Ваши цвета ЗЕЛЁНЫЙ, КРАСНЫЙ и ЖЁЛТЫЙ

Какой Ваш цвет? Более подробная интерпретация Другие тесты для блоггеров

Вобщем если в первый раз, покупаешь на рынке у таджиков(в палатке со специями) 2-3 ореха. Говорят, чем черней орех внутри, тем он сильней. Вообще на самом деле, проще всего его просто грызть, разжовывая и запивая чем нибудь. Ну если очень напряжно, то сделай так:
1. Натираешь его на тёрке в порошок(потом тёрку помой под холодной водой, запаха не будет)
2. Смешиваешь с чайной ложкой мёда, что бы приняла консистенцию козинаков.
3. Собственно хаваешь всё это дело, запивая чайком. Вообще его отвратный вкус определяется его запахом, так что если заткнуть чем нибудь нос, то этого самого вкуса не опчувствуешь.
Хавать нада не на пустой, но и не на полный желудок, можно схавать что нить лёгкое, типа йогурта перед употреблением.
4. Примерно через 1,5 часа выпиваешь чего нить молочного(я люблю запить каким нить чудо-йогуртом питьевым или чем нить подобным)
5. Эффекты у меня обычно наступают через 3-4 часа, пик на 6й-7й час, хотя было что начало вставлять тока на 9й...
По эффектам похоже на дудку, загоны всякие, весёлость и т.п. Вообще лучший вариант - хавать в компании, и разгоняться пивом через 2-3 часа!:) Мега-весёлая получается смесь))
Бывают глюки, слуховые и иногда визуальные. Музыку под орехом слушать - вобще пиздец как круто!:)
Из напрягов - краснющие глазищи, вяло-похуестично-расслабленное состояние на следующий день, хотя это напряг тока если те на работу нада, а пофтыкать с пивком на след день самое оно)
Ещё - не ложись спать, хотя бы в первые 8 часов после употребления!!! А то потом вообще возненавидишь этот орех))

до конца рабочего времени осталось минут 5!

[300x200]
триш..............
[300x200]
[300x200]
[667x500]
[400x270]

ihtik.lib.ru умные книги
Солсо "когнетивная ..."

Давненько мы не звонили в военкомат. Как они там? Может, им опять кто-то требуется?
Кировский военкомат, прапорщик Ковалева, дежурная.
Скажите, если я хочу пойти в армию, вы можете мне повестку прислать?
Вы хотите пойти в армию?!
Мне нужна информация.
А вам сколько лет?
Я призывного возраста. И с учебы могу уйти. Но не в этом дело. Вы можете прислать мне повестку?
Говорите фамилию, адрес. Пришлем.
И сразу в армию? Да?
Нет. Сначала нужно пройти медкомиссию. И если пройдете, то весной в армию.
Хорошо. Тогда еще один вопрос: к вам на медкомиссию же надо без трусов приходить?
Ну знаете, хм... Вообще-то как хотите, но необязательно. В определенный момент трусы просто можно... приспустить.
Ясно. А когда уже уезжать в учебку, там раздеваться не надо?
Нет, не надо.
А женщин вы в армию не берете?
Девушек мы не берем в армию, только по контракту. А что?
Просто у меня сестра тут без дела болтается.
Вы ее в армию, что ли, хотите отправить?
Я же ей добра желаю.
Вы считаете, отправить сестру в армию – это добро?!
Просто ей не хватает мужского внимания.
Да? Ну вот пусть идет по контракту.
Нет, вы не поняли. Она хочет оказаться в одном отряде c бойцами. Как солдат Джейн.
Вы понимаете, она не пройдет медкомиссию.
Почему? Она пять лет греблей занималась. Мне кажется, ее даже в десант возьмут.
Нет-нет! Она... Понимаете, она не пройдет медкомиссию как женщина. Понимаете?
Я предлагаю совершить обходной маневр.
А тут из обходных маневров только пластическая операция и смена паспорта. Да и то навряд ли.
Все проще: я прохожу медкомиссию, где надо половые органы показывать. А в учебку уже едет Женька. Сеструха моя.
А вы представляете, что будет, когда это вскроется?
А вы знаете, что папа римский однажды тоже оказался женщиной?
Ну да, скажете тоже... Вы понимаете, что вашу личность будут сверять с фотографией, прикрепленной к делу?
Но в моем случае все не так плохо. Мы с сестрой близнецы. И реально очень похожи.
Ах, вы близнецы….
Вы поймите, ей необходимо мужское внимание. Я ей такого внимания не могу уделить. Вот я и подумал: уж в армии-то мужского внимания ей будет предостаточно. Согласитесь?
Хорошо, а как вы себе представляете... Как она у вас будет в баню ходить?
Ну, во-первых, есть магазины, где продаются искусственные чресла. Во-вторых, есть люди стеснительные, которые моются в общественных местах, не снимая нижнего белья.
Ага! А грудь?! Грудей у вашей сестры, что ли, нет?!
Есть две, небольших. Но это можно списать на неправильный прием анаболиков. Культуристы пьют стероиды, и от них растет грудь.
Все равно это в конце концов всем станет известно.
Ну, допустим, не всем и не сразу. Сначала взводу. Потом другому взводу, потом полку, потом дивизии. А там, я думаю, ей уж и хватит мужского внимания.
Вы знаете… Я вот… (глубокий вздох) тоже имею отношение к армии, служу. Но тем не менее внимания мужского у нас здесь… тоже как бы недостаточно.
Может, приелось просто?
Да нет, молодой человек, это не приедается. К тому же на самом деле хочется не просто внимания, а… любви, чувств каких-то! Так что пусть ваша сестра не думает, что в армии она себе найдет счастье!
Спасибо, повестка отменяется. До свидания.
До свидания…

