Пусть бы пошел дождь..легче стало бы....Помыл бы меня...Я наверное скоро сойду с ума...
Усталость как лисий воротник обвила мою шею...Сил совсем нет...Ни на что...Хочется только плакать.. и выключится от всего...
Тут еще кот орет не поймешь чего.
На телефон не отвечает он...Наверное пропала мтс свзязь...Или он...
Зашла в аську посмотреть его-нет его...Лишь светятся зеленым другие имена, но не его....
Тяжело...
играет:Дельфин "надежда"
Я не хочу никуда ехать...И х...с ним с этим отпуском....Я не хочу быть там одна..Я никуда не хочу....
Люди...Я больше так не могу...

Что-то уже хочется спать. Позвонил днем. Извинялся что вчера не заехал и не позвонил что не приедет.Встретил после работы(это была среда 17.08.эта). Я была так от всякой лабуды на взводе...Поехали ко мне...
Ну почему вот с ним музыка слушается по другому?? Так классно!
были вместе...просто вместе. =ЯТЛ
***
Вчера (вторник16.08)мне что-то было нехорошо, вроде не выспалась только чутка.,а еле сидела на работе, приперлась домой и завалилась поспать немного...А то меня просто шатало.Но что-то как нагрянула грусть-тоска.... Отправила ему смс. Написала как плохо.
Я спала. Позвонил.Как-то испугалась. Сказал заедет. Встала...с дурной головой.Слабая-преслабая. Пыталась врубиться какой день недели. Кошмар.
Заехал, только на чутка совсем. Обнял...Гегче стало. Но я как тормоз сидела...Что-то нехорошо было. Потом ему нужно было ехать по делам. Я спросила сможет ли после заехать. Сказал заедет позже. Сказал жди...Но не приехал...Но я наверное просто была уже никакая вечером-слабая слишком...что просто заснула без задних ног.

Озадачена.
Я как-то давала объяву,что набираю текст. Вот позвонил чел и спросил набираю ли. -набираю.Спросила с чего набирать,какой текст.Оказалось что с кассеты с диктофона и набрать в текст беседу со священником. Зачем вот только это человеку??Он спросил есть ли у меня магнитофон, на что я ответила "нету",так он даже предложил принести свой,прямо вот вечером предлагал принести. Причем как-то странно тормозил когда я говорила, что уже поздно как бы и что не могу сегодня. Так как-то тянул беседу...
Все время на мою голову валятся какие-то странности...

Встретилась с Алеськой. Погуляли. Позвонила Наташа, сказала,что мой любимый конь Мальчик кашляет и ездить не сможет. Бедняжка...Пришлось соглашаться заниматься на других лошадях, в связи с чем я предвкушала серьезную нагрузку и занятие ).
Вот сегодня, в воскресенье (13.08) проспала...еле успела на электричку...Ну его в баню так носиться...Это же сердце так может остановиться.А ,может, это я просто такая слабая стала. Успела все-таки. Позанималась...Уф...устала. Приехала, думала посплю, но чего-то не спалось.Так...вздремнула. мысли не давали спать. Позвонила ему, думала прогуляемся. Но он не мог. Спросила про кино "Дживс и Вустер", то что он обещал дать, сказал,что если я подъеду, то выйдет.
Да, поехала...не могу я без него...Даже не столько кино это нужно было наверное...Просто невозможно сидеть одной в квартире. Мне нужно было его увидеть...Не хватает его. Нет..такого как он не будет..Он-это он.такой,какой он есть. И я не хочу другого.Ведь люблю его. Побыла с ним, счастлива..
Скоро отпуск, а я не хочу уезжать...Ведь его там не будет :(
Грустно как-то от всего...
наверное я хочу спать...глаза как-то устали и слипаются. Завтра на работу...как-то желания нет туда идти.
Где найти вообще силы, желание, настроение что-то делать?куда-то ходить? ГД Е???
лан..я спатки пошла.
Тут еще кот мой с ума сходит. Пойду успокаивать.

