когда с неба сыплется дождь
и по лужам бегут круги
ты возьми старый черный свой зонт
и на улицу выходи

и пускай рядом нет никого
только мокрый серый туман
уходи, уходи далеко
старый дождь растворит обман

а за окном падают капли
никому не верь - жизнь не напрасна
уплываем вдаль - я и старый зонт
я и старый зонт, серый дождь, печаль


когда с неба сыплется дождь
и по листьям шуршит смеясь
все, что было в жизни, ушло
превратилось в серую грязь

и пускай рядом нет никого
только в сердце тупая игла
уходи, уходи далеко
старый дождь растворит тебя

а над всей землей падают капли
не смотри назад - жизнь не напрасна
уплываем вдаль - я и старый зонт
я и старый зонт, ничего не жаль

где-то над землей падают капли
посмотри вокруг - жизнь сделай прекрасной
скоро дождь пройдет и день станет ясным
твой день станет ясным - ты так и знай



(как обычно, почти без знаков препинания))): мысли текут лучче
аки дожж.

мне так просто стать другой
стать самой себе чужой

блин.
порой смотрю в зеркало - и вижу там незнакомое лицо. абсолютно.
совсем не то, что ожидаю.

кто я?

тысяча лиц, отражение тех, что рядом
поэтому у меня так немного друзей

в зеркалах можно потеряться
зеркало может разлететься на тысячу осколков - от того, что в него смотрят.
хотя это его работа.

вечер. свечи.
улица. лица
чужие и хмурые.
город пустой без нас с тобой.

телефонные будки. гудки
короткие: злые
разъединили, не дали договориться
где мы будем встречать рассвет
и нас нигде в этом городе нет

вечер. свечи
ветром задуты летучим
ведь нас в нем нет
один погаснет рассвет.

(к песне Земфиры "Город")

ничего не понимаю,
с мыслями собраться - не дает что-то: нет времени
или кто-то
скорее всего, сама: нет сил.
нет времени
свеча кончается
догорает
время догорает
и то - не мое
пять минут на "пересчитать глазами чужие строки" - как по ступенькам сбежать, толкнуть дверь плечом
и на улицу, где солнце и ветер - хочется
а на самом деле - пыль, даже на мониторе, даже между страниц
потому что недочитанные книги лежат на столе годами
потому что - нет времени, нет сил
а как же тогда жить?
если нет ни времени, ни сил???
просто считать строки-ступеньки, как мячик - только вниз
а как же лестницы вверх?
а никак, потому что незачем возвращаться к уже пройденному
"но мы не верим в чудеса за углом, а только в двери и в квадраты окон"...
не верим? или все же верим?
верим. где-то в глубине... верим. только от (себя? и от всех) скрываем это, потому что - никто не верит. неправильно это - верить в то, чего нет. потому что глупо. а мы - люди взрослые, серьезные, у нас на это времени нет, на глупости...
а я - же - верю!! поэтому - скорее в двери, в окна, распахнуть, выбить, и скорее туда, ведь земля круглая, и где найти тот угол, за которым нас ожидает чудо
ожидает, чтобы мы в него поверили и перестали от себя прятаться наконец
но неужели для того, чтоб поверить, недостаточно веры, нужно увидеть то, чего нет?
деление на ноль, короткое замыкание... то, чего нет, невозможно увидеть, поэтому и не верим, вот поэтому этого до сих пор и нет
даже на то, чтоб поверить, надо сил - хоть немножко,
времени - хоть минутку...
ну пожалуйста...
короткое замыкание, яркая вспышка... а я уже верю. ВЕРЮ.
потому что год назад меня еще не было
потому что случилось то, во что не верил никто, даже я.
теперь есть Я.
секунда на осознание,
вспышка, чтоб загорелась вновь свеча
теперь - не сгореть
потому что еще столько ступенек
потому что еще столько дел
***
иногда достаточно отпустить слова по ветру - свои собственные - и слушать то, что они скажут тебе. а не думать.

старый и новый креатив, мысли и прочая дребедень.
лоскутки и обломки, записки самой себе и кусочки разорванных писем.

как бывает, за долгое время скапливается всякая полезная и бесполезная мелочь в карманах рюкзака, а потом в один прекрасный момент вытряхнешь - и удивляешься, сколько всего тут... "ценности" (ключики, монетки, фенечки, записки с лекций) вперемешку со всякой шелухой и непонятно как попавшим внутрь песочком. а еще - камешки с набережной, флаеры с полнолуния, бусинки... такие памятные мелочи.