Кому мы только не морочили голову! Оказывается, юристам еще не морочили. И оказывается, совершенно напрасно: они тоже замечательные собеседники.
«Фемида и компания»?
«…да и компания». Здравствуйте.
Девушка, я бы хотел закрыть одну фирму. Или, по крайней мере, я бы хотел отсудить у нее какие-нибудь суммы за то, что они причинили мне моральный и материальный урон.
А вы можете вкратце рассказать, в чем заключается урон?
Я был в этой фирме, и, когда от них выходил, – у них там, кстати, идет ремонт, – запнулся о порожек. Вы поймите меня правильно. Я сделал это не специально. Это произошло на самом деле реально со мной.
Секундочку, я сразу буду уточнять. Хорошо? Вот этот порожек, о который вы запнулись, он был где?
Он был зеленого цвета, по-моему…
Внутри компании, внутри офиса?
Ну как сказать – внутри офиса? Внутренняя часть внутри, а наружная – снаружи. На пороге. Порожек. Вы же понимаете, что порожек находится на пороге?
Да, конечно, я вас понимаю.
Так вот, я, когда о порожек запнулся, испортил себе ботинок и ударился головой немножко.
То есть вы упали? Да?
Да, я упал. Причем я запнулся о порожек и падал с крыльца вниз до самой земли, кувыркаясь по ступенькам. Понимаете? Мне кажется, что это нормальная причина, чтобы объявить их виноватыми.
Да, отличная причина. И выигрышное дело с вашей стороны. А у вас есть заключение медицинское?
Заключение медицинское будет. У меня масса друзей-медиков. Один очень хороший хирург. Я могу даже сделать справку, что мне пришлось вырезать аппендицит. Я думаю знаете о чем, девушка? Сколько денег с них взять? Триста тысяч нормально?
Триста тысяч чего?
А можно, допустим, в долларах?
Давайте мы с вами будем объективно оценивать ситуацию.
Фирма-то солидная – «Фемида и компания» называется. И мне кажется, денег у них – куры не клюют. Я думаю разнести их в пух и прах. Я просто пришел заверить справку у нотариуса. Пришел, заверил, выхожу – и в кувырок вышел. Это нормально? Я считаю, это материальный урон – раз и моральный – два. Потому что у меня лицо опухло и мне некоторое время было трудно говорить.
Извините, пожалуйста. Еще раз – как название компании?
«Фемида и компания», говорю.
То есть вы хотите… В смысле, вы сейчас говорите, что вы были в нашей, что ли, компании?
Ну да, из вашего офиса выходил.
Извините, пожалуйста, как вас зовут?
Михаил.
Михаил, меня зовут Наталья. Я хочу вам принести извинения от лица нашей компании, если действительно был такой факт. И сказать, что на самом деле у нас ремонт уже давно закончился.
А давно это, на прошлой неделе. Наверное, в пятницу или субботу.
Вы действительно хотите подать в суд?
Да. На «Фемиду и компанию».
Ну вы знаете… Я вам хочу рассказать немножко, как этот процесс происходит. То есть, если вы подадите в суд, стопроцентной гарантии вам дать никто не сможет. Вы должны это понимать. Вам нужно, во-первых, доказать, что вы получили травму и ссадины.
Я вам говорю: у меня будут справки от врачей. Я зафиксирую все свои ссадины. Я на крайняк сделаю себе новые ссадины и зафиксирую их.
Ну, вы взрослый человек, понимаете, что все это будет проверяться и доказываться.
Может быть, я заломил большую cумму за эти ссадины. Может быть, мы с вами как-то поторгуемся, я приеду и мы договоримся на месте?
Михаил, вы же понимаете, что тут не в сумме конкретно дело, а…
А по-моему, у меня вот сейчас дело в сумме на самом деле. Мне хочется хоть что-нибудь поиметь. Я не знаю. Ну что мне, у вас мебель вывезти?
Это будет нереально. Вы знаете, может быть, вы просто подъедете и мы с вами поговорим о ваших ссадинах в каких-то разумных пределах?
Хорошо, я с удовольствием к вам приеду. Вы мне только скажите: вы гвозди забили в пороге? Потому что мне не хотелось бы кувыркнуться оттуда второй раз. Короче, я сейчас приеду, и ваш директор закувыркается по вашей же лестнице.
Вы что?! Вы сами проблем хотите или что?!
А сколько вы можете предложить?
Ну... Десять тысяч рублей мы можем.
Десять – это две пары моих ботинок… Всего лишь. А еще я головой стукнулся. Ладно, я все же приеду.
Не забудьте справки с собой прихватить.