Вчера не смогла в интернет подключиться...
Теперь могу оставить здесь про 12.08.05..то, что записала пока были мысли....
*****
Ушел..Только что..1,41. Кот ноет и воет.
Я скидывала ему смс где-то в пол 12…Писала что он мне нужен…нужен помочь…А тут зазвонил домофон. Испугалась. Он. (Но ждала его, должен был приехать).
Дрожу…обнимает…
Еще раз обнимаю. Разговариваем о том, что со мной. Плачу…
Кот твой подлизывается чего-то ко мне…мурлыча целует его..трется…ласкается…Соскучился . Сильно. Улегся наполовину на него, наполовину на меня. Он так любит. Любит когда мы вместе.
Лежим болтаем. Что-то колет в низу живота. Кладет руку на место где болит. От его прикосновения вспоминаю что приснилось вот прошедшей ночью. Правда расплывчато, образы…очертания предметов…Интересно получилось.
-Я эгоист
-Я это знаю.
-Сделаешь мне массаж?.. мне этого так не хватает…может хоть это у тебя получится сделать с энтузиазмом?
Еще раз объясняю, что со мной, лежим обнявшись…вжавшись прижавшись друг к дружке…Я немножко плачу…Потому что в тупике.
Делаю массаж…масло как-то на удивление хорошо впиталось и растерлось по телу…гладко скользят руки по мягкой, как у ребенка, коже…Сил как-то мало, поэтому усилий много не получается, хотя стараюсь…больше чувствую его руками, пальчиками…Это необъяснимое чувство… хочется прикасаться и прикасаться…
Хотим друг друга…Ну что нам поделать? Я .наверное выраженно больше хочу...Он…почти не показывает желания…Хотя я знаю что у него внутри. Началось…
В прошлый раз был просто отпад…Неописуемо. Сейчас снова, словно последний раз, чувства переполняют. Счастлива от всего и от него.
ОНА не звонила…я подумала, что как-то странно. Наверное же знает, куда он поехал? Уверена в себе? Победила?...
Такое победить нельзя… Вполне возможно есть другой выход? Только где же эта дверь с табличкой выход??
Вот такая беда…

Виктор Санчес "путь толтеков. перепросмотр"

Мне нужна твоя помощь...
Я как беспомощный ребенок...это уже становится не смешно, это все не наигранно...Все на самом деле очень сложно....Не ложно!..Без притворства!
Я запуталась....как в липкой паутине...плотно охватившей своими нитями меня.
Я хочу вырваться из всего этого...Любовь убить все равно нельзя...И не нужно...Но мне нужна помощь...обрести чувство желания жить,что-то делать...Я стала как робот...Хотя роботы и то что-то делают..А я кажется деградирую...Не могу спать, не могу есть, нет желания ничего делать...Я пытаюсь..но падаю...Взлетаю..и но обрезанные крылья не позволяют лететь....
Я не вижу света жизни....
Помоги мне!

Скоро любимых станут выдавать как хлеб ,по талонам?Или делить..как тот же хлеб?....
почему же мы не ВМЕСТЕ??

Страшно!...
сходила к врачу...кошмар...буду ждать с нетерпением завтрашнего утра..оно многое покажет
Как же сложно быть женщиной!...
Я так устала...Мне плохо...Нервы сдают...
Как же я хочу,чтобы ты был рядом...
За что же мне такое?!....

Скоро отпуск..Отпускают...пускают..пускай...будет отпуск...
Нужно..
Только куда отпускаться-то? Поездка в Крым обломалась..Настя не сможет в этом году поехать со мной....Хорошо ей..она хоть там работает и живет... Рядом море...
А мне наверное и отпуск уже не поможет...
Приделали бы кнопочку ко мне..чтобы выключать можно было бы мозги-ну чтобы голова не думала ,не переваривала переваренное...Может легче стало бы..

Мне кажется..что все пришло в такую степень..в какую даже не вводятся числа..
Я наверное скоро не смогу себя вытащить за косичку из всего д..ма..которое порой на меня валится...
Проблема взаимоотношений с другими людьми на самом деле становится проблемой...
Скоро черная полоса будет не полосой...а превратиться в бесконечную черную ленточку...
вернее это даже не полоса...
Ты знаешь как мне бывает плохо? Знаешь наверное...Как это сидеть прижавши коленки..обняв их и выть...выть...потому что уже не выдерживаешь...валерианка...больше становится похожа на имя подружки,чем на средство,которое может успокоить..
Я понимаю что у меня проблемы...
У меня только 2 выхода-уйти... или...уйти насовсем..Но ни тот, ни второй не годятся...
Быть без тебя...отпустить тебя?...-Значит пытаться быть счастливой?Быть с кем-то еще?Это невозможно...Меня просто невыдерживают...-Даже собственные нервы..
Уйти насовсем-но ведь так не делают...И не нужно делать...

Нет! Это не любовь превратившаяся в привычку!...Это так сильно тебя Люблю....
Не могу быть с кем-то еще...пытаться? Смогу ли полюбить кого-то еще?("Ты уверена в том, что не сможешь полюбить кого-то еще?...")
Они делают не так как ты, они не могут Так ходить в магазин, так смеяться, так работать, так слушать музыку...они тормозят...И причем по-страшному...Они не говорят как ты, что я красива...В них нет той трасти..с которой ты смотришь на меня...В их глазах я не вижу того,что есть у тебя... С ними невозможно Так слушать тишину... Они ее нарушают..Они -не ты...
Единственное что во мне породила боль плохого-это агрессию к другим людям...Агрессия от нехватки тебя..нехватки тепла...заботы?...

