полистала немного записи. повторялась уже столько раз, что смысл об этом говорить и тем более извиняться, боги!

снова еду в МсК. снова лелею надежду встречи.
может быть зайти в тот бар?
может прямо тебя спросить?

а может забить уже болт на это всё и всю эту энергию направить на то чтобы сесть на шпагат?

при этом продолжаю ловить твои лайки.
в инстаграмм например, что бывает редко

зачем, для чего...

так много вопросов и так мало значимы ответы

на самом деле
я скучаю не по тебе
а по своему представлению о тебе
своему ожиданию твоих поступков и слов

своей фантазии о тебе, а не о реальном тебе.
на самом деле.

ты - живой другой настоящий. и мне следует принять твой выбор, даже если он мне не нравится.

сегодня ты мне приснился.
так приснился, что мне это не понравилось.

сам сон неплохой. в нём было чего не может быть в реальности.
да-да, личная встреча. банально и просто.

и тактильные ощущения.
шаг назад? нет. так... это прежних переживаний.

ну приснился. ну и что теперь.
нет, драма не больше не нужна.

успех:
не думаю о тебе по утрам по пути на работу.
не триггерюсь на твоё имя и в миру имя.

каждый раз, когда я что-то спрашиваю или прошу у тебя - получаю в ответ удар.
да, конечно, не специально. ты честен со мной, за что я так борюсь и не твоя вина, что мне больно от твоих слов.

однажды ты оттолкнёшь меня достаточно сильно и/или далеко и я не стану подходить снова.
идти обратно.

вперёд. только вперёд.
впереди - цель освободиться от желания писать тебе и тянуться к тебе.

отпустить тебя.
не давить.
перестать бороться за тебя. даже с тобой. даже с собой.

я уже писала это? я ещё напишу это?

перестать не только просить встречи - хотеть её.

посмотри ещё раз в моё красивое лицо.
правда, правда ведь ничего в тебе не пошевелиться, если в живую ты больше никогда его не увидишь?

я просто сразу оставлю это здесь, чтобы НЕ делать этого летом.

взяла билеты.
приеду, буду в МсК.
давай встретимся.

конечно нет, что уж там.
спросила здесь - оставлю здесь.

пожаловалась на холод и попросила в шутку носочки.
и ты подарил мне носочки.
пойду, заберу.

а потом похвастаюсь в твиттер.
и тебя, конечно, тегну.

вот.
вот такое чудесное прощание и переживание расставания, да.

что-то я в сопли.
есть желание позвонить тебе, просто услышать голос.

на жизнь пожаловаться.

и я этого не делаю. нет, предыдущий весь путь пройден не зря. хотя бы потому что не звоню. и даже номер не ищу.

так... шальная мысль в трезвую полночь.

не знаю, что там у тебя произошло и спрашивать не стану.

как в "Крёстном отце" - и когда я уже думал, что освободился - они затащили меня обратно.

ты мне пишешь в твиттере. музыку кидаешь, слова ободряющие пишешь.

лучше поздно чем никогда - нет.
бывает и слишком поздно.

вот как сейчас. просто слова.
слишком поздно.

давно простила тебя, только это мало что поменяло.
потому что ты себя не простил.
потому что по твоим же словам, ты не можешь смотреть мне в глаза.

это остаётся только принять и смириться.
насильно в рай не затащишь.

нет так нет.

начала новый день отписавшись от тебя в твиттере и удалив диалог в вк. надо бы ещё в инстаграмм отписаться.

да, настоящая полная свобода - это реагировать спокойно и равнодушно или не реагировать вообще на любое появление тебя или ассоциаций с тобой в моём инфо-поле.

пока я ещё на пути к этому, облегчу себе жизнь как могу.
именно потому что я могу.

даже перед Великой Тьмой, даже на Страшном Суде, если ты убьёшь свою мать; в любой ситуации присутствия третьего лица я буду на твоей стороне и буду тебя "защищать", я вступлюсь и поддержу тебя и буду в твоём окопе.

чёрт знает нахрена мне это надо и главное надо ли тебе.
и тем не менее именно таков порядок вещей.
В мире.

и больше нет...! никаких нас.

а вместе с тем и уровень драмы в крови падает и совсем пропадает.

ты был
уже был?
ещё нет
но уже скоро.

ты был одним из тех, действительно, очень немногих, кто знал меня в юности. в последний год школы и годы после него.

садик, школа, годы несостоявшегося студенчества - нет.
нет никого.

и тебя нет.

несколько лет назад будучи моложе и пафоснее, я бы писала и верила в это и наверняка делала, что-то вроде "я не забуду о тебе никогда" и прочие найду, достучусь и загляну в глаза.

с тех пор много воды утекло.
и так вот нет.
я в отличие от тебя умею понимать слова "нет", "не хочу" и "не надо".

повзрослела. просто гори в аду, а я буду дальше как-то жить эту жизнь.

19 лунные сутки. и я снова ещё и ещё раз прощаюсь с тобой. снова навсегда.
штош...
я и в Спб не в первый раз переехала.
в этом марафоне главное - результат.

уже и сама не знаю для чего это продолжаю, впрочем виден если не берег, то рубеж.

продолжаю верить (?) что для себя, для того что бы не реагировать на любое твоё появление в моём информационном поле.

на твой никнейм больше не треггирет, достижение.

держу в курсе.

с ДР!

третий день ругаюсь с мч, сегодня даже до слёз. пожаловаться бы тебе уже, вовремя вспомнила, что мы не общаемся.
впрочем ты мне писал недавно и даже сам.

чем меньше думаю о тебе - тем больше о других.
вероятно, мне просто надо сливать энергию и не так важно на кого и на что.