Был неприятно поражен,
Когда я стал чуть-чуть постарше,
Что после свадьбы Мендельсон
Писал лишь траурные марши

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

---

Потихонечку офигевая от случайно выхваченных обрывков новостей (полностью не смотрю - некогда, да и желания нет).

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

Песня понравилась, что само по себе странно, учитывая моё отношение к пластмассе. А mp3 в нете что-то достать не могу. Может у кого есть, так выложите?...

Знаешь, ты болтаешь во сне

То была не интрижка -
Ты была на ладошке,
Как прекрасная книжка
В грубой суперобложке.
Я влюблён был, как мальчик,
С тихим трепетом тайным
Я листал наш романчик
С неприличным названьем.
Были клятвы и слёзы
Всё одни и всё те же,
В основном была проза,
А стихи были реже.
Твои бурные ласки
И все прочие средства -
Это страшно, как сказке
Очень раннего детства.
Я надеялся втайне,
Что тебя не листали,
Но тебя, как в читальне,
Слишком многие брали.
Мне сказали об этом,
Можешь мне и не верить,
Под огромным секретом
Человек сорок девять.
Прочитать бы мне мне свадьбу!
Я молю Христом Богом,
Чтоб скорей пролистать бы
Мне конец с эпилогом.
Не дождуся я мига,
Когда я с опозданьем
Сдам с рук на руки книгу
С неприличным названьем.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ...

16 ЛЕТ.
ДЕВОЧКА С ПЛЕЁЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у неё первый
МИНУСЫ: Вы у неё первый
ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрный губы. Голый пупок с серебрянной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трёхэтажной платформе. Но даже это все в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, весёлая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придётся смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется и человеческие) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом прожжёного наркомана - это "душка" Лагутенко из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодёжи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плеёер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Всё равно она тайком подсыплет в великолепное Шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в таком нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой!!! А что это у тебя такое?!! Можно потрогать?!!
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт великий и ужасный, был прав. Пряный каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте следует время от времени мыть голову. И чаще принимать душ...


20 ЛЕТ.
Всё впереди и всё позволено ...

Хм... Странно, что дневник ещё не удалили :) Не ожидал такого терпения, снимаю шляпу...
Всех с праздниками прошедшими, да и с наступающими тоже.
Приятно вас читать, а вот своё писать... некогда. Да и лениво слегка.
Вот напечатаю, тогда почитаете ;)
Удачи.
И любите... хотя бы саму жизнь...
[показать]

А жизнь намного проще и прозаичнее, чем кажется...

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина... (В принципе, на этом анекдот можно было бы закончить - прим. AlexScv)
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Мыслей в голове так много, что начинает слегка жать череп...
Поэтому писать сюда ничего не буду ;) Всем удачной недели :)

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок.

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
more

Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Рэп - это когда плохому человеку хорошо...

---

В общем никто никуда не пропадал, из-под елки уже выбрался... Просто дела-дела... Точнее "чем бы заняться в конце концов?!"
А пока что всем
[показать]

---

Хочется написать что-нибудь вечное, жизненное... Получается как в анедоте:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Типа добрался...

Сначала с опозданием поздравляю всех, кто здесь бывает, с Новым Годом и прочими там праздниками ;) Пусть все Ваши желания и планы сбудутся. Только будьте осторожны, из загадывая.
За поздравления в личке и открытки - спасибо.

---

Никаких фотоотчётов о встрече Нового Года не будет. Встреча протекала в тесном кругу. Семьи. Традиционно. И нетрадиционно. По-всякому. Но на ура. Дед Мороз был проспонсирован билетом в Устюг и угощён пинком под старческий зад.
1-го проснулся под ёлкой. Не удивляясь. Лег спать под ёлку сам в абсолютно сознательном состоянии - захотелось настоящей свежести. Правда полчаса отмывал лицо от искусственного снега, которым елочка была щедро украшена...

---

Общее состояние можно характеризовать словами:
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ...

[показать]
Понедельник... тоже день недели на...

Хм... Оказывается сегодня пятница...

[показать]

[показать]
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

(с) Катечкина

Хы... Тесен интернет
Нашёл Стрижа на "вражеском" ресурсе.

---

На злобу дня - анекдот из серии "Ах, Одесса..."
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Таки беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не, таки не катастрофа...
- А вот, представьте, летели Ющенко с Януковичем, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Таки катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Появился парный тег к нашему любимому тегу [more]
Теперь можно вставить несколько тегов [more] на одной странице.
Зачем ? Например у вас два небольших куска текста, а по центру тяжелая картинка. Ставим в начале ее [more=Тяжелая картинка] и после нее [/more] и продолжаем дальше писать текст. Тогда скрыта под ссылкой будет только картинка. Для нескольких картинок - аналогично.

Следующая фича - голосования в дневнике.
Тут алгоритм такой. Идем на страницу создания голосования
www.liveinternet.ru/polls.php
Там каждый создает любое голосование. После создания видно код типа [pollid=34324] - это тот код, который достаточно вставить в любое сообщение дневника, чтобы в нем появилось это голосование.

Сорри за возможные недоделки и глюки. Как состряпали - так и показываем. Давайте искать ошибки и предлалать доделки.

Взято сия радующая информация у ValeZ, конкретно отсюда

[показать]
Иными словами - встречаемся. Ориентировочно - в пятницу. Ориентировочно - на бильярде. Заявки на участие и конструктивные предложения - рассматриваются ;) Веселье - по возможности в неподъёмных количествах. Целомудренное поведение и жесткие рамки морали - за бортом.
Свои рациональные предложения - в комменты...
Вэлкам

---

UPD
Последний вариант:
Понедельник 20/12/2004
Начало 18:00-19:00 (можно и раньше)
квартирничек