сегодня холодно.
а будет еще холоднее:
ибо зима.

рано темнеет.
а будет темнеть еще раньше:
ибо зима.

как-то пусто и мертво.
и грустно -
ибо зима...



******
"как мне избавиться от этой тоски
по вам, Солнечные Дни????"
(с)

люблю я эту обувь!
:-)

[800x600]
фото и фотошоп - Метамышь,
лого взято с сайта Camelot.

да, да, да!!!! вчера я купила себе новые камелоты!!!! зимние!!!! совершенно офигительные черные берцы!
(меня реально прет от этой обуви)))))))))

как покупала - это целая история. в субботу зашла в магазин "Сказка" на Урицкого, узнать, чего там есть. вообще-то собиралась покупать себе ботинки попозже, а тут вижу, стоят камелоты, такие черные, высокие, зимние... ах, "мое сердце остановилось" :)))))) чисто ради интереса спросила, есть ли мой размер. оказалось, что КОНЕЧНО НЕТ, поскольку их расхватывают просто влет, но во вторник будет привоз, и, если я сделаю заказ, у меня есть шанс стать "счастливым обладателем")))))) ну, я ж не дура и не всегда тормоз! тетечка-продавец записала мой телефон и даже пообещала сделать мне скидку как постоянному клиенту (хехе, свои сейчасные пятнистые ботиночки я год назад там же купила. и так же совершенно случайно).
в понедельник мне позвонили, сказали, что во вторник с 5 до 7 вечера могу прийти и выкупить свою пару.
что ж...
во вторник (то есть вчера) сбегаю с работы. погода - шваль, маршрутка (единственная, что тут у нас в нашей телевышечной дыре ходит) ушла из-под носа. иду пешком до Байкальской (ну не пилить же до рынка, праильно?). с неба валится снег, при помощи ветра облепляет со всех сторон. чудненько!
добираюсь до магазина - и что же? не подвезли еще. с еще шестерыми такими же "страждущими" и жаждущими стоим ждем. рядом разговор: "а вот щас как привезут 10 коробок 4 размера (это примерно 36 по-нашему), летних (а всем-то зимние нужны!) - ага, с отрезанными носами и пятками! босоножек! гыгыгыгыгы!"
в общем, когда наконец привезли, разгрузили и распаковали 15 коробок всяческих камелотов, было уже без 15 шесть вечера. К-109 (это значит берцы с подошвой типа "К"), черного цвета моего 40-го размера оказалось всего 2 пары - хехе, приди я просто так, без заказа, точно бы пролетела.
примерки с замиранием сердца (а вдруг не подойдут???) ...... и вот наконец (прощайте, 3600 рублей)! ОНИ МОИ!!!!!!!!! счастья теперь на несколько лет, ну, лет 5 они мне точно не надоедят))))))))

(как добиралась обратно на работу - история долгая и мокрая, так как шел снег пополам с дождем и ветром, а маршруток не было. это неинтересно. но добиралась я целый час)

зато - ура-ура! - у меня клёвые, замечательные, суперские камелоты!!!!!!!!!
аффигительные, такие здоровенные, такие классные!!!

и фигня, что теперь неделю я буду ходить как пингвин, привыкая к ним.

:)))))))) :)))))))))))))) :)))))))))))))))

...я плыла вниз по ручью в половинке пластмассовой мыльницы, напевая волшебные песни с непонятными словами, мой тонкий слегка озябший хвост чертил узоры по прозрачной воде за бортом - ощущение реальности было в этом - и я смотрела в небо и слушала звуки. об мою мыльницу время от времени стукались пестрые донные гальки (тук-тук, кто там?), волны (плес-плес) струились причудливым узором, в них растворялись облака, туманом капающие с неба.
мокро было мне и немного задумчиво.
наступала осень.
ручей нес меня на север.

