Год пролетел совсем незаметно по времени, но сколько всего произошло........вот, в понедельник диплом защищаю, а 10 в Кению улетаю на стажировку! В общем, скорее бы пережить этот диплом!

Это цитата сообщения Леди_Дракула Оригинальное сообщение

И я решила..
я буду куклой...
немного застенчивой
чуточку глупой
пластмассой холодной
не чувствовать боли
и быть безразличной
ко всем
словно море
забыть что такое любовь и разлука
я буду Барби - стервой и сукой.
Точно такой,как фольга шоколада..
ты видишь всегда,что хочешь -
так надо
изящно-стройна
умна,сексуальна
ты снова подумаешь -
все так реально...
но ночные слова ты забудешь наутро
забуду и я
потому что я кукла
тупая обычная кукла
без звуков
приношу я страданье и муку
я не знаю твоих сокровенных желаний
в моей мире полно обреченных сознаний...
я не плачу
не чувствую и не страдаю
разбиваю сердца..
вновь и вновь разбиваю..
в моей мире полно обреченных сознаний...
я не девочка..
робот..
в моем имени пусто
в голове моей мрак
в голове- бессознание..
разбивать.........
разбивать - моей жизни призвание...
я пуста
я глупа
я тупа...
просто кукла...
мини юбка
чулочки...
я не девочка -
шутка..(с)
[342x257]

Люблю жизнь капучино, ночь, тьму, искренность...тишину, грусть, звезды, море, секс, улыбки, детский смех, страсть огня, запах моря...разум...будущее....листопад, лес, осень..черепах... острое... снег и дождь, радугу, грозу, молнии, ощущение страха и опасности, риск, неизвестность, небо, водопады, неперерывное движение вперед, стремление к цели, индивидуальность, силу воли, характера... психологию, философию, дорогих мне людей, дорогу дальнюю, города незнакомые, возвращаться туда, где ждут, огни ночного мегаполиса, саксофон, музыку, а особеноо Tracy Chapman и Chris De Burgh, стихи И.Бродского, романы Э.М.Ремарка, Internet, Nokia видеть счастливые лица... Что еще?..

Поменяла билеты...Теперь еду 6 июня...
Теперь 10 дней еще ждать.....
Но может это и к лучшему

Это цитата сообщения Dijona Оригинальное сообщение

Шесть маленьких буквочек соскочет с языка и не оставит следа.... Ты осознаешь ее когда уже невозможно бороться, не возможно сопративляться, когда она захватила тебя полностью без остатка, а до этого так... просто симпатии просто интересно, просто ... Она прячеться в глазах, в улыбке, в случайно отправленной смске, в нелепом вопросе, который на самом деле задаешь уже не ты.... И вот ты осознаешь что пленен, скован, трезан от мира, что тебя держат невидимые цепи и их не так уж просто разорвать....
Хорошо когда она возможна и взаимна - как вино - пьянит, веселит, радует. дает силы и вдохновение ....: хуже когда не взаимна - она отравляет душу и одиночество становиться близким другом, ведь тебя конечно же никто не сможет понять.. Но самое страшное все же невозможная взаимность - любовь настигает обоих, манит, зовет, словно искры живого пламени проскакивают когда вы нечайно касаетесь друг друга, или пересекаються взгляды словно шпаги разгоряченных дуелянтов и как холодный обруч стискиевает виски - этого не должно быть, вы не можете быть вместе, вас нет друг у друга, вы чужие и должны остаться чужими... и терзает бессонница, и усталость ложиться серыми тенями под глаза ставшего вдруг самым близким человека и ты коришь себя за то что не возможно было скрыть, ругаешь сутьбу которая свела вас, неистово будишь чувство долга - этого не должно быть....
ЗЫ: и вы идете друг от друга по жизни, неохотно. тяжело, прислушиваясь какой шаг сделает другой, но повернуться нельзя ..... ибо как бы ни была важна мечта - есть долг, порядочность, верность ...
- А если бы я смог оставить все, ты бы любила меня так же?
- Это был бы уже не ты...