Лето, жара. В общем, клиника. Да-да, мы позвонили в клинику. В наркологическую.
Алло, здравствуйте. Клиника «Алкомед». Слушаю вас.
Здравствуйте. Соедините меня, пожалуйста, с главврачом. Это по вопросу аренды.
Сейчас, одну минуточку. А он в курсе?
Да, конечно, он ждет моего звонка. Скажите, Пихал Метрович.
Хорошо. Минутку. (Музыка, солидный голос.) A: Да.
Здравствуйте. Я вам вот по какому делу звоню. У меня друг приезжает из Австралии.
А вы куда звоните?
Я – в клинику «Алкомед». Вы же главврач?
Да. А что вам конкретно нужно?
Вот, я, короче, когда был в Австралии в гостях у друга, я сказал ему… ну, по пьянке, что у меня своя стоматологическая клиника здесь. И он приезжает ко мне в гости. Вот. Хочет посмотреть на мою клинику.
У вас конкретные проблемы какие-то есть?
Я вам говорю: я сказал другу, что у меня здесь, в России, своя стоматологическая клиника. А клиники у меня своей нету. И я вот к вам хочу обратиться.
Зачем?
С просьбой. Давайте покажем ему вашу клинику. А я с вами потом рассчитаюсь. Скажем, что моя… Я серьезно.
Э-э… Я не знаю, что конкретно вам надо. Если у вас с алкоголем какие-то проблемы…
Нет, с алкоголем у нас пока нет проблем. Мне нужно показать ему клинику, вот и все.
То есть вы хотите, чтобы мы предоставили вам помещение? Или что конкретно?
Ну, короче, у вас белые халаты есть?
Да, у нас все есть.
Раз. У вас там кто-нибудь кричит? В смысле из пациентов?
Да.
Два! И чтоб что-нибудь гудело типа миксера или дрели. Понимаете?
Для чего?
Чтоб показать товарищу!
То есть вы хотите изобразить, что вы работаете у нас в клинике, да?
Нет, не работаю. Клиника как бы моя. Мы приедем, и я буду у вас как барин. Все в халатах вокруг бегают, суетятся. Говорят: хозяин приехал, здравствуйте, здравствуйте.
Ну, вы знаете, сколько это будет стоить? Догадываетесь, да?
Мы за ценой не постоим. Деньги есть.
То есть вы хотите, чтобы мы еще как бы в вашем подчинении находились. Да?
Ну не то чтобы в подчинении – просто как рабы все. Ну не как рабы, а… как сказать… как холопы! А я типа барин.
Я надеюсь, вы не наш пациент. В том смысле, что у вас сейчас нет белой горячки.
Ну естественно. Знаете, тут еще одна маленькая деталь. Еще Луис попросил… Его Луис зовут, да. Говорит: «Можно я тогда, раз у тебя там стоматология, сделаю кому-нибудь укол анестезии?» И я ему пообещал.
Ну, это просто… А сколько вам для этого времени надо? Много?
Да мы на часик заедем, посидим и уедем. Давайте я к вам подъеду, поговорим о цене.
Да, вы должны подъехать. Мы обязательно поговорим, потому что это все-таки использование людей в таких целях тоже, знаете, не просто так.
Когда мы это сделаем? Днем или вечером лучше? Или, может быть, ночью мы давайте подъедем?
Ну, можно вечером, можно ночью. У нас, правда, пациенты находятся на стационаре некоторые, и, если персонал привлекать, персонал тоже должен приехать на ночь.
Вас как зовут?
Сергей.
Сережа, меня зовут Володя. Давайте с вами будем на ты. Потому что раз уж такое дело мы с вами… Я щас давайте к вам подъеду, и мы с вами уже обговорим детально.

