никогда не было и вот опять!

что вообще по сути это моё бумагомарание? все мои негативные эмоции уже не не боль и не обида, скорее злость, раздражение, негодование и другие виды недовольства.

всё это по сути сводится к тому, что ты реагируешь и поступаешь не так как мне хочется. вот и правда - кто ты после этого?

детская не продуктивная позиция, да. и толку никакого.
есть над чем поработать.

а сегодня я снова разревелась, когда клиентка отказалась у меня покупать.
чёрт. или всё же это мазь или мне надо валить из продаж.

ещё один пустой, никчёмный день. спросила бы как прошёл твой, да не вижу смысла принуждать тебя к общению.

цель ещё одна этоговотвсего - стать к тебе равнодушной

зачем я это продолжаю уже спрашивала и совсем недавно. вот теперь снова об этом. пожалуй, из упрямства. бросаю же очень и очень многие, как бы не все дела нас полпути. а это вот хочу закончить, хотя казалось бы и уже всё между нами сказано и ни раз...

сегодня писала тебе, упрекала за отсутствие внимание. ты ответил через несколько часов, а не дней, ура! и да, ответил, что у тебя полно дел - некогда мне писать, например, первым. И снова замолчал на моё другое сообщение. Вечером следующего дня ответил: ну я же отвечают хоть как.
Действительно. Ты отвечаешь. Было бы хуже молчи будто я со стеной говорю.
Какая же пошлая банальная фраза.

Что чувствую вотпрямщас, о чём пожаловаться и выплакаться тебе?
У меня не получается. Новая работа, сфера продаж и переговоров в которой мне комфортно и были успехи. А здесь - не получается.

Клиенты оба два меня кинули и мне хочется плакать. Ощущение, что я - обманщица и самозванка. Не получается! И другую работу в этих условиях не то что бы сложно найти - я уже и не знаю, чем хочу заниматься.
Нет, знаю. Стабильное классическое 5/2 и нормального вида оклад. Вот. Можно монотонную, совсем не творческую работу. И я даже такую нахожу. Только уж совсем за неё предлагают копейки...

Знаю-знаю. Надо делать так и не делать эдак. Надо перестать ныть и взять себя в руки и прокачать пару навыков и менять себя и проч. и проч...
Это всё очень правильно и нихера не помогает.

У меня опускаются руки, внимание на концентрируется на чём-то одном дольше, чем 7 минут, мне одиноко. Я только ем и сплю и самой уже кажется, что на большее не способна.

И с тобой мне об этом не поговорить.

о чём бы я тебе написала? что рассказала?
ну например...
продолжаю лечить аллергию - мазь гормональная, помогает. только хочется реветь;
сомневаюсь в себе и своей работе - опять;
говорить по телефону - это всё таки не моё...

чёрт возьми да я просто не знаю! не знаю и всё. это локальная истерика, это желание плакать несколько дней подряд по поводу и без.
тяжело? наверное.
я просто хочу работу. стабильную, можно скучную и монотонную. и с другими деньгами)

дни проходят впустую, мне сложно сосредоточиться на чём-то одном. вера в людей и себя ушла в стремительное пике.
вера в тебя.
Ты есть и тебя нет со мной.
Я вообще довольно одинока.
А ещё... Ещё ничего не имеет смысла помимо финансов и главной цели.

Читаю Набокова. Не вспоминаю тебя почти. Почти в тебе не нуждаюсь.
вотпрямщас придумываю режим и начинаю по нему жить.

вот такие у меня дела, хоть ты и не спрашиваешь.

Вру. Знаю, что хуже. Хуже не иметь даже возможности говорить с тобой. Хуже, когда тебя не было. И вот у меня паршивое утро и паршивый день, а я не пишу тебе. И потребности такой не испытываю. Потому что ты не пишешь мне первым, со скрипом отвечаешь мне и через каждые два слова учишь жить. Ты не доволен моей внешностью и видеть меня не хочешь. Даже если и говоришь, что не хочешь. Кто хочет, как известно, ищет возможности... Это сравнимо с тем, что в моей жизни снова есть мама. Держи друзей близко, а врагов - в рамках. Лучше. Определённо лучше, чем когда у меня с тобой вообще не было связи. Приближаюсь к равнодушию. Меня отпускает всё больше и сильнее. И как-то само собой. Ибо ну сколько можно ломиться в закрытую дверь, играть в одни ворота?
Смириться и принять, что я тебе не нужна. И нет в этом катастрофы.
Я всё это долго терпел! Но знаешь, всему есть предел. Есть. Предел.

