[583x511]

очень странное утро. хотя вообще уже день. встать и сразу залипнуть и компа, это даже уже нормально, хотя и не очень правильно. Давящее, щемящее, беспокоящее чувство в груди. От сердца к лёгким. С ним-то я и проснулась. Не с ним даже, а от него. От того что испытываю, что хочу это прекратить. Вот на всю грудную клетку распространилось. Что это? Беспокойство? Страх? Недовольство... чем? Собой как обычно.
Проснулась. Даже встала. Не помогает. Умыться (в душ?), поесть и подготовится к собеседованию.
Снилась Унция. Снилась работа. Много насилия, много невысказанных обид. В этом году кругом какие-то пиздецы, впрочем и значимо приятные моменты, не без этого.
Надо разобрать вещи на столе. Снова. Может просто выкинуть эти ключи от буквоеда? Ну остались и остались, зачем хранить и чёрт ещё знает, когда я их верну... Хотя. Почему бы и не сегодня? Не посмотреть наконец в глаза, не отдать чужое. Это не всё, что я им должна, но это первый шаг. Мой первый шаг.
Очень много откладываю на завтра, читай навсегда.
Лунная соната закончилась, а дальше...? Дальше пусть будут "Норвежские сказки".
Очень меня впечатлило произведение братьев Стругацких "Отель у погибшего альпиниста". Там есть персонаж, говорящий всегда в безличном или среднем роде.
Хочу попробовать так же. Просто так, шутки и ради. И ещё затем, что бы следить за речью. Как-то утрачен мною навык думать, перед тем как говорить.
Легче стало. Отпустило чутка.
Воду включу. Старый фонд, горячая вода сразу не льётся.

Очень много сейчас разговоров и другого формата информации на тему #сила_рода, необходимости принять и простить родителей и дальше по тексту (почитать, например).
Не спорю, чуть ли не единственное, что вызывает отторжение и отрицание, так это мысль и сама идея, что те которые есть родители - лучшие для нас и всё, что они делали или делают - тоже лучшее. Категорически не так. Требовать от кого бы то ни было быть идеальным - неверно, тем более от родителей, но и идеализировать тоже не стоит кого бы то ни было. В родительско-детских отношениях ещё очень много таких вещей как буквально насилие, как физическое так и психологическое. Невозможно и неправильно сломав ребёнку ногу (и не важно намерено или нет), потом спустя 10 лет, сказать, что это было лучшее. Не было. Какой-то Стокгольмский синдром получается. Мама/папа, вы мне полжизни искалечили, но это было лучшее, что вы могли сделать! Или как-то так...
Простить, принять и снова в свою жизнь пустить - далеко не одно и тоже. Личные границы, ага. И давайте не будем, про благодарность, особенно "за жизнь". Это не мой выбор, а (чаще всего) двух взрослых, изначально чужих мне, людей. Это их выбор, их решение и их действия. Моя жизнь (чисто вегетативная) - это уже результат. Так что даже если благодарность, то стоит помнить, что это чувство. Чувство благодарности. Испытывать - ну допустим, бегать и намерено выражать - сомнительно.
Взрослого от ребёнка среди прочего отличает, то что называют "принятием ответственностью за свою жизнь", то есть осознание, согласие и действия после этого с идеей о том, что всё в жизни происходящее - следствие действия/бездействие, выбора/не выбора и так далее. В какой-то момент жизни мы взрослеем именно так. Мы вообще всю жизнь взрослеем, но такой вот инсайт один из самых важных.
Инсайт прощение родителей - да. Прощения как снятия груза обид с себя, но не ответственности с них. Принятия как факта, что ну вот твои родители (не путать с семьёй) - такие, опять же, да. Принять и оставить в том месте твоей жизни, которые ты для них определил.
И сюда же долг, ага. Долг туда же про благодарность. См. выше.
Психологическая проработка "рода" безусловно нужна, потому что все болезни от ног, а проблемы (установки, сценарии, готовые неверные решения - ненужное вычеркнуть) - из детства.
Проработать и дальше идти по жизни взрослым человеком, который сам выбирает своё окружение и свою семью.
У меня всё.

Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко.

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда на нем самая темная тьма. Потому что если я не открою его тебе, это будет стоять между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека - это только его дело.

Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко как никто другой и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели. Моя злость - это не попытка убить тебя, но приглашение договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я придумываю правила, по которым мы будем жить, потому что мы два отдельных человека. Две вселенные, которым надо как-то договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки.

Именно потому что я люблю тебя, я терпеливо и бережно отношусь к твоим "больным местам", не пытаясь бить по ним. Но и не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться.

Именно потому что я люблю тебя, я иногда проявляю строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой. Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой.

Именно потому, что я любою тебя, я часто говорю тебе "нет", чтобы мое "да" было полным и искренним.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится и быть с тобой в этом без остатка.

Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечишь свои душевные раны в моем присутствии.

Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя, я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе и наша встреча станет мучением.

Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих намерений.

Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений.

Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.

Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами.

Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше.

Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что те, кто должен уйти, уйдет всё равно . А те, кто истинно предназначен тебе, останется или вернется.

Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то ещё, кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей.

Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу говорю что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких притирок, чем одна большая все разрушающая ссора.

Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.

Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты - это не я. Ты другой.
И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю Читать далее...

[466x700]
Ехала домой, специально вышла на остановку раньше, что бы пройти через парк. А там зацвела сирень! Сладкий, чуть тяжёлый запах. На каждый третий делала глубокий вдох и улыбалась всему миру. А на выходных была на Елагином острове, там очень удачно застала фестиваль тюльпанов. 120 сортов! И все цветут, только-только бутоны раскрыли. Прекрасно погуляла, окунулась в сказку, вспомнив как зачитывалась в детстве "Дюймовочкой". Больше всего мне понравился сорт, название которого я забыла, зато картинка есть. Белки наглые и совсем не боятся, а вот воронёнок близко к себе подойти не дал, лебеди прям-таки воплощают красоту и умиротворение. Больше о фестивале здесь: https://vk.com/festivaltyulpanov

А за окном лето!! Пусть холодное и пасмурное, но лето же! Всё преодолимо (разве что смерть и налоги, впрочем и это спорно), а поводы для радости и улыбок не так уж и нужны. Потому что лето. Потому что в парке так одурманивающие пахнет сирень. Вчера было солнце, а сегодня дождь, потом снова будет солнце. Самое важное - здесь и сейчас.

Время циничных шуток про "они же мёртвые" прошло. Понадобилось 5 лет в целом, 2 года в частности, 1 официальный повод и 100500 прямых слов и обращений. Итог!
[700x525]

Боже, храни короля, так, как я никогда не умел.
От проклятий, воды и огня и от острых вражеских стрел.
Если выйдет на смертный бой, тенью стань за его плечом,
одари золотой судьбой, самым крепким и злым мечом.
Дай ему вороного коня, храбрых рыцарей, славных жен.
И спаси для него меня, пусть я ранен, пусть окружен.
Защити от худой молвы, от холодных, как сталь, речей.
И пусть мне не сносить головы, если этот король - ничей.
Королевство его - весь мир, его замок - вершины скал.
Его сердцу дай волчьих сил, дай душе - негасимый жар.
Дай мне вечно идти за ним, талисманом быть, быть щитом.
Укрывать от морозных зим, очищающим быть крестом,
амулетом в его руке, ветром в спутанных волосах.
Отражением звезд в реке, желтой пылью в его следах.
Подарить ему сотни стран, выкрасть лучшую из принцесс.
Мой король не получит ран. Ведь теперь его рыцарь здесь.
Пусть дорога сводит с бедой, пусть сегодня он нищ и слаб,
я его накормлю лебедой, на постель из еловых лап
уложу и укрою мхом, разведу для него костер,
песнь спою про подводный дом и живущих в нем трех сестер.
Пусть изношен и грязен плащ, пусть истоптаны сапоги,
и пусть в каждой из темных чащ, преграждают нам путь враги.
Я - его верный щит и меч, острый нож и звериный клык.
Боже, дай мне его сберечь, за молитву прими мой рык.
Его речь - ледяной ручей, его облик суров и строг.
Защити короля королей, короля всех моих дорог.
От злой ведьминой ворожбы, от безумных и страшных снов,
от пустой и слепой борьбы, от тяжелых стальных оков.
Огради от меча и стрел, и прошу, защити от меня.
Ибо волей небесных тел, его смертью сужден быть я.

