Теперь - DonasDogama.

В колонках играет - собсно оно же

She likes to sleep her nights with the window open wide
Just in case her Dark Prince would come by the silvery light
She lives with her two cats a "please no ads" sign on her door
Memories in her photo books some of them still a bit sore

Christina Death
Smokes cigarettes in her bed
Christina Death
Paints her lips every night blood red

She hates Christmas nights more than dressing up in white
The lightning's something she adores like Frankenstein's Bride
She's obsessed with the Hollywood Book of Dead church yards give her more
No room for the living in her heart cold as 1334

Christina Death
Smokes cigarettes in her bed
Christina Death
Paints her lips every night blood red
Christina Death
Drinks Absinth after giving head
Christina Death
I know you before we ever met

....Чёрный цвет солнца...
Ты не войдёшь в своей правильности, ты должен изменить правоту двух одинаковых носков, надетых на ноги, иначе не переступить порог МОЕГО безумия, не переступить.
Чёрный свет заслоняет мои глаза, но то свет не твоего солнца, покажи мне? В моих ушах звуки левого поля, полного плюсов и чьих-то минусов, возможно моих даже, я щупаю пальцем синий. Он оказывается снова чёрным.
С шуршанием из угла вылетел директор, а ведь так хотелось спать на голом полу, таком голом, прямо как мои мысли.
Ты можешь назвать эту песню набором бессмысленных фраз.
Я буду пить из украденного маленькими фразами, а хватит ли мне?

... Он смотрит на меня пустыми глазницами, от него веет безысходностью. Холодные губы твердят и твердят мне одно и то же :" Я не вижу выхода. Я вижу только грусть и страдание." Руки, некогда мягкие, обнимают меня, и мои горячие слёзы катятся по его израненной груди. Мои любящие руки дальше и глубже и крепче врезают боль в твою грудь, глаза смотрят на тебя всё также с безграничной нежностью...
Я всего лишь хотела спасти тебя, но моя любовь убила тебя...
Мы будем вечно лежать в темноте, без свечей, без луны, только чувствуя запах застывшего воска и мёртвый свет уличного фонаря. Мы будем держаться за руки, я люблю тебя, я не отпущу. Может, у меня не хватит сил вырвать нас из капкана, который мы сами поставили, найти выход из безысходного, но я не покину тебя, не сдамся, я сохраню. Сохраню нас.
Ты будешь писать колкие слова правды, жуткие и твёрдые слова прозы, мне останется моя рваная, больная лирика... Возможно, мы и могли лучше, для лучших, ради... Я не хочу. Я хочу быть с тобой.
Ты прав, мы прокляли друг друга, прокляли своей любовью. Но я никогда не буду бумажной куклой, поломаными углами белеющую на пустой постели. У меня ещё есть боль, боль, которая дороже стала счастья, которая заменила Луну и Солнце. Боль эта носит имя " Любовь".
Ночью я выводила кончиком пальца на твоей груди слово "pain ", помнишь? Я страдаю из-за того, что твоя боль настолько сильна, что моя для тебя - лишь щекотка ...

Я поняла, что слёзы - это моя аллергическая реакция на боль. Так легче. Легче.
Боги, какая же я.... мягкая, открытая, даже распахнутая, слишком близко всё понимаю, слишком... Какая же я слишком чувствительная.
Да, так нельзя. но как?!
Я спрашивала у Тебя как, но Ты ничего мне не ответила. А можно... можно по-другому?.. Не хочу больше боли, не хочу....Ни капли, ни капельки...
"для тебя или кайф или боль"...

Вот и всё. Вот и поскользнитесь на этих соплях.

Мой дневник ведётся уже год. Перечитывая годичной давности записи, перелистывая все эти страницы моей боли прихожу к выводу, что человеческий мозг имеет свойство забывать. Отпускать от себя боль. Прошлую боль.
Перечитывая всё это, всю мою жизнь того времени, всю мою НАСТОЯЩУЮ жизнь, а точнее её начало, я начинаю вспоминать.. Стоит только включить реквиэм, как возвращаешься... И понимаешь, что вся сегодняшная боль - лишь мелкие решаемые ссоры по сравнению с ЭТИМ. Что бы ни было в моей жизни сейчас ужасного, это у нас с тобой на двоих. И гораздо правильнее и легче жить, когда всю боль ты делишь на двоих... Надеюсь, ты так же. Хотелось бы, чтобы ты так же.
Я благодарна тебе, что ты у меня есть. Вспоминая ту неопределённость, страх, постоянное чувство смерти за спиной, я вижу, что долго так было нельзя. Это не было самосовершенствование, это было саморазрушение.
Сейчас у меня есть шанс выжить и подняться. Благодаря тебе. Только тебе.
Взаимно ли?..

