А если трех дураков туда затащить, то получиться может примерно следующее.

Случилась у товарища радость в виде закрытия ипотеки, и решил он это дело отметить. Рыбалкой, ага. Мы все рыбаки такие, шо куда деваться. Как попутно выяснилось, мои теоретические знания о данном виде отдыха были более точны.
В общем, было принято торжественное решение ехать на платный водоем, т.к. нам почему-то казалось, что рыбы там должно быть завались, тока удочку закидывай.
Однако, вопреки моим ожиданиям, поехали мы туда не в 4-5 утра, а где-то к 9.30. Обещана была беседка, мангал, удочка а-ля спиннинг и веселое времяпрепровождение.
Ну, удочку нам выдали. Беседку с мангалом показали. Сели мы на бережок, закинули (невод) удочку, ждем-с. Рыбка, похоже, была совсем не к курсе, что ей полагается гроздьями вешаться на крючок, а потому к нам не спешила. После получасового созерцания совершенно неподвижного поплавка взоры начали непроизвольно обращаться к окружающей действительности.
Действительность заключалась в том, что человек 6 на том водоеме сидело достаточно давно, и как-то рыбки при этом ни у кого не наблюдалось. Ну что ж..вдруг новичкам повезет..
Прождав честно оплаченные пару часов, так нифига и не дождавшись ни одной (золотой) рыбки, посмотрели мы друг на друга..так тоскливо отмечание заканчивать не хотелось категорически. В связи с этим было принято решение наловить в магазине мяса и пойти более традиционным путем.
Магазин надежды вполне оправдал, в отличие от невежественной рыбы, а потому настало время поиска подходящей местности для осуществления наших коварных планов.
Густонаселенная дачниками и местными товарищами окружающая местность не прельщала, родилась гениальная идея поехать по трассе в поисках ближайшего леска, куда можно забуриться и спокойно пожрать в тишине и покое.
Трасса, однако, лесами не изобиловала. Вот полями - да. Но в поле же не интересно..хотя бы речку найти..о! Ока ж не далеко! Всего 70 км.
Вскоре участочек относительно чистого песка почти в окружении вод был благополучно найден, салатик поструган, мясо аппетитно шкворчало на шампурах, а птички и пролетающие мимо товарищи на крыле с моторчиком могли наблюдать трех гопников в классической позе "на кортах" (постелить-то на песочек нечего, ага..в беседку хотели), поедающих все это безобразие. А мы, дружно решив, что культурный отдых на природе все-таки удался, благополучно разбрелись по машинам-электричкам )

В условиях дефицита горизонтальных поверхностей (столов то бишь) на свежеобжитой квартирке с тонким намеком на ремонт, но без такового по факту, работать все равно надо, а потому выкручиваемся, как можем ) Нагромождение очень нужных вещей на квадратный сантимерт повержности увеличивается в геометрической прогрессии ))
[700x525]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

[700x393]

[466x700]

Курилка. Я и 2 мужика А и М. Зашел разговор про зубы.
Я. - Надо зубки съездить почистить..
А. - Мне б тоже надо..больше полугода уже прошло..
М. - У меня уже больше года..ниче, стоят, есть не просят..
А. - Как это? У тебя ж еще свои остались?
М. - Неа! Все вставные.
А. - Курить меньше надо!
М. - Не, у меня с детства..
А. - У меня тож с детства..кальций не усваивается..точнее, усваивается, но не в нужное место..
МХАТовская пауза.
М. - Мдя..кальций нынче хуевый пошел..

Еду себе домой, никого не трогаю, на улице темно, фонари светятся..трасса..домой хочется, тапок потихонечку приближается к полу, скорость растет..музыку погромче, шоб слышно было..и тут..
Вот раньше как-то не понимал людей, которые вопили о прелестях бешеных скоростей. Но меня таки накрыло.
Ночь, дорога сплошной полосой, фонари, цветные рекламы, встречные огни машин - все сливается и как бы подчиняется ритмам AC\DC, Deep Purple, Billy Idol..и ты уже не обычный водитель, устало гребущий к дому на автомате, а пилот, почти слившийся с автомобилем, чувствующий все внутри и вокруг себя, для которого значение имеют только дорога и скорость..жалко все-таки, что не на мотоцикле )

Если вы взяли на работе выходной, то нехрен там в этот день появляться! Даже чтобы просто пожрать.
Если вы таки туда заявились, то быстренько делайте свои дела и уматывайте. И никаких, блин, "ща я чуток халтурку поделаю".
Если вы все-таки сели за халтурку, то доставайте все по минимуму, шоб если что, быстренько все зашхерить. И никаких мыслей о "ща б после обеда поспать.."
Если вы все-таки собрались поспать, то ныкайте все подальше с глаз.
Если не сныкали и уснули, то при стуке директора в дверь сделайте это в первую очередь. И никогда, находясь в комнате с включенным светом и музыкой на пол коридора, не отвечайте по телефону, что в комнате никого нет..