***
вообще, мне как-то последнее время тошно от собственного перманентного позитива. (да, и такое бывает!).
как-то все вымученно.
((видимо, не получается у меня еще легко и непринужденно - иначе не надоедало бы.))
надоело искать... да нет, не искать... а уже сразу видеть - плюсы во всем.

не буду говорить, что хочется качественного депрессняка.
не хочется...
но вот чего хочется - никого не спасать и не спасаться самой
хочу снять улыбку и расслабить лицо наконец-то.
черт!

а еще... великодушно разрешаю... вернее, уже разрешила себе быть скучной, молчаливой и замкнутой.
зачем лезть вон из кожи, стараясь показаться разносторонним и интересным человеком?
уж какая есть. кому не нравится - пока-пока (ну, это я так...)
а то после этого возникает порой желание нагадить и показать всем, какая я могу быть нехорошая девочка...
(маятник и "закон сохранения", а то ж...)

***
можете даже меня поуспокаивать и попереубеждать... - не скрою, мне будет приятно.
(поиграем в "игры, в которые играют люди"?)
поиграем...
разрешаю себе жить по психологическим книжкам - по примерам "как жить не стоит"
зачем?
расслабиться.
просто есть "плюс" и есть "минус" (к первому - стремятся, от второго - убегают, сплошное напряжение),
а между ними есть "ноль".
ноль эмоций, расслабуха
(((((отсутствие необходимости оценивать все на +/- и быть оцениваемой (это реже случается))))))
отсутствие всяческих стремлений быть кем-то/чем-то, а просто бытие.

бытие, а не соответствие.
почувствовать себя - какая есть.
а не то, что хотелось бы.
перестать быть своим идеалом и борцом с собственными недостатками.

***
иногда надо. это могу уже профессионально заявить.
( а и чего это я себе доказываю?)

так вот... это надо.
и зачем прятаться от этого желания?
лишние напряги.

на время это надо.

***
убедила... нет, успокоила... нет, профессионально оправдала Себя Какая Есть!
теперь живем.

всем спасибо за внимание.
можете пользоваться выкладками и советами со ссылкой на автора.
благодарности и отзывы присылайте на емэйл, пирожные с кремом могу принять лично с 12 до 20 по адресу 4-я Советская 1, веб-отдел программы Вести-Иркутск).



.................
(пост от 19 октября 2004 года, время от времени актуален)

сегодня у нас очень осеннее утро - наверное, настолько же осеннее, насколько вчера был весенний день. только честнее.
очень большое бледно-голубое (или скорее темно-белое) небо, серая туманная дымка над городом кутает солнце, пахнет прелой листвой и дымом, все звуки как будто шепотом... и мысли - соответственны.
руки в карманах, бреду (именно не иду - просто такая осень) по улице между маленькими домишками, а в плеере - ДДТ "Последняя осень".
все одно к одному, верно? если присмотреться, мир полон гармонии...
серые и коричневые цвета, 12 синих полосок на моем шарфе цвета листьев... осенних, конечно... самых поздних... музыка и шорохи...

...воспоминания - четырехлетней давности. тогда мы ходили в поход - единственный раз осенью.
это запомнилось очень надолго: огромный пустой лес, серо-прозрачный, вкрадчиво шуршащий, бледное солнце, запутавшееся в цепких голых ветках - все листья уже под ногами... и мы - 8 человек в этом огромном пустом осеннем лесу уходим от огромного и такого тихого осеннего Байкала.
как будто на краю света вне времени. и поэтому так дико было (мне) услышать вопрос "слушайте, ребята, а у кого есть расписание пар на завтра?". боже мой, неужели где-то есть город, где много людей, где универ, куда каждый день ходят на лекции, что-то пишут тысячи студентов - и я в том числе?! ах да, ведь мы всего в 4 часах электрички от города. а казалось - вечность и другая планета.

......
Вечность и Другая Планета.
просто Осень.

когтями вцепляюсь в любую идею
сплетаю желания в феньку для полной луны
- сегодня ночью ты будешь одна?
нет? да?

