Ты не исправился. Все плохое, что было между нами, не исчезло, не ушло в песок, шероховатости не скрошились. Ты всё тот же человек, что меня мучил, ты не изменился, просто перестал.

... обронила самодостаточность и чувство собственного достоинства. где-то там на вокзале и потом позже у монитора ноутбука. Не спотыкался?

мне стало сниться, что я падаю. падаю и лечу, скорее даже планирую. потому как падаю или даже вернее прыгаю я с точки приличной высоты, не менее 60 метров и потом снова выше и выше. прыгаю и достаточно благополучно приземляюсь. не так что бы мягко, зато определённо без травм ушибов. прыгаю, кстати не одна. и в полёте... интимный в общем полёт.

Вы больны, дорогой Северный ветер?
[500x656]

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, наплевав на все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому, казалось бы, надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как "обязалово".

Могу.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована?

Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем?

Могу.

Из сети.
Автор - Маша Мошковская

[458x471]

Есть в Москве Последний переулок. Этот факт показался крайне интересным, ведь находится он в самом центре столицы. Название его восстановили из существовавшего в 18 веке. Тогда он был действительно заключительным перед Земляным Валом.

Немало стихотворении посвящено этой улице. Одно из них одноименное произведение Владимира Дагурова:
«Между Трубной и Сретенкой
есть такой переулок —
в его странном названии
вековечная грусть.
В его крашеных домиках
с ароматами булок оживает
извозчичья самоварная Русь.
…
Переулок Последний
стал центральною улочкой,
но название странное
сохрани ты, Москва,
чтобы помнить, вдыхая
аромат хлебо-булочный,
что не хлебом единым
ты на свете жива!»

Снег идёт. И Ария идёт. Гранитные надолбы и сосновый лес стоят. Тихо так, неподвижно, по-зимнему. В руке кружка с адмиральским чаем. Практичная вещь – термокружка. На каждый третий шаг – глоток. Не то что бы холодно, скорее нравится вкус. Лес вокруг – сосны и только они. Высокие тянутся, стройные, корабельные. Из таких точно получится добротная мачта или даже целиком корабль. Все молодые кругом деревья: от совсем подлеска (только сосны) до в-о-о-он тех будущих возможных кораблей. А за спиной и ещё впереди ёлки – зелени не видно почти, всё присыпало снегом. Сухим таким снегом, не тающим. Потому что здесь была война. Поэтому теперь так тихо.

Вертикально. Строго вертикально. Мелкий, сухой, колючий. Из такого снежок слепишь – оцарапаешься. Штиль не только на море, поэтому и вертикально. Небо белое. Не такое белое как отсутствие цвета, а как снег, только темнее. И темнее и темнее. Сереет. Пепелеет. Глеб Рудольфович сбрасывает пепел в это небо. И сумерками это не назовёшь. Стоило отвернуться (а ты почаще отворачивайся, ага) и уже синь. Синяя с тенями бытность вокруг.
Раскройся всем. Развейся. Уходи.
Разрезать. Раскромсать. Разбить. Разрушить.
Водопадик не замёрз. Ёжик и море – осенняя сказка. А у меня (у нас) тут зимняя. Чувствуете? В воздухе пахнет волшебством. Как в сказке, чем дальше, тем волшебней.
[700x525]

крайний в том году диалог:
- Что? Я же мальчик, не понимаю намёков...!
- А я не намекаю, честно. Стою рядом, близко, очень, напротив, вплотную. Касаюсь рукой, держу руку, отдаю руку, пальцы один за другим, переплетённые, где чей, неважно. Смотрю на тебя, смотрю в глаза, твои тёмные глаза, прищурены, светятся. Не вижу ниже глаз твоих, поднимаю, запрокидываю голову - мне так лучше видно глаза. Тёмные. Тёплые. Тихие. Рядом. Стою рядом, молчу, в_п_л_о_т(ь)_н_у_ю, Тьма Великая, не намекаю. Не думаю даже. Незачем. Это буквально мгновение, это несколько секунд, вот уже шумит металлический зверь без головы и хвоста. Отвернусь, не обернусь, отойду и уеду.
В этот короткий промежуток времени, понимаю, осознаю решаю. Как никогда ясно!
... что не буду отвоёвывать. ...что лес — моя колыбель, и могила — лес (с).
не буду за тебя воевать, бегать по побережью, чтобы тебя спасти. Ты ни капельку мой. И не был никогда.
не тебя, не вообще, в целом, кого-то и куда-то. навоевалась, наборолась, напоролось. и не единожды. моя сила остаётся при мне, а ещё выбор. я свой сделала, ты свой, кстати, тоже и несколько лет назад.
Не намекаю, вот честно, всего-то смотрю ещё выше запрокинув голову - так удобнее, так мне больше нравится.
больше не стану (уже нет) пытаться тебе понравиться.
буду нравиться себе. а для себя я уже заебись от того, что есть на этой грешной прекрасной Земле. Есть и такая как есть.
Благослови Первородная Тьма. Наступил Новый Год...

да во мне говорит обида...

Медитацию "Если все от меня отвернуться" делать каждый день в течении 21(?) дня. Если не отпустит - буду думать дальше. А вообще пора привыкать. Что там было про видимость ответственности?