А за окнами снова никогда не спящий Невский проспект; размерено ворчит шоколодоварка и запах... Как это было у Джоанн Харрис...? Горький эликсир жизни ароматом наполняет пространство.
Литрами молоко, килограммами кофе; корица, гвоздика, мускатных орех, ещё бы щепотчку кориандра...
Букет запахов, палитра вкусов, хоровод цветов... там за стеной никуда не спешит река Мойка, солнечно и тепло/ ветрено и снежно (ненужное вычеркнуть).
А у меня здесь (и почти сейчас) купаж зёрен арабики и ещё моносорта Индии и Эфиопии, немного ирландского крема; ещё можно чаю и чабреца, мята украсит любой десерт, а розмарин похож на ёлку.
Начинается новый день, доброе утро, мир! Кофе?

Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.

Они много видели.

Потом зажмурились.

Потом открыли глаза.

И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет…

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее…

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про “миллионы”, “карьеры”, “успешность” и “социальный статус”. Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали “быть в активном поиске”. Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая…

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно…Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после “да я сама все знаю!” начинается “ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!” И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария…Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие “фирменные” украшения. Им же не надо больше доказывать, что “и у меня есть бриллианты”. Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про “модно”, “тренд” и “в этом сезоне”. Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми…

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.

Не достигают.

Не борются.

Не добиваются.

Они просто живут.

И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее…

(найдено в сети, автор неизвестен)

Грибы, Камни, Балты, Васька, Финбан, Гражданка, Просвет, Крон, Старушка, Корабли, 5 углов, Пряжка

[700x700]
Сильнее чем МсК, люблю только виски Питер.
Далеко не сразу накрыло как одеялом с головой желанием, нет, потребностью переехать и когда ещё это не стало мейнстримом.
Впервые в этой своей жизни выезд был, когда мне было что-то около 5 лет. В старых семейных альбомах быть может ещё сохранилась фотография на которой Митяй со мной верхом на верблюде. Да, из Ленинграда у меня памятное фото с верблюдом, северные широты, самое место. Совсем не помню этой поездки.
Несколько школьных экскурсий, пара поездок "всей семьёй" (Арь, ну смотри, - корабль), одна из которых была на мой 16 День Рождения. Самый скучный и тоскливый, несмотря даже на антураж; эх, семья...
А потом... Потом форум агатыру, новые знакомства и понеслись поезда с рваными промежутками, разными целями, разнообразной погодой, разочарованиями, радостями, рукавами Невы, ростральными колоннами, решающим выбором. Возвращаюсь в МсК и так продолжалось до зимовки 09-10.
- Привет, я в Питере!
- Да, я так и понял, у нас град!

