Без него я никто....словно мошка,которую можно скинуть с руки простым пстрычком...
завишу...-сла...вишу..... где ты....где ты..mio?Забери меня....
Плачу...
Моя душа поношена...
Плохо...
Только у тебя получилось ее залатать...

Новые знакомства...Вроде бы новые лица...Но кажется,я их уже где-то видела. Они мне нравятся..Может я иду нужным путем?Хотелось бы в это верить.
Пятница была очень тяжелым днем...Вроде я уже и не "падаю"..Но появляется он и все рушится...бескромешно. Чуть не сошла с ума..Разве можно было говорить такие слова?! (вернее только писать)..Как он мог??
После такого не хочется даже дышать. Вот учусь заново

Сегодня-это у меня воскресенье),29-го.
В электричке у женщины вылез из сумки ворон или вороненок скорее, она его споймала и обратно посадила. У него были словно подраны перья, наверное кот какой-нибудь подрал его,а она его подобрала и вот лечит))). Прикол.
Неожиданно для себя мы поехали в поля.
В конце езды я весело изкупнулась в луже-пруду.)))) Вот смеху-то было. Зато нежарко и впечатлений от езды галопом через воду море))). Держалась до последнего, прям у берега съехала на бок лошади от сильных толчков от прыжков и свалилась. О как потом хотелось вылить воду из сапога))!
Целый день на конюшне. Спокойно. Ветер. Никто не добивает.
Приехала домой. тоска....Время побежало..побежало..побежало..Ничего не успеваю ..Не хочу завтра на работу: там скучно,хнык...
А! Нервы никуда не годятся,да и кот оборзел:подрались конкретно,правда я наверное немного пеерборщила с воспитанием. Ну ничего:подрались-уже помирились.

Хочется плакать...кричать...выть..хочется побить, расшвырять..
Ужасно когда ты просишь тебе перезвонить,а тебе говорят,что забыл... Человек,знающий тебя 4 года...
Забыл. Скоро крыша поедет. Больше не могу так....
Заснуть бы..Надолго только

Не пошла бы на работу завтра...Не ела бы...Не дышала бы...Ничего не хочется...Все словно мертвое...Еле заставила себя перед кинотеатром не развернуться и не пойти назад
Скоро не заставлю себя поднять с постели утром. Просто НЕ смогу...

Только вот приехала из кино.
Кира Муратова как всегда со своим кино привела меня в восхищение.
очень понравилось! Прекрасная игра актеров.

Слишком доверчивая к людям?
Как же так получается?
Наверное я ищу в них добро,тепло,ласку и нежность,уверенность,точку опоры...в том шатком состоянии,в котором нахожусь...
А в результате потом получаю только аплеушки...
Вот и сейчас сижу..с комком в горле...Очередное знакомство,можно сказать закончено... будет ли дружба, забудут ли тебя, никто не сможет мне этого сказать.
От Вита не было ни привета,ни ответа в течении месяца... а может даже и больше. И вот именно сегодня я вдруг решила набрать его номер, сидя в ожидании начала сеанса кино. Я была ошарашена, когда после набора номера пошли гудки, а не привычное "На данны момэнт абанент не можа пріняті ваш званок"..Сердце бешено стучало...в ожидании...Но никто не снимал. Я скинула смс, что это я.чтобы поднял. Потом все же услышала долгожданный голос, хоть по мобилке он был не тот. Я сидела уже в кинотеатре, было начало сеанса, когда я дозвонилась все же. Сказала перезвоню. Приехав домой,перезвонила...15-ти,20-ти минутный разговор... Не могу сказать точно... И ты понимаешь, что у него своя жизнь, что ему и дела не было до тебя,аськовской. На все "почему" есть ответ,объяснение.
Ответ один: у них своя жизнь,продолжения не будет. Точка.
Безумно грустно..."Я тоже был рад тебя слышать"...Я бы приехал, но у меня покупка жилья важнее..."
Даже друзьями будучи,вопрос останется ли ниточка связи?
Ведь в разных городах, и даже странах...