Кутаюсь в ветер, как тёплый невидимый свитер
https://pp.userapi.com/c837637/v837637458/4686f/yjlPrMDOuFk.jpg

Тот же парк-сад, другое время года. Прелая листва, мокрый песок, крохотные лужи. Силуэты деревьев так чётко вырисовываются на сизо-сером небе. Не слышно звук шагов - гасит мокрый песок. Темно - нет фонарей, куда идёшь видно - фонари по периметру. Нет машин, прохожих, собачников, и, конечно, не играют дети (уже третья детская площадка на 13 моих шагов). Почему, кстати? Темно? Холодно? Не сезон? Вот белое пятно между кустов - почти сдувшийся воздушных шарик. Откуда он здесь? Или даже так - зачем? Вот так и отвлекаешь себя вопросами, по сути не имеющими значения, а в этом моменте такими важными. Так парк это или сад? Карта говорит, что сад. Что-то не вижу здесь плодовых деревьев. И не сумерки и не ночь. Дождь уже прошёл, но ещё не сухо. Между. Между сезонами, между временем, между... Шаг, и ещё шаг; здесь в этом месте так остро-тоскливо ощущаешь ноябрь. В полноте серых красок, в разнообразии тоски, в вечном поиске... Да выйду я уже из этого сада? Сколько раз хожено, вся дорога три минуты, а кажется выход всё дальше, и тропинка, заглушая шаги, почему-то петляет. Петляет... Это, конечно, не лабиринт и здесь не живёт Минотавр, и вообще здесь никого нет кроме тебя. Вот оно. Кроме тебя. Одному идти через пустой безветренный и бесшумный (где? где звук твоих шагов?) парк, почему-то названный садом. Не решиться вдохнуть ноябрь, не сделать глубже вдоха.
Когда (если?) приду домой - сразу заварю чай.
Шёпотом: с можжевеловыми палочками.
[700x477]

Потому что я скучаю. Всё ещё. Мне по прежнему тебя не хватает. Нет, не так. Уже меньше. Ярко и кратко вспышка воспоминания. Ты улыбался мне по особенному или мне только нравится так думать. Предел, ага.

Не молчи на меня. Слышишь, ты! Никогда! Не молчи!
Если я для тебя хоть немногое некогда значила,
Не молчи. Не спеши из друзей уходить в палачи,
Вынуждая гадать, отчего же все стало иначе.

Не молчи на меня, не гневи моих огненных псов,
Что питаются словом, но с голоду требуют крови.
Мир всегда начинается с правильно выбранных слов -
На молчании только обиду и можно построить.

Говори со мной, слышишь! О самом больном говори!
Если я преступила границы - на карте отметь их.
Если чем-то задела - ругай меня, хочешь - ори,
Только дай мне возможность услышать тебя и ответить.

Отбирая тепло, что однажды ты мне подарил,
Расскажи мне, за что. Не спеши повернуться спиной.
И, когда ты уйдешь, задержись ненадолго в двери,
Попрощайся со мной.

У самого бесконечного терпения в конце концов наступает предел,и когда это случается,сжигаются все мосты и теряется всякое влечение к тому,что было дорого. Или кто. Не важно. Главное,что никакое терпение не безгранично.

Мужчина должен пахнуть ветром, а женщина - очагом. (с)

зачем вставать и куда-то идти, если...
зачем вообще вставать?
всё чаще задаю себе этот вопрос. да, банальной до несмешного, при этом не теряющий своей актуальности.
зачем? смысл? во имя чего?
и расползается это клякса, быть может апатия, на естественные, казалось бы вещи.
зачем есть? не готовить даже, еду принесут туда, откуда я так и не встала.
это же такой труд - без шуток - откусить, переживать, проглотить. и снова - зачем?
чувство голода, да. чувство голода - есть, а желание есть - нету.
вот суть вопроса зачем - отсутствие желания.
хвала Великой Тьме, что мне не надо осмысленно дышать, иначе и это желание пропало.
рано или поздно, так или иначе...
мне начинается казаться, что встать для того что бы хотя бы не писать в кровать - не такая уж привлекательная хорошая идея. вот тазик у койки - это да, это тема.
а потом, наверное, и чёрт бы с ним с тазиком
и вообще прирасту к полёжечному месту как том эпизоде сериала "части тела", где женщина три года не вставала с дивана (буквально) и так же буквально приросла к нему открытыми участками кожи.
не самая ужасная участь... не самый плохой выбор.
и жалеть себя и ныть, вместо того что бы что-то делать - тоже офигенно.
вот так и лежу целыми днями. себя кормить лень (читай недостаточно мотивации), кормлю животных, они не виноваты, что у хозяйки приступ меланхолии. затянувшейся...
он то пропадал, то появлялся снова.
в этом году по несколько раз.
нет цели, нет пути
ничего нет.
особенно смысла.
спать и спать, пока... пока что?
пока не снова будильник...
который можно и проигнорировать и не вставать и не идти.
потому что а зачем
итак день за днём.
мотивации не хватает.
что бы жить.
что бы встать.
что бы...

У холодных платформ на краю
в электрическом свете морозном
я увидела юность свою
за минутным дымком паровозным.

Здравствуй, бедная юность моя,
где была ты до этого часа,
где носила тебя колея,
что с тобой не столкнулись ни разу.

И мелькали колеса сквозь гарь,
и катились меж нами вагоны,
и горел одинокий фонарь
на последнем краю небосклона.

Я кричала ей в синий простор:
подожди, семафор разгорится,
разгорится вот-вот семафор
и опять эта жизнь повторится.

Но ушла она в легком пальто
в направлении дымчатых улиц,
из косыночки локон седой,
моя бедная, гордая юность.

Катя Капович

Одна легенда гласит, что однажды на рассвете Бог собрал 12 детей и каждому прошептал его предназначение. Вот в чем заключается главный секрет жизни каждого знака Зодиака…

Читать далее...