терпения-счастья-удачи...
С нами мы сами, так кто же против нас? :)

[470x705]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но - ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

... Священник поднимает трубку. Разговор:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

... на своей лекции...

[470x353]

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
— Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
— Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения.
— Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.

...сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению развлекательную программу для чиновников «Угадай происшествие».
За небольшими конторками стояли игроки: министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Кожугетович Шойгу и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.
- Следующее происшествие у нас произойдет!.. – театрально сказал ведущий Валдис Эженович Пельш и выдержал паузу, - Произойдет у нас следующее происшествие… вэ-э-э… в Москве!
Зрители в студии радостно зааплодировали.
- Итак, господа, кто начнет? – широко улыбнулся Валдис Эженович и сделал замысловатое движение руками.
- Я, - коротко сказал Сергей Кожугетович, - Я устраню последствия этого происшествия за месяц.
- Ого! – вскричал Валдис Эженович, - Это серьезная заявка! Чем ответит другой игрок?
- Я, - сказал Юрий Михайлович, - Устраню последствия этого происшествия за две недели.
- Устраняйте, - пожал плечами Сергей Кожугетович.
- Ита-а-а-ак!!! – махал руками Валдис Эженович, - Внимание-е-е!!! Спорим происшествие!!!
На большом экране появился семиэтажный дом желтого кирпича. Что-то ухнуло, и у дома стали отваливаться балконы, рушиться стены и межэтажные перекрытия.
- И….!? – вопросительно посмотрел на Юрия Михайловича Валдис Эженович, - Ваш ответ!
- Это взрыв бытового газа, - ответил Юрий Михайлович, - Где-нибудь в районе проспекта мира.
- Браво!!! – закричал Валдис Эженович, - Блестяще!!! Вы выиграли этот раунд!!!
Зрители бурно зааплодировали.
- Надо же… - улыбнулся Владимир Владимирович™, - И как они это угадывают?.. У меня вот ничего угадать не получается…
Началась президентская реклама.

...смотрят в кинотеатре американский фильм.
В сложный психологический момент герой спрашивает свою жену:
"Элен! А у тебя был любовник?"
Элен молчит. Герой понимающе кивает и говорит:
"А когда это было?"
Элен нервно закуривает:
"Помнишь, я приехала домой на новой машине, а тебе сказала, что мне подарили ее родители?.. Это был он..."
Выйдя из кино, Фёдор закурил, потом спросил:
- Вера? А у тебя был кто-нибудь?
Вера молчит.
- Понятно,- говорит Фёдор. - А когда это было?
Вера тихо отвечает:
- Помнишь, у тебя серые брюки пропали?... Это был ОН!...


Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль!
Раввин:
- Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Пока еще сегодня...

поздравить дорогого О-О с ДР и пожелать ему всего наилучшего... чего именно - он сам имел счастье услышать...

Величия и непогрешимости.

"Пока еще сегодня"...

интересно, простил бы я кому-нибудь такое выражение? Кроме как самому себе... себе мы многое прощаем...

Счастья тебе, Олежка :)

Пока еще сегодня...

... да простят мне ура-патриотизм...

[512x422]

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

TLС v.0.5.7

Старые перцы, утрите слезу настальгии...

Необходимое примечание: Перед вами подлинный прайс-лист на компьютеры, периферию и сетевое оборудование. Все цены указаны как есть по состоянию на 1990 год - т.е. 15 лет назад... Не смотря на то, что прайс составлен еще в те времена - все цены указаны не в советских рублях, а в долларах... Нынешние обладатели четвертых пентиумов - утрите слезы!

Совместное советско-фpанко-итальянское пpедпpиятие "ИHТЕРKВАДРО",
КАТАЛОГ, Зима 1990

