Сказочка про Сестрицу Аленушку и Братца ее Иванушку

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила:
- Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!
Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят:
- Нy что, козел, допился?
И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Лиса и Волк

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Министерство образования и науки РФ предполагает к концу 2007г. выйти на уровень зарплаты научного работника в размере не менее 30 тыс. руб. в месяц. Такие результаты ожидает министерство от разработанной программы модернизации академического сектора науки.
Эта программа будет обсуждаться сегодня на заседании правительства. Как отмечается в материалах министерства, подготовленных к заседанию правительства, минимальная бюджетная обеспеченность научного работника в течение 2007г. должна достичь уровня 700 тыс. - 750 тыс. руб. в год. При этом предполагаемый уровень оплаты труда молодых специалистов должен составить 15-20 тыс. руб. в месяц.

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.

Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".

Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.

Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.

Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.

Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.

Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.

Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

Программистов ни одного: это аппаратная проблема.

Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.

Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.

Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.

Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.

Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.

Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.

Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.

Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.

Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.

Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.

Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По.

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй.

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан.

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Оноре де Бальзак.

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

...сидел в своем кремлевском кабинете и думал, не назначить ли ему доцента, телезвезду и просто красавицу Оксану Геннадьевну Федорову сенатором от Тульской области. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение неспешно вошел султан Брунея Муда Хассанал Болкиах Муиззадин Ваддаулах.
- А, брателло! – обрадовался Владимир Владимирович™, поднимаясь навстречу султану, - А я уже заждался. Давно приехал?
- Мы, султаны, на часы не смотрим, - ответил султан, - Нам все равно. У нас денег много.
- Так у нас тоже вроде накопилось, - сказал Владимир Владимирович™, - Триллион рублей уже!
- Я в твоих рублях не понимаю, - пожал плечами султан, - Но если у тебя накопилось – то чего ж ты до сих пор всего лишь президент?
- В каком смысле? – не понял Владимир Владимирович™.
- Ну вот я, - пояснил султан, - Я и султан, и премьер-министр, и министр обороны, и министр финансов. И даже глава церкви.
- Иди ты! – удивился Владимир Владимирович™.
- Вот тебе и иди, - сказал султан, - Все один делаю. Насосы нефть качают, граждане дурака валяют, покупают себе самолеты… налогов нет.
- И я так хочу! – горячо заговорил Владимир Владимирович™, - Чтоб нефть текла, граждане дурака валяли, а налогов бы не было.
- Получается? – спросил султан.
- Пока только с гражданами получается, - ответил Владимир Владимирович™, - Дурака валяют.
Султан понимающе покачал головой.

(с) http://vladimir.vladimirovich.ru

LI 3.9.25

Спускается Бог-отец на землю - проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше.

Бог-отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?

Тут они подходят к патриаршему дворцу и видят разряженое сытое духовенство, роллс-ройсы, пудовые кресты, обсыпанные самоцветами, Святейшество, епископов и прочих...

Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил...

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить; пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На что бравый солдат отвечал: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении кесаря.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, начертал на папке:

"Божиею поспешествующею милостью Мы, Александр Третий, Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовские земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая.

Объявляем:
Дело прекратить,
Орешкина освободить,
Впредь моих портретов в кабаках не вешать,
Передать Орешкину, что я на него тоже плевал,

Александр"

[показать]

Каждые 3 года появляется новый процессор, работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.

Программист решит за минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
В колонках играет: DJ Грув - Берегись автомобиля

Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра - подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри - за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга ("Что скажет папа?! "), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров". Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

ЗЫ.
За неимением лучшего выражаем свои горести, страдания, морально-разнообразные изыскания, стремления удариться в загул и сожаленья. Аааа... *зевает*

Потянуло меня на не вполне осознанное счастье :)) Так, чтоб по уши... *зевает*
Хорошо-то как...
Свин.

(c) Бескрайние просторы ГВС

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке, эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электронщики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем, слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

...как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?

... по обоюдному решению ровно год нашей встречи - я и Счастье.
Без комментариев :)

Конструктивно и наводяще:

[показать]

... чем они все так восхищаются - просто бессильно завидуют:

[показать]

"Об искусстве соединения спирта с водою"

[показать]

- ... почему?
- наверное, я в тебя влюбился. Извини, N.
...молчание...
- ... ты меня совсем не знаешь, мы знакомы два дня, для этого нужны годы. Извини, что говорю это сейчас, потом будет сложнее - я не смогу дать того, что тебе надо. Когда мы расстались с NN, я искал кого-нибудь, с кем можно было завести роман и потом - бросить.С тобой я сделать этого не могу. Я не готов к отношениям. Пойми, ...
...
слова. какой неблагодарный материал для пересказа :(
...
наверное, нам лучше сейчас не встречаться. Вот и твой дом, я не смогу проводить тебя дальше, давай постоим здесь...
...
Мне надо уйти первым. Пока.

Телефон. Я смотрю на него, как той ночью, смотрю и жду... чего? Тогда - нам пришлось пережить многое, тем вечером и назавтра. А сейчас - я звоню и пишу, зная ответ - молчание и безразличие. Пусть искуственное - мне от этого не легче. Кто я для него?

В парке - я не позволю вам обыскивать себя. Держите банку, я сам покажу, что брать у меня нечего, но не прикасайтесь своими пальцами ко мне.

Сейчас - я не позволю тебе так со мною обращаться. Держи мое слово, мою руку, сжавшую в переплетении твои пальцы, больше ты ничего не получишь.

Я не позволю, N. Ты ошибаешься, это была минутная слабость, нервы после пережитого, от того, как ты смотрел на брошенного щенка и шока после ублюдков в парке, жалость и восхищение - ты в чем-то замечательный человечек. В чем-то.

Прости, N. Я люблю другого человека, люблю сильно и по-настоящему...

...все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит:
"Уважаемые дамы и господа!
Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент.

Здравствуйте, товарищи!"

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, Вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то у нас - у лошадей - ассоциативный ряд послабее будет. . .

... ровно год назад эт все начиналось... сколько жизней спрессовалось в этот отрезок времени: я другой :)
Я счастлив.
Спасибо.