LI 3.9.25

Вот это денек удался........жуть....В итоге сейчас единственное, что радует, так то, что он закончился....
Не знаю как поступить...Итак, по порядку.....
Думала, что уеду отсюда в четверг, билеты купили. Но сегодня было собрание по производственной практике. Не увенчалось успехом. Как всегда, типа все самое сложное начинается с нашей группы. Издеваются.....
Потом весь день мучалась в раздумьях как же все-таки поступить с этой практикой. А вечер в довесок ко всему пришло письмо из родного Фрайдика о том, что пока что у них нет работы из-за хоолдной погоды в Англии и вроде бы, такое продлится недели 2 примерно...
И после этого письма вдруг подумалось...а может это и правда послание свыше о том, что для начала нужно ршить проблему с практикой...
ЧТО ДЕЛАТЬ...когда это все уже закончится??????
Быстрее хочется сесть уже в поезд и тем самым убежать от всего, но выход ли это?

Много встречала таках анкет по днекникам и сегодня стало интресно чем же они так привлекают людей....Вот и решила попробовтаь...
Итак,

1) влюблялись в друга? - нет
2) были отвергнуты? - да, к сожалению.
3) Любили? - да
4) использовали кого-нибудь для своих целей? - да, делаю это очень часто, если человек не входит в список моих близких друзей
5) были обмануты? - Да, причем жестоко
6) обманывали кого-нибудь? - да было, но по мелочам, обычно стараюсь этого не делать
7) изменяли? - смотря, что считать изменой, но я считаю, что нет
8) сделали что-нибудь, о чём сейчас жалеете? - стараюсь не жалеть
9) а вам изменяли? - не думаю, хотя смотря в каком смысле.
10) кто был последним человеком, с которым вы говорили? - мама...
11) которого вы трогали? - Рафаэль.
12) которого вы обняли? - он же.
13) которому писали письмо? - Леше в армию
14) на которого накричали? - папу.
15) вы хотели бы стать преступником? - определенно,Нет.
16) вы считаете себя шизореником? - бывают такие мысли
17) вы фанатичны? - нет.
18) вы паникёр? - нет.
19) вы раздражительны? - бывает, но в основном, нет
20) вы в депрессии? - уже нет, буквально со вчерашнего дня.
21) думали о самоубийстве? - иногда...
22) вы ненавистник? - Нет.
23) вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? - очень редко...
24) вы понимающий человек? - мне кажется, что да.
25) вы открытый человек? - редко и не со всеми.
26) вы уверенный в себе человек? - да, но не всегда...
27) вы дружелюбны? - почти.
28) вы умны? - стараюсь.
29) вы человек настроения? - нет.
30) вы энергетический вампир? - Не знаю, это не мне судить...
31) вы по-детски непосредственны? - иногда бывает это.
32) вы независимы? - хочется думать, что да...но так устроена наша жизнь, что очень редко, почти никогл амы не можем быть полностью независимы

Это цитата сообщения SoftSoul Оригинальное сообщение

разбирала тут документы в компе и наткнулась на стишок! видимо когда писала, была такая же злая как и сейчас! вот только не помню по какому поводу!

Из нежного котенка в стерву –
Ну что ж, таков итог немилости любви!
Спокойней жизнь и крепче нервы,
Попробуй, совесть, только обвини!

Мне надоело душу наизнанку
Выкручивать как прачка простыню,
И пусть завышена без меры планка,
Играть в любовь не буду! Не хочу!

Ради кого? И есть ли смысл?
Вокруг лишь те, кто мне совсем не мил,
Иль те, кто недостоин даже мысли,
И уж конечно времени и сил!

Мне надоело быть очаровашкой,
И мило улыбаться для того,
Чьи сверх самовлюбленные замашки,
Диктуют нормы жизни за него!

Мне надоели детские бирюльки
В ничтожном мире с кличкой «Интернет»,
Все зайки, киски и лапульки –
Лишь пошлый, низкий и безликий бред!

Мне надоели грязные намеки
С улыбкой похотливою в глазах,
И за отказы беспричинные упреки,
От тех «котов», чья похоть терпит крах!

Мне надоели полигамные запросы,
При семьях, женах, детях, наконец,
Какие могут быть вообще вопросы,
Когда ты муж и молодой отец?

Мне надоели те, кто мне не нужен,
Я задыхаюсь, когда чувства лишь игра,
Нет ничего бессмысленней и хуже,
Чем поцелуй без страсти и огня!