одна - параллельно
одна - запредельно
в окно линиями глаз
внутрь? вновь?
губы - в кровь.

зеленые бусины-призраки
на серебряных нитках простывших
- мои руки -
сегодня ночью... в узлы.
- в углах -
мой прах.

...у чужого окна
жди меня...
нет? да?
я буду одна.

возвращаюсь домой затемно -
работа-служебный автобус-маршрутка-дом.
-- маршрут не особо отрадный.
и всего минут 40...
- мои 40 минут НЕПРИНАДЛЕЖНОСТИ.
еду сидя у окошка - мимо фонари в темноте, искрами и светящимися лентами, оранжевыми звездами - если прищурить глаза.
плотина, бледные далекие отражения волн (ветра не слышно за плотно закрытыми окнами: зима...)
музыка в наушниках...

[600x450]

знаете (да знаете, знаете...), это ведь совершенно по-разному: ехать в одиночестве или вдвоем!
(но речь не об этом...)

дело в том, что
хочется БЫТЬ там, внутри всего этого, а не в себе.
делиться всем этим восторгом и светом, брать его горстями и дарить!
ведь его так много, хватит не только мне, но и всем, всем, кто увидит...
кто захочет!

хочется быть ТАМ, внутри всего этого, а не ехать мимо...
вот в чем дело.

и ДАРИТЬ...
.....................

[650x500]

герой - Меркури))))
фото - МетамыхЬ
место - КБЖД
время - 21 июля 2004, ближе к вечеру

сегодня (после долгого перерыва) взялась за фотошоп: в обменнике несколько видеоуроков валялись.
ну вот, накреативила из своей фотки летней))))))))

[показать]

уже давно ничего не пишу.

вообще... разочаровываюсь в силе слов? скорее, убеждаюсь в их недостаточности и неполности.
Слово. чтобы передать все, что творится внутри, этого уже мало, нужен срочно какой-то еще способ передачи - нет, уже не мыслей=знаний, а состояний, это выше и точнее.
теле... как там? телепатия... не, не то, там тоже знание...
а вот как передать настроение, чувство, как заставить... не, не то слово... - как сделать так, чтобы человек почувствовал то же, что и ты? чтобы он понял тебя правильно...

кто-то там из великих сказал - "мысль изреченная есть ложь" (с).
как всегда - и как всё, и везде, и у всех!!!!!!! - пойму по-своему и немного переиначу...
а вернее, на основе этого создам свою теорийку (нехай неновую - зато свою))).
слово = своего рода символ, обобщающий все многообразие происходящего в мире в некоторые категории - для удобства.
а если обобщение, категории - это уже упрощение, это потеря деталей...
это неполнота, схематичность и условность.

для передачи знаний, фактов - нормально.
мы договариваемся, что значит то или иное слово, приходим к общему знаменателю - и понимаем, о чем речь.
но это - на уровне мозга. понятийно. это - на уровне тех же слов.
мы привыкли уже (кто-то больше, кто-то меньше) думать словами - более или менее обобщенными понятиями.
нас так научили.

а как передать то, что чувствуешь?
чувствуем-то мы пока не словами...
здесь обобщения вредят... еще больше схематизируют. (мне так кажется)
у каждого свои понятия о Радости, о Страхе, о Восторге... о Ненависти, о Любви и ... обо всем, что связано с переживанием.
каждый переживает одну и ту же Ситуацию - по-своему. потому что - Сам, Уникален и Единствен.
и живет Свою Жизнь.
как тут прийти к общему знаменателю????