сидишь потом и часами разгребаешь, вспоминая, что откуда появилось и когда было сюда засунуто... или считалось безвестно навсегда потерянным - и вдруг выяснилось, что все время с тобой ходило)) забавно.

сидишь - а мысли далекоооо, в том самом моменте, когда в руки попал вот этот серый камешек, или когда на паре вместо внимательного слушания бормотания препода сидели и строчили друг другу вот эти вот самые записочки.

блин. способов ухода - тыщщи. вроде бы находишься сегодня, а на самом деле - вчера, неделю назад, в прошлом году...
что за нафиК? а все равно хорошо))

все-таки Энигма отключает мозги. это хорошо. должны ж они когда-то и отдыхать.

блин, дурацкий телефон. только настроишься... на что-то внутри...

ну, вообще - интересный эксперимент: писать все, что приходит в голову. весьма диагностично. ха-ха.

"я закрываю свой зонт, я экспериментатор..."

"мое хобби - бесчеловечные эксперименты над людьми" :)))))))))))))

***
(а началось-то с рюкзака...) что рюкзак... точно так можно разгребать все, что угодно: карманы, шкафы, папки на винте, собственные мысли - шаг назад, шаг вперед - не сходя с места. быть здесь - и не здесь.

ААААААААА!!!!

фанатеть от собственной мысли - это слишком.
все мои дороги ведут в МОЙ РИМ (тот самый, да-да...) - это тоже слишком.
но что поделать, если это так?
да и зачем придумывать что-то, когда все уже есть?

не знаю, не знаю...
хотя все ответы уже лежат... в рюкзаке :D . надо только докопаться.

*****
отправить не читая - одно из условий эксперимента.

предпитерская тоска
на сером камне замерзла вода
на старой набережной седой туман
я снова все это вижу - но это обман
потому что вокруг не весна
потому что вокруг лишь стена
потому что нет выхода, есть лишь окно
из воспоминаний кусочки и плохое вино

***
я скоро забуду цвет твоих глаз
твою улыбку и запах твоих волос
странно? отнюдь
мы рядом все время. и смотрим - вскользь
насквозь. сквозь зрачки
и шорох соседних мыслей
туда, где нас нет.
туда, где - хорошо...
и без нас.

***
а потом, как в плохом романе,
сидеть и тупо смотреть в окно.
и ждать, что всё вдруг станет хорошо
как будто может быть лучше, чем есть сейчас
всё решено, все на местах.
на первый-второй рассчитайсь!
и - шагом марш!
гештальт завершен. дорога ясна.

Я цветок. Я могу немного – я расту, цвету, вяну… я никогда не думал о том, зачем я живу. А правда – зачем? Я растение, я немногое могу. Мне говорят, что я не нужен, что…
Зачем я нужен? Я не могу изменить мир. Я не могу… очень многого, что должно уметь живое существо…
Но мною любуются люди, они берут меня в руки, чтобы ощутить аромат моих лепестков и, на время забыв о своих заботах, улыбнуться и почувствовать освобожденными плечами, как ласково греет солнышко, окунуть руки в прохладный освежающий ветерок.
Да, меня не видят иногда, топчут ногами…
Но если я есть – значит, это кому-то нужно?
Если есть хоть один человек, который радуется встрече со мной – значит, я живу не зря?
Ведь каждому своя жизнь, свой путь…
Да, я цветок, и я цвету для тех, кто любит цветы. И пускай для остальных меня просто не существует, я все равно буду цвести, пока есть хоть один человек, который улыбнется при виде меня…

всегда ли, глядя в зеркало, ты можешь с уверенностью сказать: "это я"?
ты всегда помнишь, сколько тебе лет?
если тебя разбудить ночью и спросить об этом, ты сразу сможешь ответить точно, не раздумывая?

и вообще... как можно быть до конца уверенным, что то, что появилось на этот свет энное количество лет назад и что ты видишь в зеркале, - это действительно ТЫ???

