Правила таковы:

1.Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2.Я выбираю любую фотографию у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3.Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры

Вот что мне досталось от Финский оборотень:
[700x525]


О-о-о-о-о, это лето 2007, последний раз когда Дима-Бандит праздновал с агатой.ру свою днюху. Конечно на борисовских прудах, конечно шашлыки. Шива ещё с длинными волосами и это кажется последний раз когда я видела Хексуса у него есть подробный об этом отчёт. Те кто не поехал в магазин, ждут на остановке)

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубашка, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется.Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась.

когда и если я пьян, блокировать не только телефон, ещё и аську. столько бреда. пора взять себя в руки.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Таинственный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Таинственный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

6

[показать]

Выбрать свое число, пройти тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это ноябрь, детка!!))

а мне опять снилась АгатаКристи. Точнее братья Самойловы. Если я правильно понял, и моя память не спит с другим - 4 раз за всю сознательную. Что бы это могло значить?

ххх: уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. ну пиздец. после меня любая - та, что нужна.

восоминание как сон или может быть мне дейсвительно только приснилось?.. Спим. Ночь, темно, чужая кровать. для меня - чужая. Не моя. ты меня обнимаешь, почти держишь подле себя, так что твоё солнечное сплетение при выдохе касается моей спины. немного выше поясницы. Это мой предел доверия. Доверия, котрое я могу показать. Расслабится и уснуть. Уснуть, показав спину. Для меня это грань уязвимости.
я сплю и не сплю, погружаюсь в дремоту с яркими снами, чутко сплю, слежу за твоим дыханием, реагирую на твои движения.
проснулась. глаза закрыты, но я не сплю. сначал не понимаю сама, зачем. озарение приходит яркое и быстрое. Ты не дышишь. точнее не выдахаешь. лёгкие полны воздуха, но почему-то не могут его вытолкнуть. Твоё тело замерло на сокращение мыщц, воздух ищет выход. Мне стало на секунду страшно, так чисто инстинктивно. Но вот срабатывает система самосохранения и ты шумно выдыхаешь... что-то ворчишь... поворачиваешь голову щекой к моего затылку. Дышишь. Всё хорошо. Всё в порядке.
Так же и я сейчас. Замерла, зависла на моменте выдоха. И всё-никак не получается, будто нет в моём теле такой функции - выдыхть. но хочется, хочется сделать глоток воздуха; улекислого газа скопилось так много! а я не могу, не знаю как. дышать... научится заново дышать. Ощутимый момент выдоха, а время осталовилось и я в нём... Выдохнуть. Дышать. Дыхание.

дыхания

прошла. И вот: Да... вот так оно и бывает... Ждешь, надеешься... Веришь...
Что-то говоришь, тебе что-то отвечают... А потом оказывается, что все совсем не так.
И всё. И больше ничего не надо. Не надо ничего ждать. Никуда не надо ехать. Не на что надеяться.
(с) Ты.

Чёрт. Да, он меня любит, согласна. Да только вот любит - не значит терпит. Не вынесла душа поэта. И все мои обещания зря. И на поезд 10 числа можно не садится - зачем? На вокзале никто не встретит, в городе никто не ждёт.

Так снова остаёшся одна, когда начинаешь верить, что он тебя принл и понял. Не характер даже показываешь, нет, только рсслабляешся. И на-те!

Сама виновата. Сама, всё сама.

Слушать этот музыкальный файл

Все что за небом, все что за кадром
Вот то, что я хочу знать.
Есть одна мелочь: любая система
Хочет таких сломать.
Давай, до свиданья,
Да, я - ненормальный
И ты ничего не поймешь на прощанье
Я сделаю вот что
И ты никуда не уйдешь...
Кайф не любому, но по другому
Я не умею жить.
Чистые руки
Ради науки
Кровью уже не отмыть.
Да, я - ненормальный,
Давай, до свиданья,
Ты все равно не поймешь на прощанье
Я селаю вот что
И ты никуда не уйдешь..
Что там за небом, кто там за кадром
Вот то что я хочу знать.
Есть одна мелочь: вся эта схема
Так честно умеет врать.
Давай, до свиданья,
Да, я - ненормальный
И ты все равно не поймешь на прощанье
Я сделаю вот что
И ты никогда не умрешь
До свиданья, давай, до свиданья,
Ты все равно не поймешь на прощанье
Я сделаю вот что
И ты никогда не умрешь..
До свиданья,
До свиданья,
Ты все равно..
На прощанье..
Я сделаю вот что
И ты никогда...
До свиданья..