Мне надоело плакать о прошедшем,
И верить в то, чего на свете нет,
И вновь быть потерявшей, «ненашедшей»,
И ждать средь темноты погасший свет!

Из нежного котенка в стерву,
Забыв про безысходность и печаль!
Так проще жить и крепче нервы,
И к черту совесть и мораль!

Это цитата сообщения SoftSoul Оригинальное сообщение

Я хочу любить тебя, но не держать тебя.
Я хочу ценить тебя без рассуждений.
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.
Я хочу просить, но не требовать.
Я хочу покинуть, но не упрекать.
Я хочу помочь, но не винить в неумении.
Если мы оба будем хотеть этого,
то мы СМОЖЕМ ВСТРЕТИТЬСЯ!!!

(С) В.Сатир
[показать]

Не хочется никого слышать и видеть. Просто такой момент, когда отключаешь телефон не потому что должен позвонить кто-то, кого не хочется слышать, а просто потому что нет таких, кого действительно было бы охота услышать и поделиться своим настроением...а если даже и есть, то я слишком уверена, что не позвонит.
Наверное, я в очередной раз сломалась...Слишком долго притворялась сильной и показывала наигранно хорошее настроение и то, как довольна жизнью. Опять сломалась. Эти слова давят, но это правда.
Я никак не могу привыкнуть, что он больше не со мной...что нет ничего, что делало меня самой счастливой и парящой над этим миром страданий.
Сколько времени еще должно пройти, я не знаю...но мне правда, уже очень-очень трудно. Самое трудной казаться сильной, а в душе понимать, что это ВСЕ, что вот-вот ты взорвешься.
Очень часто пугают собственные мысли...Иногда думается, что не нахожу у себя в жизни огромных интересов, именно тех интересов, ради которых стоит жить. И кажется, что знаешь все, чт обудет впереди. И от этого действительно становится страшно.
Не хочу больше писать ничего......пойду спать.......а то нытье сплошное получается...

Это цитата сообщения Леди_Дракула Оригинальное сообщение

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется...

Когда посреди кровати
И ночи посередине,
Вся голова, как в вате,
В гримассе лицо застынет...

Когда за спиною стенка
Холодная очень, твердая...
В бульоне размокшая гренка,
Такая совсем не гордая...

Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется...
Не сшитое платье забыто,
А тушь по щекам размажется...

Когда нервный смех взорвется
На старую пошлую шутку...
А если душа шевельнется,
То лишь на секунду, минутку...

И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи...
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет...

Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь....
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь...

Когда зеркала правдивы,
И к стенке лицом повернуты...
Когда комплименты лживы,
Но шторы в душе задернуты...

Когда в холодильнике пусто
Но в баре вино хорошее...
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный...

Когда за зимою осень,
А следом опять зима...
Когда никого не просишь,
А только лишь "я сама"...

Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?...
Когда уже жить не стоит
Да и не очень хочется....

[показать]

Это цитата сообщения Не_ВерЮ Оригинальное сообщение

Здравствуй, мама, это я — твой Серёжа,
Я пишу тебе из детского дома.
За окном уже стемнело, но все же
Я успею написать до подъёма.

Только ночь мне пережить и осталось,
Завтра, видимо, закончится детство.
Ну, а детство — будто всё показалось, [показать]
Ничего мне не оставив в наследство.

Ни фамилии, ни даты, ни отчества —
Только имя на бумажке подброшенной.
И проклятое клеймо одиночества:
Нелюбимый, нежеланный, непрошеный…

И обшарпанный забор, разумеется,
Чтоб глаза вам не мозолить сиротами,
И дорожка от ворот, чтоб надеяться…
Да я ж всё детство простоял за воротами!

Ночь, уходящая, вслед
За собой меня позовёт,
А когда наступит рассвет
Песню мне кукушка споёт
На прощание…

Я делюсь с тобой бедою своею
Не за тем, чтоб ты меня пожалела.
Знаешь, плакать я уже не умею:
Нынче камень там, где раньше болело.

Боль в подушку вся давно просочилась,
И с годами как-то стёрлась обида,
Да и жизнь меня ещё научила:
Если больно — не показывай вида!

