[показать]
а это Я ...на море...висю на ракушках...:)

Голод - не тётка... :)

[показать]
вот Богдан меня за творчеством на работе сфотал...:)

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.
Томас Шаш

Усталость и плохое настроение дали о себе знать, и в пятницу-развратницу я , Машка и то-ли-Дима-то-ли-Витя безутешно напились в единственном русском баре в кукурузной стране винограда. Нарочно не буду упоминать количество выпитых алкогольных продуктов, танцев а ля в стельку и диких завываний под Маликовскую “Одну такую”...(???)...ну, и естественно, того, что я не припоминаю...:)
Суббота встретила меня жуткой болью в висках, и доползая до кухни в поисках всемогущего Каффетина, я поняла, что день пропал.
На следующее утро ровно в 9.30 по местному времени задребезжал мобильник, и в трубке раздался любимый голос – пошли пить кофе!через 20 минут заезжаю!..Я, театрально попробовав посопротивляться, потянувшись как кошка и издав томный вздох(готовая разорвать поцелуями эту чёртову трубку), поставила свои условияи безнадёжно согласилась...
Двух часовая встреча, твоя грустная задумчивость, колкости и мягкая критика в мой адресс, твоя суетливость, скрывающая вал бушующих эмоций...ответом на мою деликатную грусть и, скрытую от завистливых глаз, тоску по тебе...
А сегодня понедельник унесёт меня на крыльях слов, переплетающихся в алфавитном букете, и сигарета, выкуренная в обед на балконе с коллегами, доставит мне неописуемое наслаждение. Я постараюсь не думать о Тебе, прекрасно понимая, что не смогу.. И в преддверии оранжевой осени, буду нежиться в надеждах и мечтах, когда, наконец-то, рядом будешь Ты...

ни с того, ни с сего мне стало плохо сегодня....думала, что просто копыта отброшу...головная боль, тошнота, жуткая слабость...
очень странно....
может, переутомление?...

[показать]

Знаешь, я очень хочу показать тебе свой город. Мне кажется, я уже очень хорошо знаего, но мы ведь можем исследовать его заново. Открыть для себя много переулков, скверов, которые станут убежищем от всего мира, только для нас двоих. Не важно, что у меня плохое зрение и я могу легко заблудиться в метро, сев не на ту ветку, ты же будешь рядом, моя ладонь в твоей. ..Я покажу тебе свой любимый Арбат и обязательно захочу, чтобы нарисовали наш портрет, хотя бы в сердце.
Меня смущает солнечный свет, зато я могу показать тебе, как красив мой город ночью, в сияньи тысячи огней и звезд на небосклоне. Я постараюсь показать тебе частичку самой себя, у фонтанов, на скамейке, в парке..
И это совсем не важно, что я ещё не знаю Тебя..

[показать]
Как же я устала писать о любви...аж самой противно..так надоели эти отношения, из которых всё равно ничего не получается...терпеть, страдать, бороться.. и всё я, я, я... и зачем? Я вас спрашиваю!...сколько можно?..столько лет прошло..и с ужасом замечаю, что смысла-то никакого в этом и нет...
знаете такое чувство, когда просто устаёшь идти наперекор судьбе?..и, что самое главное, совсем этого не замечаешь. Тебе кажется, плывёшь себе по течению, как кораблик, подгоняемый ветром, застревая иногда в ущельях, ямках, пробоинах и тому подобных неприятностях... парус мокнет, мачта царапается о скалы.. кораблик сражается с бурей в синих пучинах, пока не прибъёт его к какому-нибудь берегу, и подберёт маленький белокурый мальчик, с серыми искрящимися глазами, белой кожей и беззаботной улыбкой и, счастливо улыбаясь, побежит домой, похвастаться необыкновенной находкой.. но уже через пару дней кораблик заваляется в тёмном, пыльном углу, а мальчик будет радоваться небу, солнцу, новому дню, гуляя по зелёным холмам, мечтая, думая, ощущая, в поисках новых приключений, новых открытий, нового кораблика...
Грустная правда...Но как божественно, чисто, искренне...
Я люблю гладить его белокурые волосы...такие щёлковые, мягкие, искрящиеся на солнце...он кладёт мне голову на колени, ветер шалит его непослушным локоном, а я рассказываю ему сказку о вечной, живой, всемогущей силе любви....