а дождь все шел
и мир пустой
в нем шорох капель по мостовой
лишь отраженье воды в воде
и так понятно, что я нигде
нигде, никто, нипочему
и жить зачем - я не пойму
раз я один, и мир пустой
зачем идти - вернусь домой
ты далеко, мне не дойти
вернусь домой - зачем идти?
но время вспять не повернуть
забыть про боль, идти свой путь

"Улыбка Чеширского кота давно выросла и обрела самостоятельность, поэтому жила отдельно (он даже не знал, где и с кем), но иногда лунными ночам она появлялась словно из ниоткуда, и они вместе смотрели на звезды, сидя рядом на ветке Их дерева. И он мог бы поклясться, что эти ночи были лучшими в его жизни... Потому что он снова был СОБОЙ"

в эту ночь Она умерла, позабыв про себя и других
в эту ночь Она умерла, на листочке оставив стих
посмотрела в пустое окно: синий вечер был каменно тих
на душе ее было темно, в стылом сердце отчаянный крик

бесполезно смотреть на свечу, разрывать в глубине темноту
бесполезно давить черный страх, озираясь на стен немоту
только лист на столе и перо, и застывшие слезы в глазах
только лед на душе, и темно, как и прежде, в немытых углах

догорела, погасла свеча, не сумев подарить миру свет
догорела, погасла Она, на листочке оставив ответ
почему одиночество жжет, почему каменеет душа...
и забыв что такое рассвет, потихоньку из жизни ушла

в эту ночь Она умерла, в эту ночь Она умерла,
...... потому что всю жизнь смотрела НЕ ТУДА...:-(((

*****
что-то эта строчка зацепила.... "в эту ночь она умерла..."
прямо-таки увидела картину эту.... как Она сидит у темного окна и уже даже не может и плакать. потому что вокруг все плохо, все плохо и внутри... и только лед, и только темнота, и только последний гаснущий огонек, последний огарочек свечки... и в его свете она пишет на листочке какие-то неровные, почти без рифм строки, всю боль старается вложить в них, но боли от этого не становится меньше, она рвет на части, а плакать сил уже нет, только слова каплями стекают с перышка на лист, и все меньше и меньше свечка, все бледнее и бледнее пламя, и все легче и тише дыхание, и вот последний вздох - и она опускает голову на руки, и фитилек свечки с треском тонет в расплавившемся стеарине, и - все. темнота. покой. боли - нет... ничего - нет... только темнота и печальный запах погасшей свечи. и не прочесть те строки на помятом листке... да и не важно уже ничего - потому что НЕТ БОЛЬШЕ НИЧЕГО.
(занавес)

1. есть ли смысл искать Смысл там, куда он не был заложен? (есть)
2. (потому что) откуда мы знаем, был или не был заложен Смысл?
3. (и) если мы знаем, что за Смысл был заложен Автором, - скууууучно...
4. (и) в любом случае это Его Смысл, а совсем не обязательно, что и наш
5. если смысл лежит на поверхности, действительно ли это Смысл (как глубинная значимость)? (кажется, нет по определению)
6. (поэтому) в любой ВИДИМОЙ бессмыслице можно найти смысл. и Смысл. если копать
7. надо копать! (где?)
8. у себя в голове
9. (потому что) "во мне, а не в писаниях Монтеня содержится то, что я в них вычитываю" (С)
10. (все вернулось на круги своя) ВСЕ У НАС В ГОЛОВЕ. весь Мир и все его Смыслы.


(к сожалению, тут можно изобразить лишь линейную структуру....)

Сегодня я буду мастером иллюзий.
С утра я надену свою самую сиятельную улыбку,
глаза нарисую - синие как небо,
с такими солнечными точками золотыми в зрачках.
Я надену ярко-оранжевую футболку
и самые легкие кроссовки.

Я буду идти по улице и улыбаться.
Людям. Миру. Самой себе.

И никто не увидит меня настоящую - черную как ночь,
разведенная синими чернилами пополам с дорожной пылью,
мои глаза цвета асфальта и такой же взгляд,
а на губах - скептическое молчание.

Никто не увидит этого.
Даже я - в зеркале.

И постепенно я сама поверю в эту иллюзию -
потому что я Мастер -
и она из зыбкого миража превратится в реальность.

И скроет меня настоящую крепкой броней.
Не для того, чтобы защитить от мира.
Нет.
Чтобы не допустить до него (эту циничную сволочь).

дрожанием струны на излете ноты...
раствориться в собственном звуке...
позабыть про свою работу,
позабыть про чужие руки....
помнить только капли рассвета.
или, может, заката - неважно...
помнить только, что будет лето...
или было - и жить бесстрашно.

есть. а почему бы и нет... несееееет.... разве это ПЛОХО? пппровокация
я разговариваю с образом. во, блин. хахаха.
даже пить не надо. что это влияет, интересно?
неужто музыка? вообще можно себе придумать что угодно.
даааа....разговаривать с самим собой - патология... или нет?
а разговаривать так же с другими - эгоизм. потому что бегство от признания своей патологии. ппп
или надо признать, что это нормально.
собственно, мне все равно.
такое впечатление, что ВСЕ абсолютно РАВНО. не пойми чему.
блин.
и вообще. придираться к словам....