Слушаю Тарью и как обычно...
Почему именно эта музыка и почему именно так? Каждая композиция отражает во мне что-то своё, что-то особенное, какое-то сильное и незамутнённое чувство... А может просто ночь и она?..
Как же я хочу так же петь! Все вокруг и главное мой разум говорят, что у меня определённо нет голоса, что пора прекращать пытаться, но что-то внутри не даёт мне оставить это... Пусть одна, пусть в закрытой комнате, пусть иногда про себя - всё равно пою. Хочу петь, как она. Хочу чтобы мой голос тоже открывал дорогу к чьим-то сердцам. Хочу.
А может снова меланхолия?.. Может снова..?
У каждого человека есть определённые таланты, а также их отсутствие. Я не умею рисовать, что есть факт, с которым я впрочем смирилась. Не тянет особо. И я не умею петь... Не то чтобы не умею, это исправимо, но у меня нет голоса... Нет голоса!...
... В третьем или втором классе меня и Диану отметили из всей параллели и запихнули в школьный хор. К тому времени я уже давно учавствовала в школьной самодеятельности, ибо танцевала всякие вальсы на каждом школьном празднике. Какое-то время мы пели с хором простейшие "берущие за душу" песни, но позже несколько раз нас с Утешевой ставили петь отдельно. Помню, восьмое марта, выпускные...
Классе в шестом я послала к чертям всю школу, мне было не до того - вроде оранжевый или зелёный пояс грозил мёртвой петлёй обвиться вокруг моей шеи. В то же время начались попытки рисования, роспись досок, ещё что-то...
Восьмой класс. На очередной пьянке с наркоманами и Челохян было решено пойти на конкурс муз-тв, один из первых попыток создать прототип "Фабрики". После бутылки водки и не такое решишь... Короче говоря, после прослушивания нас взяли в "подготовительную группу" этих бедных телевизионных клоунов... Челохян стала ходить, но вскоре совсем снаркоманилась и ушла. Я отказалась сразу, ибо это меня совсем не интересовало.
Девятый класс... Театр, занятия более профессиональным пением, театральный хор, частичная постановка голоса для 40-летия АГ... Очень быстро кончилось. Не успели ничего сделать, как всё. Хоть воспоминания остались, и на том...

Опускаюсь под воду.
10 стуков сердца.
Всё хорошо. Тёплая и мягкая вода обволакивает меня нежно-нежно...
20 стуков сердца.
Мне кажется, или кто-то перебирает холодными пальцами мои волосы?...
Стук участился.
40 стуков сердца.
Задыхаюсь... Что-то тянет меня вниз...
50 стуков сердца.
Пытаюсь открыть глаза - через ресницы вижу только темноту...
Чьи-то голоса? Или это мой стон?..
60 стуков.
С силой вырываюсь из липкой воды - вокруг меня белая пена с губ наркомана. Вокруг меня...


Через минуту не было воды - только голая я сидела в холодной ванне и смотрела на умирающие остатки пены на своих ногах...
Бред?
Реальность.

[показать]

Open your eyes
Open your mind
Be the machine...

- Знаешь, у меня совсем нет никаких привычек... Ну, знаешь, как в "Невыносимой легкости бытия" у Сабины был мужчина, весь такой очень-очень правильный, он был ей как якорь. А у меня такого нет. Про меня нельзя ничего сказать. Ни что я всегда ношу в кармане шоколадку, ни что всегда вешаю халат на крючок...
- А все мы никто. Просто кто-то будет Никто, который вешает халат на крючок. Хочешь? М? Скажи лучше, почему трава зеленая?
- Ну... там этот... гемоглобин, нет... ферменты, гормоны...
- Трава зеленая, потому что не красная! Ага! А сегодня я буду Буддой... Гаутамой... нет, не Гаутамой. Какой я буду Буддой? Над этим надо подумать.
(с)Лайано

Are you motherfuckers ready for the new shit?
Stand up and admit it, tomorrow's never coming

Как умело Мэнсон поднимает настроение.
Только что мир был полное дерьмо и солнце ёбаный фонарь, а теперь во мне появилось что-то злое) Сразу стало на всё похуй...
(абсурд во фразе?)
*да, здесь ООчень много мата. но мне как-то посрать, знаете ли*
Сегодня будет тупой день, но я сама в состоянии всё изменить. Хотела написать этот пост на дайри, но там всё глючит. Начинаю понимать, что всё-таки у всех моих дневников есть определённая тематика, поэтому этот пост сюда не вписывается.
хмы.
отрывочно
неопределённо.
и всё равно хочу к тебе.
[показать]

