сегодня попал под дождь....
сильно намок и был похож на...
[показать]

В воскресение собираюсь на рыбалку. Сегодня утром купил чехол для удочек, поплавки для разной рыбы и условий лова, грузики скользящие и зажимные, крючков разных номеров, активизатор клева на карася и карпа и ароматизированную наживку на карася, леща, линя и коропа.

и если у меня не получится со всем этим поэкспериментировать, то будет ОЧЕНЬ обидно!

LI 3.9.25

Похоже я простудился...
мерзкое состояние: болит голова, в груди, горло и глаза
Ладно, сейчас какоенить "горячее питье" выпью и, может быть, полегчает!

LI 3.9.25

Палеонтологи университета штата Огайо сообщили о находке самого большого и к тому же прекрасно сохранившегося окаменевшего таракана: можно рассмотреть, например, прожилки на его подкрылках и шишечки на панцире. Возраст уникальной находки оценивается в 300 млн. лет. "Прусак" жил во время каменноугольного периода, когда территория Огайо была огромным тропическим болотом. Он приблизительно вдвое больше, чем средний американский таракан, хотя и меньше чем некоторые тропические насекомые.

Самый крупный таракан
Засушенная самка таракана Kwgaloblatta longipennis, обитающего в Колумбии, достигает 9,7 см в длину и 4,5 см в ширину.

У пожилых тараканов болят коленки

У старых тараканов так болят сочленения, что им трудно взбираться вверх. У тараканов преклонного возраста - около 60 недель - так болят ноги, что ходят они спотыкаясь и переворачиваясь. Старые тараканы передвигаются они гораздо медленнее, более того они примерно наполовину сокращают время на передвижения. К 65 неделям от роду постоянно падают при движении уже около 80% тараканов.





LI 3.9.25

Кандидат в президенты!
Сделай свой выбор!
[показать]

хотел бы я знать как на этом ездить....?

LI 3.9.25

Узнай претендента...
[показать]

И пусть твои деньги не помещаются у тебя в карманах. выпирают из твоих тумбочек, наполняют твои дома и квартиры и давят своей массой на курсы валют и всемирную экономическую политику!!!!

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил президент Украины Леонид Данилович Кучма.
- Слышь, брателло! – взволнованно сказал Леонид Данилович, - Янукович в реанимации!
- Отравили! – пораженно воскликнул Владимир Владимирович™.
- Не, - ответил Леонид Данилович, - У нього кидали залізними яйцями!
- Железными? – удивился Владимир Владимирович™, - Вексельберг, что ли?
- Вексельберг? – переспросил Леонид Данилович, - Жид? Тоді розумію! А хто це - Вексельберг? Лимоновец?
- Да не, - ответил Владимир Владимирович™, - Так, олигарх один… недорезанный…
Владимир Владимирович™ положил трубку и в задумался. Потом нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Распорядись там, чтобы Януковичу в больницу послали мандаринов. Ящик.
- А Ющенко? – уточнил глава Администрации.
- Ющенко? – не понял Владимир Владимирович™, - При чем тут Ющенко? Ну, хочешь, пошли этому Ющенко какую-нибудь повестку там… я не знаю… И вызови ко мне Вексельберга!
- Вексельберга… – записал глава Администрации, - Ща сделаем.
И связь отключилась.

LI 3.9.25

Погулял с ребенком, потом зашел в магазин!
поработал, решил вопрос с очередным кредитом, ухожу домой!
малого пора укладывать спать

LI 3.9.25

Опять рабочий день... Грустно!
А вчера Ярик приглашал на винчик (пиво видать уже надоело)

LI 3.9.25

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.


LI 3.9.25

Российское общество уродливых и некрасивых женщин требует снять запрет на рекламу алкогольной родукции в СМИ.

LI 3.9.25

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не
такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф
не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас
ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки,
а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь
не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте,
в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не
самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все
ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

LI 3.9.25

К нам недавно приходил
некропедозоофил.
Дохлых маленьких зверушек
Он зачем-то приносил.

Просто братом он им был
Друг зверей -инцестофил
В новой обуви ходил
Ретифизмом он хандрил
Вуайерист и трансвистит
Не смотря на простатит
Фетишист и мазохист
Эксбиционист , садист
Цвет и сила нашей нации
Ну и что, что девиации.


LI 3.9.25

Ох мы вчера с супругой отдохнули...
из сауны вернулись в 3,30 ночи...
Супер!

как сегодня работать буду, не знаю...

LI 3.9.25

Всем привет и удачного дня!

LI 3.9.25

Посмотрели сегодня утром с женой кинуху "Я робот"
прикольная кинуха, но расчитывали что кино будет малость веселее...

п.с. Графика прикольная, но сценарий слишком уж упрощен. Можно было бы сделать по настоящему культовый фильм. С кучей подтекстов и междустрочий. Но..... увы.... массовость....

LI 3.9.25

Пришло письмо...
оказалось что мы должны за электроенергию 522,91. Пришлось заплатить! :-(
а через неделю День рождения...
заодно узнал о прочих долгах. еще 701,39 :-(((((

и самое главное то, что платишь низачто...

а вот мамане моей в начале года прислали чек из мерии в котором куча извинений за то, что в прошлом году чегото там недоделали из того за что брали комунальные платежи (или как оно там у них называется) с просьбой забрать назад излишне оплаченные деньги

LI 3.9.25

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта 'оргтехника'. А все эти 'компутеры'. А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить. А второй персонаж этого недоразумения как раз 'компутерщик'. Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор: Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете. Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы 'опытных пользователей' Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как?!
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у??!!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - 'компутерщика', раздражающегося от вопросов 'опытных пользователей'. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять
суть проблемы. Потому что с терминологией у 'опытных пользователей' тоже как-то. Гм-гм. Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно. Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я по поводу мыла. Я правильно?
- По поводу 'мыла'? Правильно. Что там с 'мылом'?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд 'вопрос - ответ' с ключевыми словами Емэйл - Аутлук (АутГЛЮК - прим. Kotofey)- сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: 'Счас, счас, счас, одну минуточку! ', быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит 'Опа-а-аньки! ', вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с 'мылом'
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? 'Мыло'? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то 'мыло' - это больше к администратору
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами. - Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста шестой.
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный 'опытный пользователь' И еще одна мысль свербила в
Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то 'мыло' вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту: Гена сказал 'Секундочку: ', нажал клавишу 'Флэш' и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру 'Ебанарот! Ебанамат! ' После чего отжал 'Флэш' и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну, что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Читать далее...