Подавляющее большинство населения не только России - болельщики. Кто совсем фанаты, кто просто дома с пивом расслабляется..но не суть.
А по сути, что такое футбол? 22 чувака в цветных шортиках и футболочках гоняются за мячиком, пытаясь забить его в противоположные ворота. Пользы от этого прямо скажем - никакой. Абсолютно. Да, игроки испытывают моральное удовлетворение от победы..а остальным от этого что? Нифига.
Да еще этим самым игрокам кроме удовлетворения подбрасывают деньжат. И немало. На месячную зарплату одного футболиста можно спокойненько содержать целый город. Не Москву конечно, но все-таки. И это зарплата человека, который ничего обществу и стране не дает.
А те же учителя, которые жизни гробят, чтобы научить оболтусов хоть чему-то, которые действительно дают людям путевку в жизнь и на совести и плечах которых, по сути, лежит ответственность за то, какой будет страна (ибо это определяют живущие в ней люди), получают за свои труды сущие копейки, на которые прожить-то толком не всегда можно.
Дальше. Так называемые фанаты. По сути - пьющее, орущее и при случае и иногда без случая дерущееся стадо. От которого проблемы как властям, так и мирному населению, которое некстати попадется на пути.
И это все с гордостью называется футболом. И этим гордится сейчас вся страна. Ну хоть убейте не понимаю.

В связи с похолоданием последних дней что-то я на работе замерзать стал в одной футболке. А посему начальник с барского плеча выделил мне свой рабочий пиджак. Старенький, весь в зацепках и вообще, но зато теплый. Роста мы с начальником примерно одного, но вот по объему он меня раза так в 1,5-2 поболе, а потому пиджачок что на мне, что на вешалке смотрелся совершенно одинаково. Если прибавить к этому спецовочные штаны,подпоясанные вытянутым до невозможности ремнем с позеленевшей от времени пряжкой, футболку с вкраплениями металлической стружки и опилок, старенькие драные сандали и торчащие во все стороны, каким-то образом успевшие выгореть почти до седых волосы, да еще 2-х недельную рыже-непонятного цвета небритость по причине лени и нехватки времени, то получится примерно среднего класса пугало, подвид огородное.
Ну, железяки, с которыми я в основном работаю, это нисколечко не смущает, а потому меня собственно тоже.
Прихожу я себе так в столовую, сажусь обедать, никого не трогаю..подсаживается наша девушка-бухгалтер. Сидит, долго так на меня смотрит..и выдает:
-- А тебе борода идет!
Пока у меня пытается встать на место упавшая на пол челюсть, она благополучно встает и уходит. Ладно..иду к себе, все еще немного в шоке, а потому вид несколько задумчиво-отсутствующий, чуть не сбиваю мужика, работающего через дверь по коридору, который оторопело на меня смотрит, потом в глазах появляется узнавание, мелькает какая-то догадка, и выдает:
-- А ты зачем так празднично оделся?
Челюсть вторично падает, звучно отскакивая от каменных ступеней лестницы..нервно хихикнув, иду дальше.
За последующие полдня меня благополучно не узнали еще человека 3, с которыми непосредственно и близко работаем и общаемся, женская половина рабочего коллектива вдруг ударилась обсуждать варианты моей бороды, как лучше побрить и подстричь, не забывая мне об этом периодически докладывать..бедную челюсть пришлось привязать тряпочкой, дабы совсем не потерять.
Придется, видимо, все-таки побриться и принести на работу что-нибудь потеплее.. )

Появилась тут как-то проблема фактически мирового масштаба - стал протекать клапан, пардон, унитаза. Казалось бы, что проще - пошел, купил, поставил и живи спокойно..ага, как бы не так!
При осмотре ассортимента клапанов в магазинах выяснилось, что есть 3 варианта:
1. Клапан пластмассовый, производство российское. В переводе - рассыпется максимум через неделю.
2. Клапан латунный, производство российское. Нечто дико кривое и неказистое, заделано намертво, протянет чуть подольше первого. Починке ни тот, ни другой не подлежат.
3. Клапан металлический, импортный. О! На вид - надежная штуковина, вполне себе разборная, значит, при случае можно будет покопаться.
Выбран был конечно 3-й.

На проверку выяснилось, что на самом деле не такой уж он и крутой. Ибо не выдерживает напора воды и затыкается. Каким образом - ломали голову аж 3 месяца.
Разобрали. Нашли. В хитровы..ом железном корпусе есть одна пластмассовая фигулина, которая под напором благополучно вылетает из положенного места и упирается в затычку.
Ладно, где наша не пропадала. Было принято стратегическое решение о покупке нового чуда импортного производства. Которое работать как положено тоже отказалось. Зато появились лишние запчасти..(самому делать лень было).
В итоге при помощи напильника и ножа из 2-х импортных был собран гибрид импортного железа и русских мозгов, благополучно выдерживающий все превратности тяжелой клапанной жизни )

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

(с)

