я устроилась на новую работу, она мне нравится. Сижу, жду зарплату. Хочу сменить дизайн дневника, но не знаю на какой, есть идеи?? график на работе сменный 2/2/3 что затрудняет поиск второй работы. А вторая работа мне очень нужна, так как слова "денег нет" равно как и положение заебало ещё в далёком 2009.
У Равена наполеоновские планы на ремонт, а я просто хочу переехать. Ну и ещё кучу вещей хочу. Материальный. Например, новое бельё. А то один лифчик уже больше полугода - это даже не смешно.
Ещё хочу остановится на какое-то время и подумать. Крайнее время я теряю друзей, точнее - подруг. Началось пожалуй с Любови Нижегородской. И дальше по списку. Крайние - Дайла. Не то что бы мы поссорились. Но определённо отдалились. Из чего я делаю вывод, что разучилась с женщинами разговаривать и в целом поддерживать отношения. Самое неприятное, что я стала честнее и прямее.
Один из моих главных недостатков - пытаться быть везде хорошей, всем понравится, сделать так что бы все остались довольны. При моём упрямстве и силе воле (ну ага, сила воли у меня, смешная шутка), когда человек мне нравится, я бессознательно под него подстраиваюсь. Ну или пытаюсь. А потом начинаю говорить, что думаю. И вот к чему я пришла. Хотя к чему собственно? Пока только одни размышления.
Буду дальше задрачивать у компа, и на проблемы не обращать внимания - глядишь само рассосётся.
Вопрос с образованием надо решить да и ещё кучу вопросов.

Была на реконструкции прорыва кольца и полного снятия блокады Ленинграда. Очень понравилось. Настоящие орудия и бронетехника времён ВОВ, форма, оружие. Очень познавательно!

А на обратном пути меня накатило. Может зря? Весь этот я - это зря? Не сказала бы, что у меня депрессия, хотя вполне быть может я, по точному замечанию Кокотовой, хернёй старадаю. А надо заниматься чем-то конструктивным. Например, образованием, ага. Толку?? Нет, правда.

Удивляет безапелляционное: как ты можешь грустить, у тебя же есть любимый мужчина! Извините, пожалуйста, и чё?? Один факт его наличия даже при взаимном чувстве не делает жизнь прекрасной и без трудностей. И если раньше я думала, что Равен - мой мужчина во всех смыслах и меня это окрыляло, то теперь к ликованию добавилось немного грусти. По известным причинам. Такой вот я плохой человек, мне постоянно мало. Эх, в МсК мне надо. Душу отвести.

И на какой всё-таки меня дизайн дневника?

Питер. Январь. Петроградская сторона. Большой апельсин солнца на 2/3 спрятан за домами по ту сторону Тучкова моста, через Большую Неву.

Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет. (с) Ахматова

И щёки тоже студит. Середина января, а у меня всё ещё нет шапки. В Питере самые высокие потолки и самое низкое небо. Сегодня ясное. Луна в первой четверти. Кажется, что небо можно потрогать рукой. Холодное, близкое. Санкт-Петербургское небо.

Двигаюсь в сторону моста и думаю: а хули я туда иду? Мне же в другую сторону.

Оксана Юлиевна 28 числа возвращается. Новости с фронта. Ахуенчик начался год.

Смотреть это видео

специально для меня расчищенный каток.

специально к этому посту картинка. Как я спасалась от холода.
[700x525]

[показать]

А о чем расскажет ваша маска?

От Ishtar получила эстафету на флешмоб 10 желаний. Ох, это надо подумать...

1. Жить одна. Не просто снимать, а что бы осуществилось данное мне почти обещание и я смогла жить одна в своём во всех смыслах пространстве.

2. Книжную полку. Много. От потолка в 3,20 до пола. Буквально. В шахматном порядке. И ставить туда книги, которые я хочу оставить, которые буду перечитывать, и давать почитать, и просто дарить. Те книги, которые я хотела бы сохранить, а не оставить в вагоне метро, закрыв последнюю страницу. Не потому что книга "плохая", а потому что не было, где их хранить.