Вопрос,живу ли? Или как это назвать?...
зеленая..такая же наверное зеленая как и этот смайл...
Плохо мне..

Живу тем что есть...а что есть?есть только чувства...Его же нет...

Как же все сложно....сложно или ложно...
Только мои чувства искренни...
Так тебя люблю..задыхаюсь от чуВТСтв...как рыба хватаю ртом воздух...Живу красивым чувством...Живу тобой..
Наверное так красиво бывает только в кино?....А может и в кино так не бывает...
Тревожно на нет...Просто до частого сердцебиения...
коро отпуск-сама же решила его брать-а я не нашлась..не приОтпущена...Не знаю куда деться...куда зарыться..в складки одеяла ли..в морские складки... зарыться в песок...сушить себя на солнце??? или оставить мокнуть здесь? чтобы смыло все горести....
Плохо..дурно...физически..Я метеозависима?уф..даже от природы..Куда же тогда деться? Может просто раздеться...лечь на пол..и в комнате с белым поталком...с правом на надежду...
Уф...что-то мне нехорошо....
Пойду пытаться спать...
Я очень тебя....Это как вдохнуть свежий дурманящий аромат цветов во весь объем легких....

Идиотский день..
Только недавно схватил живот...Не могла понять чего...Потом позвонил Денис...из детской больницы ..Ваня разбил нос: упал возле ступенек ..так бежал домой...
Я ничего не могла сказать Денису...Не говорила,что сочувствую, или держись...Слова куда-то делись..наверное я эгоистка и во мне интуитивно есть боль за .... того кого нет...
Слезы горечи наверное нашли...Еще раз понимаю,что как когда-то говорил Д..он нужен Ване..тот без него не сможет...(Ваня..просил папа..держи ватку...)
Еще раз понимаю...что ОН не со мной...и вряд ли будет...
Что ж это за ЛЮБОВЬ такая...????? ААА???? кто-нибудь скажет мне??? почему если любишь и тебя тоже...ЛЮДИ не могут быть рядом...
РАЗРЫВАЕТСЯ СЕРДЦЕ...Я с грустью в глазах...с тоской на душе понимаю...что все снова идет по кругу...он не уйдет....Пусть даже и говорит,что любит...снова сказал эти слова...эта =шка...

22-го июня...Сумасшедший вечер...шампанское...клубника. Эллка моется.. Мы же...Любим?Я все еще немного словно натянутая струнка...Настороженная....Долго держала свою тетеву....Но ослабила...специально...после шампанского немного пива. Слушали музыку. океан Эльзы...Цой...Король и шут....Мумий тролль..Горланили втроем песни...бедные соседи...Элл поехала домой...Он еще остался...Celentano...Вальс души...Давно не ощущала я то,что было так давно....Гармония душ...счастье....Все это переполняло меня.

Впечатлительный день. 19-го
Утро. Почти проспала. Так бегаю на конюшню только я))
День. Ох он меня мучал...мой конь...(чтобы не расслаблялась)
Вечер. Кино.Опаздываю. Кино супер.Вставляет.Ходим ищем пиво..(не бар или бар,где пиво??)
В 2 барах облом. Пивной ресторан на Немиге-просто прикол нашли...настоящий паб.
Вечер.нашли.пива нет. Пьем кофе:кофе лавацца,шоколад,сахар и еще что-то.Все дают отдельно,кофе только сварен.Темпо...ты нас спасло.
Домой. Ты нашел меня...Д...ты найдешь меня на краю света. Говоришь не можешь без меня?? готов на 7 этаж нести на руках. Массаж. Засыпаешь у кровати..бедный. Иди спать. Спим. Давно так не...Утро...Дивное такое...Было...словно такое ощущение как когда целуешь только уголок губ.
наверное мы не можем друг без дурга. Это просто Л...Пусть хоть и такая

Уп-с.....то ли плакать...то ли он сошел с ума.... Блин...Это что-правда?
18-го....
TIER (zuiko) 0:22: я поехал к тебе
TIER (zuiko) 0:22: на машине
TIER (zuiko) 0:22: все... большене могу
17-го вечером все никак не мог уехать от меня...
Он хочет чтобы я была его,но не хочет быть рядом. Так нельзя!

С вечера убили... потом ...потом слезы..соленые...жуткая боль...боль души