За слова меня прости ненарочные:
Не со зла я написал, что исправлено.
Не волнуйся, ведь письмо, как и прошлые,
Никогда тебе не будет отправлено.

Я давно тебя простил и, поэтому,
Мне не нужно твоего снисхождения.
Просто… писем мне писать больше некому…
Да, просто, завтра у меня … День рождения…

Стащила у Леди_Дракула.

Сколько правды... сколько боли... об этом никогда не забыть, даже если у вас этот кошмар закончился в два годика... такую боль память не стирает, как бы ты не прятал ее в самый дальний угол души... она всегда с тобой...

Сегодня могло бы быть 3 года нашим отношениям, а на самом деле есть 4 месяца как мы не вместе...Да, как много поменялось в наших жизнях за эти 3 года, сколько событий случилось, да и как изменились мы оба. И никто
уже не увидит того навного и жизнерадостного мальчика, уехавшего когда-то из дома на время поучиться в России, они встретят совершенно другого, нового человека, прошедшего большой путь проб и ошибок, радостей и разочарований за столь небольшой промежуток времени, много увидевшего и успевшего понять. Но нету больше и той девочки, которая когда-то верила в
чудеса, верила в слова и в осуществимость мечты. Они прошли долгий путь наблюдая за переменами друг друга...
Ты думаешь, зачем я пишу тебе это...просто наболело, наверно захотелось высказаться кому-то, ведь в том, что ты поймешь меня как никто лучше, я уверена на все сто процентов. Хотя, возможно, мое имя стало для тебя тем же самым, что и спам, который постоянно засоряет нашу почту, возможно оно одно из таких и даже не задумавшись, ты нажмешь на кнопочку delete, даже не заглянув внутрь. Но если ты уже дошел до этого места, значит ты все-таки читаешь и я, наверное ошибалась.
Не знаю....ты уехал. И наверное, только для меня этот город стал настолько пустым и потерял свой смысл, что хотелось бы закричать: "возвращяйся" - и это был бы крик души, крик из самого сердца. Но я не сделаю так.
Этот город, его улицы, дома, машины, все напоминает о тебе. Те многочисленные места, где мы любили бывать вместе, просто сидели в парке на монументе, и в те мгновения казалось, что больше ничего и не надо. И
правда, мы умели дарить друг другу приятные моменты: даже готовя кушать или делая диплом, нам было хорошо. Все здесь, как-будто специально говорит о тебе, твои многочисленные знакомые с кучей вопросов, ставящих меня в тупик. Хочется убежать от ото всех и всего, но от себя я не убегу никогда, и поэтому, наверное, я просто иду по этому пути, стараясь свыкнуться.
Наша память словно играет с нами, и ни куда не деться, что она устроена так, что всегда в ней всплывают только приятные моменты, а все остальное со временем становится только фактами и постепенно стирается.
Последний день проведенный вместе, как, наверное, и многое другое, когда бродили по рынку и выбирали очки, а после услышанные приятные слова, о том, как ты гордишься мной и рад, что я с тобой,..наверное, надолго останутся в моих воспоминаниях.
Да, я знаю, и ты, и я, мы оба найдем и лучше, и хуже, чем когда-то были друг для друга. Но только того, что было мы не встретим уже никогда. И эта рана, конечно, со временем перерастет просто в шрам, но так и будет кровоточить время от времени. Этот шрам останется навсегда в наших сердцах.
Мы не вместе...
Уже нет "мы". Есть ты, и есть я. И есть твои слова. Они так же материальны, как и каждый из нас. И они не меньше, чем мы сами, умеют ранить.
"Мы не подходим друг другу". Сколько банальности! И сколько жестокости!
А ведь правда – не подходим… У нас много разного: вкусы, убеждения, ценности. Но ведь, скажет любой, это не проблема! С этим можно жить! Пообвыкнуться…Притерпеться… Как бы не так! У нас разные – желания. Я
говорю "хочу!", ты говоришь "надо!". И мое "хочу" сильнее твоего "надо" во сто раз! Я – хочу: делаю. А ведь не вижу, не чувствую часто, что ты – не хочешь. Иногда – надо, но не хочешь. А ведь все-равно делаешь – потому что твое "надо" сильнее твоего "хочу". А ведь и я – дура – не заметила вовремя, что мы все дальше и дальше. Что все шире пропасть межде моим "хочу" и
твоим, что твое "хочу" все чаще превращается в "надо". А ведь когда надо и не хочешь, а делаешь – тогда несчастен. А часто, - еще тогда, когда хотел, - мои желания видел своими. Нет, не так, - желания были одни на двоих. И
"надо" было не таким тяжелым. Потому что любое "надо" можно превратить в "хочу": чуть-чуть фантазии, немного оптимизма и хотя бы самая чуточка терпения. А вот когда наоборот – когда "хочу" в "надо" - тогда страшно. А я ведь все пыталась доказать, что можно делать все, что ты хочешь, что не делать – значит мало хотеть. И всегда знала: сделал, сказал – значит захотел. А не сделал – не хотел; не сказал – значит неправда. И не заметила вовремя твое всеразрушающее "надо". Оказывается можно так: делаю – но не хочу,
говорю – но не думаю. Ты говорил, что хочешь помощи - я старалась ее дать.
Говорил о помощи – а хотел покоя. Когда на самом деле хотел – не говорил. А я не видела, не угадывала, всегда делала, говорила не то и обжигалась. Мне было бы проще, если бы ты говорил о своих желаниях. Привыкла просто к тому, что это не нужно, ведь знала: если хочу я, значит хочешь и ты или наоборот: я хочу, потому что ты хочешь.
Ты еще не запутался читать? Писать я запуталась.
Пишу – и все равно не верю – мы не вместе. И виню – тебя. Не в том, что не вместе, а в том, что мне сейчас так плохо. Ты выбросил из моей жизни все лишнее, ненужное, - ложных друзей, пустое убитое время, - и заполнил освободившуюся нишу собой. Своим временем, своей лаской и своей Читать далее...

