Итак. Чую, время пришло - и захлопнулась дверь.
С этим человеком я познакомилась осенью, октябрь месяц, 2007 года. Он был другом моего друга, а мне жилось скучно что ли... В общем познакомились, выпили по пиву и... понеслась. Сразу нашли общий язык, зацепило, потянуло, унесло. Этого человека я считала своим лучшим другом года так два. Весь 2008, говно был год, очень часто в его обществе. И красочный пример: я звоню в третьем часу ночи откуда-то с Рязанки и прошу меня забрать. Проходит не более 30 минут и он приехал, взял меня за руку и увёл. Без лишний вопросов, ни одного упрёка. И так было во всём, кроме проявления инициативы. И мне было с ним комфортно, удобно, дружественно, доверительно. С ним я поехала в Минск и *за* ним поехала в Питер и обратно в МсК.

Глаза у него такие, что можно спятить: очень красивые, серые от теплого серебра до холодной стали меняющие оттенок. Средний рост, очень худ, пальцы пианиста или скрипача, талия тоньше моей, если побрить - похож на 16-го мальчика, дурной характер, интересный собеседник.

И вот общались мы значит, дружили, мне удалось даже вытащить его в зоопарк!! (человек очень не любит ходить пешком) и в целом я вытягивала из этих отношений всё, что могла; не всегда сугубо дружественное.

А потом расставание с Лисом и жилетка на Саше не просыхала, наверное. Почти всё своё свободное время я заняла этим человеком и была довольна своим выбором. Ещё пример: когда вернулись из Минска, не первый выезд, мне в МсК стало очень грустно. Хотя нет, "очень грустно" - это слабо сказано, это была действительно *опа. И вот он всё бросает, едет на Выхино и притащил большую мягкую панду с которой я всё ещё не расстаюсь. В будущем это сыграло не самую хорошую роль. Человек решил, что любую проблему можно решить мягкой игрушкой.

А потом пол года в Спб. Очень обидно, когда вот был нормальный человека, а потом внезапно стал хуйнёй.
Хотя может и не внезапно, а так и было всегда, или сама проглядела или даже избаловала. Нытик, ребёнок и тряпка. Пытающейся претендовать на "моего мужчину" и вообще теперь мы пара. Много ссор и скандалистов, иногда из-за пустяков иногда по делу. А главное, я много позже узнала от него как на самом деле было хреново. Удивил! Честно. Оказывается человеку было мало крыши над головой и факта моего присутствия. Да, было тяжело, но при этом человек и пальцем не пошевелил, что бы это исправить. За все полгода, перезимовали, ага, когда первые два-три месяца я работала, а он сидел дома и, счас внимание, искал работу, только единожды к моего приходу был приготовлен ужин. Ну как приготовлен. Подогрет на сковородке уже сваренный рис и размороженные полуфабрикаты уже не помню какие. И мну была рада! Довольна!!
Потом ему всё-таки дали пинка и на работу он устроился и меня переманил. Следующие месяцы побыть одна я могла разве, что в ванной комнате, потому что живём вместе, работаем вместе как следствие 24/7 вместе. Утомительно очень.
А мне было вполне неплохо, за исключением психологического прессинга.

Но вот наступил апрель и мой друк решил вернутся в МсК. Меня понесло вслед за ним. На кой чёрт, спрашивается в загадке? Недавно поняла: мне жизненно необходимо было испить эту чащу до дна, в противном случае я бы не смогла оценить по достоинству то, что имею сейчас.
Москва. Марьино. Весна-лето 2010 роллики и кофейня. В конце лета кошмар на яву, не преувеличиваю, и побег в Питер на 3 недели. Не осилил. Вернулась. Хотела на пол года. Вышло на год. Вот в том крайнем году, ничего кроме крыс хорошего не было. Может я преувеличиваю, ибо ещё жива обида и это она говорит во мне. Тем не менее я просматриваю старые фотографии, всё хочу найти тот момент, где это гавно становится снова тобой (Сашей).

О нём знали все мои друзья, Лис знаком лично, некоторые хотели побить. А я всё... ныла тоже, наверное. Ishtar, подскажи как можно охарактеризовать мои словесные водопады о Саше Кожине??

Кстати, он не такой везде герой И у него случались приступы жёсткой депрессии и прочие загоны; и я всегда была рядом. Всегда.
Раздав долги и собрав волю в кулак, вернула ему ключи, понаблюдала пожатие плечами и получила смс со словом "жаль".
Это человек убеждающий меня в своей сильной любви, бившейся в истерике в письменном, правда, виде, что бы я вернулась в Москву, жаль тегов не сохранилась. Мог ведь, если хотел. А ещё он так часто и качественно опускал меня мордой в грязь, что мне стало казаться, что так и надо; что это - норма. Больше полугода прошло, а я все ещё не оклемаюсь полностью.

Пост задумывался совсем другим... суть не в том, что я помню плохое. Я помню и хорошее. Весна на дворе, навожу весенюю уборку в голове и мыслях. И забыть эти 4 года, по совету Вероники как страшный сон, я не хочу и не буду. Забывать пройденный опыт вообще не надо. Вредно это. Как и думать. Из головы, из жизни, из примеров... вон-вон-вон!!
Вообщем-то вот. На этом, пожалуй, тему Саши Кожина и закроем. Все контакты потёрты и сказать мне больше нечего.

@ona_night:
17:59:55 А вот, что сказал министр образования Фурсенко, который это образование разрушает и уже почти разрушил: «Недостатком... http://vk.cc/GTZe2

04:17:22 – Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой! – Иди нахер! – Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна. – Подожди! Вернись! Я твоя!


