что-то меня откровенно плющит.

"джааааа даст нам все, у нас больше нет проблем..."
да дофига. могу поделиться, кто желает.

"всё, что я хочу, - это ты..."
а кто это - ТЫ? ты, ты... чьи-то там мечты. мои?

"гдеееее моя голова - моя голова там где я!...."
не уверен. не у-ве-рен.
ответ не верен.

ах, как же я вас обожаю!

theres a place... where i can go...
правда что ли???

it won't be long!
не верю. хотя, если сравнивать с Вечностью, то конечно.

you've just gotta call on me... yeah!
кому? ччёрт.

"мы стояли на плоскости с переменным углом отражения..."
тшики-тшики-тшшш... ах-ха!
тэц-тэц, тум-туки-та... ты - слушай песню ветра!!!
пожалуй, пришло время достать Тот Самый Неоконченный рассказ.

ах, где ж ты, мой Ангел, весна греет сердце, приди, чтобы я могла опредметить свое страдание...

what you see is - Me...
так все же, кто из нас кого видит?

не-по-ни-маю.
he's a real Nowhereman.
вот то-то и оно!
.....
нееее, все-все-все, достаточно!
can you see me?
так все-таки - кто кого видит???

* * *
кстати, буду очень рада, если мне подарят черную бейсболочку "как у Папы Джеймса" в st. Anger.

спасибо скажу и буду вечно благодарна.
улыбаться буду при встрече, да.

* * *
еще - какой для вас самый психоделичный цвет? м?

мне снился сон.

синяя ночная комната, с улицы сквозь шторы сочится бледный свет как будто зарождающегося утра...
"смотри, там идет снег!!!" - слышу чей-то голос и срываюсь с постели, подскакиваю к окну.
тихонько раскрываю шторы - как будто боюсь спугнуть льющийся с неба нежный свет последнего снега.
и...
за моим окном на самом деле нет деревьев.
но я вижу похожие на тени ветки, увешанные огромными снежинками, - такими, какие рисуют в книжках, - они как настоящие, такие же льдисто-кружевные, голубовато-прозрачно-серебряные, но размером с блюдце, и оттого кажутся стеклянными...
и стаи, рои этих снежинок, ничуть не мешая друг другу, не теснясь, плавно и грациозно фланируют с мягко светящегося неба на землю, на деревья...

восторг, боже, какое чудо!!! дыхание замирает!

ужасно хочется запомнить и поделиться с кем-то всей этой красотой, но под рукой нет фотоаппарата (его вообще нет), и
мне хочется закричать "смотрите, как красиво!!!", но рядом стоит маленькая белокурая девочка по имени Гели, и она слепая, и я не могу, просто НЕ МОГУ сказать это слово - "смотрите" - потому что ей будет больно.

мы стоим у окна. Гели держит меня за руку теплыми тонкими пальчиками и тихо улыбается. я смотрю на снег.
с неба, кружась, летят и летят снежинки последнего снега.

я подарю тебе сон,
похожий на волшебный цветок
и пока ты будешь гулять там под лунным дождем - за меня,
я тут за всех сразу умру - за себя, за тебя, за маму и папу, за незнакомую девушку в автобусе...
не от нечего делать и не от большой любви...
просто уж так сложилось.

привяжу к мизинцу ниточку, и воздушный змей унесет в небо мою душу.
и когда через время вы будете по-прежнему жить внизу,
иногда смотрите наверх.
оттуда, гуляя над лунным дождем,
я буду бросать вам в руки звезды.

поверьте, мне не жалко.
их тут очень много.

а вы ловите, это на счастье.
просто не забывайте поглядывать наверх изредка.

Небо теплеет, явно теплеет же!
Греет ночами на снежных крышах.
Кошки рассвет провожают бежевый,
Нежно друг дружке на ушки дышат.

Выгнула спинку, зевая, улица,
Выйди за мной и весну зови!
Кошки встречаются и целуются,
Смеются и признаются в любви.