Как все досталоооооооооооооооо!!!!!!!!!!
Кот дозаколебал, что дала ему жару....Это еще кто в доме хозяин.
Так все заколебало. Жаль тут в интернете ничего нельзя порвать...Так бы порвала, а только удалить можно...Жаль....Щас бы как закричала....И почему я не там, где можно громко закричать?!....Устала...
Еще и голова болит

День, ночь, вечер…Сколько еще времени пройдет, пока я смогу что-нибудь изменить в этой жизни?
Пропадают друзья. На Украине.
Плаксиво….
Блин да что ж это такое… Какой-то парадокс… Не могут же люди просто так бесследно пропадать? Думаю, что нет. Есть какая-то другая причина всему. Только вот причина, неизвестная мне  и, наверное, никому, кроме пропадающих.
Теперь их двое….
Так грустно…вы не представляете. Знать, что ты можешь сделать что-то, чтобы их найти, но ты не там, а здесь и тебя разделяют сотни километров и время…Ты сможешь что-нибудь сделать, но позже. Но потом вероятно это уже будет никому не нужно. Разве что тебе. А может в чьей-то памяти ты просто бесследно сотрешься, как кнопкой «бэкспэйс»
Ужасно себя так чувствовать.

21 апреля писала:
Посмотрела фильм «Волшебная страна»…Мне очень грустно
Но грустно давно….Слезы потекли….
Даже, если мы не будем больше никогда вместе… Пожалуйста, выполни одно мое желание: привези как-нибудь Ваню…Я хочу его увидеть, побыть с ним. Пусть я никто ему: не родственник, не крестная, не тетя и никогда…мама…Но я знаю его с пеленок, одевала как-то, подтягивала колготки и носила на руках, кормила…Ты даже как-то сказал, что я его больше люблю, чем тебя…
Слезы текут, кот лежит на коленях, вытянув лапу и положив мне ее на грудь - жалеет меня. Они чувствуют, когда плохо хозяевам. Один мой человек в Интернете сказал: даже коты иногда завидуют тишине…
Я сейчас подумала, для чего Ваню хочу увидеть. Но и не только поэтому: дети ведь остаются такими же…Будучи с ними попадаешь в «волшебную страну». Очень тяжело писать про это, но моей «волшебной страны», той, что когда-то была почти 4 года назад уже не вернуть. Не вернуть ТЕБЯ того- ТОГО времени… Сейчас заиграла музыка в колонках и по телу пошли брыжики… Ты мне про них рассказал когда-то….Я понимаю теперь и с тех пор как это бывает от музыки. Мне грустно думать о том, что я сильно люблю все еще, но то, что было никогда уже не вернуть. Больно…Ты мне недавно рассказывал про мужчин, как они умеют меняться, как хамелеоны. Быть может ты тогда и притворялся, играл какую-то роль…Но я не думаю, что в тот день, когда мы были втроем: я ты и Ваня, ты притворялся. Ты хотел, чтобы мы оба были счастливы. По крайней мере я очень на это надеюсь.
Наверное, я до сих пор пытаюсь вернуть то время, те дни, того тебя. Я любила по-настоящему… Любила до солнечной улыбки на губах. Солено-слезно…Больно от того, что эти чувства (по)гибнут, их просто запихнут в жестяную коробку из-под конфет и оставят для внуков…
Жаль, что ты не сможешь стать прежним хотя бы на короткое время… Чтобы я могла тебя обнять ТАК, как ТОГДА. Чтобы могла почувствовать ветерок, колышущий волосы, увидеть те звезды с крыши в Веснянке….Упиться красотой зеленой травы… Вдохнуть по настоящему воздух. Я буду завидовать тому ВРЕМЕНИ
Я еще долго буду тосковать… Не знаю сколько.. Быть может всю жизнь…

Парадокс…сижу и сама себе удивляюсь…..
Нежно-мило улыбаюсь…
Апрель.
Снова заклеиваю окна….
Вот как последний след зимы отвалилась с окна полоска…бумаги
Напугала
Холодно жуть…
Воспоминания пришли
В виде запахов
Никогда не буду покупать эту штуку с таким запахом…
Утром нежно по носику потрогал, а потом по-моему за щечку
Может придумала, может как в сказке…приснилось…
Зайка, проснись….
Никогда не будил так…Милая улыбка на лице…
Я не знаю что с ним такое…
Хорошее

Кот сошел с ума
Так же,как и я
Горит...сковорода,
Вы такое видели?
Я-никогда
До потолка!
Все внутри кричит...Пищит...Вопит
Курить,дурить,дымить...
День вычеркнут из жизни
Гудит голова
Из крана течет вода
Смотришь...Пустота
Чудится мяуканье кота...
Вот такие вот дела

Горит...внутри. Пищать,кричать,побить кого или что? Я совсем никак...Там болит

Больно ужасно...Думала от пустоты, оказалось от него...Все из-за него...Он ,нет, я полна им. Поэтому даже ты не в силах помочь. Со мной что-то не так, внутри не так, болит душа.

