. Я сидела в длинном-длинном углу, но угол не кончался, он сужался и сужался. Как график, который приближается к оси координат, но никогда ее не касается. Что-то промелькнуло в глазах, и я увидела добрый и снисходительный взгляд женщины, сидевшей рядом и открыто наблюдавшей за нами. Мне стало спокойнее и я пошла вверх, к выходу, из потока растерянности, полного удивления, нежелания быть - и это плохо.
Раз я опустилась на колени, не чтобы молится, не чтобы делать зарядку. А чтобы представить человека напротив, тоже на коленях, тоже передо мной...Глаза заблестели, руки нервически дрожат... и весело. Вот он потенциал, вот она энергия!
Говорить можно сколь угодно и искать истину, можно взять вот так вот просто даже не при луне и не под звездами, даже не ночью у озера, даже не от горя... Взять и понять, что нельзя, нельзя излучать негатив... или еще чего другое. Но резко понять и думать об этом несколько часов напролет, и выкладываться на словах. А потом лечь спать. Утром не понимаешь, зачем так долго сидела, а сейчас не выспалась. Зачем?
А-а-а, да вот тогда-то я поняла это! Как было хорошо!
Но уже не чувствуешь остроту переживаний.
Но Димка этого не понимает. Конечно, он не говорил мне об этом и никогда бы не сказал. У меня есть интуиция, иногда я могу чувствовать человека - у него и в мыслях этого нет. Почему?
Так вот я почти было выбралась из угла и очутилась в потоке дыма. Дрожь снова пробежала по телу, но уже от межвагонного холода, от стука дверей и от трясущейся стенки. Легкий пар стал согревать нос, руки, плавно проходить и нежно, бережно обогревать каждую клетку. В душе прояснело. Я стала смотреть в окно, на черневшиеся деревья и сделалось свободно, легко.
Димка жил в старом доме, некрасивом доме на окраине города Дирукса и любил солнечным утром играть во дворе. Его никто не знал и не замечал. Он был зол на всех, вечно с плохим настроением и много врал. У него было мало фантазии на отмазки, а потому они повторялись изо дня в день. Тянущиеся дни, однообразные, ледяные. Город был на обычной равнине, среди деревьев, листвы. В близи Дирукса не было ни озера, не реки, ни гор, ни даже горки. Это была равнина, это был Дирукс и это была Димкина жизнь - ровная и непримечательная.
Дом с аркой; он всегда порол отсебятину. Сердце трепетало от бессилия помочь. Я говорила "СТОП", но человек меня не слышал и не хотел слышать. Ему было больно. Веки смыкались и я видела обратную картину. Сон не кончался, сон кошмаров и адское, острое "НЕ ХОЧУ" резало слух, я не хотела с этим мириться. Димка был большой спорщик, да. Ни о чем. Спорщик ни о чем. Я глупо улыбалась, улыбка была и когда я узнала, что он сильно задел человека перед нашей встречей и радовался этому. Как мерзко! Зачем я улыбаюсь ему?
Я решила настраивать человека на позитив. Отгрести его сердце из глубины, раненое и истерзанное. Глубина затвердевает и с каждой секундой все безнадежней. Но моя надежда не умирает. Она просто есть. Это факт. Незыблимое и основательное, не подлежащее обсуждению. Я отдала честь трепещущим потокам южного ветра и пошла дальше. А Димка оставался. Он даже не кружился на месте, это был сплин, такой же нескончаемый, как моя надежда.
Я кутаюсь от холода. Противно!
Когда я встретела его на грязной улице он сухо выкрикнул "Здравствуй", я поздоровалась, не здержав запоздалую улыбку. Он ответил тем же. С тех пор он всегда приветлив со мной.
Димка очень плохой и не искренний человек. Я никогда не любила врущих кому не попадя людей. Но я схватила его за руку и повела по аллее тополей и неизвестных кустарников. Мы не говорили откровенно. Димка опять что-то мне рассказывал и не давал вставить слово. А я давала ему договориться до предела, до предела откровенности.
Хм, обида. Нехороше слово и нехорошее действо. Но для него это - норма, стандарт.
Я вгромоздила рюкзак и стала подниматься по ступени, по одной ступени.

Однажды я забыла сказать ему спасибо за одно хорошее дело. Но Димка вынудил меня это сделать, вытащил из меня благодарность. Мне не было стыдно за мою рассеянность. Мне было никак.
Ура! Я научилась делать висельную петлю. Я никогда не хотела научиться ее делать. Мне нравилось, что она такая прочная, такая круглая, такая из истории. На самом же деле она плохо затягивается и ее можно спокойно развязать. Но это было Читать далее...