Наименование Цена, $

Системные модули и блоки


16/88 4.7/10 MHz, 640K RAM, FD360K 672.00
16/88-20M 4.7/10 MHz, 640K RAM, HD20M, FD360K, HGV 960.75
16/88-20E 4.7/10 MHz, 640K RAM, HD20M, FD360K, EGV 1102.50
16/286-40M 6/12 MHz, 1M RAM, HD 40M, FD 1.2M, HGV 1570.00
16/286-40E 6/12 MHz, 1M RAM, HD 40M, FD 1.2M, EGV 1675.00
16/386M 20 MHz, 2M RAM, HD 40M, FD 1.2M 4363.80
16/386D 20 MHz, 2M RAM, HD 40M, FD 1.2M 3911.25
16/386T Hапольный 16 MHz, 2M RAM, HD 80M, FD 1.2M 5239.50
CPR-87-10 Сопpоцессоp 8087, 10 MHz 393.75
CPR-287-10 Сопpоцессоp 80287, 10 MHz 540.75
CPR-287-12 Сопpоцессоp 80287, 12 MHz 840.00
CPR-387-20 Сопpоцессоp 80387, 20 MHz 1092.00
Mouse1 "Мышь", совместимая с Microsoft Mouse 66.15
MFRAM2 Плата pасшиpения ОЗУ до 2M 367.50
RAM1 Расшиpение ОЗУ на 1M 331.8


Гpафические видеоконтpоллеpы


HGV Монохpомный 720x348 66.15
EGV Цветной 640x480 16цв. 151.20
EGA-VGA Цветной 800x600 16цв. 494.55
VGA-Fast Цветной 800x600 16цв. 640x400 256цв. 875.70
VGA-VRAM Цветной 1024x768 16цв. 720x540 256цв. 1365.00
MVA Цветной 1024x768 16цв. 2325.75
H-16 Высокоскоpостной цветной 1024x768 16цв. 5592.30
H-256 Высокоскоpостной цветной 1024x768 256цв. 6699.00


Монитоpы


MHG Монохpомный 14" высокого pазpешения 142.80
EGM Цветной 14" 640x350 525.00
MS2A Многочастотный цветной 14" 800x600 1302.00
MS3D Многочастотный цветной 14" 1024x768 1727.25
MS Plus Многочастотный цветной 15" 960x720 64цв. 2362.50
MS4D Многочастотный цветной 16" 1024x768 2992.50
MS5D Многочастотный цветной 20" 1024x768 64цв. 5945.63
Устpойства внешней памяти


Hакопители на гибких дисках (FD)


FDD360 FD 5.25", 360K 193.20
FDD1.2 FD 5.25", 1.2M 249.90
FDD720 FD 3.5", 0.72M 197.40
FDD1.44 FD 3.5", 1.44M 236.25


Hакопители на жестких дисках (HD)


HD40 40M 724.50
HD80 80M 1512.00
HD150 150M, с контpоллеpом, 18мс. 3223.50
HD300 300M, с контpоллеpом, 18мс. 4000.00
HD600 600M, с контpоллеpом, 18мс. 6851.25


Hакопители на магнитных лентах (стpимеpы)


ST60int Встpоенный 60M с контpоллеpом 1692.60
ST60ext Внешний 60M с контpоллеpом 1829.10
ST150int Встpоенный 150M с контpоллеpом 2441.25


Локальные вычислительные сети (ЛВС)

ЛВС на базе Ethernet (Micom)

NI5210 Kонтpоллеp для pаб. места (8 бит) 939.75
NP600 Kонтpоллеp для сеpвеpа (16 бит) 2271.15
NI5210 SDR Сеpвеpное сетевое ПО для NI5210 257.25
NI5210 WDR Сетевое ПО для pабочего места для NI5210 257.25
NP600 NSDRV Сеpвеpное сетевое ПО для NP600 Читать далее...

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

TLС v.0.5.7

Сказочка про Сестрицу Аленушку и Братца ее Иванушку
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила:
- Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!
Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят:
- Нy что, козел, допился?
И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

* * *

Лиса и Волк
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

* * *

Мужик и Медведь
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
- Что делать-то бyдем? - спрашивает Медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает Мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки...
- Идет, - согласился медведь...
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

* * *

Пpишел младший сын на болото, а там лягушка сидит, стpелу деpжит. "Спеpла с бояpского двоpа", - подумал младший сын.

* * *

... Многие славные pыцаpи хотели жениться на пpекpасной цаpевне. Hо как только ее увидят - все желание-то и пpопадает. А водки в той стране мало было...

* * *

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...

* * *

... Целый день стоял Иван-Гаишник на доpоге, ни одного наpушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закpучинился, до земли буйну палочку повесил. Вдpуг видит - идет по улице дpугой гаишник - стаpенький-пpестаpенький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спpашивает:
- Hаучи меня, дедушка, как денежку зашибить!
А стаpичок-то ему и говоpит:
- Hе так, Ваня, ты наpушителей ищешь! А надо: одного штpафую, на дpугого смотpю, тpетьего пpимечаю, а четвеpтый меpещится!..