3. Приглянувшуюся клетку для своих хвостов. Что бы жилось вольготно и весело.

4. Высшее. Не купленное, а честно заработанное.

5. Навести порядок в своей буйной голове. Возможно, не без помощи профессионала.

6. Заняться здоровьем и внешним видом. Найти на это время и деньги. Больше, правда, деньги, чем время...

7. Научиться так же вкусно варить кофе как кое-кто

8. Послушать в живую любимую группу. Это, конечно, за гранью фантастики, и всё же!

9. Снова общаться со "своими".

10. Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! (с) А. и Б. Стругацкие

Флешмоб продолжат (по желанию):
eCh
Jessy_NN
Lisatina
WAR13
Тень_От_Луны
Я_ТВОЁ_ЗЕРКАЛО

...как бывает, когда знаешь, что ничем не унять боль огромного страдания. Что-то вроде тихого «все будет хорошо», хотя знаешь, что совсем не хорошо и никогда уже не будет, да и не было, наверное.
(с) Л.Гамильтон

2000 год – возможное столкновение Земли с астероидом Таутатис.
2006 год – сатанинское толкование даты, включающей в себя три шестерки (06.06.2006).
2008 год – официальный запуск Большого Адронного Коллайдера.
2009 год – наступление Армагеддона, согласно предсказаниям Нострадамуса.
2010 год – запуск БАК на полную мощность, опасность возникновения черной дыры.
2011 год - согласно зашифрованным числам в Библии.
2012 год – по предсказаниям календаря майя.
2014 год – начало нового ледникового периода.
2016 год – начнется таяние ледников и новый всемирный потоп.
2018 год – по предсказаниям Нострадамуса начнется атомная война.

итак... пришло время подвести черту, рассказать что было.

для меня прошло уже больше года. "новая жизнь" началась в октябре 11, когда я наконец отдав все долги, отбыла в славный город Мытищи. За тот октябрь, успела хлебнуть сладкий воздух свободы и одиночества, позволить увезти себя в Спб, вернуться обратно, уйти в отпуск, уволиться с работы. Всё, пожалуй. Книг начиталась. Макнот Джудит и Гёте.

Купила ещё две сумки и, собрав шмотки, отбыла в Спб. Была от Кошки в тот период фраза: ничего себе ты вещами (слово не точно, мб было другое) обрастаешь. И вот я стала перебирать своё, чем обросла. И делаю вывод, что большая часть моих вещей, в особенности одежды - ещё со времён школы, старших классов. А другая, пускай очень малая часть - отдала тётка Светланка... Хотя... смотря какая малая... Я почти про каждую вещь, могу сказать откуда она у меня взялась. И стало не то, что бы грустно, скорее наглядно. Выкинула часть юбок, которые всё-равно не носила.

Пока жила в Мытищах имел место один крайне неприятный момент. В случившемся отчасти виновата сама, двери надо закрывать. А получилось так, что без предупреждения и объявления войны через балкон вошли кое-кто, заглянули в холодильник, прокомментировав "богато живёшь" его пустое пространство. Ещё пару колкостей и под предлогом каким-то, отбыли. Осадок до сих пор. По-моему это называется хамство. Впрочем пятница в конце ноября показала, что моя реакция на происходящее и окружающих разительно отличается.

Год пролетел незаметно. За год много всего случилось, а именно: сменилось две вписки, две работы, потерялось и сблизилось с друзьями, завелось крыс, искупалось в Ладоге, покаталось на роликах, началось хранение книг; концерты, любовь, мордой об асфальт пару раз, мечты жить одной, опустошение, упадок сил. Открыла в себе редкий талант: отталкивать людей. Так как я, это делать не умеет никто!

Была на концерте Игоря Растеряева, получила потярсающую эмоциональную рязрядку. Зимой на концерте Rammstein. На следующие утро окно в квартиры, где меня вписали выломали менты.