Сегодня могло быть 3 года нашим отношениям, а на самом деле есть.....4 месяца как не вместе....

Мы рождаемся, идем в школу, поступаем в высшие учебные заведения, выходим замуж, рожаем детей...................
Мы строим дома, вводим новейшие произведения техники в нашу жизнь, каждый день встречает нас новыми открытиями, ученые бьются над разрешение многих загадок, учителя пытаются поселить нам тягу к знаниям, врачи совершенствуются в новейших средствах и бьются за нашу жизнь. Мы выстроили вокруг себя замки туманного благополучия. Но создавая этот видимый уют вокруг нас, мы упустили одну мелочь....Да, мы уберегли себя от холода и жары, дождя и снега, нас почти всегда дома ждет разогретый ужин, нам есть, где переночевать и мы не задумываемся том, что завтра будем есть и где спать...
Мы забыли о своем сердце...или о том что живет где-то внутри нас, о том, что нельзя потрогать и каждый воспринимает по своему. Мы не подумали о нем вовремя, и возможно именно поэтому каждый должен нести свой крест, у каждого своя ноша. Она ни легче, ни сложнее, чем у соседа, она просто своя. И ни один из нас не может, ни то, чтобы излечить соседа, мы не можем - самое главное - разобраться в себе.
Мы самые незащищенные, самые уязвимые и беспомощные существа в этом мире. И во всем виноваты только МЫ.
Но самое обидное, наверное, в том, что мы никогда не изменим того, что складывалось тысячелетиями. Мы всегда будем выстраивать замки, ездить на мерседесах, доставать большие купюры из банкоматов, толстеть, худеть, отдыхать заграницей, ходить в театр, разговаривать по телефону, но также всегда мы будем страдать от неразделенной любви, смерти ближнего, одиночества..............................................................

Текущая музыка: В.А.Моцарт
Фильм увиденный 20 минутами ранее: Выбор капитана Карелли

Я почти никогда не думала об этом, но сейчас просто пришло. Я люблю свой город. С одной стороны, с большой историей, а с другой - очень молодой, живой, подвижный. Иногда брожу по улочкам, обращая внимание на разнообразие молодых людей...красивые, интеллектуальные, стильные. Одни куда-то вечно спешат, проглатывая на ходу холодный пирожок и запивая его минералкой, другие - не торопятся, останавливаются у витрин магазинов, заглядывают в рыночные лавки. Встречаются с друзьями, целуются, говорят по мобильному телефону, вынимают деньги из банкомата, читают на остановках книгу. Меняются времена, нравы, лица. Но он, мой город, всегда будет таким же приветливым и живущим своей отдельной жизнью. Город, который терпит наши разочатрования, радости, горе, смех, слезы, любовь....нет, он уже не терпит, он вливается в нишу жизнь и переживает с нами. Он выслушивает нши излияния на берегу Белой, он благосклонен к нам и дарит свое понимание...
Просто сейчас так захотелось бы оказаться на одном из моих излюбленных мест.