TLС v.0.5.7

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага.

P. S.

"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".

Р. P. S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

- I have crossed oceans of time to find you...
- Ну и что ты увидел?
- Стыдно. Зачем ты так...

[699x384]

Галатея вгляделась в зеркало и страдальчески застонала.
- Что случилось? - встревожился Пигмалион.
- У меня целлюлит! - убитым голосом сообщила Галатея.
- Чушь. У тебя не может быть целлюлита.
- Ах, чушь?! - Галатея резко обернулась к Пигмалиону и уперла руки в бока. - Значит, я, по-твоему, говорю чушь?!
- Нет. Целлюлит - это чушь. У тебя его нет.
- А я говорю, есть! Вот, смотри!
- Зачем мне смотреть, если я и так знаю, что его там нет?
- Значит, тебе уже и смотреть на меня противно? - голос Галатеи задрожал не то от подавленных рыданий, не то от гнева.
- Наоборот, - сдержанно возразил Пигмалион. - На тебя очень приятно смотреть. Ты дивно хороша.
- Нет, я уродлива! - топнула ногой Галатея.
- Ты просто самокритична. А на самом деле... Ну ты же знаешь, что я изваял тебя настолько прекрасной, что сам влюбился.
- Это потому что у тебя дурной вкус, - отрезала Галатея. - Не заговаривай мне зубы.
- Но, милая...
- Ты просто пытаешься оправдаться. У меня целлюлит, и это твоя, твоя работа!
- Милая, поверь мне...
- Не поверю! Я верю только своим глазам! Вот, вот, смотри, складочка. А вот еще одна! Ой, и еще! И это все из-за тебя, изверг!
Галатея зарыдала.
- Милая, - попытался успокоить ее Пигмалион. - Я уверяю тебя, ты безупречна! Мне ли это не знать?
- Тебе, тебе! Да! О боги, ну почему меня изваял не великий Фидий, а какое-то безвестное ничтожество?
- Ну, знаешь ли... - начал Пигмалион, но Галатея жестом велела ему замолчать.
- Не оправдывайся, бракодел! Вот, сюда посмотри.
- Ну?
- Что ну? Что это, по-твоему?
- Нога. Эээ... лодыжка.
- Это лодыжка!? Это ножка от кровати, вот что это такое! Это коровье копыто! Толстое и кривое.
- Не наговаривай на себя. У тебя изумительные ножки...
- А грудь? Где ты видел такую грудь?
- В мечтах.
- А талия? Где у меня талия?
- Вот тут...
- Убери руки! Ай! Я кому говорю, убери... Пусти, не смей!
На целую благословенную минуту голос Галатеи замолк - Пигмалион заткнул ей рот поцелуем.
- Ну извини, дорогая, - произнес он покаянно, не разжимая объятий. - Я был неправ.
- В чем?
- Во всем.
Галатея задумалась.
- Любишь меня?
- Люблю.
- Я самая прекрасная?
- Лучше всех!
- Единственная и неповторимая?
- Да.
Галатея вздохнула и положила голову на грудь Пигмалиону.
- Тогда разбей эту мраморную дуру Хлою, которую ты ваяешь в мастерской.
- Но, милая! Это же моя работа! Я же скульптор!
- А я не желаю видеть в твоей мастерской никаких голых статуй! Ты мой и только мой!
- Ну конечно, но...
- Ты на нее так смотрел! На меня ты никогда так не смотришь.
- Но разве можно сравнивать...
- Значит, ты разобьешь ее? Обещаешь?
"А и правда, ну почему ее не изваял великий Фидий..?" - устало подумал Пигмалион.

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно - оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: "Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…"
В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: "Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских "Бистро" со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним "Жетан", попивали абсент, разговаривали бы о любви, о вечном…"
а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря "Жетан" и попивая абсент, сидит и думает: "Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший "Жетан" и абсент, убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платоновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… "
А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: "Вот сука, догоню и убью…"

Утро:

Angelian - NN, однокоечнику:

[204x536]

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 10% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 60% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 50% Границы активной жизненной позиции 40% Границы психики 65% Границы физического тела 40% © Человек без границ 2005