На сей раз наш разум возмутило полное отсутствие настоящего экстрима в предложениях туроператоров. Поэтому мы немедленно сделали им предложение, которое они честно пытались понять.
«Дрим-тим тур», Мария. Здравствуйте.
Здравствуйте! Соедините меня с директором. Я хочу предложить вам новый тур для продаж.
Любопытно… А у вас что?
Экзотический тур для любителей экстремального отдыха на севере нашей страны!
А вы можете немножко подробнее? В чем состоит экстрим?
Ну, для начала – комары-мошка-клещи.
Клещи?!!
Вы не кричите так. Дайте закончить. Клещи. Но у нас же по всему периметру дежурят специально натасканные врачи! В смысле, они уже заряжены лекарствами и шприцами с успокоительным. В принципе, на всех этапах тура происходит борьба за выживание. Первые стычки начнутся при выборе кровати.
Не поняла…
Обычно камнем преткновения становится кровать у окна. Она считается самой лучшей, потому что там солнце светит. Теперь дальше. Всегда у постояльцев находится лидер и также находится тот, кто это место оспаривает.
Скажите, а вы гарантируете безопасность клиента?
Конечно! У нас везде стоит вооруженная охрана с собаками. И я гарантирую, что побег из места отдыха практически невозможен. Только подкоп, но он доступен лишь тем, кто берет тур не меньше чем на полгода.
Ага…
А днем у нас обычно происходит сплав на реке. Этим занимается один из отрядов.
Из отрядов?
Да, весь лагерь отдыхающих изначально делится на группы, или отряды. Как удобнее. Итак, значит, одна из групп днем занимается сплавом на реке.
Я поняла – рафтингом.
Нет, не рафтингом. Рафтинг – это на лодках, а тут именно сплав. Настоящие бревна и настоящие багры. Плоты из бревен. Но на плотах никто никуда не плывет. Они просто сбагривают бревна по реке. Понимаете?
Нет.
Вот. Но как вы думаете, откуда берутся бревна? А?
Наверное, из леса.
Правильно. И кто-то должен их доставить из леса. Этим занимается вторая группа.
А почему не отряд?
А мне тоже отряд привычнее. Значит, второй отряд проходит краткий курс вождения трелевочника.
Трелевочника…
Это такой трактор с двигателем от танка, для того чтобы лес к реке доставлять.
И второй отряд возит лес из леса? Да?
Да, правильно: лес из леса! Но у нас есть еще и третий отряд отдыхающих. И вот он валит лес. А для разнообразия я предлагаю отрядам меняться занятиями.
То есть они сначала валят лес, потом отвозят его к реке, а потом сплавляют?
Да, и в конце трехнедельного тура каждый отдыхающий получает три корочки.
Мозоли, что ли?
Нет, удостоверения. Права на вождение трелевочника, корочки стропальщика третьего разряда, ну и допуск к работам на воде. Это получается как бесплатный бонус.
Всё?
И самое главное – что выручку от сплавленного леса мы с вами делим пополам. Понимаете? Клиенты у меня уже есть.
А сколько у вас звезд?
Три больших, вышитых, как у всех генерал-полковников.
У каких генералов-полковников?! Я не поняла, вы в тюрьме, что ли, работаете?!
Не в тюрьме, девушка, а в зоне. Это две большие разницы, если вы не знаете.
И вы что, хотите, чтобы наши клиенты жили у вас на зоне?!
Да. Тут просто недавно порасстреляли народ, а следом сразу амнистия прошла. Вот места и поосвобождались. Понимаете? А я думаю: чего пустыми простаивать, предложу вам. Может, вместе чего и придумаем.
Вы с ума, что ли, сошли?
Я – нет, Мария. А ваша фамилия как?
А зачем вам моя фамилия?
Да, действительно. Адрес-то ваш у меня есть. Я сейчас просто к вам подъеду с ребятами, и мы с вами пообщаемся непосредственно. Да?
Да зачем вам к нам подъезжать? Вы просто оставьте свои координаты. Я директору все передам, и он вам уже перезвонит сам. А? Можно?