В субботу ездили отмечать ДР соседа. В бухту радости. Честно говоря, я ехал с твердым намерением остаться трезвым и на обратном пути покататься на машинке. Ага, не тут-то было! Будущая жена вышеобозначенного соседа побоялась доверить мне свою жизнь и категорически заявила, что за руль я не сяду..в итоге мне было выдано задание выполнить норму именинника по количеству поглощеного спиртного..пришлось пить )
Местечко оказалось средней паршивости, беседки метрах в 5 друг от друга, живописненько так натыканы на бережку какого-то залива среди деревьев, в каждой беседке кто-то гуляет. Нашими соседями оказались человек так 10, решившие, по всей видимости, семейно отдохнуть. Ибо с детьми и все такое. Но тут приперлись мы..компашка шумного народца, которые твердо вознамерились весело отдохнуть. Чем и не преминули заняться. Соседняя беседка часа через 2 наших оголтелых воплей не выдержала и свернулась..ну и ладно, нам кислорода больше досталось )
Попутно выяснилось, что я еще не совсем забыл, как играть в настольный теннис..тоже радует.
Сегодня был день обоев. За день упорных трудов успели поклеить целых полкомнаты, при этом умудрились не задохнуться в закупоренной комнате, ибо по инструкции окна при оклеивании открывать ну никак не положено. Зато парная хорошая получилась.
Пока отрезал кусочек от рулона, задумался и видимо решил, что у меня как-то многовато пальцев. Результат не заставил себя долго ждать - полуотрезанный кусочек весело болтался и ждал пластыря. Вместо которого успешно пошла в ход изолента.
Потом, слезая с табуретки, услышал сдавленный смех напарничка. Оказалось, что я как-то так незаметно слез одной ногой в ведро с клеем. Которое сам же пару секунд назад туда и поставил. На этом оптимистично поставили точку и решили продолжить как-нибудь в следующий раз.
Жалко фотика под рукой не было.. )

Какой-то потерянности. Вроде уже не там, но и еще и не здесь..не хочу оттуда уходить. Буду жить и надеяться..а вдруг еще позовут?..а пока буду собирать себя по кусочкам..

Песня Арии "Беспечный ангел", которую я по наивности считал творением гения Кипелова, оказалась фактически дословным переводом песни "Go to the run" группы Golden Earring..музыка не изменилась ни капли..разве что аранжировка..эх..никому нельзя верить..

Голова - это кость. А потому болеть не может. (с)
Однако, болит. И очень даже заметно.

Зубья - тоже по сути кость. Но тоже болят..еще похлеще головы..

И зачем в человеке столько нервов понапихано?..

Все-таки вставная челюсть - удобная штука. Что ни говори.
[582x420]

Обнаружил сегодня радио..за полтора часа - всего одна реклама, и та 5 секунд..названия радио ждал часа 3..музыка, музыка и еще раз музыка! )

Вот интересно, у меня на роже написано, что я никогда не откажусь помочь?
Попросили помочь сделать ремонт в комнате..ладно..как дурак, припираюсь к ночи ближе после волейбола с тем, чтобы с утра все начать делать..угу..
Вместо этого меня ближе к той же ночи и захватив часть ее припахивают помогать переводить какую-то инструкцию с английского..(это с моими-то "глубочайшими" познаниями!). А собственно перевод - это знакомая взялась подработать называется. Переводил я, переводил ее парень, но только не она сама..
Где-то посреди ночи посылаю всех нафиг, иду спать..обещали утром разбудить и начать таки ремонт.
Просыпаюсь..час дня..народ дружно дрыхнет..
Сказка о потерянном времени блин..

Выдали мне сегодня справочку..в нашей доблестной милиции. О том, что у меня докУменты украли. Только вот..я в этой справочке почему-то оказался женского пола..вот сижу и думаю, в паспорте мне тоже пол поменяют или где.. ))

Сидел себе спокойно с паяльником..устал чтой-то..решил расслабиться около родного компа. Сижу, читаю что-то..понимаю, что стало как-то темно, да и буквы плохо различаются..уж даже испугался, что все, хана глазам моим..а потом..просто откинул внезападно отросшую челку с глаз..и мир сразу воссиял всеми красками, повысилась контрастность и общая видимость объектов..теперь можно со спокойной совестью идти спать.. ))

Вы - Серебряный дракон

Вы предпочитаете не вмешиваться в крупные передряги между добром и злом. Часто Вы, тем не менее, встаёте на одну из сторон, но делаете это лишь тогда, когда затронутыми оказываются Ваши личные интересы. В некоторой степени Вам присущ эгоизм, однако Вы никогда не предадите соратника, невзирая на возможную выгоду. В какой авантюре Вам не пришлось бы участвовать, Вы всегда "себе на уме", у Вас всегда подготовлен путь отступления на случай провала. Как бы то ни было, приходится признать, что Вам также свойственна лень - возможно, именно из-за неё Вы и придерживаетесь политики невмешательства.

Пройти тест

А что..я согласен! Да и серебро люблю.. )

Сплю я себе, никого не трогаю..звонит будильник..причем как-то так необычно звонит..оказалось, он поет! Причем далеко не то, что ему полагается по идее, а песенку собственного сочинения! Да еще и про меня! Да еще и издевательскую! Про то, что если я, гадина такая, не встану, то на работу опоздаю..и еще складно так у него получается..выключил, ругнулся про себя, какая сволочь ему сделала апгрейд и каким же собственно образом, ибо думающих, а тем более сочиняющих песенки приборов пока еще вроде не придумали... Пока размышлял, эта зараза снова запел..мдя..так ведь и пришлось вставать. Сижу вот и думаю, что меня ждет этим утром - говорящий матрас или кусающийся плед..даже спать идти боюсь! )

Когда денег нет, думаешь, у кого занять и на что в первую очередь.
Когда они есть, мало того, что глаза разбегаются, так еще возникают умные мысли по поводу "а может начать копить на что-нибудь глобальное?.."

В эти выходные открывается сезон катания на коньках!
Все желающие приглашаются ))
О времени договоримся.

Уже вторую ночь..сидит теоретически почти взрослый дяденька посреди комнаты под светом люстры, забравшись с ногами в мягкое кресло, и читает..Гарри Поттера.. )

..не, не кольца! Вампиров-оборотней!
[311x148]

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите.

Пройти тест

Хотя бы с точки зрения рассмотрения представителей насекомых под необычным ракурсом..
Итак, вашему вниманию предлагается оса..такой, какой она видна в рентгене )
[395x502]