Пожалуй, именно той зимой люто холодной, прожитой впроголодь и преимущественно по маршруту Конмендант - Электросила, именно тогда в мою жизнь уверенно вошло чудо, в сердце поселилась любовь и заложены традиции. Здороваться с Казанским собором, трогать водичку, проклинать архитекторов метро...
Перезимовали и обратно, мой протест, впрочем не слишком бурный, не повлиял. Хотя уже тогда мне предлагали собрать вещи и по-съёбам! Остаться, вписаться. Нет, решение окончательно; в тот момент были иные приоритеты, обязательства да и желания тоже.
Alea iacta est. Здравствуй, Москва. Побег, 3 недели метаний и сомнений, решение, возвращение, снова здравствуй, МсК.
И как рыба об лёд.
По традиции осенью из МО сразу на Васильевский остров. Приехать, зная, что никто не ждёт, точнее - не дожидается.
А зарасти оно всё ромашками, ни страны ни погоста...

Моё горло проткнул Петропавловский штык,
Прокрутившись коряво, но мне уже было не больно.
Помолись за меня, до сих пор не отмоленный Смольный....
(с)

Этой осенью будет 6 лет с крайнего выезда, ощущение вписки отпустило. По дороге со смены, еду через Биржевой мост аз-за ремонта Тучкова, а там... Там вся стрелка в огнях и заманчиво блестит река, так красиво аж дух захватывает. Вот я и на острове, я дома.

Конечно, я приеду ещё. Конечно, я такая 'же москвичка как была. Впрочем смена порта постоянной приписки состоится. МсК - это как минимум большой родной город, а одна из самых больших мечт - жить отдельно, самой. В ненаглядный город мой ещё сотри раз приеду, но каждый - гостевой.
Люблю Питер и хочу здесь жить - могу, умею, практикую.

Настроение сейчас - бросить всё и уехать в Москву.

Давно собиралась да всё откладывала, так и полгода уже прошло с одного только намерения. Этот день настал, пора воплощать. Начиная с этого дня и следующие 99 дней - без алкоголя. Для меня это достаточно серьёзная аскеза. Для чего достаточно? Хотя бы для того что бы, выполнять данное самое себе слово, как минимум. Первый, пошёл!
Всем добра.

Через год я буду над этим смеяться, через два я про это забуду, но сегодня мне тяжело.

Что я знал о тебе, моя милая,
Не узнает никто другой.
Я обрёл потаённую силу
В те недолгие дни с тобой.
Не увидит никто, что видел я,
Пусть и видел я только сны,
Пусть остался я только зрителем,
Молчаливым, с той стороны.
Что я видел в тебе? Что видел я?
Никому не дано понять.

(c) П. Хворова

Не закончен ещё первый квартал 2017, а у меня уже есть уверенная заявка на первое место в номинации "Разочарование года". Имя этому разочарованию - Russian Coffee Cup!
Здесь стоит отметить, что разочарование не посещали меня довольно долго, а всё потому что есть простой рецепт против них. Не возлагать надежд. Не проявлять ожиданий. Не рассчитывать ни на кого, кроме себя. Не очаровываться, ага, и не будет разо-чарований.
А вот тут нате!
И самое, пожалуй, обидное, что дело-то во мне. Снизошло осознание, что стать экспертом в кофейной индустрии - не мой путь. Потолок для меня тот уровень, достигнув которого, почувствую удовлетворение от проделанной (глобальной) работы - любитель, быть может даже дилетант. Интересоваться, изучать, читать - да, но не задрачивать.
Потому что арабика останется кислой, как её не верти. Это свойство зерна этого сорта. Как малина как правило сладкая, так же арабика - кислая. Подаётся это как "благородная кислинка". Пусть так. Кислое остаётся таковым вне зависимости от наличия в нём "благородства".
Очень чётко осознала чего НЕ хочу. Не хочу соревноваться с другими бариста, я вообще не люблю соревнований (не путать с обменом опытом), среди прочего. Если более глобально: хочу оставаться со своим чувством к кофе. *улыбается*. Но не так глубоко в это нырять. Не моё. Психология - да, шеф-бариста - нет.

