Это цитата сообщения Худеющая_Динара Оригинальное сообщение

У Вас неприятности? Не знаете как с ними справиться? Тады Вам нужно сюды!

Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пиZда, х*й... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть ее Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит:
- У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала.
Второй молчит. Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
Второй: - Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками!

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!!
- А сколько у нас шпаг?
- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, √ ласково молвил Змей-Горыныч √
опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

Это цитата сообщения tymah Оригинальное сообщение

гы........вот в штатах правительство решило позаботиться о людях в случаи нападения террористов

[показать]
http://www.ready.gov/ ...сайт по защите людей от террористов...


[показать]
поверните на право чтобы избежать взрыва

[показать]
не стоит лежать под завалами

[показать]
если вы всё таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком

[показать]
здесь нельзя жить

[показать]
если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом

[показать]
телефон может оказать первую медицинскую помощь

[показать]
танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно

[показать]
если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях

[показать]
если по близости взрыв - бегите в другую сторону

[показать]
если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии

[показать]
в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов. Не стоит использовать шкафы

[показать]
не самовоспламеняйтесь

[показать]
биологическое оружие имеет способность к преследованию

[показать]
запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах

[показать]
не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака

[показать]
если вам непонятно, то вы умрёте

[показать]
поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов

[показать]
когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачте

[показать]
во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы

[показать]
ловите красные стрелы террористов

[показать]
если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом

[показать]
во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид что ничего не происходит

[показать]
если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать ещё раз

[показать]
брейкдэнс - лучшие оружие против террористов

[показать]
в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд

[показать]
местным террористам можно доверять

[показать]
опасайтесь людей без лиц

[показать]
террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега

[показать]
вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их

[показать]
радиация не играет по правилам

[показать]
попытайтесь замасикироваться под террориста

[показать]
если дверь не открывается дайте себе пощёчину и попытайтесь открыть её в другую сторону

[показать]
не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов

[показать]
чёрные облака - потенциальная угроза

[показать]
люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами

[показать]
попытайтесь укрыться в кукольном домике

[показать]
опасайтесь линий электро передач

[показать]
еда

[показать]
радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам

[показать]
если радио говорит с вами - вы под воздействием Читать далее...

Это цитата сообщения Varaenna Оригинальное сообщение

Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Читать снизу вверх!
[показать]

Работа навеяла.. вернее отдельные ее представители, у которых видимо в должностной инстуркции прописано, что на всех надо стучать УУРРРРРРРЁЁЁЁЁЁДДДДДДЫ!!!!!.....
[показать]

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся ... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Читать далее...

Ад действительно существует!
Испанские учёные Мира Перез и Хозе Вина установили точное местонахождение ада и рая, а также их климатические условия. Температура христианского ада составляет +455 градусов.
Чтобы прийти к такому выводу, надо было внимательно читать библию, где написано, что грешники будут вариться в море кипящей серы, которая, как известно, плавится при температуре 455 градусов. С климатическими условиями рая возникло небольшое недоразумение - согласно мнению испанских учёных, температура минус 232 градуса, что тоже почерпнуто из Библии, где говориться о том, что рай находится в том месте, где свет Луны и Солнца одинаков по силе. Астрономам не составило труда установить, что рай должен находиться на расстоянии 200 км от Земли. Именно там проходит самая нижняя орбита искусственных спутников. О точном местонахождении
ада тоже есть свежая информация. Он находится на глубине 14,5 километров.
В своё время кто-то из отцов церкви даже подсчитал, что ежедневно на каждого грешника чертям приходится сжигать по 5577 поленьев дров. В середине веки Галилей писал, что ад расположен под Иерусалимом на глубине 405 миль.
Любопытно, что Галилей разделял ад на несколько слоев, -- чем больше
грехов, тем глубже человека помещают. Например, прелюбодеи жарились на глубине 810 миль, а чревоугодники - на 1215.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит
вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Читать далее...

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Читать далее...

http://www.madblast.com/oska/humor_goggles.swf

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Читать далее...