В тусклом блеске свечей,
В жадном звоне мечей,
В смутной дрёме ночей
И в клещах палачей,
Когда стонет судьба
И трепещет ручей
И протянутся жадные руки вещей,
Когда новое время предстанет дичей
Зверства тёмного века речей,
Не спрошу я: "за что?", не спрошу и: "я - чей?".

какой-то электрик - пидарас, руки из жопы, нажимает на кнопку..одна секунда - и всю мою работу за весь день как языком слизывает корова!
вот козёл!!!!!!
убила бы суку!
теперь пол-ночи предстоит опять всё по-новой.....
блядь///////

Просто уйти


Меня вчера посетила неожиданная мысль: вправе ли человек снова возвращаться в жизнь другого, уйдя когда-то оттуда?
Раны затягиваются. Что-то и как-то восстанавливается в новое слово, новый день.. Как вдруг в одно прекрасное утро...

- Привет!
- ........?! При....
- Как ты?
- Неплохо... А ты?
- Да я, вот, решил позвонить, узнать, как ты...

Мыльные оперы, где Её мужчина встречается с другой, но так и не может оставить Её в покое.

- Это и есть твой идеальный мужчина?
- Да. И он сейчас вернётся.
- А я скучаю...
- Возвращайся к ней... нет-нет... иди...

А сердце рвётся на части: ну уйди же, уйди... Из оставленных тобой руин пытаются восстановить свою жизнь, - по крупицам, по слогам, учась читать забытые истины.
Зачем заставлять задумываться над тем, поздно уже или ещё есть время?
А есть ли ещё время?
Можно ли всё исправить?
А нужно ли «исправлять»?
Есть ли шанс для двоих, причинивших друг другу боль?
Есть ли право на вторую ошибку?
Чего же не хватает людям в этом мире, чтобы поступать так, как подсказывает им сердце? Привычки? Окружение? Страх?
Тогда что же заставляет их возвращаться и пытаться, если не исправить, то хотя бы ... (Вздыхаю)

Апрель.
Весна всё не может понять, нужна она тут или всё же в этом году обойдутся без неё.
Дождливая погода перечёркивает все старания стоящего на столике календаря.
Последняя неделя месяца.
А Он опять пропал. Надолго ли в этот раз?
Приниматься ли за починку опять развороченной жизни? Или оставить, как есть, зная, что всё, что ни построишь, будет снова снесено под ноль?
Зачем возвращаться? Зачем ждать перемен от того, кому эти перемены не нужны?
Я выписываю этот огромный список вопросов на лист бумаги. По каждому из них можно защитить диссертацию, но я не могу и на сотую долю ответить хотя бы на один по одной простой причине: эти вопросы касаются меня.
Я знаю, что нужно делать.
Но не знаю, как.

* * *

- Привет!
- Привет! Рад тебя слышать!
/Наверное, чтобы меня рады были слышать, достаточно звонить всё время самой?../
- Да, я тоже. /или не нужно было так говорить?/
- Знаешь, я тут совсем забегался, куча документов, какие-то дела...
- Да. Я знаю. Единственное, чего я не знаю, зачем тебе звоню. Вернее, нет! Я знаю, зачем! Я хочу – я давно хотела – тебе сказать, что всё это мне совершенно не подходит. Я не могу видеть тебя раз в два месяца, а всё остальное время ждать. Это неправильно. И с твоей стороны просто... просто некрасиво.
Вот и всё. Я это тебе сказала. Теперь ты можешь делать, что хочешь...
- Да, я тебя услышал. Давай, я тебе перезвоню вечером, мы обязательно поговорим об этом...
- Хорошо. Желаю тебе хорошего дня и... пока.
- До скорого.

Но этот вечер вряд ли что решит.
И звонка - я почти уверена - не будет...

Что я хочу услышать от него?
Может ли в отношениях двоих неправым быть один?