Вывод: я дебил. Посмотрим на последствия )

Подарили мне на ДР весьма антуражно-пафосную рубашку. По большому счету, ее кроме как на выступления и не оденешь. Другой бы повесил на вешалочку, и благополучно любовался до наступления часа Х. Но нееет, мы не такие! Надо ж было всем похвастаться, в т.ч. и соседям. Я и показал. Да-да, правильно, домашняя одежда при этом совершенно не отменялась. + еще на тот момент разнашивал балетки..в общем, картинка получилась довольно-таки миленькая:

[показать]

А потом фантазия пошла дальше, и вспомнились полуразобранные катаны (Айри, прости, я таки ими скоро займусь)..

[показать]

Встаю сегодня в 8 утра..после вчерашнего отмечания ДР друга до 3-х ночи в славном городе Зеленограде, весь такой довольный собой, что таки вовремя проснулся, еду на репу на м. Ул. Академика Янгеля, выхожу (все еще в хорошем настроении, что вовремя добрался) из 1-го вагона электрички, взгляд случайно падает на метрошные часы..и тут у меня что-то шарики с роликами не сошлись. Ибо по моему глубокому убеждению должно было быть 10.30, а на часах почему-то 9.30..первая мысль - у них в метро часы неправильные!
По здравом размышлении минут через 5 до меня таки дошло, что часы-то перевели..все умные люди..а те же умные забывают их перевести весной, дабы проспать лишний час и весьма неплохо отмазаться.

P.S. А еще я скоро стану папой. Крестным )

Точнее, не плюшками, а напильниками.
А начиналось все с банального просмотра картинок. Попалась одна:
[700x525]

И понеслась душа по кочкам..чертеж -> нанесение рисунка лазером -> тщательная обработка напильником..итог:

[показать]

Отдам в добрые руки )

Жил-был в речке крокодил. Нет..Крокодил. С большой буквы К. Ибо отличался он ото всех своих собратьев недюжинным умом и стремлениями к бОльшему, чем простая крокодилья жизнь..
И вот как-то раз, уединившись от своих глупых собратьев, грустил он о жизни своей неприкаянной, и вдруг подумал:
-- Е-мое! И че я тут торчу в дыре этой? Ведь говорят, есть на свете огромные водные пространства, зовущиеся морями,и не освоенные крокодилами! И ведь если они есть, то туда можно попасть! Ведь все реки впадают в свое море..

Спросите, откуда он это знал? О, это был ооочень умный крокодил..он даже питался исключительно начитанными людьми..
Ну, не долго он мучился сомнениями, собирался еще быстрее (ну что там собирать крокодилу? Подкрепиться разве что в дорогу..), и поплыл он по родной речке навстречу морю и своей судьбе.
Долго ли коротко ли, плыл крокодил по речке, та впадала в еще речку, которая, в свою очередь, еще в одну..и по пути общался он со всеми встречными обитателями речными, и у всех спрашивал - а далеко ли море? И вот, однажды, встречная черепаха сказала ему, что осталось совсем немного..
И начал он замечать изменения в воде - становилась она солоноватой, стали встречаться незнакомые обитатели..
Наблюдал он и крабов, и стайки салаки, и хищных огромных акул, от которых даже ему пришлось улепетывать, и дельфинов, резвящихся у поверхности, и стайки летучих рыбок, и совсем уж смешных зверьков, которых тут звали водолазами..
Смотрел он на все это великолепие, и подумал - эх..а что если б я мог летать?..и тут навстречу ему золотая рыбка..прознала она про горе крокодиловое, и сжалилась над ним..исполнила рыбка желание его заветное..
И с тех пор ходят сказки о том, что нет-нет, да и встретится в море крокодил, летящий навстречу своей мечте.. )