Ты веришь, что у нас есть братья по разуму в других галактиках? Мы верим. Мы даже надеемся, что когда-нибудь эти братья попытаются вступить с нами в контакт. А вот готовы ли к этому мы? Мы представили себя в роли инопланетян и проверили.
Оператор 524, здравствуйте!
Здравствуйте. Я звоню из другой галактики. Мы хотим установить с вами контакт. Мне нужен представитель планеты Земля по связям с внеземными цивилизациями.
Вы ноль-девять звоните?
Да. Я хочу установить контакт с представителями вашей планеты.
Какой вашей? У нас что, другая планета?
Нет, другая планета у нас.
Вот на своей планете и узнавайте!
Но мне сказали, что у вас есть все телефоны планеты Земля!
Такая информация в базе данных «09» не представлена.
Вы не хотите помочь нашей планете вступить в контакт с вашей?
Да, наверно так, да. Не хочу. Планета Земля в базе данных «09» не представлена. (Короткие гудки.)
Тогда мы нашли телефон уфологического сообщества.
Здравствуйте. Я звоню из другой галактики. Я хочу установить контакт с представителями вашей планеты.
А зачем вы мне позвонили? С чужими галактиками здесь никто отношений не имеет.
Но мы очень хотим вступить с вами в контакт!
А мы не хотим. Мы люди серьезные и так просто, знаете, развлекать себя желанием вступить… нет.
Вы не верите в существование братьев по разуму?
Я не верю. Я знаю. Что в такой-то в/ч было это, в таком-то городе видели это. На основании этого мы и занимаемся. А больше ничем.
Возможно, вы знаете координаты организации, которая может мне тоже помочь?
Нет, вы никого не отыщете. Никакого человека, никакого телефона. Ведь вы же не один такой, которые такие вопросы задают.
Но вы лично не заинтересованы вступить в контакт с нашей галактикой?
Абсолютно не заинтересован, потому что я все время вижу в углу сидящего злого оппонента. Я все время вижу его! Я должен думать об этом! Который ждет, когда я лично споткнусь, чтобы меня опозорить, по башке мне дать...
Но мы не хотим вам зла. Мы не хотим вам дать по башке.
Нет, это я про наших землян говорю. Я всегда это вижу. И поэтому вопросы, которые не решаются научным путем, для меня они не существуют сегодня.
Вам лично интересно изучать обломки и фотографии или общаться с живым гуманоидом?
Общаться неинтересно, потому что это пустой разговор. Они просто не захотят, потому что не тот уровень. Как никакая мартышка не ждет моего контакта там у себя в лесу. Так и они с нами. Общаться с дурным мною никого такого в галактике умного нет. И что я им скажу? Что я два раза сегодня чай пил, а сейчас вот компот могу выпить? Что в этом такого интересного этим людям? Копаемся в дерьме, на метро ездим, читаем газеты… Ну что это, какой это уровень?
Значит, никаких вариантов нет?
Конечно, нет. Ведь не станете же вы кричать в лесу: «Эй вы, братья по разуму, отзовитесь!» Даже если вместе будем орать, никто не отзовется. А при этом над нами потешались бы все, кому не лень. Кричали бы, что мы сумасшедшие. Ведь даже когда бывает что-то серьезное, и то найдется какой-то прохвост, который попытается все это по-своему повернуть. Звонят вот так, представляются инопланетянами…
Извините, какие-то помехи. Когда Земля выйдет из тени, я вам перезвоню.