Грейся подсолнухом солнца старого,
Глядя чеширскому марту в лицо.
Кошки на крышах поют под гитару
Старые песни Виктора Цоя.

(с) Волчонка (Анна Юдина).

от нечего делать выложу сюда дневниковый пост от 24 февраля.

"Ностальгически. Вспоминаю, что было год назад в эти дни. А что было? Гряли... Тьфу, нет такого слова в русском языке!!! Стремительно приближались госы.

Елки, как же после третьего курса (просто был момент осознания) мы (ну, я и Анютка) этого боялись! 5 курс - госы, потом диплом - и все, точка. Ужасно! Думать об этом не хотелось.

А потом незаметненько прошел 4й курс - активная педпрактика (которой тоже боялись :)))) - лекция, практическое занятие и куча бумажной рутины, параллельно работа на переписи населения-2002... Оставленный на лето курсовик - чудесное было лето: утром в "белый дом", потом с книжкой на набережную, там была высоченная трава на берегу, я пряталась там и читала Cтругацких (воспоминания - жаркое солнце на плечах, ярко-голубое небо, зеленая шелестящая трава); даже на Кругобайкалку когда ходили - таскала с собой недописанный курсак :))) и все равно сдала в последний день.

Ну а потом наступил на нас 5 курс. Всем уже было не до учебы: у кого-то работа, у кого-то уже идеи по диплому, требующие скорейшего воплощения... На некоторые пары откровенно забивали. Особенно на те, которые не были нам нужны. Например, социальная педагогика - упрощенное повторение того, что мы и так знали из курсов разнообразных психологий. Или ... Как там оно называлось-то? Что-то типа "психотерапия в работе с персоналом". В качестве курсовой работы Вонючка Андрей велел каждому разработать и провести серию тренингов с группами менеджеров среднего и высшего звена (!!!). Был тихий и вежливый, логически обоснованный бунт. Курсовых не было. Да. Потому что мы были первый выпуск и цену себе знали. Может быть, мы ценили себя чересчур (ведь нам постоянно внушали: вы первые, вы первые, вы должны, вы обязаны... По вам будут судить обо всех остальных и ты ды и ты пы), но свои права всегда отстаивали. Нас надолго запомнили на кафедре!!! Хехехе. Еще бы. За словом в карман не лезли никогда. И Вонючка Андрей, который, объективно неприятный и пакостный человек, многим жизнь подпортил, под конец просто боялся с нами связываться.

* * *
Демократично: дату госов нам предложили выбрать самим. Мы спорили: в январе, сразу после каникул? В начале февраля? В конце февраля? Некоторые радикальные личности настаивали на декабре - заодно с последней сессией – чтобы уж сразу отмучаться. Большинством голосов решили: конец февраля, в промежуток с 23 по 28.

Начиная... наверное, с октября ужасались количеству вопросов (ой, не помню, кажется, всего штук 90 по трем предметам. Блин, предметы вспомнить бы... А, психология управления, социальная психология и экономическая психология. Эк.псих. терпеть не могу за связь с экономикой, управленческую так себе, социальная интересна, да. Но от количества вопросов - дрожь в коленках. Потому что ведь, сабаки, объемные такие!) Конечно, планы: сдать сессию, до НГ отдохнуть, а в каникулы (когда не будет работы) усиленно готовиться. Но жизнь, конечно, как всегда внесла свои коррективы. В каникулы на меня свалился такой грипп, что я думала, ласты склею. Естественно, ни о какой подготовке при температуре тела под и порой за 40 не могло быть и речи. Так что, как водится у большинства студентов, интенсивная подготовка началась от силы за месяц до самого действа.