Незаметно подкравшийся циклон скребётся жёсткой волчьей лапой в сердце.
Параллельные прямые не пересекаются.
А жаль...

Сегодня был свободный день..утро выдалось хорошее – посетили с шефом одно прикольное посольство.Потом ребятям вызвалась оказать помошь на дэпозите. Все всё благодарили, благодарили...Так приятно..
Мой милый засыпает мой мэйл всевозможными вирусами(не мой милый, а его мэйл :) ).
И вообще я так по нему скучаю...Ну неужели я не заслужила романтический вечер?После такого огромного объёма работы...Дайте мне мой кусочек романтики!!!Ну дайте же его сюда!!!Вот жадины-говядины!!!....Я с вами больше не дружу!!! :D

самое ужсное, когда делать на работе уже нечего, а оставаться всё равно надо - ждать какого-то хрюнделя, который сам номер телефона набрать не может...блин...щас сдохну от голода...у-у-у-у!...

Губы насквозь проколоты поцелуями,
Тяни ко мне свои ладошки, я помогу
тебе прикоснуться к звездам.
Сидишь, складываешь бумажного ангела
из порванных обрывков слов, ты не
сможешь летать без меня.
Заштопать крылья-пропеллеры, открыть окно
и прыгнуть вверх, к желто-красному
закатному небу.
Ты.Я.Ангел.Чайные церемонии
больше не будут сниться, ароматными
палочками вскружу тебе голову, застеплеренную
любовью и пульсом 140.
Я.Ты.Ангел. С облака видней,
свесив ножки, пускаешь самолетики,
Зацепиться взглядом за твое сердце,
бомбой замедленного действия, с размаху
внутрь, чтоб кровоточило от страсти.
Падать в клетки-обманщицы, наручниками к телу.
Ангел.Ты.Я. Разве кто-то нужен еще?
Любовь незапретная, до спазмов притягательная,
как и прогулка по звездам.
Мы и Ангел. Кто сказал, что третий лишний?

Я так устала.
Мне хочется уйти...
Я растворяюсь в потоке мыслей…
Я песчинка в бесконечном океане судеб…
Я часть твоей души…
Остаться с тобой - это так сложно.
Моё сердце разрывается на части. Я отдам одну половину тебе, другую ветру. Я так завидую вашей с ним свободе.
Мне так хочется уйти...
Жизнь странная штука, а любовь она, знаешь, сладко-горькая.
Безумный мир. Кругом тени-лица, и каждый о себе и в себе. Поклянись, что никогда не станешь таким. Ты мое маленькое солнце.
Я с тобой…в движеньях твоих нежных рук, в твоем взгляде, который сводит меня с ума. В мерном дыхании, когда ты спишь …
Теперь мы часто будем встречаться здесь - в мире грёз нам никто уже не сможет помешать.
-Не плачь, говорю себе я, слезы для тех, кого нет, а я всегда буду рядом. Помни, я люблю тебя. Верь. Обязательно верь в меня..
Как же я устала...
Может, на самом деле надо уйти?
...

В московском зоопарке ЧП! Токсикоман украл скунса...
:D

Почему опять плохо сегодня? Утром встала, настроение хорошее.Невольно подумалось – неужели прошло? За окном светило яркое солнце, очень яркое...6 часов утра..Ещё целых полтора часа можно было поваляться вдоволь.. Опять этот вечный недосып!
И тяжело..Всё равно ещё очень тяжело..Пусть проходит поскорее...
Ну, а с тобой, мой мальчик, я даже не знаю, что и делать...Если б не любила, давно бы бросила и не мучалась...
А такое дикое желание развернуться и уйти....