После долгого размазывания соплей и крови я поняла.
Я могла бы смириться и бросить всё. сказать "забей", забыть тебя, забыть ... забыть всё. И жить нормальной спокойной жизнью, выйти там за кого-нибудь замуж, нарожать детей, все шрамы на руках замазать штукатуркой...
Я могла бы умереть. С некоторых пор мне это не сложно. Пойти, сброситься с крыши, написав прощальное письмо... Я была уже готова так сделать полчаса назад.
Эти два выхода определённо имеют свои положительные стороны, но это слабость. Забыть всё я просто не смогу. Это не сказки про прошлое... Мне тоггда придётся вырезать себе мозги. Умереть просто глупо. Отказаться отборьбы, опустить руки?
Знаете, чем отличается настоящая любовь от просто любви? Готовностью за неё бороться. Любовь - это эгоизм. Но мне посрать. Я буду бороться за свою любовь, пока действительно не сдохну. Плевать, что для того чтобы это понять мне потребовалось полгода и полностью изрезаная рука.
Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ.
Да, это окончательно эгоистично.
Да, это убивает и меня и тебя.
Но чёрт побери, ради того, чтобы быть с тобой я столько раз подыхала за все свои прошлые жизни! Столько убивала, калечила! В этой жизни я потратила четыре года на то. чтобы найти тебя, и теперь я тебя так просто потеряю?!
Нет. Ни за что.
Хоть на хуй меня пошли, хоть скажи, что не любишь меня, хоть уедь в другой город, мне плевать.
Я сука, последняя скотина. Но я буду с тобой.
Буду с тобой.
[показать]

Мне постоянно плохо от того, что я слишком доверяю людям. Я слишком открыта бываю иногда... И сегодня опять. Вся моя жизнь рушится лишь от моих глупых ошибок. Я же знала, что не надо было говорить такое?! Я просто бешусь от самой себя, потому что делаю невозможные глупости! Мне даже стыдно рассказывать о том, что я сделала... не первый раз я повторяю свою ошибку!
Что за дерьмо...почему я не могу научиться молчать?..

Мама сказала, что я из дома не выйду пока не придут результаты анализа крови.
Хех.
И ещё этот голубь на кухне..... - я его боюсь-
[показать]

Стало лучше.
Всё-таки в 16 или каком там веке хорошо лечили...от всех болезней наверное. Появилась ясность в голове, стало легче. После этого всегда становится легче.
[показать]

ЭТО НАЧАЛО

Ты видишь? Это солнце, слабое весеннее солнце поднялось над крышами и осветило своим бледным светом твоё ещё более бледное лицо. Оно пока не в состоянии вызвать даже лёгкую улыбку на твоих губах, но оно есть, видишь?.. Оно твоё, это солнце, так болезненно отражающееся от грязных, туманно-зелёных окон, лишь для тебя.
Ты слышишь? Это птицы щебечут в голых, чёрных кронах деревьев. Измождённые птицы хриплыми детскими голосками поют свои похоронные песни, их траурное оперение резко выделяется на фоне светло-жёлтых, желчных стен. Они рады, что живы, что не почили в холодных колючих сугробах... Они поют тебе, слышишь?
Ты чувствуешь вкус весны? Этот горький, терпкий вкус мокрых улиц, обледенелых крыш, куч мусора на набережных, маслянистой чёрной воды. От города сводит челюсти, чувствуешь? Это всё ради тебя.
Дотронься до него, можешь? Проведи рукой по шероховатому серому небу, раздери в кровь ладони об острые края рек, не бойся. Положи пальцы на город, почувствуй его неровный, иногда замирающий, иногда слишком частый пульс. Это твоё.
Вдохни полной грудью весну. Прими в себя этот чахоточный кашель подъездов, приятный смрад дворов-колодцев и старых районов. Откуда-то слева потягивает трупным запахом, центр города, нэ? Гниющий, умерший.…Всё для тебя, солнце.
Ты знаешь?.. Сила города проходит сквозь тебя, как раскалённый и от этого мёртвенно-холодный стержень, Сила Падших, на костях которых и стоит Он, опасный, осторожный, таинственный город.
Закрой глаза, заткни уши, отрежь язык, опусти руки и задержи дыхание. Это весна, солнце, городская мёртвая весна. Это ты. Твоё лицо бледно, как холодные облака, твой голос хрипло поёт похоронные дифирамбы в тон птицам, твои глаза смотрят вглубь, твои губы горчат и кровоточат, твой запах преследует тебя, твои руки прикасаются к тебе, обнимают тебя за плечи, так похотливо.…Это ты.
Всё, что вокруг тебя – это ты.
Слышишь?
Видишь?
Осязаешь?
Чувствуешь?
Ощущаешь?
Веришь?..
[показать]

Девушка - бутылка шампанского. Без пробки выдохнется...

..................................................................................................

[показать]