За все покатушки упала только один раз - очень глупо, прямо на пороге квартиры. Четвёртый, кстати, этаж. Васильевский остров. За углом от залива. Старый фонд.

Два раза съездила в МсК, в отпуск и на выставку "Игромир". Как же я люблю столицу!!

И какое, в сущности, дело,
Где себя ощущать ничьей...
(с) Валерия Соколова

А дело в сущности очень большое. Меня не отпускает ощущение "выезда", что скоро вот-вот это всё закончится.
И мне придётся уехать, надо будет вернуться... Куда? К кому?? Вот-вот.

Хочу домой, к маме!! Да только вот не дома, не мамы.

Чего мне, с дурным характером, казалось бы мало?? Спб - вот он, принял, обогрел, не без пинков, но в целом - на отлично. Шмотки - все в сумках, крысы - здоровы и активный, друзья - присутствую, влюблена, все пироги. Ан нет. Мне постоянно мало. И больше всех надо.

Начиная с того, пожалуй, что странное это дело - стоит послать человека к чёрту и он тут же активизируется, маячит, участвует в твоей жизни. Ы(
А Raven... Чёрт как же хочется жить одной!! Замуж я кстати уже не иду. Он добрый и заботливый и в психологическо-эмоциональном плане - то, что я хотела. Нет, правда. Именно то, о чём я так долго прям-таки "мечтала". Даже если мы ссоримся, что само по себе редко происходит, он всегда идёт мириться первым. И звонит мне каждый день. Не потому что "так принято", а потому что ему интересно как у меня дела, когда я буду дома, что купить на ужин. Я сидела в квартире, не пошевелив и пальцем в обнимку с ноутом, но приходил с работы(!!), и на мой вопрос, а что на ужин, предлагал выбор: замечу там не вариантов: ты ахуела или пиздуй готовить.
Не спрашивал где я и с кем, встречал в неадеквате у метро, ни упрёка ни пол-звука о моих поступках или внешнем виде. И не потому что, "знаю-но-не-скажу" как кое-кто. Raven не такой... Что-то не так - он говорит сразу.
Красота!! Вот всё для меня. И побыв некоторое время в состоянии "счастья", я вдруг понимаю, что... нет, я хотела именно этого. Но не в такой комплектации. А получается, я хочу слишком многого. Raven как верный пёс, он мог бы быть моим лучшим другом... Да только вот при этом он не стал бы так со мной носится. Выгуливать меня по крышам, покупать мне плетёную булку с маком, просто потому что я упомянула, что хочу... Короче всё "лёгкая версия". Укороченная. Не со всеми функциями.
Если раньше, совсем недавно я была уверена, что Raven - мой мужчина, то есть мой человек, мой спутник; то теперь мне становится немного грустно от этого. Я по прежнему очень сильно его люблю, Тёмные Магистры мне в свидетели, никого я так не любила. Это переполняющее меня чувство, но не воздух, не вода и не пища. Это я к тому, что не живу им. Raven - не весь мой мир, такая вот штука. Я пока не знаю, что будет дальше. И будет ли что-то вообще. Какую выбрать дорогу - неведомо.

Питерские крысоводы обидели меня маленькую. ))): И дело не в том, что мне кого-то не дали. Дело в том, как со мной говорили. В Читать далее...

два дня провела на даче. рубануло электричество, нет воды.
колола дрова. с первым же замахом попала себе в ногу - гриндерс спас, потом ничего, приноровилась.
печка - обычная "буржуйка", ее особенность в том, что, когда ее сильно натопишь, становится невыносимо жарко, но если дрова перестать подкладывать, моментально наступает собачий холод.
отсутствие воды компенсировала топлёным снегом, в соседнем же сугробе мыла картошку. так же снегом, голыми руками.
нашла уличный фонарь керосиновый и свечи.
Борисова Грива, 36 км Дороги Жизни, читаю дневники фон Бока.