Были консультации. Преподы нам щедро выдавали прямо готовые расписанные ответы на вопросы билетов – а те, кто помоложе (а у нас на кафедре таких большинство), делились воспоминаниями о том, как сами сдавали госы, а также немногочисленными пока нам не известными хитростями для обхитрения комиссии и прочим... Поддерживали как могли. Типа «ребят, не нервничайте, не вы первые, не вы последние! Даже более тупые, чем вы, сдавали, ниже тройки все равно не поставят!» но все равно было тревожно. Особенно тем, кто претендовал на красный диплом.
Тут еще какой фактор усугубляющий был: мы ж первый выпуск, и поэтому госы у нас принимали не только родные преподы с кафедры, знакомые от и до, но и профессор из педа, учитель нашего завкафа, которого он (завкаф) чуть ли не боготворит. Естественно, о каких-то особых поблажках речи быть не могло. Хотя нам по секрету говорили, что педовский профессор – добрый дяденька, и валить каверзными вопросами никого не станет. Но мы-то его не знали! А неизвестность, как известно, страшит.

За 10 дней до дня «М» я «удалилась от мира» – ушла с работы, переехала к бабушке, задвинулась в кресле за стол и вылазила только чтобы сходить за едой и лечь спать (кстати, растолстела за эти дни настолько, что на мне перестали застегиваться штаны). А, ну еще в туалет, да. Связь с внешним миром (коим был Ложкин) – только через смс.

Это было ужасно. Сидишь за столом, обложившись огромным количеством опухших от ксерокопий папок и истрепавшихся от постоянного листания тетрадей, пытаешься из последних сил вызвать в памяти старые знания, запихнутые туда черт знает когда, и запомнить их заново – системно! А еще хуже – когда что-то раньше пропустил, подумав, «а, нафиг мне это Читать далее...

[300x247]
нате и вам кусочек скорого лета.

"и голова у меня уже пирамидкой стала, пустой"
(с) hamkamob.

а вот, между прочим, под пирамидой думается лучше. как раз под пустой. ученые доказали.
тогда получается, что мумии должны быть самыми умными. они же лежат под пирамидами.

или они не под пустыми пирамидами - потому что все-таки в их пирамидах лежат мумии - они сами - значит, пирамиды не пустые - мумии не могут быть самыми умными?

А?

Апдейт.
ах ты, вот ведь незадача, мозг-то у них перед мумифицированием вынимают. значит, не могут они быть самыми умными.

а постойте-ка, постойте! раз вынимают, значит, опасаются, что мумии станут самыми умными?
...

"Кино
кончилось давно"
(с)

Без пятнадцати час – новый день.
Без двенадцати два – новый год.
Бег по кругу в нелепой попытке вернуться вперед,
сжечь обрывки себя в беличьем колесе.

Фиолетовый месяц вползает на небо, скрипя,
ярко-красный чердак заполняет собою глаза.
На губах запах крови. И сладкий мучительный яд.
В голове полумрак. Надо мной абажур как слеза.

Это значит – живой.
Эх, как жалко. А я
уж подумал, все кончилось.

Я не успел за тобой.
***
На стене иероглиф гротескных зеленых теней
тянет крючья и зубы в попытке вкусить мою плоть.
Непонятно. Смеюсь. Не поймать! Потому что в окне
я уже ставлю ногу на солнечный луч.

Я в окне. Кто кричит, что лежу на полу?
Я открою глаза, но не вижу теней на просвет.
Полосатые звезды, крутясь, разорвут темноту...
Я шагаю на поезд, в кармане сжимая билет.

В параллельном пространстве я вижу бардак в голове,
из которой я вырос, по-моему, в прошлый четверг.
На песке парабеллум и чьи-то следы на воде...
Я спускаюсь по струнам в родной шеститысячный век.

Без секунды минута проходит в ужасном бреду:
будто вдруг потерялись куда-то все мысли мои,
будто это «вчера» я сегодня опять не пойму,
захлебнувшись словами чужой равнодушной Земли.

Бесконечные полчища дней проплывают вдали.
Я ничком на траве, улыбаюсь и плачу навзрыд.
Перекрашены флаги и идол разбит на куски -
мне пора возвращаться в тот Город, где солнце не спит.