04:25:02 Я спросил у ясеня - где моя любимая? Ясень позвонил тополю, тополь дождю набрал, мол где эта лживая сука, время третий час ночи.

ваша фотография с лучшим другом.
А вот здесь посложнее, потому что нет в данный момент в моей жизни человека в которого, я могла бы ткнуть пальцем и сказать: он - мой лучший друк. По сему фото с некогда бывшем лучшем другом. Разошлись пути дороги.

Настроение сейчас - вялое

[525x700]

фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
[525x700]

вот подросли комочки жизни скоро, скоро приеду. Прав настроение отвратительное, почти ка в поезде "Красная Стрела" МсК - Спб. Почти уже не хочу ехать, хотя срыв поездки не представляется мне возможным даже если вдруг случится наводнение, землетрясение, ураган, меня все откажутся видеть.

Время ехать в столицу: безвылазно полгода прошло, забрать роллики и последние личные вещи, выполнить обещания, завершить дела. Да и соскучилась я по городу... Что и он по мне тоже - верю, как бы глупо это не звучало. Вот в людях я не уверена. Не знаю как поездка сложится.

Но без крыс не вернусь!!
[480x640]

- фотография, на которой вы с забавным лицом.
Это было сложно, потому что на фотографиях я обычно позирую и рожи не корчу, а из невыложенных все канули в лету. Поэтому вот. Ничего забавнее не нашла.
[700x525]

фотография, которая делает вас счастливой/ым

мои братишки. все в сборе
[525x700]

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле.

фотография человека,по которому вы скучаете.

Надо быть с собой честной: человека по которому я больше всего скучаю, фоту выложить не могу, ибо он сказал, этого не делать.
Посему вот... мясо пушного зверя как бы оно не мудило.

Настроение сейчас - смешанное

[604x403]

фотография 2 года назад.
[525x700]

Вернуться бы туда, где воск свечей
И кошка чёрная клубочком на коленях,
Где меж миров ты будто бы ничей
И пляшут тени, растворяясь в тенях..

Вернуться бы.. Но карты холодят
Мне руки. Непривычно и бесстрастно.
И всё, что было - будто старый яд.
Хоть не смешно, но всё же не опасно.

И только изредка, под полную луну,
Тропа под лапами пружинит осторожно..
Иду вперёд. И десять к одному,
Что лучше так. Обратно - невозможно.

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека,по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12 - ваша фотография с животным.
Day 13 - фотография из времени,которое вы бы хотели вернуть.
Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона
Day 15 - фотография на рабочем месте/школа/институт


PS: Стащенно.

Настроение сейчас - нормальненько

[525x700]

не уж то пролюбила на крыше?? это большая печаль ибо они мне дороги, эти очки. именно эта оправа. а вдруг найдутся?? помедитируйте вместе со мной,что бы нашлись, а? (:

23.04.2012 19:04 Номер вагона: 01

Кто хочет - встречайте, мой московский номер не изменился.

я заебалась.

Может и правда куда-нибудь да взглянула??

Надеюсь, Кира тебя услышит и народит кучку крысавцев)) (с) - 17 мордочек, так на минуточку...

Влюбись заново в Питере. (с) - Сказано - сделано.

прихожу на работу и настроение моментально портится.

Набрала в Google «как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «если вы скорпион, то никак»

А трое из этих будут мои!! Заберу самых красивых пацанов! *Гордо

Настроение сейчас - умилительное

[640x480]

Покидая столицу не сказала бы, что эта девушка - моя подруга, потому что на тот момент это и не было так. Друк - да; с твёрдой уверенностью во взаимном хорошем отношении. Подруг у меня вообще очень мало, ибо мне всегда было проще общаться с мальчиками. Проще, понятней, интересней. А уж если появляюсь в чье-то жизни, мне всенепременно надо стать её неотъемлимой частью, влезть в душу с ногами, и тихоничко там сидеть. Без резких движей и громких звуков, что бы не в коем разе не наследить. По натуре я не злой человек. Гадости с языка сами собой слетают, яд сочится просто так без злого умысла.

И вот по прошетсвии полугода и нескольких ярких снов, пришло осознание необходимости общества и общения, широкой улыбки, звонокого смеха, светлых серо-зелёных глаз, волнистых рыжых волосы, интонаций на "спасибо, дорогая" и посиделок/поболталок под кофе, порой и до 6 утра. Я вдург поняла, что оставила, чуть ли не забыла в Москве подругу по которой буду сильно скучать. Внезапно...
Вот уж с кем прощаясь, думала как буду деньги отдавать, а не как бы по скайпу что ли созвонится.
Робко постучалась в почту... и понеслась! Накрыл водопад эмоций, слов, звуков, впечатлений. Каждое письмо - событие.
Нежданчик в том, что знакомы-то давно, а когда только общаться начали... на меня смотрели с улыбкой, но настороженно и чуть-чуть показывая когти из мягких ляп. Мну в ответ спружинилась, напряглась, впрочем ненадолго, смело расслабилась и позволила себе, говорить не подумав. Сию приношу свои глубочайшие извинения.
Пожалуй, в первые встретила такую же эмоциональность, призму того же спектра. Кошки - все - попадают в рай. (с)
И это доверие, открытность, непосредтсвенность. И как вовремя, чёрт возьми, как вовремя! Раз второй за жизнь доводится испытать такое чувство душевной привязанности, будто я человека на расстоянии ощущаю. Удивительно рядом.
И что очень важно - ощущение себя как части семьи, что мне всегда рады.

Резюмирую: в жизни моей появился удивительный человечек и этой дружбой я дорожу.

Настроение сейчас - задумчивое