Фотография Владимира Владимировича в рамке на фоне государственного флага – это еще не икона, но уже и не просто бумажка. Это обязательный аксессуар кабинетов и офисов. Попытаемся сдать целую партию таких официальных изображений в качестве макулатуры и изготовить из нее что-то стоящее!
Здравствуйте, это цех по комплексной переработке бумажных отходов?
Да.
Мне нужно переработать партию бумажных отходов!
Мы перерабатываем только формованную бумажную массу.
В смысле???
В пачках она должна быть! Кучу бумажек разного формата не принимаем! У вас в пачках?
В пачках! Новенькие, в упаковке – 18х24!
Как использовалась бумага? Жирные пятна есть, грязь? Краска?
Краска только типографская! Все чистенько… И почти не использовалась – только смотрели разве что на нее. Даже руками старались не трогать.
Что это у вас такое?
Фотографии! Портреты Владимира Владимировича. 5 тысяч штук. Нужно переработать.
Брак что ли? Опечатка или цвета поплыли? Или ламинат скукожился?
Да нет, все в норме. Просто не пригодились.
Ага, понимаю. Не пригодились, говорите? Гм... А что вы хотите заказать из вашей бумаги?
А что вы можете сделать?
Бумвинил можем сделать. Бумвинил нужен?
А что это?
Обложки тетрадочные это.
Нет, обложки не нужны… Есть еще варианты?
Читаю вам, молодой человек: одноразовые лотки, лотки для фруктов, подложки под бутылки, коррексы…
Коррексы? Нет, коррексы не годятся.
Далее… горшки для рассады…
Горшки для рассады? Это заманчиво! Туда ведь можно что угодно посадить – и колокольчик, и бубенчик… Ведь можно?
Ваш Путин – вы и сажайте! Не перебивайте меня! Так… Можно сделать бугорчатые ячейки для птицефабрик, соответствуют ТУ. Или контейнер на 10 яиц.
А яйца чьи?
Ваши!
Многовато будет – десять-то штук… И к тому же бугорчатые… Как-то неловко.
Яйца куриные. Можно под перепелиные прессануть, но ТУ еще не получили.
Самолет, в смысле, еще не прилетел?
ТУ – технические условия! Стандарт не утвержден, понятно?
Понятно… Но под яйца тоже пока не нужны… особенно бугорчатые под яйца…
Тогда остается санитарно-гигиеническая бумага. Больше мы ничего не делаем.
Это для яиц?
Смотря как обос*етесь! Так будем из ваших портретов сангиг гнать?
Портреты, в общем, не мои, я уже говорил… Но если гигиеническая, тогда давайте. Заказчику будет приятно.
Диктуйте ваш факс, вышлем бланки заказа. И фамилию заказчика, на чье имя высылать.
Ходорковский!
(Гудки.)

Мы никогда не пользовались услугами свахи – как-то всегда удавалось находить себе спутниц самостоятельно. Разумеется, чувство стыда перед одинокими свахами при этом росло. Наконец мы не выдержали и решили осчастливить хотя бы одну.
Здрасьте, я по объявлению. Как у вас принято? Сначала вы о себе расскажете или я?
Сначала вы. Кто вы, что вы?
Я бизнесмен, 40 лет, не женат...
Какого возраста дамы вас интересуют?
Ну... тут ведь не в возрасте дело. Главное – чуткость, душа, умение понять ближнего...
(Игривый смех.) Мне нравится ход ваших мыслей.
Да? Правда? У вас такие же предпочтения?
В общем-то да, конечно. Просто обычно бывает, что мужчине лет пятьдесят, а хочет
18-летнюю. Это ведь несерьезно, правда?
Ой, да нет, конечно! Какие там 18-летние! По мне – чем старше, тем интереснее человек. С ним о многом поговорить можно.
Скажите, пожалуйста, а вы были женаты?
Да женился как-то на 18-летней, потом всю жизнь жалел. Нет, все, сейчас нет.
Замечательно! У меня для вас море вариантов! Теперь вам нужно ко мне подъехать. Мы с вами очень подробненько поговорим о вас – какой у вас характер, интересы, привычки... И чем лучше я вас узнаю, тем легче мне будет вам помочь. Я должна вас видеть, смотреть вам в глаза...
Да-да, вы мне тоже сразу понравились, и я очень хочу вас увидеть. Но знаете, мне как-то неудобно вот так сразу приезжать к даме в гости. Может быть, мы сначала сходим в какой-нибудь ресторан?
Спасибо большое, но я хожу куда-то только с любимым мужчиной.
Простите, а как вас зовут?
Вероника.
Очень приятно. Игорь. Вероника, а он у вас сильно любимый? Это все, навсегда?
(Неуверенно) Ну... я на это очень надеюсь… И мы, в общем, уже пять лет вместе...
Ну, пять лет – это не срок. А потом, вам ведь могло это уже немного наскучить.
Нет, не надо, спасибо. Мне это просто, наверное, не нужно.
Я вас понимаю. Но вы же работаете для того, чтобы подбирать людям идеальные варианты. А вдруг мы с вами – идеальный вариант друг для друга?
Гхм... Ну... Это не телефонный разговор.
Да, верно. Вы все же настаиваете, чтобы именно я к вам приехал?
Да. Извините, но я не люблю рестораны, вообще все это. Живу я в Солнцеве, найти меня очень легко, и если вы не передумали...
Ну что вы! Наоборот. Вы меня так вдохновили! А вы цветы какие предпочитаете?
(Слышно, как женщина поперхнулась.) Кхгм... Астры.
А вино?
Я пью только с любимым человеком!
Тогда я возьму бутылочку на всякий случай.
Я вас умоляю! И потом, мой милый будет со мной.
Зачем же? Он что, не оставит нас наедине?
Да нет, он будет в другой комнате, успокойтесь. Просто помогает мне по дому.
Простите, а... А если вдруг я вам так же понравлюсь, как и вы мне, мы сможем его куда-нибудь отправить?
Игорь! Успокойтесь! Я намного старше вас. И у меня есть девушки много моложе, которые вам наверняка подойдут.
Вероника! Я ведь сказал, что возраст не главное. Главное – чуткость и скромность, которую вы сейчас проявляете. Вот мы с вами разговариваем всего семь минут, но у меня такое чувство, словно мы знакомы всю жизнь.
Ну, бывает, что симпатия по телефону огромна, а встречаешься и – вау, катастрофа. Поэтому выводов я пока делать не буду.
Конечно. Я тоже. Но если мы встретимся и поймем, что созданы друг для друга?
Тогда вам придется наступить на горло собственной песне.
А вам? Вы тоже будете себе наступать на все места из-за того человека, который в соседней комнате?
Нет, не буду. Я обычно иду вслед за своей песней, если симпатия очень взаимная.
Согласен, что по телефону трудно судить. Я просто хочу понять: вы дадите мне шанс?
(Смех.) Ну, если вы так хотите – пожалуйста.
Ура! Может, я тортик захвачу?
Торты я пеку сама, и очень вкусные... Q: О! Так вы еще и готовить умеете? Замечательно! Тогда я сейчас отменю все дела и сразу же перезвоню! До встречи, Верочка!