С последнего дня рождения очень запомнилась фраза: "Тебе 20, ты очень многое знаешь и еще все можешь. Все в твоих руках..." А ведь не знаю - вьется в мыслях. Совершая очередную ошибку или разочаровываясь в человеке, все больше понимаю, что я вообще ничего не знаю... Думается, и разве это я, которая не могла предвидеть всего, ведь это так просто и можно было предвидеть...

Слушаю ДДТ "Наполним Небо Добротой":
О как ничтожны ты и я
Перед нависшею судьбй,
И живы мы, пока друзья
Стоят всегда за нас стеной.
И что мы можем - Можем жить,
Еще, конечно же, любить,
Приятель, выбрось камень свой,
Наполним Небо Добротой...
Дебатов море - шум и гам,
Один кричит: "Я не отдам!",
Другой кряхтит: "Не мы начнем..."
Вот так уж сорок лет живем
Да слишком много бурных слов
О том, кто болен, кто здоров,
Не загреметь бы в мир иной,
Наполним Небо Добротой
Эй, там на крыше, вы и я,
Как говорят одна семья,
Снимите с кнопки пальчик свой,
ля нас он слишком дорогой.
Наш Бог всегда нас всех поймет,
Грехи отпустит, боль возьмет.
Вперед Христос мы за тобой
Наполним Небо Добротой

Это цитата сообщения life_star Оригинальное сообщение

Тёплый вечер. Холодные звёзды.
Нежный сумрак наводит печаль.
Ты вернёшься, но будет поздно.
И чего-то немножечко жаль.

Ты вернёшься когда-нибудь снова
И негромко к себе позовёшь,
Только вновь не услышу я зова -
Для меня ты сегодня умрёшь.

Чуда ждать я давно перестала,
Сплю ночами и слёзы не лью.
Без тебя я немного устала.
Но пройдёт! Я уже не грущу.

День за днём я любовь убивала -
Своего я добилась вполне.
Только жить легче вовсе не стало,
Но зато стало проще тебе.

Ты один. И собою доволен.
Отдыхаешь от тесных оков.
Ты один, наконец-то свободен
От ненужных забот, лишних слов.

Я одна. Ни о чём не жалею,
Никого и ни в чём не виню
И надежд никаких не лелею,
Потому что уже не люблю.

Ты вернёшься когда-нибудь снова
И негромко к себе позовёшь,
Только вновь не услышу я зова -
Для меня ты сегодня умрёшь.

Тёплый вечер. Холодные звёзды,
Нежный сумрак наводит печаль...
Ты вернёшься, но будет поздно.
И чего-то немножечко жаль.

"...Каждый приговор сам находит подходящего палача, и каждый из нас - соучастник массы убийств; в мире все переплетено, и причинно-следственные связи невосстановимы. Кто знает, не обрекаем ли мы на голод детей Занзибара, уступая место в метро злобной старухе? Область нашего предвидения и ответственности слишком узка, и все причины в конечном счете уходят в неизвестность..."
В.Пелевин "Ника"