Сижу это я себе, никого не трогаю..почти засыпаю..и вдруг пришпилило мне стол и мышку протереть-обезжирить..тяну с подоконника тряпочку (лежала рядом с горшком с цветком). И вдруг из тряпки раздается раздраженное такое басовитое гудение из серии "кто это мне тут спать мешает??".
Разворачиваю тряпку..а там шмель..маленький такой, где-то с полпальца величиной..недовольно так ворочается и гудит..
Ну ладно, отправляю его в свободный полет на улицу, протираю все, всплывает мысль "А чей-то он тут забыл-то? Наверное цветочек опылять прилетел..".
Так. Стоп. Опыление - это конечно здорово, но..живу я в этом доме аж с ноября, но цветок при этом ни разу не поливал. а он как был зеленый, так и остался..это что, новый вид кактуса, состоящего из одних листьев??
Минут через 5 приходит стратегическое решение проверить. Ну да. Точно. Искусственный цветочек-то..и горшок - не горшок, а пузатая ваза, просто горлышка за листьями не видно..
А раз цветочек искусственный, что около него шмель делал? Вариантов немного..либо это у него аналог человеческой резиновой женщины, либо у них тоже наркота имеется..никто не изучал случайно? )

Купил тут себе недавно курточку демисезонную. Курточка как курточка..обычная косуха..но не прошло и пары дней, как начались приколы..
Приходим в кабачок на арбате. Гардероб. Девушка сдает куртку, я протягиваю свою. Гардеробщик:
-- Вам можно на одну вешалку?
-- Ага..
Берет куртку. Чуть ее не роняет. Задумчиво на меня смотрит, выдает:
-- Блин..не думал, что это косуха..*а по ней не видно, ага*..ща я на другую вешалку перевешу, дайте номерок..
Задумался, а не написано ли у меня на лбу "интеллигент" крупными буквами..

Идем гулять в парк Царицыно. заглянули в тамошний музей, на глаза попалась афишка "Дни музыки Шопена в России". Как раз через 15 минут. Отлично. Покупаем билеты, идем в гардероб. Шустренькая тетя лет под 50 принимает куртку, чуть ее не роняет, что-то бормочет себе под нос, отдает номерок. Ладно. Идем в зал. Еще одна тетя проверяет билеты. Долго и пристально разглдывает хаер до плеч, 3 сережки в ухе, футболку с черепушкой..
-- Молодой человек! А вы точно на этот концерт??
Нет, блин, купил билет, думая, что тут ща металл на фортепьяно со скрипкой сыграют!
Концерт благополучно прослушан, идем одеваться. Высматриваю в гардеробе тетеньку помоложе, дабы предыдущая совсем не надорвалась, бедняжка. Нифига..подрывается, выхватывает номерок, тащит куртку со словами:
-- Вот! Заберите наконец эту смерть гардеробщика!!!

Теперь вот думаю, сделать что ли тиснение на спине.."Смерть гардеробщика"..и прежде, чем сдавать куртку, всем эту надпись показывать..

Ночь с субботы на воскресенье, где-то 4.30..еду я себе из клуба, никого не трогаю, народ по пути домой закидываю..а т.к. Москву на поверхности не знаю от слова "совсем", то сосредоточенно думаю, как бы мне это так на мост повернуть с параллельной ему улицы..первый перекресток - одностороннее, но совсем в другом направлении..второй перекресток..вроде то, что нужно, но пока соображал, проехал поворот..краем глаза успеваю заметить, что куда-то вроде бы не туда я заехал..судя по нарисовавшемуся впереди гайцу, радостно размахивающему палочкой, точно не туда..ну лан, останавливаюсь, приглашают меня побеседовать в машину:

-- Вы въехали на улицу с односторонним движением, двигаясь в противоположном от нужного направлении..это считается выездом на полосу встречного движения, за это нарушение отбираются права сроком от 4 до 6 месяцев..это решает мировой суд, подойдете дня через 3 туда, а пока я вам временное выпишу..
*сижу, морда кирпичом, почти засыпаю, лениво проносится мысль - блин, если права отберут, это ж паспорт с собой таскать придется..неудобно-то как..*
-- Ну лан, фиг с ним, раз нарушил..
-- А где работаете? *заполняет протокол* Работа с машиной не связана?
-- Нет..
-- А машиной вообще часто пользуетесь?
-- Да нет..
-- Ну, наверное на работу-то точно на машине ездите?
-- Нет..только до станции иногда..
-- Я смотрю, вы с девушкой едете..а у нее есть права?
-- Неа..
*минутное молчание*
-- А что ж вы какой-то странный..спокойный..другие вот водители предлагают обойтись как-то без протокола..
-- *изображаю из себя валенок, ибо для этого даже стараться не надо* И каким же образом?
-- Ну..можно же вопрос решить..
-- И скока?
-- Ну..у нас нет фиксированных тарифов..
-- *вспоминаю, что мужики говорили про неофициальные тарифы по статье лишения прав..по Москве до 50 000р доходит..скептически так отвечаю* 1000 пойдет?
-- Хиленько..
-- *для виду порывшись по карманам* Вот 1500 есть, больше нету, как хочешь.
-- Ну, вы понимаете, сейчас стока черных развелось..я лучше у них права отбирать буду..своим надо скидку делать..ща я вам штраф 200р нарисую за переход улицы вне зоны пешеходного перехода..заплатите в течение 30 дней..ну и, как договорились, только незаметно!

Сажусь в машину, понимаю, что дешево еще отделался, но жаба все равно душит..с досады кидаю документы на торпеду, едем к дому..на полдороге вдруг решил проверить, точно ли все на месте. Смотрю. Прав нет. *дальше следует непереводимый фольклор, посещает мысль вернуться к гайцам и устроить наезд с применением нецензурных выражений*. Где-то на задворках сознания стучится мысль посмотреть на родном месте в кармане..смотрю..лежат, блин. Уфф..вот когда положить успел - в упор не помню.
Вот теперь я понимаю, почему у водителей внимательность быстро развивается..будешь тут внимательным, если не захочешь совсем без денег остаться )

Предисловие.
Знакомится мужик в кабаке с девушкой, приводит ее домой, вино-шампанское, все как положено, и только собирается перейти к главной цели данной встречи, как выясняется, что девушке нельзя по причине красных дней календаря. Но товарищ-то уже на взводе!
-- Ну давай хоть как-нибудь!
-- Ну ладно, давай..
Утро. Девушка, проснувшись раньше товарища, тихо и благополучно сваливает. Просыпается герой. Башка трещит, вчерашнее помнится крайне смутно, но помнит, что девушка была. Однако в окрестности квартиры оной не наблюдается. Взгляд падает на руки, которые все в крови..
-- Боже..я ее убил..
*тело доходит до зеркала и видит отражение опухшей окровавленной морды*
-- ..и съел..

Так вот. Среда, вечер, спокойненько себе работаю, никого не трогаю, устаю, ложусь спать..утро четверга. Спускаюсь к ванной, по дороге замечаю, что руки в крови..мдя..что бы это значило..доходя до зеркала вижу, что морду сия участь быть испачканной тоже не миновала. Вспомнился и анекдот, и пара сюжетов из каких-то давно забытых фильмов..но оказалось все куда проще - бедный носик не выдержал перепада давления, и в результате простынь ждет большая стирка, ибо она, как выяснилось, пострадала больше всех )

А началось все с того, что соседу на работе понадобился сотрудник. При чем в этой роли видел он исключительно меня, как человека с руками и остатками мозгов. Универсального т.е. Наобещал зарплатку побольше..подумал я подумал, и пришел к мысли, что дальше бороться за выживание в условиях 18к зряплаты не стоит, о чем и сказал непосредственному начальнику.
Тот задумчиво почесал в затылке, спрашивает:
-- А если тебе зп поднимут, останешься?
-- Ну да..смысл уходить потеряется..
Ушел начальник к главному. Возвращаются вместе. Главный:
-- А зачем тебе зп повышать?
-- Как зачем? А за хату платить? А жить на что?
-- А давай мы тебя в общагу поселим, будешь бесплатно жить!
-- Ага, щаZZZ! Достала меня общага уже за 6 лет инста!
-- Мдя? Ну лан..я ща в Томск уматываю на неделю, подумаю пока, а приеду - скажу.

Народ меня в курилке обнадежил, мол, если нужный ты человек, поднимут, если не нужный - тебя уже ждут.
Ну лан..приехал он, еще пару дней сопли пожевал, да и согласился.
В той же курилке по этому поводу родилась фраза: А все почему? Потому что руки-то у нас золотые! И не важно, откуда они растут!