Вот куда мне надо завалиться!

И иметь такие ноги!

И такие руки!

Вот так!

Тапир!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Как сделать пост ярче

давайте попытаемся чуть чуть добавить позитива.....

попытка номер раз ?

Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор

 поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)



1. Бежевый в горошек:

/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10838/10838314_begshar11.jpg" target="_blank">http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10838/10838314_begshar11.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ




Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10838/10838314_begshar11.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



2. Палевый с разными кружочками:


/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839462_begshar13.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839462_begshar13.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ




Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839462_begshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



3. Желтая клетка:


/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839738_gelkle08.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839738_gelkle08.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ




Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839738_gelkle08.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />




4. Еще клетка:


/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839906_gezekle43.jpg" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839906_gezekle43.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ




Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10839/10839906_gezekle43.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />







5. Синие полосочки:


/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840092_golpolos01.jpg" target="_blank">http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840092_golpolos01.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ




Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840092_golpolos01.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



6. Еще синие полосочки:


/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840230_golpolos28.jpg" target="_blank">http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10840/10840230_golpolos28.jpg); PADDING-BOTTOM: 20px; BORDER-LEFT: #111 2px groove; COLOR: #000; PADDING-TOP: 20px; BORDER-BOTTOM: #111 2px groove; BACKGROUND-COLOR: #000">ВАШ ТЕКСТ




Как его сделать:

<div Читать далее...

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

http://ziza.ru/2007/03/26/moding_cheloveskogo_tela_93_foto.html

16 АПРЕЛЯ – понедельник

Великие режиссёры мира

ДНЕВНАЯ КРАСАВИЦА
реж. Луис Бунюэль,
в гл. р. Катрин Денев
1 час 40 мин.
цена 80 р. сеанс 12.35
-----------------------------------------
100 этапных фильмов мирового кино

ТАКСИСТ
реж. Мартин Скорсезе
гл. р. Роберт де Ниро
1 час 50 мин.
цена 100 р. сеанс 14.25
------------------------------------
Лауреаты премии «Оскар»

БУЧ КЭССИДИ И САНДЭНС КИД
реж. Джордж Рой Хилл
в гл. р. П. Ньюмен, Р.Редфорд
4 премии «Оскар»!
Впервые в Электронном кинотеатре!
1 час 46 мин.
цена 120 р. сеанс 16.25
-------------------------------
Лауреаты премии «Оскар»

АМАРКОРД или
Я ВСПОМИНАЮ
реж. Федерико Феллини
Один из самых значительных фильмов Феллини!
1 час 59 мин.
цена 140 р. сеанс 18.25
------------------------------------
Великие режиссёры мира

ВРЕМЯ ЦЫГАН
реж. Эмир Кустурица
Один из Лучших фильмов Кустурицы!
2 часа 20 мин.
цена 160 р. сеанс20.40

17 АПРЕЛЯ – вторник

Великие режиссёры мира

ПЯТЬ ЛЁГКИХ КУСОЧКОВ
реж. Боб Рэфельсон
гл. р. Джек Николсон
Впервые в Электронном кинотеатре!
1 час 34 мин.
цена 80 р. сеанс 13.00
-------------------------------
Великие режиссёры мира