дедушка фрейд перевернулся в гробу. ему не успокоиться. найдется ли тут фрейдоза, которая вывернет меня наизнанку? или мне все придется делать самой?

вы были мухой, попавшей в паутину? я - да.
вообще, эти слова на черном фоне выглядят лучше, уместнее.
а я хочу превратиться в туман. бред, полный бред.

нет смысла говорить то, что человек знает, задавать вопросы, на которые ответ тебе известен, но все равно этот происходит. потому же. а еще - глупо - надеешься - вдруг - услышать что-то новое.
вернее, не происходит, а это делаю.
трендец :(

от любого слова можно воздержаться. но стОит ли?
"доверяй чувствам :))"
мля. даже говоря "мне плохо", я не могу сказать, что это действительно так, потому что я знаю, что это не так.
и вот этому - доверять))))))))??????????
да наверняка. потому что все - хорошо
па-любому.

вообще смысл дело настолько глубоко личное, что огромная удача найти того, кто думает так же.
все-таки человек ужасно одинок.

сидеть и наслаждаться чувством полнейшего раздрая - это ли не мазохизм? всё - хорошо, потому что даже это ведет туда, куда я иду.

все - хорошо.

и не думайте, что я обкурилась. я не курю. и даже не пила.

можно сойти с ума от мыслей. просто мыслей.
"да, я знаю, как сходят с ума..." ...... "наша улица на глазах меняет цвета... за решеткой из желтой листвы я вижу птиц... моя двадцатая осень сводит меня с ума"
весна - осень - не все ли равно? одинаково голо.
год туда-год обратно - какая разница? очень большая. в прошлом году меня еще не было.

интересно.... (не могу не думать о внешнем) - на что это похоже? я - псих? УРА!
наконец-то ...

Я марафонщик. Маленький, измученный долгими днями непрерывного бега. Равнодушная серая бетонка бесконечно разматывает себя под подошвы моих избитых временем и дорогой кроссовок. Я бегу. На плечах тяжесть, в висках стучит что-то: то ли сердце, то ли мотор, то ли просто часы, отмеряющие последние километры моего сумасшедшего пути, потому что… потому что я уже вижу: вдали заветная белая арка с еще не различимыми черными буквами - Ф-И-Н-И-Ш, а под ней - я не вижу еще, но знаю! - тонкая красная ленточка, которую стоит только разорвать - и попадешь туда, куда я стремлюсь уже многие месяцы. Это место без названия, это просто МОЁ МЕСТО ОТДЫХА. Там зелёный свет и много воздуха. А самое главное - там нет этой ненавистной бетонки, по которой надо бежать. ТАМ можно просто БЫТЬ.… Я ускоряю бег. Я уже вижу алую ленточку и за ней - облака, зелено-золотое сияние… Да! Я закрываю глаза, делая последние шаги… и с размаху налетаю на что-то твердое. Кирпичная стена. Настоящая, твердая. Не пробьешь, не уронишь. Это на ней черно-белым намалевано: ФИНИШ. Вот уж правда финиш. Стена бесконечна: и вправо и влево - только она. Иду налево. Полчаса, час… Стена не кончается. Не знаю, почему я иду: я же смертельно устала. Но отдохнуть я смогу только ТАМ. И поэтому я иду. Через два часа я утыкаюсь в угол. Что ж… Иду вдоль стены обратно. И через пять минут вижу черно-белые буквы "ФИНИШ", так же, аркой, а под ними - белая дверь. Уже не удивляюсь. Просто открываю и вхожу. А там… Передо мной снова бетонка. Такая же, как и та, что за стеной - равнодушная, серая и бесконечная. А над ней арка: СТАРТ. Я хочу вернуться обратно, за стену, поискать другую дверь, потому что так не может быть, это какая-то ошибка! Оборачиваюсь… Ни двери, ни стены. Только ровная бетонная дорога. Бесконечная, неумолимая и прямая как стрела. Та самая, по которой я бежала долго-долго. И я снова бегу. Не назад. Вперед. Глотая слезы и жгучую боль от обиды. Я бегу, потому что знаю, что где-то там, впереди… И поэтому я бегу.