С размножением средств катания в моей квартире жить становится веселее..сегодня вот решили выбраться на ролики и обкатать поклонную гору. Ибо, когда я там был в последний раз пешком, показалось, что там укататься можно до потери сознания. Ну что ж..поехали!

Пригласили меня тут совершенно неожиданно на свадьбу к двоюродной сестре. Неожиданно, поскольку в нашей семье с их семьей общается только мама. Ну да ладно. Пришел..все по парам, и я один, как не знаю кто..тут приходит еще одна подруга невесты, почему-то без мужа. Ну лан..хоть так. Станцевали пару танцев, чтобы уж совсем скучно не было, тут ее муж вызванивает, типа, такси уже подано, дуй домой. Естессно, она уезжает.
Через некоторое время приезжает еще одна подруга. Типа, свободная. Ее все приветствуют, я возьми да ляпни:
-- О! Присаживайся, как раз место освободилось!
Все почему-то долго смеялись..ладно..
Тамада для очередного конкурса вызывает эту опозданку, по условию требуется выбрать пару. Ну, она присутствующих оглядела, все по парам сидят..вывод напрашивается сам собой - меня вытащили. Конкурс заключался в снятии семейных трусов (перед этим одетых на меня) по окончании музыки (во время которой полагалось танцевать), и одевании их на себя. Потом наоборот - стянуть с нее и одеть на меня. Конкурс на выбывание. Участвовало 4 пары. Мы вышли в финал, но не выиграли. А потому..нас подвергли очередным издевательствам. Для начала я служил шестом (и мой двоюродный брательник тоже), а жена брата и эта знакомая должны были изображать стриптиз. Это еще ничего..но потом нас поменяли ролями. Девушки стали шестами, а мы стриптизерами. Правда, прикасаться к девушкам при этом нагло запретили )
Ну, вроде отмучились, идем по местам..тамада мне вдогонку:
-- Денис! После всего того, что вы сделали с Надей, вы просто обязаны на ней жениться!
-- Ага, обязательно!
Народ в общем повеселился на славу..а меня как обычно в очередной раз окрестили бабником.. ))

..или канцелярские ножички детям не игрушки.

Сидел я себе на работе, ничего не предвещало беды..пришел заказчик установку смотреть..ему там что-то плетут, рядом зам начальника фирмы мнется..мне это уже не интересно, сел за другой стол, пришла вдруг идея распаковать свежеприобретенную флешку. Сканирование окрестностей показало, что в пределах досягаемости ножниц нема. Зато есть ножик. Канцелярский. Острый. Значит, упаковку разрежет на раз. Ну, пошло дело.
На раз не получилось..получилось на два. Но результат превзошел все ожидания - ножичек благополучно разрезал упаковку и по инерции весело так пропорол штаны и воткнулся в ногу. В окорочок.
Ругаться как-то обстановка не располагала, а потому, проговорив все про себя, я с увлечением наблюдал, как намокают штаны. Как-то шибко быстро. Думать было некогда, да и неохота, поэтому, взяв в руки малярный скотч и ножницы, поперся в туалет. Перемотался кое-как, обнаружил, что хана любимым белым носочкам, ибо и до них уже добралось, махнул рукой, пошел искать бинт.
Перебинтовался уже относительно по-человечески, иду себе, прихрамываю, ибо в бинтах как-то неудобно ходить оказалось, навстречу мужики из курилки. Ржут, как кони в брачный период. На вопрос "Чего, собственно ржем?" ответили:
-- Да там в туалете такоооое..у нас пока 2 версии - либо у кого-то жопа от натуги лопнула, либо там кого-то замочили.
Хм..самому уже интересно, пошел смотреть. Мдя..стена в крови, пол в крови, дверь в крови, у унитаза вид такой, как будто труп туда по частям спускали..хорошо еще, что кафель оттирается легко )
Как оказалось, вся байда из-за небольшой царапинки..которую вечером решил йодом прижечь. Ага. Забыл только, что йод - это не зеленка нифига. Смочил тампончик и прибинтовал..через полчаса выяснилось, что то ли заразы много накопилось за день, то ли все-таки йодом надо смазывать края ранки, а никак не наживую..ну да ладно, зато прижгло хорошо и затянулась быстро )