миллиарды людей - миллиарды вариантов.
как найти взаимопонимание?????????????????
кропотливо ища единомышленников....чувственников?
---мне иногда так недостает собственного клона!!!---
...и общаться только с ними - полноценно.
а с другими - абы как, через раз ошибаясь и тупя???
- не, не покатит.
.....
от себя - открытость. недвусмысленность и однозначность - читайте, как книгу.
это - бесстрашие.
это... сложно. и поэтому не для всех и не со всеми.
но надо стараться?
.........
ну ладно, если смогут - прочтут.
а если сами не могут?
как передать?
нет, здесь надо миллиард слов (разных - про одно и то же), миллиард образов, жестов и прикосновений...

о, вот! последнее мы не каждому позволим - и не каждому подарим...
в этом сложность?

так значит, все же, понимание, настоящее, полное - для избранных?
наверно, все же да...
........
блин, я все больше и больше путаюсь в этой куче слов.
но как мне сделать так, чтобы вы меня поняли?
и помогли мне понять, что тут творится...

на улице +17... солнце и синее-синее небо.
у нас в городе заблудилось чье-то лето...
никто не терял?

[показать]

[показать]

[показать]

МЫ ПОМНИМ...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

и все так и будет.

Лучше всего думается в одиночестве под дождем (ну или на худой конец в ванной под душем):
слова, мысли струятся, текут, льются потоком…
Как река, как сам дождь.

Освобождая.
Освобождаясь.

Что сделать (напиться?), чтоб рухнули заслоны, отворились все двери, сломав замки?
Чтобы выпустить на волю душу,
облеченную в саван из слов...
...не задохнуться под этим грузом...
...чтобы ветер сдул пыль с моих страниц, заполняя их причудливой вязью тайнописи мыслей...

...
Давно ли вам доводилось испытывать это чувство –
когда захлестывает волной,

Давно ли? Теперь -


Не молчи. Говори, ни на секунду не прерываясь.
Не останавливайся, не думай,
а то утонешь...

***
...Из коридора доносились визгливые голоса и неразборчивая ругань.
Поморщившись, Она тихонько подошла к двери и заперла ее на ключ.

- Все как всегда...

Она вернулась в комнату. Свет был погашен, но даже в темноте она умудрилась не споткнуться о разбросанные по полу вещи. Она уже привыкла жить так и могла бы с закрытыми глазами с легкостью перечислить, что где лежит. Слева, на коврике у кровати – рюкзак, в углу кроссовки, справа у шкафа гитара, которая всегда отзывалась недовольным гулом, когда кто-нибудь чересчур сильно хлопал дверью; под столом, заваленным грудой запыленных книг, кассет и всяческих мелких (но крайне важных) вещей, - скрипучий магнитофон с обгоревшим проводом. И как никем не считанная мелочь в кармане - по всей комнате исчерканные листочки, заполненные словами, потрепанные тетради, рассыпанные карандаши...

- Все как всегда.

Она подошла к окну и распахнула створки. Шестой этаж. Внизу жил ночной город – своей суетливой и бестолковой жизнью растревоженного муравейника. Она здесь – своей, простой и непонятной (и ей самой) одновременно.

...Голоса за дверью не умолкали, кажется, дело зашло слишком далеко. Вновь поморщившись, она вытянула из кармана смятую пачку сигарет и поджав ногу уселась на подоконник. Огонек зажигалки на секунду осветил узкое лицо в обрамлении длинных прядей темных волос и тонкие пальцы с обкусанными ногтями. Затяжка... о, можно расслабиться...

Все как всегда – шум машин и нудные голоса из коридора то сплетались в жгут, то вновь распадались на звуки, тонкой лентой уплывали куда-то вдаль вместе с легкими облачками сигаретного дыма… Она сидела на подоконнике и курила. Сегодня, вчера, завтра, когда-то – неважно. В густо-синем ночном небе растворялись голубоватые клубочки дыма, редкие звезды лучились в ресницах прищуренных глаз… Она думала о чем-то неважном… а может быть, и ни о чем, просто так. Ей было совершенно наплевать на город, роившийся машинами и проблемами где-то внизу, и на соседей, которые в эту ночь зарубили друг друга топором.



(26 августа 2004, 01:55:43)