на последнюю электричку пришлось бежать. в гриндерсах это очень удобно. вспотела, простыла, успела.
на НГ поеду снова на дачу.

Запоздало, с Днём Рождения меня. Приятно, чёрт возьми.

***
Дождь резвиться перестал,
И тебя с собой позвал.
В сень безмолвных городов.
В царство сказок вещих снов.

Все друзья тебя там ждут;
Радость, счастье и уют,
Столь желанные в беде,
Вновь поселятся в душе.

Не повергнуть время вспять.
Мысли прочь ведут опять…
Отрешившись от невзгод,
Отправляйся в край дорог.

Путь тернист и полон троп.
Лиц, рожденных для забот.
Блик свечи в моей руке
Осветит тот путь во мгле.

Добирайся...не спеши...
Шаг за шагом...дверь ищи.
В этот мир, что нам принес,
Очертания светлых грез.

Дождь буянить прекратил!
Вдалеке Кронштадт застыл.
Путь незримый к той тропе
Не забудь, храня в себе...
(с) М.А.К.

Это цитата сообщения Loud-Silence Оригинальное сообщение

Сложности)))

[400x326]

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.

Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.

Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

ПЫ.СЫ. где то попался рассказик..понравился автору почтение)))

Когда все станет белым-белым -
Я обещаю вернуться,
Даю тебе слово.
Когда все станет белым-белым,
Я обещаю вернуться,
Не взорваться сверхновой,
Не умереть
У них на руках,
Не уйти на орбиту
На радость арбитрам.
Раствориться мгновенно
В танцах кукол Вуду
И остывшем глинтвейне.
Ну что ж ты поверил
Во все эти сплетни?
Ты ведь все-таки первый,
Все-таки первый,
Кого я жду.

Когда все станет белым-белым,
Я обещаю вернуться
Пока не стреляют.
Когда все станет белым-белым,
Я обещаю вернуться,
Поменяться ролями
С Жанной д'Арк,
Приползти на локтях
Через все рубежи
И условные линии,
Не взорваться сверхновой
На нейтральной земле
Без особых причин
Мне хватило бы слова,
Хватило бы слова.
Только ты не зови меня.
Молчи.

Отключили отопление. В форточке дыра. Обогревателя нет.

Играли в бильярд. Американский. Я, что редкость, удачно и правильно закатила шар в лузу. В мой адрес последовала шутка, цитата: не те шары ты гоняешь, Ария. Конец цитаты.
Я, сделав пол шага назад, ответила увесистым подзатыльником. Мне тут же прилетело, ощутимо так в живот и посыпалась бычка.

С подругой, чей мальчик такой интересный, ругаться, ой как не хочется... Какие такие особо обидные слова, я якобы этому мальчику сказала - не ясно.

Вообщем-то вот. Сыграли в бильярд, ога.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Война, Тунеядство, Ноябрь!

А я вот день рождения не буду справлять! всё заебало. пиздец-на-хуй-блять. (с) Сергей Владимирович.

Настроение сейчас - как и погода

в это же самое время. точнее +/- несколько часов поезд "Красная стрела" прибыл на Московский вокзал города-героя. Один большой чемодан, две сумки поменьше и поиски автоматической камеры хранения.
сегодня День Рождения Ravena. Сегодня ровно год пмж в Питере.
небо тёмное, месяц на убыль, ещё видны последние звёзды.
ночью заморозки, ветра почти нет.

что было со мной за этот год? какие выводы, желания, поступки??

не заметила как год прошёл. впереди череда ДР, потом НГ и...!

Счастье, детка – это другие тетеньки, волчья хватка, стальная нить. Сиди тихо, кушай антибиотики и, пожалуйста, хватит ныть!

И всё, казалось бы, хорошо: живу в Спб на В.О.; любимый мужчина рядом; работа нравится; крысы здоровы и довольны, вот-вот можно встать на коньки. Чего мне дурной мало??

Утром - надо заставить себя встать. И перестать ныть.