И что я так зациклилась на этой цифре? Почему бы просто не бросить, когда надоест? Пожалуй, из упрямства. Итак часто бросаю начатое. Любопытно, когда я дойду до ста? Вчера я дала себе слово, что сотая будет точкой. Будет той, в которой я определённо стану к тебе равнодушна. Вот моя цель - спокойствие, равнодушие, умиротворённость. Не так что бы закрыть перед тобой сердце нет, а что бы даже открытое, ты не смог его ранить. Потому что мне будет индифферентно. Вот моя цель. Что ж... Начну уже в календарно будущем году.

В красной кружке зелёный чай. Греть коленку о батарею. Пластик окна и я хочу видеть дальше, чем окна дома напротив. Пасмурный и серый Кронштадт. А этот город теряет своё очарование. Город и его главный герой.
Вам знакомо это ощущение, когда перерастаешь что-то? Не разочаровываешься, а больше не хочешь вотэтоговотвсего. Благодарствую. С меня хватит.
Ступенька. Не обязательно – выше. Как бы не в бок. Мне стала тесна эта песочница, определённо да.
А чай горчит – передержали. Только залив непоколебим, молчалив и прекрасен. И неизменен.
А я – меняюсь. Вотпрямщас, стоя у окна с кружкой в руке. И более не ломлюсь в эту закрытую дверь.

В календарный год я не уложилась, поэтому буду писать пока не дойду до нужной. По законам РФ у этой записи могло бы быть совершеннолетие.
Недавно принесла на работу старый ежедневник который всё равно не использую. На работе почему-то тоже не использую. Потому что я и так всё помню, бугага. Вру, не всё, но упорно не записываю. А если записываю - не смотрю туда. Не знаю почему. Сомнительно, что причина в том, что я нашла в том ежедневнике твой номер телефона. Неизвестно ещё рабочий ли. Не в этом ведь дело, да? Дело в том, что я вообще не пользуюсь ежедневниками, хотя их у меня много.
Продолжаю скучать. Уже почти отчаянно бью себя по рукам, что бы не писать тебе, потому что уверена, что оно тебе не надо. Потому что сказала себе - не пиши ему и вот изо всех сил стараюсь не писать.
Пока получается очень даже хорошо, но кажется, я на грани и вот уже вот-вот...
Часто вспоминаю наши встречи, почти живу в них особенно по утрам по пути на работу. Почему так? Наверное, потому что это утро, да ещё и на работу.
И-и-и-и-и. Я больше не хочу. Не хочу жить в прошлом и жить тобой. Да, мне очень тебе не хватает, потому что ты, сволочь ненаглядная, бы мне (какая банальность!) лучшим другом.
А сейчас у меня нет лучшего друга.
Мне одиноко.
И мне некому признаться как мне одиноко.
И это ты виноват.
Ты закрыл передо мной дверь, в которую я зачем-то продолжаю ломиться.
Надежда - такая сука.

А ещё! Тоже из недавнего. Была у меня встреча с близким другом во время которой я таки напилась и, конечно, написала в телеграмм подруге в МсК. Призывала, что бы меня спасли. Утром читаю ответ, вызвавший приступ гомерического хохота. Ответ был такой: надеюсь он тебя не убил? Конец цитаты.
Вот действительно хорошо меня знающий человек! Адекватно оценивающий насколько я могу быть невыносима).

много думаю о тебе, уже без негатива. поговорим о личном. как в одноимённом фильме: или какой-нибудь запрещённый приём.
тема, которая всегда тебя задевала, а у меня вызвала недоумение.

да, между нами всё было. и при этом я никогда не хотела тебя. ты ни разу вот для меня не был объектом желания. секс был сугубо механический, с моей стороны по крайней мере. что было с твоей - не знаю. по моему мнению тебе просто не хватало секса, а я сделала тебе что-то роде одолжения. ни один раз правда.

ты тогда очень оскорбился, да. прям в гневе отрицал, что не просил меня ни о чём. да, конечно, просьбы не было. ты всего-то несколько бесед подряд ныл как тебе плохо от недотраха, а потом предложил переспать. и я такая - чего не сделаешь ради друга? мне в общем-то не сложно, ага.

ты обижался. говорил, что это моя персональная дискриминация тебя как мужчины. ну что поделать, если ты меня не возбуждал! ты брат, друг, кармическая связь из прошлой жизни. ты много кто, но только не любовник. не любовник, нет.

не знаю почему так. я тебе однажды сказала прямо: прости, я постоянно забываю, что у тебя тоже есть член.
грубо, да. зато ты немного протрезвел, хоть и продолжать упорствовать из первобытного маскулизма. "тебе же понравилось"!. эх, есть вещи которые мне было не объяснить тебе, не донести. впрочем, уже не важно.