Калейдоскоп
грани и превращения...
Красота и осколки...

Нет, не любовь это. Мне нравится этот человек, у него есть чему
учится, для меня есть чему. Да я с ним целуюсь, целуюсь потому что мне приятно. Дальше мы не заходили и вряд ли зайдем. он это тоже понимает. Он тянется ко мне, потому что я взрослее его девушек, я не устраиваю ему сцены ревности (потому что я его не ревную), я не капризничаю (потому что и из этого я выросла), я не молчу от обиды. взрываясь внутри (не на что так реагировать) Я не прошу у него ничего. Не требую никаких обязательств. Не настаиваю на внимании, обращенное только ко мне. Он сам звонит, и сам подходит, если я в том же настроении, я ему отвечаю, если нет, он тоже не зацикливается на этом. И у него, в случаи чего, всегда найдется кто-то рядом. Именно поэтому мы свободны. И это здорово.

Ну почему так тяжело..силы натягиваешь..
пью пиво, и, чем дальше, тем грустнее...
а они стоят рядом, но я не с ним,..
а он чаще обращался ко мне, когда что-то
начиная рассказывать....может я выдаю за желаемое
слёзы...
здесь нет простоты.... я знаю, что не буду с тобой, и здесь
веротяности больше, чем где бы то ни было... вполне объективно..
Или доверится самой себе? И сказать, что хочу быть с ним? И он
мне скажет правду, о том, что он сволочь, и что мне нужен другой...

Все говорят, что я красивая..но я одна..одинока, хоть мне и
признаются в любви, и стихи посвещают и рассказы...и уважают...
Навреное это как у Лукьяненко,..таких как я не любят..
флиртуют...
Или как у кого-то тоже... возводят на пъедестал меня, а выходят
замуж за других..
А может, я самая обычная..просто у меня мало опыта, и всё..
и каждый случай, это отдельная история... и сравнивать не с чем...

не знаю.. знала бы, ничего тут не писала,
сомнений не было бы..разных....

.......сижу и советую его девушке как им помириться....
....а его поддержива в его трудностях, помогаю морально...

Сокровенность желания - хочу быть с ним. Это правда, это честно,
Но это невозможно. И я хорошо это знаю, очень трезво понимаю.
Но любые и не знаки-то в общем, а все равно в пользу первого
расшифровываю.
Вспоминаю поцелую, долгие неторопливые, красивые даже, черт
возьми.
И злости-то у меня нет. Просто мечты.
Переплитаю события,
и скоро они смешаются с настоящим.
1. Забуду быстрее
2. Все-таки осуцществится.
Что-то одно...

Прорежено небо остатками света
Прорежены листья остатками лета...

Хочу быть рядом. И в осени гулять,.. как жаль, что ты не рядом,
как жаль, что осень подходит к концу. Как жаль, что мы не вместе, и никогда не будем. Наступит зима, холодная и добродушная,
мы будем приветствовать друг друга радушно, падать в сугробы,..

Вот ты и стал. Нет, не мои, просто стал. Изменился немного. Думаешь, волнуешься, в твой мир проникают переливы красок, они попадают, ты их боишься, поспешно закрашиваешь черным.
Поэтому иногда ты еще ненавидишь меня. Но уже не весь твой мир так темен и мрачен, как раньше.

Идиоты, идиоты!!! Злые бездушные люди!!!

Пять минут прогулки по проспекут, в самых крепких объятиях.., но всего 5 минут...

>Ты не получаешь ответов, потмоу что задаешь не те вопросы.
Ты должен задавать себе правильные вопросы
Сделал ли ты что-нибудь, чтобы жизнь стала лучше?

>Ненависть это тяжкое бремя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на злобу. это бессмысленно.

>Мы не враги, но друзья. Мы не должны быть врагами. Страсти могут испытывать узы нашей любви, но не рвать их. Нас связывает священная память, которая оживет, когда в душах наших возобладает всё лучшее, что в нас есть.

Проснулась прошлой ночью, а за окном светло.
Открыла шторы, а в глаза смотрит Луна. Моя луна, твоя луны. Ты смотрел на меня. Я пошал выпила чай, умылась, посидела посмотрела на чистое-чистое ночное небо. Улыбнулась Луне и легла спать.

Ты добрый, но это мало кто знает.

Ты хочешь быть со мной. Ты хочешь жить со мной. Ты знаешь лишь одну часть меня, и прекрасно это понимая, хочешь узнать и вторую. Ты устал от гулянок, попоек и и остальных разгульств. Ты хочешь успокоиться, хочешь успокоиться именно со мной.
Два дня тебя не видела и уже соскучилась...