мысли прошлого лета

у нас гараж на Байкальской (у черта на куличках почти:) там целый гаражный кооператив. длинная дорога, а от нее тупички в разные стороны - гаражей на 12 каждый. ну и у нас тоже в таком тупичке гараж. я там последний раз была в детстве. лет, наверно, 8 назад. а может, и больше. с тех пор у меня остались воспоминания об этом месте как о чем-то таинственном и загадочном... а сейчас... вроде все осталось таким же - чему там меняться, и с чего? но все-таки - как же все изменилось!!! раньше гараж был огромным и таинственным, полным секретов и неожиданных чудесных находок. а сейчас - обычный пыльный хлам в тесном помещении.
в конце тупичка, в котором наш гараж стоит, есть забор, а в нем - вечно запертая дверь. раньше казалось, что она КУДА-ТО ведет, а сейчас... ПРОСТО дверь. и совсем неважно, ПОЧЕМУ она все время закрыта:( и расстояние до нее как будто сократилось. все стало маленьким и понятным. только пушистые метелочки по-прежнему растут среди травы. и полынь. но и их как-будто меньше стало.

вот такие вот дела. не знаю, какой смысл изначально был вложен в слова "когда деревья были большими...", но я их понимаю именно так: мы были маленькими, а деревья большими. теперь мы выросли, а мир, когда-то огромный и загадочный, сжался и стал предсказуемым. с нашим ростом горизонты стали ближе. взрослея, мы учимся видеть дальше, но разучиваемся видеть то, что у нас под носом, те чудеса, которые кроются в обычном. раньше дерево было огромным - домом, джунглями, живым добрым существом. а сейчас это просто дерево. мы знаем, к какому роду и виду оно принадлежит, можем сосчитать, сколько кубометров досок из него получится при распиле, знаем, какие вещества и как появляются в листьях при фотосинтезе (и знаем, что такое этот самый фотосинтез!)... но вот превратить это дерево в тайный штаб, или гнездо какого-нить доисторического бурундука, или звездолет маршрута "Земля-Марс" при помощи пары сухих веток, старого спичечного коробка и найденных в пыли ржавых винтиков... это уже нереально - потому что так не бывает, потому что несерьезно и неумно. поэтому - не получится. да наконец, вспомнить и реально поверить в то, что оно ЖИВОЕ и тоже чувствует, что там вокруг происходит - нет, это тоже не получается.:(((((((((((((((((((((( вот такие мысли.

печально как-то. будто потерял что-то очень дорогое.

Ровное белое поле – не снег, а скорее лист девственно-белой бумаги. И на нем – маленький, просто крошечный черный домик – не знаю, то ли настоящий, то ли нарисован. Он маленький, как точка, но это точно домик. Я где-то наверху и смотрю на все это как на игрушечный макет или детский рисунок – просто домик на листе. И вроде все нормально… - до тех пор, пока я не поднимаюсь выше и не замечаю, что лист – бесконечный. Абсолютно. Края – если они есть – где-то неизвестно где сливаются воедино с таким же белым небом. И в центре этого НИЧЕГО – маленький, просто чудовищно крошечный и ничтожный домик. И я на самом деле не просто над всем этим – я везде в этом белом НИГДЕ, в бесконечности, я – огромная… я – это всё… И потом я - прячусь внутри домика, совсем малюсенькая, точка в точке, ничтожно малая величина, меня практически нет…

И вдруг все это одновременно: Я вижу этот домик, просто нарисованный на листе… Я – все вокруг… И я – ничего…

И сразу захлестывает, словно цунами, безумная, жуткая смесь несовместимых ощущений: всесилие и беспомощность, стремление все-объятия и желание спрятаться и исчезнуть... – парализует сознание и тело, невозможно понять, кто же я на самом деле – все или ничего, снаружи или внутри, я ЕСТЬ или меня НЕТ??? И такое чувство, что, кружась и захлебываясь в этой волне, падаешь – непонятно, вверх или вниз, или одновременно взлетаешь и срываешься в пропасть, рвешься на части, выворачиваешься наизнанку, пытаясь осуществить это невозможное воссоединение, сомкнуть противоположные концы бесконечного континуума… И как всегда во сне – ни крикнуть, ни двинуться… да и как можно куда-то убежать, если ты – всё (как можно убежать от себя)? И страх, панический страх исчезнуть сжавшись или раствориться в нигде - одновременно...

А потом огромный, бесконечный белый лист сминается, комкается (мною?) – и домик пропадает где-то среди складок и теней, а может, исчезает вовсе, и сознание - я – тоже сминается, и такое чувство, что вот-вот внутри что-то не выдержит и порвется, как этот лист…

…И уже на самой грани - я просыпаюсь с бешено колотящимся сердцем.

«в Бесконечности… в точке слияния жизни и смерти… найдешь ответ на все вопросы – один… на одно мгновение, которое потом будешь вспоминать (или вспоминал? Или искал уже?) всю жизнь»