Что касается самого турнира. Волонтёров приглашали, мотивируя посещением семинаров, получением нового кофейного опыта и дальше по списку. Что делала я? Я мыла посуду. Оу, и замеряла время да. А потом снова мыла посуду. Посетить смогла 1 семинар и то не полностью, потому что кроме меня ещё 5 человек не в состоянии помыть посуду! Ни разу не заварила кофе, впрочем много его пробовала... Целая палитра вкусов, бесспорно. В целом мероприятие очень полезно тем, у кого кофейный бизнес: много контактов, ценной информации, новый вкусов и идей; интересно тем кто кофе просто любит или пьёт: дегустация, семинары, единомышленники.
Смотреть как соревнуются команды разных кофеин... Не то что бы мне не понравилось, скорее это было ни о чём. Напитки не попробовать, равно как и сам кофе. Всё вкусовые описания - на словах. Как именно создаётся латте-арт и получился ли он - не видно. Совсем-совсем для своих, не для широкого круга, а я таки-да, хочу остаться в этом широком круге.
Да, я там была волонтёром и особенно не рассчитывала на какие-либо "подарки", но что бы не поесть нормально... И самое главное, уже названное: мыть посуду. Почти оба дня только и делать, что мыть посуду.
С меня хватит.
Я ещё пройду несколько курсов обучения бариста; куплю и прочитаю интересные, полезные кофейные книги; поработаю в этой сфере некоторое время (нет ничего более постоянного, чем временное, ага). Буду продолжать получать опыт, развиваться и в целом инвестировать в себя и свои знания, навыки, умения...
Но я больше не буду делать то, что мне не интересно или не на том уровне, который для меня приемлем.

Благодарствую, Russian Coffee Cup.
Это было нужно и важно.
Другое небо позовёт.

Цитата из статьи, которая обещала быть интересной, но что-то я стала сомневаться после: Да и кому захочется общаться с человеком с грязными волосами, которые сразу скажут о нём всё и даже больше?

МНЕ!!! Мне, чёрт возьми, захочется общаться с таким человеком! Что там всё или больше вам сказали его грязные волосы? А если это гений и он по природе своей рассеян? А если этот человек как раз едет помыться, когда вы с ним встретились? Да миллион причин, почему вотпрямщас у меня, уж извините, грязные волосы. Если для вас это повод не общаться со мной - милости прошу, дверь там.

Дальше больше: Явно отросшие корни и тусклый цвет волос — вот что останется в памяти у окружающих, а не ваш ум и умение очаровывать.

Ну, офигеть теперь. То есть неважно насколько я умна и очаровательна, цвет волос потускнел (но волосы чистые, иначе со мной вообще не заговорят) - всё больше ничего не знаю об этой особе. А как же то самое пресловутое "провожание по уму"? Или дальше чистоты волос, их цвета и общей ухоженности не видим? И разговариваете вы с личностью или его внешним видом?

могла бы дизлайк поставила, уф, аж накипело.

Мне нравится моя работа, при том что я в некотором роде всё-таки мизантроп. А всё потому что они (люди) не слушают. Не все и не всегда, но не слушают ведь. Чего только стоит усадить гостя за стол... И брать не свои напитки, хотя каждый раз озвучивается что именно налито в стакан. Взять напиток с собой (цена со скидкой) и занять столик - милое дело, или, наоборот, ответив "да" на вопрос "для вас собой?", потом возмущаться почему пирожное, например, положили в коробку, "можно мне на тарелку"?
НЕТ БЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ!
СЯДЬ ЗА ЧЁРТОВ СТОЛ!
Посмотреть на цены меню на вынос, занять столик, сделать официанту заказ, не посмотрев меню зала, а потом возмущаться, почему дороже. Потому что это цены на напитки на вынос о чём там написано и было сказано, но не слушают же. Недавно гость: нет-нет, пусть эти деньги принесут вам пользу. Конец цитаты.
Угу, мы намеренно вас "обманули", ну а г а.
А фраза в различных вариантах, впрочем тут важнее интонация "и побыстрее" выбешивает на раз. Хочешь побыстрее - иди в предприятие быстрого питания, там всё быстро. Кофе, чёрт возьми, надо намолоть и сварить, а если это, например, латтэ, то ещё и молоко вспенить. Это занимает время, не поверите! В идеале не более 2 минут именно приготовления, без принятия заказа.
Гости дорогие, вы в заведение с обслуживанием, но вам не должны ничего сверх тех самых пресловутых стандартов обслуживания. И не надо про "чаевые", я не на вас работаю, не вы мне платите. Сделать вкусный качественный напиток максимально быстро - моя работа, а не услуга лично вам.