Из сомнений в моих волосах вырастают цветы,
на ступенях рисуется памяти комикс цветной...
Непрерывное «Я» вновь встречает пунктирное «Ты»
на дороге, что ходит кругами сама за собой.

Я летаю над следом, оставленным на облаках,
и обломками мела рисую портреты святых...
Бесполезное дело, безумный восторг дурака –
исцарапанным пальцем круги порождать на воде.
***
...Возвращенье. Падение. Ломкая тяжесть в руках.
Я опять на полу и опять надо мной потолок.
Беспросветный, глухой. Как замотанный скотчем футляр.
Бесконечная лента свернулась в оплывший комок.

Вот и все. Нет кино. Остановленный кадр
по экрану стекает уродливым словом «Конец».
Закрываю глаза. В голове утихает пожар.
«И нет человека. А точно ли был человек?»

чем старше человек становится, тем сложнее ему найти друга. не Хорошего Знакомого, не Собутыльника-Согуляльника (с этим-то у нормального общительного человека проблем нет, думаю), а именно Друга. человека, которому можно раскрыть душу (ну, и прочее бла-бла, про то, что такое Настоящий Друг, уже столько всего наговорено, думаю, не стоит повторяться...)

а все почему? разучиваемся открываться, пускать в свой внутренний мир кого-то постороннего.

потому что жизнь учит. учит быть скрытным, осмотрительным, подозрительным.
"я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более, когда в нее плюют"
а кто ж любит? вот и обрастаем толстой шипастой броней. обвешиваемся масками.
в целях безопасности.
и сидим там в духоте и тесноте.

и еще - потому что все реже чувствуем потребность выговориться, почувствовать себя с человеком "на одной волне". это вам не 17 лет с их душевными терзаниями-размышлениями. это Взрослая Жизнь. это Работа. и тут нужны уже не Друзья, а Деловые Партнеры. работа занимает большую часть времени и мыслей.
но "реже" не значит "никогда". оттого, что реже, просто гораздо сильнее становится эта надобность. накапливается.
постоянная гонка, работа-работа-работа без остановки, гонка за деньгами, за должностью, еще бог знает за чем... времени нет! не время нам расслабляться! на том свете отдохнем!

и расслабляться поэтому самостоятельно тоже разучиваемся... привыкаем быть в постоянном тонусе (переходящем в болезненное напряжение). и теперь надо пивка, винца там, еще чего покрепче... сами-то уже не можем. да еще все время начеку. а как же иначе? стоит потерять бдительность и оставить дверь приоткрытой (или, упаси бог, нараспашку), как обязательно что-то нехорошее случится. кто-нибудь придет и нагадит.

а организм-то не железный. ему надо расслабляться. он этого требует.
надо с кем-то быть собой. надо на время забывать напрочь про работу. выходить из катакомб и дышать свежим воздухом, а то можно зачахнуть и ссохнуться напрочь.
а если не с кем, остается выпить/покурить в компании ... и пока спят маски, побыть собой, расслабиться... всё равно потом все всё забудут, когда двери закроются и маски вернутся. а если не забудут, то все спишется на "да ну, я был просто пьян".

такая вот фигня, которая на самом деле вовсе и не фигня. грустно все это.
хорошо тем, кто не растерял школьных-студенческих друзей.
плохо тем, кто остался один, совсем один.
и никакая работа тут не поможет. в конечном итоге.

на самом деле - это только ИМХО, основанное на моих же наблюдениях.
буду рада любым уточнениям.

с чем вас и поздравляю.
вот.
Олл ю нид из сами знаете что.

[показать]

[570x570]

starring - Volkodav and his Apollo.
photo and Photoshop by Meta_mouse.
logo from metallica.ru

жил-был Мальчик. он был очень Скромный и Стеснительный и не знал, что нужно говорить девочке, которая Нравится. поэтому он говорил всякие Глупости, девочки Смеялись, а он еще больше Смущался. потом он стал Большим Мальчиком и стал Хотеть девочек. но девочки ему Не Давали, потому что он был Очень Стеснительный, и только Смеялись над ним.
* * *
потом Мальчик вырос и стал Сексуальным Маньяком.

