... или холодильник холостяка


[показать]

Ну неравнодушен я к нашей доблестной...



[показать]

Писать в дневниках о высоком и чистом, равно как и производить душеизливания в стиле "как все сложно, красиво и непонятно", решая извечные проблемы и делая человечество счастливым мне не хочется и не буду :)
Поэтому, как говаривал Печорин - расскажите какую-нибудь сплетню, ибо о погоде говорить скучно. Или анекдот-с...

Набираете любой номер телефона и спрашиваете - У Вас горячая вода есть?
- Да есть!
- Ну тогда сейчас к вам приедет детский сад мыться.

Начать, что ли, прикалываться надо всеми?

LI 3.9.25

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

LI 3.9.25

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Холтофф.
- Что вам нужно, Холтофф ? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".
В колонках играет: Лещенко Лев - Соловьиная роща

LI 3.9.25

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Стоит спортсмен на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Подходит мент и так участливо:
- Товарищ, вы с Олимпиады? И что же у вас украли?
- Да вот - двадцать пять кошельков украли!

Мама, а я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно, доченька! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!

Читать далее...

Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам...
В колонках играет: Лещенко Лев - До свидания, Москва

LI 3.9.25

... в госдуму внесли законы
"Не убий" и
"Не укради".

Депутаты приступили к разработке поправок.

LI 3.9.25

<...>Ему было хорошо. Так хорошо, что даже захотелось вновь пуститься во все тяжкие, влипнуть в какое-нибудь приключение, конечно, не обязательно опасное, но непременно забавное; столкнуться с небольшой угрозой жизни, сразиться с не очень злобным и не таким уж сильным врагом, победить его шутя и играючи; может быть, даже кого-то спасти, так, мимоходом...
Жизнь устроена странным образом. Чаще почему-то исполняются именно такие желания. И как правило, не совсем так, как хотелось бы тому, у кого они возникают.
В колонках играет: Пугачева Алла - Игра

LI 3.9.25

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень.
Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег.
И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

LI 3.9.25

На кафедре решили со всех поступающих в аспирантуру брать расписку, из коей будет следовать:
-- во время пребывания в чине аспиранта не сметь нигде более работать, причем чуть ли не под страхом чего-то... ну это ладно, три года я не собираюсь там сидеть, у меня диссертация уже сейчас пишется; (для справки: в лучшем случае - а это было на моей памяти один раз - аспирант, ведущий пары, пишущий пособия и так далее - получил 3 тысячи)
-- после защиты я буду обязан 3 (три!!!) года отработать на кафедре, тоже ни с чем не совмещая. То есть в Краснодаре. Прощай, Москва :) На кафедре полная ставка доцента (!) 4200. Максимум, если устроюсь зав-чего-то - могу рассчитывать на 7. Трм года!!! Я для этого учился на самом престижном факультете города???

Ужас! Я не хочу!
И не буду, судя по всему.
Обидно... диссертация ведь... уже пишется, два года, со второго курса :(

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой,
составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост,
нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

LI 3.9.25

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

LI 3.9.25

Любовь - это ВСЕ. И это всё, что мы о ней знаем...
В колонках играет: Vangelis - Conquest of Paradise

LI 3.9.25

Выписка из устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)
1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
8. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
9. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
10. Шеф не забывает, шеф не засоряет свою память излишней информацией.
11. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
12. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
13. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
14. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
15. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
16. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
17. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
18. Шеф не лжет, шеф - дипломат.
19. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
20. Шеф не упрям, шеф последователен.
21. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
22. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
23. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
24. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в развитии.
25. Если шеф не прав, читай сначала.

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА - У ТЕБЯ МОГ БЫТЬ И ХУЖЕ !
В колонках играет: Antique - 03 - Kainourgia agapi

LI 3.9.25

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то, как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев"


Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин - Директору ФСБ:
- Что ж ты меня, братец, позоришь???
- Сию минуту исправим!!!


Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости (читай - вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остновкой три представителя братии бомжей - видать, только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку и сделал несколько судорожных глотков, осушив сосуд ровно на треть (видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги и невзирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку и, рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:
- Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !

LI 3.9.25

"Скажи, куда от этих снов мне деться,
Но разве что в тот дальний край уплыть,
Там, в том краю мое осталось детство,
И не забыть его мне, не забыть.
Тот дальний край, где травы пахнут мятой,
Где было все - и радость, и беда,
Где стала мне впрвые так понятна
И сердце боль, и сердца доброта... "

Не могу ничего сказать, мне надоело пытаться заключать тжелые мысли в какую-то форму, составлять из неповоротливых слов и кусочков предложений что-то похожее на внятную идею, мне все это надоело.
Хочу спать.

"Оно простить умеет все былое,
Когда сгибает плечи груз вины,
Конечно, это сердце золотое,
И знаю я, что нет ему цены..."

И знаю я, что нет ему цены...
В колонках играет: С. Ротару - Зима

LI 3.9.25

Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей"

Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ: "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"

Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Боярин Покровский."

Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Онфим."

P.S. Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.

LI 3.9.25

Есть такие люди, которые всгда чувствуют себя виноватыми - за все. Так сказать, размазаны по полу. И очень хорошо чувствуют себя на этом полу. Им нравится - вполне удобно. Потому что ничего больше не могут, это сознательный выбор. Стоит только появиться возможности подняться - нет, что вы! Мне удобно на полу. Страдать. Красиво.
Мировые страдальцы.
Пусть существуют. Противно.
А что делать?

LI 3.9.25

[показать]