У меня есть друзья. Их даже несколько человек. И они все очень разные. Некоторые из них знакомы, порой даже очень близко, друг с другом.
Всему есть предел, но пока он не достигнут мои друзья остаются лично мне таковым.
Общество у нас очень социальное и у каждого есть свои социальные роли: ребёнок/родитель/муж/жена/любой другой родственник или сотрудник/коллега/напарник/начальник/с кем ещё мы работаем и прочие сферы жизни.
Так вот, мой друг/подруга может быть сколь угодно "плохим" кем-либо из выполняемый социальных сценариев, то есть "плохим" родителем/супругом/работником/<вписать нужное>.
Даже плохим другом и/или человеком. Хоть всему миру, но не мне. Потому что мой друг - вот этот самый человек, вот такой каким я с ним сдружилась, а не какая-то его другая социальная роль. То что он/она быть может "плохой" супруг или родитель или работник или вообще кто угодно - не делает его/её плохим другом и не даёт мне причин общение прекращать.
Ещё раз: всему есть предел; и если мой друг в отношении другого его переступит, да, вероятно из своей жизни я такого человека исключу, даже если лично мне ничего плохо не сделали.
Но я не буду прогибаться и подстраиваться под ваши персональные интересы, друзья мои! Друзья, а не хозяева.
Вам Вася не нравится, потому что вы с ним поссорились (причина ссоры в рамках предела), а мне Вася - друг. Я не откажусь от дружба с Васей, только потому что вам бы так хотелось и понравилось.
В третий раз, на всякий случай. ВСЕМУ ЕСТЬ ПРЕДЕЛ. Это значит если причина ссоры с Васей, например, в том что он живодёр - да, это уже чересчур.
Единый реестр причин в пределе и вне его я составлять не стану, если что, надеюсь мысль ясна и доступна.

Всем добра!

Одна из продолжающих раз за разом удивляющих меня ситуаций, так это как люди восклицают "тыжзамужем!". Это видимо такое продолжение "тыждевочка!" И-и-и?? И что я должен в связи с этим...? Откуда вот в людях столько стереотипов и почему они их вешаю как ярлыки на всё подряд? Делают это как близкие друзья так и знакомые на работе. Стоит в диалоге упомянуть что либо, как правило негативное или просто не вписывающееся в их представление о мире, или рассказать о событиях в жизни личной как слышу это заклинание третьего уровня. Замужество как и брак вообще помимо уведомления социальных структур, о том что мы теперь спим вместе, ничего не гарантирует и не становится постоянным источником чего бы то ни было.
Неважно о чём тема моих слов обращённых к собеседнику, от общесоциальных и финансовых до сугубо интимных, ответ один - тыжзамужем! Ах, да, точно же!!! Это всё решает, как я не подумала.
А добивает, пожалуй, риторические вопросы на работе: как тебя муж отпускает (в ночные смены)?
Друзья мои, то что я замужем, означает лишь то что я замужем. Больше за этим ничего нет, или ничего из того что бы подразумеваете под замужеством.

Всем спасибо, почти всегда открыта для диалога.
Добра!

Летом и зимой была в МсК. 4 и 7 дней соответственно.
Всем предателям - вечный позор,
А героям - поклон до земли.