У нас слишком много путей, чтобы определить и уж тем более постараться выбрать свое будущее. Вот сейчас стою на распутии и думаю, какой дорогой мне пойти. Пока я вижу 2 наиболее вероятных варианта:
- Плыть по течению, а точнее, куда укажет родительская рука.
Здесь все продуманно и обеспечено. Все как по правилам. Практика, хорошая работа, машина, отдельная квартира, добрый муж. Казалось бы чем не идеальная жизнь. Но, наверное, скучной нам видится та жизнь, которую мы можем представить и предугадать.
Есть так же еще один из вариантов.
- Отказаться от всего предложенного, шагнуть в бездну. Создать себе суровейшие условия. Но ведь это правда, что чем суровее условия, тем большего ты добьешься. Сама сталкивалась с этим ни один раз. Ну так вот, отказаться от того, что могут предложить и начать жизнь самостоятельно. И как можно дальше от родного дома.
И, наверное, мне ближе второй вариант. И хотя меня осудят, назовут неблагодарной и эгоисткой, я постараюсь сделать так.
Просто понимаю, что однажды придется сделать выбор между карьерой и семьей. И он будет не спонтанным, он будет вполне предугадаемым (есть такое слово???)...
НО это всего лишь несколько вариантов. А кто знает, ведь возможно уже сейчас что-то меняется....просто потому что я сижу и пишу вот это письмо....
И сколько еще таких развилок встретится на моем пути...тысячи, миллионы...
Я хочу сказать, что выбор всегда только за нами и я верю, что можно изменить все.
"...Невозможное возможно..." - и это так.

Это цитата сообщения Lilja_4-ever Оригинальное сообщение


Я не запомню твоего лица,
И не забуду нежность сильных рук,
Я буду верной слову до конца,
Пока я слышу сердца громкий стук.

Твои объятья, ласка смелых губ,
Я не сумею вычеркнуть из мысли,
Когда-нибудь ты снова будешь тут,
Но жаль, что я не буду в твоей жизни.

Закроешь ты страницы нашей плен,
И потеряешь в памяти фрагменты,
Которые сейчас живут во мне,
Как звенья постаревшей киноленты.

Пускай потом я не смогу вернуть
Тебя, себя, мои мечты, признанья,
Мне всё равно, я не хочу спугнуть
Сейчас любви, судьбы твоей свиданье.

Я улыбнусь, когда ты дашь ответ,
Ты не узнаешь, что я потеряла,
Ведь ты не мне, а сердцу скажешь нет,
И жизнь моя опять пойдёт сначала.

Если мне задать вопрос:"Чего ты боишься?" То я наверное отвечу:" Иглы, высоты и маникенов..." Это действительно мои самые постоянные страхи...А чего боюсь на самом деле? Наверно ебоюсь того, что действительно ничего не боюсь...Есть вещи которые пугают, но ко всему можно привыкнуть.
Смерть? Смерть меня даже не пугает, а скорее возбуждает. Если бы можно было купить ее и посмотреть, что за этой шторкой. Как говориться: "Не бойтесь смерти, бойтесь старости!" Старость пугает, вернее мы с ней заключили договор: или она будет такой какую я хочу или не будет...
Наверное самый большой страх-это полюбить. На свете это самая прелестная и ужасная вещь...Она окрыляет, уничтожает, унижает, убивает, дарит счастье, желание жить и все это перерастает в другой страх: потерять ее. Я уже не тот человек который смоет пережитьэто чувство. Оно меня просто убьет. Я ХОЧУ, но мне страшно. С одной стороны преобрести, с другой потерять. Если хотите меня уничтожить, просто дайте полюбить. Думаю я этого не переживу...
Еще мне страшно остановиться, потерять этот безумный ритм жизни сравнимый со стуком живого сердца.Я боюсь, что этот мир остановиться, я поменяю цели и пересмотрю жизнь. Мне хорошо с собой сейчас, я нашла гармонию. Я не хочу шагать ни в одну сторону света, прыгать в попытке взлететь. Сейчас мне интересно жить, интересно добиваться...добивать...убивать...
Больше всего я, наверное, боюс себя. Я совершенно перестала воспринимать людей, как живых. Скорее как вещи. Вышла из моды, меняй. Мешает, выкинь! Так можно остаться один на один с одиночеством. И боюсь, что мне так легче, одной, никому не доверяя.
Боюсь своей жестокости. Она иногда настолько овладевает мной, что я готова растоптать все живое и дорогих мне людей.
Боюсь перестать чувствовать, засунуть все свои эмоции себе в зад. Стать маникеном, которых я так боюсь. Без чувств, без эмоций. Только с НАДО и ХОЧУ!
Боюсь что окончательно сорвет крышу и я увижу звездное небо...
Огромный страх, что мне однажды надоест жить. И я уже никогда не загадаю желание.
Боюсь потеряться в 3 соснах и сойти от этого с ума...
Боюсь...