Важно, что мы были вместе. Что ни тогда ни сейчас ты меня не возбуждаешь. На том и остановимся. Тем и живём.

не пишется мне здесь. точнее не пишется хорошего, плохого-то получалось. впрочем на Ваське мне тоже не особенно писалось. не вместе дело, конечно, во мне. Надо с этим кончать. Уже больше полугода прошло, а у меня ещё 84 текста. Дедлайн) Сделать над собой усилие и писать самое редкое - через день. И гештальт закрою и вообще мне будет хорошо. О плохом поговори, теперь будет говорить о хорошем. У меня всё хорошо!!!

прошло уже полгода, а я только на 15 сообщении. надо ускорять темп.
в этом году я однозначно с тобой прощаюсь.
в эфире Цветаева с вечным вопросом. Мне кажется получи я ответ - и сразу всё встанет на свои места и я перестану так по тебе скучать.
Настоящий только ответ, а не пресловутое "потому что".

Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

... потому что ты всегда говорил со мной. всегда.
ты писал мне первый или нет. мы могли видеться раз в год или реже.
и ты всегда, чёрт возьми всегда, говорил со мной.

пожалуй, это главное, что я ценила в тебе. главное, почему я так скучаю по тебе.
по нашим разговорам.
потому что ты говорил со мной.

потому что за все те годы, что я тебя знаю (примерно 14 лет) были такие дни (и ночи), которые стоят всех этих лет.

я перестану по тебе скучать и в тебе нуждаться.
в этом календарном году.
план такой...

Не пугайся, на руках моих не кровь, а краска
Я рисую нашу сказку

Боже, дай мне его сберечь, за молитву прими мой рык.
Его речь - ледяной ручей, его облик суров и строг.
Защити короля королей, короля всех моих дорог.
От злой ведьминой ворожбы, от безумных и страшных снов,
от пустой и слепой борьбы, от тяжелых стальных оков.
Огради от меча и стрел, и прошу, защити от меня.

снились дурные беспокойные глупые сны. проснулась с тяжёлым сердцем, в дурном настроении. ничего не хочется. нет смысла вставать и куда-то идти, хотя ещё есть дела. вообще всё кажется серым и пресным. скучным. малозначащим. Чувствую обиду, досаду, злость. И собственную беспомощность. Может 19 лунный так влияет. Может что-то другое накатило. Когда спать ложилась - всё было хорошо, утром, после сновидений... как мордой об асфальт. Тяжко на сердце. Не знаю ни что с этим делать ни как долго это продлится.
Пью воду. Тёплую воду. Читала, что по утрам стакан тёплой воды полезен.

Своё радио - очень радует, не хватает в дороге (только он лайн).
Шляпники альбом "Полная шляпа" разочаровали. Только две цепляющие песни.
Музыка спасёт мир! Меня точно спасёт. Уже спасает.
Танцевать!

Опочинка. Специально сюда ехала от самой Восстания. Тёмные пятна промёрзлой земли, ещё много снега, дождь будет завтра, дождь сюда ещё не пришёл. Чёрные кусты и чёрные силуэты деревьев. Будто весь мир лишился цвета. И заодно резкости. Фонари и окна домов - это край мира, а в центре мира - металлическое дерево, а внутри мира - дорожки и тропинки. Самые протоптанные - ведут в никуда. Например, упираются в бетонную ограду. Весна близко. Весна уже вот-вот. Завтра будет дождь, снега станет меньше, чёрно-коричневой земли - больше и дышать захочется глубже. Животом дышать, всем телом. На тропинках у ограды только вдохнуть получается глубоко, выдох застревает где-то в горле.

сукабесит. новая работа, новый коллектив. сегодня был, пожалуй, день самой низкой моей мотивации. больше смен брать нельзя - так не разрешают. чё? не разрешают? это как вообще? на другой объект выйди, а в твоей магазине смену снимем. агащаз. сами блять основ продаж не знаю, а меня поучают как дитё малое. делать что ли бо сверх норм элементарных вообще не хочется. и не буду. пусть ебутся как хотят, а мне за скорость и много чего ещё не доплачивают.

Больше выбирать себя. И здесь не столько "надо" сколько "хочу". Вот сегодня я захотела остаться дома и выспаться. Просто, ах! Да, я встала только в полтретьего, зато мне хорошо и комфортно. Прекрасное настроение: петь и танцевать. А если (только если) и будут какие угодно вопросы и последствия моего прогула - я решу их на месте. Если они будут иметь место.
Самый тёмный час всегда бывает перед рассветом.
Мой тёмный час уже убывает.