Благодарю искренне всех кто нашёл на меня время, всех была очень рада видеть, поговорить, посмеяться, попросту побыть вместе.
Мне очень вас не хватает друзья, и я ценю всё то что вы для меня делаете, даже если молчу по полгода. А ещё вы, все вы мои московские друзья, вы - моя семья, в самом полном и глубоком смысле слова.

Каждый раз сходя с поезда, в этот раз это был "Невский экспресс", вдыхаю воздух столицы и меня накрывает это ощущение "я дома". Я дома, ненаглядный город мой!! И я не останусь, я уеду, потому что...
В этот раз на вокзале никто не встречает,
В этот раз без тебя всё намного больней.

Не встречали впрочем и в предыдущие разы, но тогда я не ждала.
Меня дважды откровенно кинули по полной программе, но это-же-я!
Мне постоянно мало!
Впрочем...
Срочно в зубы рюкзак, и на север, в снега!
По горам, по лесам, по волнам против ветра,
Уходить, улетать уплывать, убегать...
Впереди - горизонт, позади - километры. (с)

С меня хватит. Это был трудный тяжёлый год, и свалить бы всё на его високосность, но 2012 таким не был. А вот 2008 - да, и ещё похлеще.
Исчезать, вместо того что бы решать - не выход, и крайне плохой вариант.
Сполна в этом году нахлебалась таких решений. Пора уже учиться понимать намёки. Ок, ААА, Не хочешь, а ты именно что не хочешь - я это как-нибудь переживу. Мне даже не разозлиться толком, мне смешно!

А ещё про Питер и его некоторые острова. На одном из них, например, я живу и это повод быть счастливой каждый день. Потому что я смогла, сдюжила, я это сделала!! Я еду в облачный край, к Санкт-Петербургскому небу. Еду и остаюсь на ПМЖ с третьей попытки. Здесь нет ощущения "дома", но и вечная вписка меня отпустила. Скорее у меня некий роман с городом; когда становится совсем грустно, холодно, одинокого или что-то ещё, я поднимаю голову или смотрю в окно. На моё Санкт-Петербургское небо, и всё сразу становится не так плохо. А с крыши кое-какого здания на Васильевском виден блеск купало Морского собора Кронштадта.

Да, я знала, что он обманет и меня там никто не ждёт.
В обоих двух, уже из трёх, городах федерального значения. Или ждёт, но не дожидается и/или не зовёт. А оно втрое и не всегда надо.
Конь под Всадником да копытами
Расплескает тоску через край... (с)

А вот где себя ощущать ничьей, дело не шуточной важности.
В СПб - особенный кайф от этого пульсирующего в голове "свободна".
Сказать, что люблю этот город - слишком мало.
Здесь я нашла себя, здесь моё место, здесь мне жить.
Я всегда буду приезжать, ненаглядный город мой, и всегда ненадолго, всегда погостить. Потому что Нева напару с Финским заливом, площади и проспекты, острова и форты навсегда завладели моим сердцем.

Это был долгий сложный трудный год, полный потрясений, перемен, разного рода решений, поездок, встреч, новой информации и навыков; полный боли, разочарований, крушения иллюзий; полный живой музыки, самоидентификации, улыбок, радости, познании дзена, исхода негатива и агрессии, последнее не потому что зло, а просто потому что не хочу. ни к чему это. Это был разный год и я с радостью и лёгким сердцем с ним прощаюсь.

Прощай, 2016!! Оно всё того стоило!

Всех с наступающим Новым Годом!
Добра, света, осознанности и прочих ништяков!

Ура-ура, праздник!!

А ещё у меня буквально недавно была великолепная встреча моим ленинградским почтальоном.
Раньше он им был, впрочем неважно.
Это встреча сделала мне год, вдохновила и придала сил.
Как... не знаю... как живой воды что ли выпить)
Это было чудесно, спасибо
Я очень тебя люблю. До встречи в Новом году!