прошло 3 года. последний самый сложный, самый насыщенный эмоциями, жестами, словами, событиями. что в итоге? я сижу за ноутбуком в квартире на Васильевском острове, смотрю на плакат АгатыКристи времён сборника "Избранное". Заливаюсь горячим, невкусным чаем и думаю, думаю, думаю. Вот оно: моё уединение, моё одиночество. В соседней комнате лежат почти все мои вещи.
Это сложнее чем думалось, но я шагу отсюда не сделаю пока не вернусь в себя, пока снова не буду твёрдо стоять на ногах.

Меня провожали в Спб. Отдельная благодарность Лису, в том числе за слова: Если тебе надо в Питер, ты поедешь в Питер,я знаю.
Было приятно, что меня поддерживают. Ещё совсем чуть-чуть... немного поболит и скоро всё само пройдёт!

И я, конечно, вернусь. Я скучаю. За всё надо платить. Это моя плата. Жизнь сама выставила счёт.

А первая встреча? Уже не важно, кто там был первый. Зачем мне всё это? Как так получилось?? А мне было хорошо. Было плохое, но было и хорошее. Было много хорошего. Перемирий было мало.) Всегда на острие, всегда навзрыд.

Я не знаю, что будет дальше, согласиться ли он... Станет ли. Что будет даже через уже меньше чем месяц.

А мне надо всего-то время. может я действительно прошу слишком много??

Холодно в Питере. Читаю Рэя Бредбери, слушаю Глеба Самойлова, борюсь с головной болью и кошмарами.

Всё не напрасно.

Настроение сейчас - сложное

А стоит мне включить НАШЕ Радио там так же как раньше или сразу или почти сразу играет АгатаКристи. Ах..)

Лето ушло и уже никогда не вернется. Осень, хлебни ядовитой воды из колодца. Зима будет долгой.(с) спЛин


Застоялся мой поезд в депо. Снова я уезжаю. Пора...
На пороге ~BETEP~ заждался меня, на пороге осень - моя сестра.
После красно-желтых дней... (с) Кино


Я в этой осени – будто в комнате
Тень на обои – листок на карниз.
Я в этой осени будто в омуте –
Падаю, падаю – сердцем вниз…
(с) И. Парусникова



А всё потому что: Я не элита, есть много круче. Куда мне (!)... до V.I.P.-блядей. Я - не романтик, я просто сука, с простым набором клыков-когтей. (с) Любовь С.

Назвали Мерлин Монро.
[518x698]

Мы знакомы 3 года, четыре дня и примерно 10 часов... Точнее не посчитаю.

Настроение сейчас - так себе

[581x480]

Те кто смотрел "Точку обстрела", помните? В самом начале фильма, корреспондент CNN падает во время второго взрыва? И такие слова: Давай, девочка. Вставай... Вставай, детка, надо встать.

Вот так же и я себе каждое утро. Вставай , девочка. Надо встать. Надо шагать, идти дальше. А искушение не делать следующий шаг, сесть вот так здесь на полу (в коридоре, зале, подсобке, комнате, посреди улицы) так велико.
Вставай , девочка. И я двигаюсь дальше. Шагаю, работаю, дышу, пью пиво и чай, читаю. Иногда даже улыбаюсь - достижение.
Надо встать. Я же сильная. Я всё стерплю, со всем справлюсь. Мне нужно немного времени. И Надо встать.

Вставай , девочка...

Настроение сейчас - лихорадит