Свинство!Гадство!Блядство!
Я никогда не замечала, что дым сигарет сиренево голубой...
Я поняла!Я поняла, что я не замечала.. и очень-очень многое.
За окном светит солнце, а мои дела обстоят настолько дерьмово, что приятная погода только раздражает.
Странно, в принципе, я имею все, работу, дипломку, дом, где меня любят и ждут, но ... нет Его. Может, я сама в этом виновата....
Я всегда хотела доброго, светлого, вечного, а получается ...
Моя жизнь как зал ожидания в аэропорту, я постоянно жду. Жду, когда все измениться, жду опаздывающее такси, жду на встречи друзей, жду дня зарплаты, жду звонка....который кажется никогда не раздаться. Кажется, что я постоянно останусь в зале ожидания....навсегда.
В моей жизни есть странный персонаж, который является частью прошлого, настоящего и очень сомнительного будущего. Если сложить все части, получится нечто цельное. Хотя толку-то?!Он вошел в мою жизнь и перевернул её вверх тормашками..
Он по прежнему есть в моей жизни, он не мой, он ничей. А я совсем одна.
Я устала играть в угадайку сама с собой. Я кружу по залу ожидания, в надежде найти знакомые лица и те единственные глаза.
Я подошла к зеркалу. Там злоба, разочарование и грусть. Душа не может успокоиться, пока не найдет .... Кого? Или что? Зал ожидания это своеобразное чистилище. Я застряла.....
Устала. Измучилась. Лица меняются, не запоминаются,стираются.Откуда взялся этот надменный взгляд? Откуда этот тон? Что со мной? Я живу так не потому, что мне так хочется, а потому что по-другому нельзя.
Сегодня понедельник. Я на работе. Мой телефон умер, на зло мне. Периодически попискивая, он принимает сообщение от дружественных коллег, от соседей и других подозрительных лиц. Но все не то и все не те.....
На пачке сигарет лежашей перед монитором, ручкой написано “Верить?”
Я не знаю, сколько продержится эта пачка сигарет. Я одна.
Верю ли в то что, я дождусь своего рейса? Конечно верю, просто очень тяжело ожидать неизвестного. Время научило меня обходить грабли, но я всё-равно переодически со всего маха наступаю на них.Становлюсь ли я лучше?Умнее?Очень сложно уповать на разум, когда внутри бушуют неистовые силы всепоглощающих эмоций.
Значит не умнее.
Да и трудно стать лучше, когда тебя во внеочередной раз тебя макают в ледяную воду реальности.
Верить?Во что? В чудо?Чтобы что-то изменить, веры мало.А, может, и нет...
Я точно знаю, я дождусь своего рейса!Я веду из этого замкнутого круга ожиданий, потерь и безнадеги.
Значит, надо верить!
[показать]

Есть дорога, ведущая в пропасть! Сознание и есть та пропасть, ведущая в глубину Зла. Там нет будущего и прошлого, а есть пустота настоящего, бессмысленность Адского огня, горящего в бесконечности. И так будет вечно.

Вот и всё...упал камень с сердца...Стало легче...
Как же трудно - бросить и пойти дальше...
Но надо...

Где умирает надежда, там возникает пустота.
Леонардо да Винчи

Воскресный день встретил меня солнцем, блестящим на нежно-голубом небе...Дикая усталость, слабость в коленах..Настроение отвратительное... Сердце щемило клещами, и слёзы накатывались на глаза... Я не могла позволить себе плакать. Да и зачем?Чтобы жалеть себя?...Будет только хуже...
Держа кружку горячего кофе в руках и затягиваясь очередной сигаретой, я думала... Воспоминания приносили мне удивительно острую боль...
Удивляюсь самой себе - откуда у меня появились силы и воля делать вид, что ничего не происходит?Сидеть, наблюдать и ждать... как далеко ты можешь зайти...
Мне казалось, я не смогу пережить этот день...
Злой голос в телефонной трубке:
-?
-У меня к тебе один вопрос...Разве ты не знаешь, сколько *** значит для меня?
-Да..(насторожено)
-Тогда как ты посмела на моих именинах, в моём доме вести себя неуважительно по отношению ко мне и неприятно вызывающе к ***???
(негодование, крики, бесишься)
-Это всё он!!!Я лишь отвечала на его поведение!!!Я ЕГО МИМИРОВАЛА!!!
-...???...!!!
(пауза)
-Если ты так обо мне думаешь, то нам не о чем больше разговаривать!!!!!!!!!!!
-(спокойно) Я рада, что ты это понимаешь.Пока.



-