* * *
ps. любое возможное сходство с реально существующими личностями случайно.

Жил-был Маленький Мальчик. он жил с бабушкой, потому что больше у него никого не было: папы не было, а мама устраивала Свою Личную Жизнь. Маленькому Мальчику нравилась одна Девочка. она приходила к нему в Гости, или они вместе Гуляли.
бабушке не нравилась эта Девочка. однажды, когда Девочка пришла в Гости к Мальчику, бабушка Накричала на нее и Выгнала, а Мальчику велела Учить Уроки.
* * *
Маленький Мальчик Возненавидел бабушку, вырос и стал Инфантильным Социофобом.

* * *
ps. любое возможное сходство с реально существующими личностями случайно.

жила-была Маленькая Девочка. родители хотели, чтобы она выросла Красивой и Женственной, и водили ее на Танцы. на Танцах маленькие девочки в белых юбочках грациозно прыгали и делали Растяжку. Маленькая Девочка с малых лет была негибкая, и поэтому ей больно было делать Растяжку, но она очень старалась.
однажды Учительница дала домашнее задание - придумать и станцевать Танец Куклы. на следующий день все девочки показывали Танец Куклы, а Учительница ходила, смотрела и Оценивала. когда Маленькая Девочка исполнила ей свой Танец, Учительница сказала, что так танцует не Кукла, а Бегемот.
* * *
Маленькая Девочка выросла и стала Угловатой Неловкой девушкой.
и танцевать так и не научилась.

* * *
ps. любое возможное сходство с реально существующими личностями случайно.

колется в руках небо
на осколки.
осколки колки
и ломки
колют пальцы
и ломают замерзшие втвердое нервы.

всем спасибо.
а весна все же пусть будет.

[показать]

by me

...Мы стояли на верхней площадке лестницы, одетые как всегда летом, и все-таки немножко иные. Свет желтой полосой, размотанной по полу из-за полуоткрытой двери, ложился нам под ноги. Я обняла тебя за шею, а ты как будто что-то понял и спросил: "Значит, ты меня любишь?" А я ничего не поняла на самом деле, просто ты вдруг стал чуточку ниже ростом, и мне было удобно.
Угодно. Значит, самое время.

А у тебя были пряные губы...
и непривычно веселый голос.
Мне было легко с тобой.
...так было целую вечность, хотя нам казалось - минуту, а другие говорят - полчаса.

потом мы искали зачем-то Стену,
и хотя под босыми ногами был снег, было совершенно не холодно.

...А потом ты, наверно, проснулся.
потому что исчез из моего сна.
и через полвека одиночества наступило Окончательное Утро.

* * *
Жаль, что наяву так не бывает.
Ты как всегда сдержан, я как всегда скованна...
иногда - наоборот, но в любом случае
нам обоим _как всегда_ неловко.
* * *

[показать]

[440x600]

страх
мне почему-то страшно...
какое-то предчувствие...

затаиться...
уйти в тень и слушать трепет внутреннего света...

мамочки... бежать, бежать...
ничего не понимаю, что случилось???

кто здесь?
"я здесь"
нет, никого, никого нет!!!

аааа! спасите!
небо на месте, все на месте, но почему же так, откуда это?
"из глубин...."
молчи! молчи, гад! если тебя здесь со мной нет - молчи!
"я могу уйти..."
нет! стой! умоляю... не бросай...
дай руку... пожалуйста...
мне страшно... быть одной.
я никогда не боялась одиночества, но это не оно, это ЧТО-ТО ЗДЕСЬ...
помоги справиться, помоги...

я падаю в невидимые зеркала...
я тону в них...
удержи...
"я здесь
и - ты"

***
круги, круги, волны...
вода.
это зеркало разлетелось на мельчайшие осколки,
обнажив живую озерную гладь.
круги, круги, волны...
свобода плыть.

(23 июня 2004)