КОЛЯСКА
реж. Марко Феррери, 1960
1 час 25 мин.
Впервые в Электронном кинотеатре!
цена 100 р. сеанс 14.50
----------------------------------
Неделя Федерико Феллини

ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ
реж. Федерико Феллини,1963
гл. р. М. Мастрояни
Лучший фильм Феллини!
2 часа 20 мин.
цена 120 р. сеанс 16.25
---------------------------------------
Великие романы мира

1984
реж. М. Рэдфорд, 1984
Экранизация знаменитого романа Джоджа Оруэлла!
1 час 50 мин
цена 140 р. сеанс 18.55
---------------------------------------
Неделя Дэвида Линча

ЧЕЛОВЕК - СЛОН
Реж. Дэвид Линч, 1980
8 номинаций на «Оскар»!
1 час 58 мин.
цена 160 р. сеанс 20. 55

18 АПРЕЛЯ – среда

Киноклуб «В гостях у музея»

СНЫ ПЕТРОВА-ВОДКИНА
реж. Сергей и Екатерина Тютины, 2003
фильм о создателе сферической перспективы в живописи, на творчество которого большое влияние оказывали его сны! 39 мин.
бесплатно сеанс 13.00

-------------------------------------
Неделя Федерико Феллини

БЕЛЫЙ ШЕЙХ
реж. Федерико Феллини, 1952
сц. Феллини, Антониони
1 час 25 мин.
цена 80 р. сеанс 13.50
-----------------------------------
Великие режиссёры мира

МАРГАРИТКИ
реж. Вера Хитилова
Лучший фильм известной представительницы чешской «новой волны»!
1 час 15 мин.
цена 100 р. сеанс 15..25
----------------------------------
Неделя Дэвида Линча
ДЮНА
Реж. Дэвид Линч, 1982
2 часа 17 мин.
цена 120 р. сеанс 16.50
---------------------------------------
Великие режиссёры мира

КОФЕ И СИГАРЕТЫ
реж. Джим Джармуш, 2003
1 час 32 мин.
цена 140 р. сеанс 19.15
-----------------------------------
Неделя Дэвида Линча

СИНИЙ БАРХАТ
Реж. Дэвид Линч, 1986
2 часа
цена 160 р. сеанс 20.55

19 АПРЕЛЯ – четверг
Кинолицей

МАТЬ
Реж. Всеволод Пудовкин!
Шедевр немого кино!
1926 год!
Альфред Хичкок и Сергей Параджанов считали, что лучшее кинообразование – смотреть немые фильмы!
1 час 24 мин.
цена 80 р. сеанс 13.10
---------------------------------
Великие режиссёры мира

ГРАЖДАНИН КЕЙН
реж. Орсон Уэллс, 1941
Величайший фильм всех времён и народов, совершивший революцию в области киноязыка!
2 часа
цена 100 р. сеанс 14.45
-------------------------------------
Неделя Федерико Феллини

ДОРОГА
реж. Федерико Феллини, 1954
1 час 34 мин.
цена 120 р. сеанс 17. 00
-----------------------------------
Великие режиссёры мира

СТРАХ И НЕНАВИСТЬ В ЛАС-ВЕГАСЕ
реж. Терри Гильям
1 час 53 мин.
цена 140 р. сеанс 18.45
-------------------------------
Великие режиссёры мира

ОБЩЕСТВО МЁРТВЫХ ПОЭТОВ
реж. Питер Уир
Любимый фильм московской молодёжи!
2 часа 09 мин.
цена 160 р. сеанс 20..50

20 АПРЕЛЯ – пятница

Великие режиссёры мира

ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ
Реж. Дэвид Линч, 1999
1 час 45 мин.
цена 80 р. сеанс 13.00
-----------------------------------
Из истории киноавангарда

РИТМЫ
Реж. Лен Лин
Один из самых знаменитых экспериментов по созданию цветного абстрактного кино!
45 мин.
цена 100 р. сеанс 14.55
----------------------------------
Лауреаты премии «Оскар»

ПОХИТИТЕЛИ ВЕЛОСИПЕДОВ
реж. Витторио де Сика, 1948
Один из самых знаменитых фильмов итальянского неореализма!
1 час 30 мин.
цена 120 р. сеанс 15. 50
-----------------------------------
Неделя Федерико Феллини

СЛАДКАЯ ЖИЗНЬ
реж. Федерико Феллини, 1959
в гл. ролях Марчелло Мастрояни, Анита Экберг
Премия Читать далее...

[450x319]
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия (!!!)

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.

По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зараждающуюся агрессивность. Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!

Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность Читать далее...