Почему-то очень захотелось послушать песню Cranbarries "You and me"...Она так и играла у меня в голове....Вот играет)
Вырвал меня с немиги...Хотела купить подарки.. Почти не успела)
У меня на лице милая улыбка...Улыбка радости..счастья что ли..Пусть даже вот такого, какое оно есть. Главное,что есть!

Старнные мы люди существа)...
"У нас с тобой такие странные отношения, улыбаясь. сказал он. Обижены друг на друга..а тр..-ся как ..." Да...это было что-то

Больше не могу...
аааааааааааааааааааааа
когда же в моей голове прекратиться этот кавардак. когда? когда я перестану чувствовать это чувство пустоты?

По-дурацки все...был вчера Д. у меня...приехал... но время провели как дураки...Особенно меня вырубило его поведение..он черный..если бы можно было бы представить-то черный от кончика носа до пальцев пяток... и с молочного цвета зубами..Так...для устрашения. Почему молочного-не знаю-мне так захотелось сравнить.

14 декабря...Дурацкий день..Все не так..На работе проблемы. Не выспалась (кот не дал). Потом еще позвонил Д. и решил поговорить о том,как сделать отношения лучше. Очень смешно...Давай поговорим о том, о чем уже неоднократно переговорено. В конце дня думала бухгалтерия меня по стенке размажет..
Потом хотела съездить к маме в гости. Приехала домой. Коту рыбу жарила. Она на мобильник позвонила. я сбросила-думала перезвоню-перезваниваю. а у нее никто не поднимает... :(( Так в гости и не попала.
Решила съездить в город, в магазин за подарками, на Немигу.
--------------------
Земля такая странная сегодня...Как следы от побелки...Столько мыслей пролетело в моей голове...Просто кошмар..

Господи!!!
Ну почему?почему каждый раз,когда приезжает Димка...или мы с ним должны встретиться..или вообще когда у меня важная встреча или что-то начинает налаживаться..появляется Он.Денис.Я наверное точно одержима им. И только я смогу это остановить.В нем живет демон...а может и зло. Он делает со мной,что хочет. Он знает мои слабые места. Знает,что я его люблю и делает,что хочет. Вы бы видели его взгляд...дикий.неодержимый..иногда даже несколько противный взгляд..когда он... меня...Сначала от этого взгяда было немного тошно.Потом это стало вставлять.Он для меня как наркотик.Как Рокии на сыр...Я не знаю,что это происходит. Я вернулась к тому,с чего начала.С исходного конца.3 года и где-то 7 м-цев он мучает меня. Вот так я и живу. Сама не зная для кого или для чего. Иногда в ожидании того, что он позвонит, иногда в ожидании увидеть хоть кусочек,краешек его,когда встречи недопустимы.Я допускаю слабость.Я не могу разорвать это Дикое Кольцо. Понимаешь...что наверное он говорит правду.Ты для него порой никто.Так..попользоваться. Он и приезжает только для этого. Иначе пойдет тр.. других.Иногда все кажется равнодушно-безразличным. я качусь в тар-тарары. Чтобы забить пустоту,когда его нет,я встречаюсь с другими.Тошно.Пытаюсь наладить свою личную жизнь. А есть ли она? Наверное уже прошла.Любовь была.Это свято. Пусть все и плохо..и не быть мне с ним...зато я знаю,что такое любовь. У него есть семья. Кто я для него? Кем буду? Как я могу позволять ему быть с собой,после того,что он сделал?!После того,что он мне говорил?! Я не понимаю. Выдерните меня из этого Дикого кольца! Оно затягивает...Я больше так не могу! Я хочу быть счастлива....