Исчезаю надолго приводить себя в человеческий вид.

Дневник сдается Сене. Когда прочтет - пусть поимеет ввиду, что я об рыжем и пушистом не забыл.

Всем кланяюсь.

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
ЗАНАВЕС

Граждане России!
Наша страна переживает тяжелые времена. Бедность, безысходность, падение рождаемости и культурная деградация усугубляются с каждым годом. Юг страны охвачен религиозной войной, Дальний Восток и Калининградская области чувствуют себя оторванными от родины, центр занят прожиганием жизни, а исторические земли древней Руси топят свою тоску в поддельном алкоголе.
Лучшие умы отечества предлагают свои способы решения сложившегося комплекса проблем. Обсуждаются самые разные модели государственного устройства, Россию постоянно сравнивают с другими государствами мира в разные периоды их развития.
Между тем Россия – страна несравнимая, и искать параллели ее развитию в других государствах бессмысленно. Более того, способ спасения России, ее народа и культуры, существует, и он лежит на поверхности. Этот способ – восстановление Монархии, которой Россия обязана своим былым величием.
В 862 году началась Российская Государственность – была введена Монархическая власть. Призванный на княжение Рюрик положил начало огромному роду русских князей и царей, сравнимому с самыми древними династиями мировой власти. 736 лет правили Рюриковичи Россией, и за это время наша страна сумела выйти победительницей из сонма самых разных катастроф и неприятностей. Вышла с честью, сохранив и приумножив свою культуру, ассимилировав новые народы и присоединив к себе новые земли.

... - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»...
- Сударь, помилуйте, он же паленый!

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Украинские депутаты, выражая волю народа, с июня текущего года подняли зарплату первому лицу своего государства. Теперь месячное содержание президента Украины составит 23 тысячи 657 гривен, что (для наглядности) соответствует $4684,5. Об этом решении украинских граждан им же и сообщила пресс-секретарь главы государства Ирина Геращенко. При этом она заверила, что доплат к этой сумме больше не будет, что, безусловно, доказывает скромность ее работодателя. А о законопослушности Виктора Ющенко свидетельствует то, что из этой суммы еще будут высчитаны налоги и сборы.

Ежемесячное содержание предыдущего президента обходилось Украине несколько дешевле – всего-то две тысячи 600 гривен или 514,8 в зеленом эквиваленте. Однако для нынешнего, горячо любимого главы Всея Украины ничего не жалко, не иначе ему на лекарство подкинули.

Намек понятен? Или мы, граждане, бессознательней украинских коллег?

Глубокоуважаемое Счастье.

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, четвертого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности - и в первую очередь - относятся:
1) Вы ни разу не были замужем;
2) Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3) Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашим знакомым.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Я.

...какое должно быть счастье зависеть только от самого себя знать все что тебе надо для того чтобы чувствовать себя хорошо и счастливо довольно и радостно самодостаточно и умиротворенно будет начинаться и замыкаться там где ты можешь полностью это определять давая отчет перед самим собою и только за все свои поступки и мысли не деля этой ответственности ни с кем и нимало этого не страшась хорошо и прелестно так отчего ж я не могу дать себе этого из-за других так не стойте у меня на пути вы этого не стоите право же...

Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницианского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa..."

Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

[573x402]

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.

(с) Подписывайтесь на рассылки! :)


Делаю выводы :)

Сознание собственного ничтожества. Берусь за математику.
- Нет, ну Вы понимаете, молодой человек, вейвлет-преобразования Морле, будучи примененнными в означенных условиях, дают потрясающий результат относительно синтеза и анализа!?
- Ага, да Вы внутре смотрите, внутре, где у нея анализатор и думатель с неонкой...
Одно спасение, что после банкета, танцев и с разъезжающимися глазами. Алколюбцы.

Радость. Ах, сколько приятных, хороших и умных людей, замечательных и... не, продолжать не буду, тут обретаются некоторые... еще скандал устроят :)

Досада. Все это декорация и ненатуральное представление. Организация блестящая, работа проделана большая, но все равно чушь. Не для докладов собирают эту компанию, для знакомств приятных да самообразования.

Все, запутался, пойду... в асе... замечательный человечек... появился...

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

И вообще, за кого Вы меня принимаете, сударь? Ежели сейчас я могу себе позволить кое-что для себя, маленькие радости и подобие роскоши - я имею на это право, сам заслужил, встал на ноги в буквальном смысле, сделал себя человеком - и неплохим человеком, не самым глупым и страшным - непонятно из чего, из урода и куска полуживого мяса, вот же тебе какое достижение, а, молитесь, блин, и завидуйте, напрягся в свое время, теперь имею все права на отдых и на покой, и попробуйте кто-нибудь осудить... Логично? Хрена. Никого не интересует ничего, что было в прошлом. Противно плакаться. И гордиться - смешно. Лабиринт и замкнутый круг. Игры разума, блин. Собственного. Обидней всего. Нахрена мне этот разум - жил бы себе припеваючи, ничего не понимал и доволен был, какой спрос? Так вот, заставили думать. А я вас просил?? Кто вам позволял - разрешать мне думать? Я? Нет. Отчего ж теперь заставляете? До холода в пальцах понимать, что работать и двигаться вперед надо каждый день, только работать и не думать о том, что ты сделал раньше, а только что ты сейчас. Сам, понимаете? Сам понимаю. Надо, Зарик, надо - сам себе...
Слезы капали...

Друг - это прежде всего тот, кто не берётся судить. Это тот, кто отворяет двери путнику и находит место его костылю или посоху, и, чтоб судить о нём, не заставляет его плясать. И если путник рассказывает о весне на дороге, друг тот, кто принимает в нём весну. А если он рассказывает об ужасах голода в деревне, из которой он идёт, друг переживает вместе с ним муки голода. Ибо - друг в человеке - это его часть, предназначенная для тебя...

(c) А. С-Э.

Предуведомление.
Дневник. Публичный - ваше дело. Никто не заставляет. Разве только мудрые советы :)
Вот, собственно, настроение. Никакое. Потому что не могу разобраться - что так? Отчаянно не хотел уезжать, начал не хотеть в последние мгновения, сейчас чуть полегче. Все равно скучаю по оставленным знакомым и родным, сам не знаю по чему. Как будто... ну да ладно, личная жизнь - она моя. Женского то бишь рода :)
городок изумительный. несмотря на несъедобную воду и минимум удобств, волокиту... на удивление небольшую. Зелень, чистота и море :)
И семь сигарет в день. Не в своей тарелке.
Чушь.
Конференция обещает быть интересной и по-настоящему хорошей. Давно я такой ждал. В наше время таких почти не делают. Будем надеяться.
Мне хорошо :)

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Оставлю с намеком

[показать]

В воскресенье вечером надо ехать в Таганрог на неделю. Продвигать науку в моем лице, отрабатывая многосотенный оклад денежного содержания :) Вернусь в субботу.
Собсна амбула.
В Таганрог-сити я постараюсь найти нечто наподобие интернет-кафе, однако ж сильно сомневаюсь. Посему дневник временно сдается Сене. Об чем она еще блаженно не знает; прочтет - увидит. Чмок, Солнце :)
Также считаю своим долгом напомнить, что пароль знает еще одна высокая и серьезная личность, которая может писать свои заметки и комменты по любому поводу на этих страничках, при желании и не подписываясь. Все, меня нет, всех люблю :)
Указанных личностей - особенно.
Всех остальных - не меньше.
Я.